Oğlumla həmişə çətin olub, indi isə telefonda özünü yazıb, zarafat kimi deyir ki, “o, elə pis oğlandır, qəribədir və axmaqdır ki, ana və atamın xoşuna gəlmir”. bu videonu görüb məni təmkinsiz nitqimlə hamının günahkarı olmaqda günahlandırır.Özümə haqq qazandırmıram - istidə tez-tez hər cür cəfəngiyyat deyirəm.Amma məncə ərim də günahkardır .Tez əsəbləşən insandır və uşaq tez-tez bizim ailə münaqişələrini görür, barışdıq, uşaq da bu davalarda özünü günahlandırır.Bilmirəm uşağını, ərini, indi özünü necə sevindirirsən.
Uşaq 7 yaş, məktəbdə, mən 35, mənim ərim də.
Psixoloqların cavabları
Almira, əgər sən özün oğlunun özünü sevilməmiş hesab etməsinin səbəbini başa düşürsənsə, bu vəziyyəti düzəltmək sənin səlahiyyətindədir. Bu saytdakı məqalələrimi oxuyun - özünə nəzarət üsullarını öyrənməyə aid olan hissədə, məşq etsəniz, tələsik bir şey söyləməməyi öyrənə bilərsiniz, amma daha sakit və düşüncəli davranacaqsınız. Bundan əlavə, ən çox deməsəniz ən yaxşı sözlər, sonra bunları söyləməyi dayandırın və həm oğlunuza, həm də ərinizə münasibətdə başqalarını - yaxşılarını deməyə başlayın. Kimsə dəyişikliklərə başlamalıdır və kimisə günahlandırmaq lazım deyil, bu boşdan boşa töküləcək və müsbət nəticə verməyəcək. Sadəcə bir anda hər şeyi fərqli şəkildə etməyə başlamalısınız və sonra buna öyrəşəcəksiniz. Kim dünyaya yaxşılıq verirsə, onu ikiqat əvəzində alır, sınayın, heç nə itirməyəcəksiniz, sizi inandırıram. Uşaqla məktəbdəki səhv hərəkətləri və ya pis qiymətləri haqqında danışarkən, "sən axmaqsan" və ya "pissən" deyin, amma "qiymətin" və ya "hərəkətin" məni əsəbləşdirir və əsəbiləşdirir. Uşağı (və ya hər hansı başqa şəxsi) qiymətləndirməyin, ona sifət etiketlərini “asmayın”, yalnız bir hərəkətə və ya hərəkətə qiymət verin, o zaman uşaq özünü mənfiliklə əlaqələndirməyəcək, çünki o, özü deyil. çox pis, ancaq bəzi hərəkətləri. Yaxşı işlərə də susmayın, övladınızı tərifləməkdən utanmayın, onu daha da pisləşdirməyəcəksiniz. Onun üçün yaxşı və ya o qədər də yaxşı olmayan hərəkətlərini müqayisə edin, o zaman o, hansı vəziyyətdə necə davranacağını da anlayacaq və eyni zamanda hər dəfə özünü dəyərsiz hiss etməyəcək, hər hansı bir hərəkətin ola biləcəyini biləcək. düzəldildi və hərəkət - dəyişiklik. Və ümumiyyətlə, ailə olaraq daha çox ünsiyyət qurun, ötən günün təəssüratlarınızı bölüşün, bir-birinizlə empatiya qurun, o zaman münasibətləriniz möhkəmlənəcək və daha çox qarşılıqlı anlaşma olacaq. Dəyişikliklərə özünüzdən başlayın, çünki ocağın qoruyucusu qadındır və öz müdrikliyi və nəzakəti ilə evdə hərarət qorunur. Hər vaxtınız xeyir.
Yaxşı cavab 3 Pis cavab 4Bu sualları veb saytımda yoxlayın "Valideynləri övladlarının davranışı ilə bağlı nə həyəcanlandıra bilər?"
http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38
Bu barədə düşünün:
1. Möhkəm ailə bağları uşaqlarda sağlam özünə hörmət formalaşdırmağa kömək edir.
2. Uşağınızı tənqid etməzdən əvvəl ilk öncə özünüzə bu sualları verin:
Onu danlayacağım şeyi dəyişdirə bilərmi?
Yüzüncü dəfə buna görə onu danlayacağam?
Onu öyrətmək və tərbiyə etmək üçün doğru anı seçirəmmi?
Onu tənqid etmək istəyimdə mənim şəxsi problemlərim gizlənir?
3. Tənqidə alternativ yanaşmanı sınayın. Uşağınızla danışsanız və suallar versəniz, daha faydalı ola bilər:
Bu səhv sizə nə öyrətdi?
Bunu necə fərqli edə bilərdiniz?
Bu işdə sizə kömək edə bilərəmmi?
4. Müqayisələrdən çəkinin. Uşağınız sizin uşağınızdır, yaxın dostunuzun övladı deyil. Oğlunuzu ailə üzvləriniz və ya dostlarınızın ailəsi ilə müqayisə etdiyiniz zaman, bu, uşağın özünə hörmətinə zərər verir. Onun unikallığına diqqət yetirin və şəxsiyyət xüsusiyyətlərini inkişaf etdirməyə kömək edin.
5. Uşağınıza yalnız müsbət “etiketlər” asın. Uşaqlarda onlara təyin edilmiş “etiketlərə” uyğun yaşamağın bu xüsusiyyəti var. “Tənbəl, eqoist, əclaf, dözülməz, axmaq” mənfi etiketlərdir. “Ağıllı, məsuliyyətli, etibarlı” müsbət “etiketlər”dir.
6. Oğlunuza problemlərini özü həll etməyi öyrədin. Kömək etməyə tələsməyin. Oğlunuz sizin daimi köməyiniz olmadan problemləri həll etməyi öyrənsə, onda sağlam özünə hörmət formalaşacaq. Bələdçi, amma problemlərdən xilas etmə!
7. Səhv etdiyiniz zaman bağışlanma diləyin. Uşağınızın valideynlərinin mükəmməl olmadığını başa düşməsi tamamilə heyrətamizdir! Bu, oğlunuza bağışlamaq bacarığını öyrədir, həm də hər kəsin səhv edə biləcəyini göstərir.
8. Uşağınıza səhv etmək hüququ verin. Uğursuzluqla qarşılaşdıqda orada olun. Ona səhvlərdən və uğursuzluqlardan dərs almağa kömək edin.
9. İki anlayışı qarışdırmayın: uşaq və onun davranışı. Pis davranışa "hücum etməyi" öyrənməlisiniz, ancaq insana deyil. Ata oğluna: “Sən belə axmaqsan! Heç vaxt dəyərli iş görmürsən!” deyəndə, oğlunun pis əməlindən deyil, oğlundan danışır. Oğlu axmaq deyil, sadəcə axmaqlıq edib.
10. Uşağınızı daha tez-tez qucaqlayın!
11. Uşağınızın hisslərinə hörmət edin. Uşaqların alçaldılma və utanma riski olmadan öz hisslərini ifadə etməyə böyük ehtiyacları var.
12. Uşağınızın nəyi maraqlandırdığı ilə maraqlanın. Onun iştirak etdiyi yarışlarda və tamaşalarda iştirak edin. Ondan maraqları və hobbiləri barədə soruşun. Birtəhər onu cəlb edən bir işə qarışmağa çalışın.
Dostlarımdan birinin çox çətin uşağı var. Əsl manipulyator. Birdən nəsə istədiyi kimi getməzsə, valideynlərini “mən səni sevmirəm”, “sən pis valideynsən”, “səndən ayrılacağam”, “lazım deyil” kimi ifadələrlə bombalamağa başlayır. sən”... Təbii ki, bütün bunlar göz yaşları ilə dəstəklənir. Gənc ananın sevimli övladından onun yanında özünü pis hiss etdiyini eşidəndə onun reaksiyasını təsəvvür etmək olar. Uşağın bu cür ifadələrdən, məsələn, nahardan əvvəl şirniyyat yeməsinə icazə verilmədikdə və ya məsələn, yeməkdən əvvəl əllərini yumaq istənildikdə, oyun meydançasından evə getməli olduqda, bu cür ifadələrdən "təslim" etməsini ləğv etməyə dəyər. ..bir sözlə bütün belə vəziyyətlərdə uşağın istədiyindən fərqli bir şey etmək lazımdır.Belə uşaqlarla işləmək təcrübəsi olan varmı? Uşağımı psixoloqa aparmalıyam? yoxsa bu normaldi???İnternetdə psixoloqun məqaləsini tapdım. burada bir çıxarış var:
"Bu, yəqin ki, hər bir valideynin keçməli olduğu bir imtahandır. Kimsə uşaqla elə münasibət qurmağı bilir ki, bu ifadələr çox nadirdir və bəzi ailələrdə təəssüf ki, adi ünsiyyət fonudur. Uşağın bu cür xoşagəlməz davranışı ilə düzgün öhdəsindən gəlmək üçün onun bu ifadələri niyə dediyini başa düşmək lazımdır?O, nəyəsə nail olmaq istəyir, yoxsa sadəcə “buxarını buraxır”?Bu davranışın səbəbləri nədir?
Bu davranış ən çox baş verir:
uşağa istədiyi şey verilmədikdən sonra, yəni. arzusunu yerinə yetirmədi;
cəzadan və ya onun vədindən sonra;
bir uşağa həqiqətən ədalətsiz və ya qəddar rəftarına reaksiya olaraq (yığılmış və ya birdəfəlik);
böyüklərdən eşitdiyi o ifadələrin təkrarı (bəlkə də zarafatla) kimi;
uşağın ən yaxın adamlarının onunla ziddiyyət təşkil etməsi halında müəyyən bir şəxsə qarşı adi davranış kimi.
Demək olar ki, bütün bu səbəblər (“zarafat” istisna olmaqla) uşağınızın sizə qəddar sözlər deməsinə səbəb ola bilər və ya olmaya da bilər. "Mən səni sevmirəm" başqa yollarla (incimiş susqunluq, ağlamaq, oyuncaq atmaq) bir insana qarşı inciklik və ya rədd cavabını ifadə etməyin yalnız bir yoludur. Ancaq incikliyi ifadə etmək uşağın qəddar sözlər söyləməsinin yeganə səbəbi deyil.
Uşaq kiçikdir və qəddar ifadələr deyərkən "nə etdiyini bilmir" deyə düşünmək üçün böyük bir şirnikdir. Amma əslində elə deyil. Hətta 2-3 yaşlı uşaqların davranışlarında onların nail olmaq istədikləri məqsədlər açıq şəkildə görünür. Bu davranışın əsas motivləri hansılardır və hər bir halda nə etməli?
Valideynlər üçün uşağın təhqiredici sözlərinə reaksiya verməmək üçün bəzi məsləhətlər:
Həssas qıcıqlanma. Uşağa qışqırmağa, dediklərinə görə onu danlamağa ehtiyac yoxdur. Onun sözləri yalnız başa düşülməli olan daxili motivlərdən birinin təzahürüdür;
Fiziki təcavüz. Bəzi valideynlər övladını “tərbiyə” məqsədi ilə döyürlər. Təbii ki, uşaq qorxusundan susa bilər, lakin o, yalnız dediklərinin doğruluğunda təsdiqlənəcək;
Laqeydlik, nümayişkaranə və ya real. Uşaq “mən səni sevmirəm!” deyərək, baş verənlərin onun üçün nə qədər vacib olduğunu göstərmək istəyir və sizin laqeydliyiniz aranızda yeni “divar” hörür;
Güzəştlərlə. Manipulyasiyanın konsolidasiyasına səbəb olan ən böyük səhvlərdən biri, uşağa qadağan edilmiş bir şeyi etməyə icazə verməkdir, sadəcə onu sevmədiyinizi düşünməsin.
Mənə deyin, əgər belə bir problemlə qarşılaşmısınızsa, onu necə həll etmək olar?
Uşağınız oxumağı sevmirsə nə etməli? Yalnız bir şərt var - onları məcbur etməyin! Bu gün çoxlu valideynlər uşaqları üçün narahatdırlar.
tanix.by
Bu gün çoxlu valideynlər (xüsusilə uşaqlıqda ədəbi fantaziyanın bənzərsiz müxtəlif dünyasına xoşbəxtliklə qərq olmuşlar) uşaqlarını narahatlıqla müzakirə edirlər. “Bəli, onun yaşında mən ancaq belə kitabları arzulayırdım!
O qədər gözəl müəlliflər artıq onun rəfinə toz yığırlar, amma o istəmir!"Dvd-də komikslər və ya filmlər alsalar, daha yaxşı olardı!" - ən azı Jül Verneni oxumaq xahişlərimə tam cavab budur! Və ya Krapivin... Ya da Stivenson. Oxumur! Nə edəcəyimi təsəvvür edə bilmirəm!”
Bu cür emosional partlayışlar indiki məktəblilərin demək olar ki, bütün valideynlərinə tanışdır. Ancaq psixoloqlar həmişə bu fikri bölüşmürlər.
Bu, boş yerə narahat olduğumuz anlamına gəlirmi? Natalya Evsikova davam edir: "Uşaqları oxumağa məcbur edən zaman valideynlər çox vaxt çox uzağa gedirlər və asanlıqla "dadını alırlar". "Valideyn təzyiqi, bir qayda olaraq, birinci sinfin başlaması ilə eyni vaxtda başlayır, lakin tədricən məcburiyyətə əsaslanan münasibət tərzi onların ünsiyyəti üçün təbii olur və bu, qaçılmaz olaraq yeni problemlərə səbəb olur."
Uşaq getdikcə daha pis öyrənməyə başlayır, ümumiyyətlə hər hansı bir şeylə maraqlanmağı dayandırır və ya əksinə, dərslərlə, dərsdənkənar fəaliyyətlərlə, kitablarla "sürüşür" və nəticədə sadə həzzlər hissini itirir. Hər şey ona görə ki, valideynləri onunla fəxr etsinlər, ona inansınlar - və nəhayət, onu tək buraxsınlar.
- Uşağınızı oxumağa məcbur etməyin. Bütün. İstəmirsə, heç nə oxumasın. Kitablar uşaq tərəfindən adi bir şey kimi deyil, mükafat, dəyər kimi qəbul edilməlidir. Uşağınızı dondurma yeməyə məcbur etsəniz, o, nə qədər tez yorulacaq?
- Uşaq üçün çox maraqlı olan kitabları, personajları, istiqamətləri tapın. Məsələn, indi ev heyvanları ilə maraqlanırsa, kitablar heyvanlar haqqında olsun. Əgər uşağınız “Stalker” oyununa maraq göstərirsə, bu oyun əsasında kitab alın.
- Ətrafınızdakı hər kəsin oxuması çox vacibdir.İstənilən kitab, qəzet, jurnal. Uşaqlar böyüklərin nümunələrindən öyrənirlər! Oğlunuz və ya qızınız əlinizdə onu maraqlandıra biləcək kitablar görsə, daha yaxşı olar.
- Dostlarınız və ailənizlə kitablar haqqında danışın ki, uşağınız onu eşitsin.Çox uzağa getməyin, təbii olun. "Biz bu kitabı Vasiliyə tövsiyə etməliyik, o, detektiv hekayələri sevir." Bu kimi qısa, təsadüfi ifadələr kifayət qədərdir.
- Dostlarının valideynlərindən uşaqlarının nə oxuduğunu soruşun. Bu kitabları alın və görünən bir yerə qoyun. Bəzən dostların fikirləri valideynlərin məsləhətindən daha vacibdir.
vitaguiki.com.ua
- Körpəniz hələ danışa bilməyəndə ona oxumağa başlayın.Öz-özünə oxumağa başlayanda, "nahardan sonra oxumaq" və ya "gecə" ritualını qoruyun. Uşağınızla yüksək səslə oxuyun, rol oynayın, növbə ilə - qarşılıqlı zövq üçün.
- "Tamamlanmamış fəaliyyət" psixoloji prinsipindən istifadə edin: ucadan oxuyarkən ən maraqlı yerdə dayanın (ah, bağışlayın, mən getməliyəm, burada dayandıq) və uşağı kitabla baş-başa buraxın... və bir müddət sonra soruşun: yaxşı, sonra nə olduğunu danış, mən həqiqətən bəyəndim Maraqlıdır!
- Onun gözləri qarşısında özünüz üçün “özünüzə” oxuyun. Sevdiyinizi görməlidir. Bəzən bu həzzi də yaşamaq istəyi belə yaranır.
- Eyni seriyalı kitabları və ya komiksləri oxuyacağını qəbul edin. Bu da oxuyur! Onu şəkillərdə hekayələr yazmağa dəvət edin.
- Onu hansısa jurnala abunə olun: futbol, atçılıq - ən çox nəyi sevirsə. Jurnal kitabdan daha az təsir edici görünür.
- Dostlarından nə oxuduqlarını soruş. Elə bir dövr gəlir ki, dostların fikirləri valideynlərin məsləhətindən daha önəmlidir.
- Müxtəlif janrları sınayın: yumor, detektiv hekayələr, elmi fantastika, sentimental hekayələr... Bəlkə də o, hələ də bəyəndiyini tapmayıb.
- Kiçik bir kitabxana qurun otağında və ya ortaq kitab şkafında bir yer ayırın.
- Birlikdə kitab mağazasına gedin- orada çox adam olmayanda. Əgər övladınız nədənsə sizə yaraşmayan kitab seçirsə, güzəştə gedin: biz onu alarıq, siz də özünüz oxuyacaqsınız, mənim xoşuma gələni birlikdə oxuyaq.
- Heç vaxt sizi kitab oxumağa məcbur etməyin, o darıxır. Nəzarət suallarını verməyin: necə başa düşdün? Nə xoşunuza gəldi? Uşaqlar oxumaq təəssüratlarını formalaşdırmaqla onları yoxsullaşdırır və sxemlərə çevirir.
- Bir uşaqla məktəb işlərini müzakirə edərkən həmişə ədəbiyyatda bəzi paralellər tapa bilərsiniz:"Qulaq as, bu, Çexova bənzəyir", "Kasil Oskanın oxşar vəziyyətdən necə çıxdığını xatırlayırsanmı?" Uşaq suallarına cavabı yazıçılardan axtarmağa öyrəşəcək və kitablarla daha tez-tez ünsiyyət quracaq.
Məktəbdəki problemlər: uşaq sinif yoldaşları tərəfindən təhqir olunur
Heç bir uşaq rədd edilməyə layiq deyil. Halbuki, demək olar ki, hər sinifdə sinif yoldaşları arasında “yaxşı rəftar”ın bir hissəsi kimi bütün istehza, istehza və təbaşir izlərini alan, yazı taxtasını silməyə və növbəsiz növbətçi olmağa məcbur olan biri var.
Uşağınızın kənarda qalmasını istəmirsiniz, ancaq onu evdən kənarda qoruya bilməzsiniz - və onun bir gün məktəbdə təhqir oluna biləcəyi ehtimalından immunitetiniz yoxdur.
Niyə uşaq kənarda qalır?
Steve Jobs, J. K. Rowling, Tracey Emin, Julie Walters və bir çox başqa məşhur insanlar məktəbdə özlərini kənar insanlar kimi hiss etdiklərini etiraf etdilər: ələ salındılar və heç bir xüsusi sosial qrupa aid deyildilər.
Əslində, çox sayda insan bundan keçdi, lakin yalnız bir neçəsi öz unikallığından istifadə edə bildi.
Ancaq uşağınız ağlaya-ağlaya evə gələndə potensial məsələsi arxa plana keçir.
Uşağınız sinif yoldaşları tərəfindən təhqir olunursa nə etməli?
Hər şeydən əvvəl uşağı sakitcə dinləyin, ona sevginizi hiss etdirin (ailədə rədd edildiyini hiss edən uşaqlar çox vaxt kənarda qalırlar). Sonra onu sosial şəkildə izləyin: tamamilə mümkündür ki, o, altı yaşından yuxarı uşaqlara xas olan sosial davranış səhvləri ilə dostlarını özündən uzaqlaşdırır.
Aşağıda ən çox yayılmış nümunələri tapa bilərsiniz.
Gülməli olmaq üçün uğursuz cəhdlər
Yaxşı yumor hissi olan insanlar istənilən komandada uğur qazanırlar və uşaqlar bunu çox tez qəbul edirlər. Amma yumor başqalarının gözləntilərinin kəskin hissini və bu gözləntiləri çox uzağa getmədən və heç kimi incitmədən necə pozmağı başa düşməyi tələb edir.
Yumor cəhdləri bucaqlı və yöndəmsiz olduqda, gülməli deyil; uşağı qıcıqlandırır və komandadan “atırlar”, onu təcavüzkar və ya camışa çevirirlər.
Uşaq təcavüzkarları güldürməyə çalışırsa nə etməli?
Hər kəs yumorun incəliklərini hiss etmək üçün təbii istedada malik deyil, lakin bütün uşaqlar insanları sevindirməkdənsə, onları güldürmək daha asandır, ikincisi isə sosiallaşma üçün daha vacibdir. Uşağınızla sinif yoldaşlarına qarşı mümkün xeyirxah hərəkətləri beyin fırtınası edə bilərsiniz.
Lazım gələrsə, uşağınıza xəbərdar edin ki, pulunuzu və əşyalarınızı başqa uşaqlara yaxşılıq kimi vermək olmaz - əsl dostlar ala bilməzsiniz.
Empatiyanın kor nöqtəsi
Cəmiyyətdə hər kəs səhv edir. Sosial işarələri gördüyümüz və nə vaxt dayanacağımızı hiss etdiyimiz müddətcə bu, adətən böyük bir şey deyil.
Başqalarının reaksiyalarına diqqət yetirməyə adət etməyən uşaqlar tamaşaçıların marağı azaldıqdan sonra hekayə danışmağa davam edir və ya sinif yoldaşından dayanması istənilsə də, onun stulunu təpikləyirlər.
Təbii ki, bu, həmyaşıdları arasında düşmənçilik və hətta təcavüzə səbəb olur.
Uşağınıza nə vaxt kifayət qədər olduğunu öyrənməyi öyrədin.
Uşağınıza şifahi və şifahi olmayan "kifayət qədər" siqnalları tanımasına kömək edin. Bu, bir psixoloqla və ya təkbaşına edilə bilər. Uşağınızın başqalarının əhval-ruhiyyəsini və onların motivlərini hər şəkildə ayırd etmək bacarığını öyrədin və təşviq edin.
Cizgi filminə baxarkən personajlar arasında baş verən sadə etik vəziyyətləri təhlil edin: “Düyməcik niyə ayrıldı?”, “Sizcə, Böcək indi nə hiss edir?”
Uşaqların öyünməsi məktəb zorakılığının səbəbi kimi
Çox vaxt özünü etibarsız hiss edən uşaq sinif yoldaşlarını heyran etmək üçün lovğalanmaq vərdişi inkişaf etdirir. Təəssüf ki, bu, dostları cəlb etmir, əksinə onları dəf edir, çünki hər hansı bir öyünmə yüksək səslə "Mən səndən daha yaxşıyam!"
Əgər lovğalanmaq üçün təhqir olunursa, nə etməli?
Üstünlüyünüzü nümayiş etdirmək əvəzinə, sinif yoldaşlarınızla tapmağa çalışmaq daha effektivdir. qarşılıqlı dil. Uşaqlar birlikdə nəsə etdikdə dost olurlar.
Uşağınıza şənlik təşkil etməyə kömək edin: dostlarını və sinif yoldaşlarını dəvət etsin, onu təşkil etməyə kömək edin.
Uşaqlar həm də evdən kənarda, neytral ərazidə əylənərək “bir yerə toplanırlar”; uşaqlar roller meydançasına, kartinqə və ya kvest otağına gedə bilərlər, əsas odur ki, daha çox aktivlik olsun və bir müddət sonra uşağınız özünü qəbul edilmiş hiss edəcək.
Uşaq özü üçün necə ayağa qalxacağını bilmir
Əgər uşaq bir növ digərlərindən fərqlənirsə - görünüşü, vərdişləri, maraqları, sosial dairəyə aid olması və ya geyinmə tərzi, bu onun təcrid olunacağı anlamına gəlmir. Ancaq eyni zamanda özünə inamsız və gergindirsə və özü üçün necə ayağa qalxacağını bilmirsə, zorakılıq obyektinə çevrilmə şansı yüksəkdir.
Uşaq özünü müdafiə edə bilmirsə nə etməli?
Əlbəttə ki, uşaq onun sevildiyini və istənilən vəziyyətdə ona dəstək olacağını hiss etməlidir - buna baxmayaraq, bu mərhələdə uşağa özünü qorumağı öyrətməlisiniz.
Onu aktiv idman və ya döyüş sənəti üçün qeydiyyatdan keçirmək yaxşı fikirdir. Psixoloji baxımdan, "nağıl terapiyası" çox kömək edir - birlikdə zəif və incimiş bir personajın özü üçün ayağa qalxmaq üçün necə bir yol tapdığı barədə bir hekayə yazın (uşaq xarakterə məsləhət verməlidir, onu cavaba apara bilərsiniz. ).
Ümumiyyətlə, bizə özünə inamı yüksəltməyi və daxili inamı inkişaf etdirməyi əhatə edən inteqrasiya olunmuş yanaşma lazımdır. Valideynlər də uşaq böyütmək üçün yeni yanaşma və üsulları inkişaf etdirməli, öyrənməlidirlər. Məqsəd uşaqlıqda əldə etdiyiniz dəyərləri müasir dünyada uşağın ehtiyac duyduğu dəyərlərlə birləşdirməkdir.
Bir valideyn olaraq psixoloji dəstək vermək üçün nə edə bilərsiniz?
Uşağınıza fərqli olmağın yaxşı olduğunu bildirin. Və hətta yaxşıdır!
Onun ünsiyyətdə çətinlikləri onun hamı kimi olmadığından deyil, ünsiyyət elminə hələ tam yiyələnmədiyindən yaranır - və bunu kimya və ya ingilis dili ilə eyni şəkildə öyrənmək olar.
Uşağınızın hobbiləri sizə qəribə görünsə belə, onları dəstəkləyin
Uşağınızı nəyin bahasına olursa olsun komandaya qoşulmağa məcbur etməyin. Bəlkə də buna görə sevgisini sevimli məşğuliyyətinə qurban verməli olacaq (məsələn, kitablar, əgər uşağa “nerd” kimi sataşırlarsa). Özünə güvənən və mehriban olmaqla, uşağınız xüsusiyyətlərindən asılı olmayaraq komandada öz rahat yerini tutacaqdır.
Əgər uşaq kifayət qədər yaşlıdırsa, ona hücumlardan psixoloji müdafiə üçün əsas üsulları öyrədin.
İlk növbədə, o, cinayətkarlara başa salmalıdır ki, onların sözləri onu çox incitmir və xoşbəxtliyi onun haqqında nə düşündüklərindən asılı deyil - uşaq nə qədər az reaksiya göstərsə, ona hücum etmək bir o qədər darıxdırıcı olacaq. Bir çox hallarda vəziyyəti təhlil etmək və konkret texnikalardan istifadə etmək lazımdır.
Uşağınız zorakılığa məruz qaldıqda nə etməməlisiniz:
Qanun pozuntusuna yol verənləri ictimaiyyət qarşısında tənbeh edin. Bu zaman uşağınız xırdaçı sayılacaq ki, bu da vəziyyəti daha da çətinləşdirəcək.
Yadlaşma yolu ilə xarakterin gücünü inkişaf etdirin: Özünü tənha hiss edən uşaq liderdən daha çox kənara çəkilir.
Günah. Problemlərin uşağınızın davranışı ilə əlaqəli olduğunu kəşf etsəniz belə - yazılmamış qaydaları anlamamaq, emosional yetkinlik, normalara riayət etməmək - "öz günahındır" ifadəsi yersiz olacaq. Bu vəziyyətdə uşağı təsəlli etməyə və başqaları ilə ünsiyyət qurmağı öyrənməyə kömək etməyə dəyər.
Uşağınıza problemləri yumruqları ilə həll etməyi öyrədin. "Və sən ona pul verirsən!"- sadə, sadə və tez-tez fəlakətli strategiya, çətin ki, uşağa dostluq etməyə kömək etsin, lakin məktəbdə ona pis reputasiya yaradacaq. Uşağınıza çevik olmağı öyrətməyə çalışın - vəziyyətdən asılı olaraq davranış variantını seçin: gülün, xəbərdar edin, hədələyin, təcavüzkarı cilovlayın, tərk edin və s.
Uşağınızın yeni sinifə uyğunlaşmasına necə kömək etmək olar?
Yeni, artıq formalaşmış komandaya daxil olduqda, insan dərhal sosial iyerarxiyanın ən aşağı səviyyəsində tapır - istər məktəb, istər universitet, istərsə də ofis: "qəribə" münasibətdə ilk növbədə təbii müdafiə mexanizmlərini işə salırıq. adətən yeni gələnə ehtiyatla məhəl qoymamaqda özünü göstərir.
Uşağa yeni mühitə uyğunlaşmaq üçün orta hesabla iki ay vaxt lazımdır və cəmiyyətdə yerinizi alın. Uşağınıza bu prosesi daha az ağrılı etməkdə kömək etmək istəyirsinizsə və ya uşağınız artıq əvvəlki komandada zorakılığa məruz qalıbsa, aşağıdakıları sınayın:
- Başlanğıcda məktəbləri dəyişmək məsləhətdir tədris ili bütün tələbələr bu və ya digər dərəcədə uyğunlaşma prosesindən keçdikdə. Bu yolla uşaq onun qurulmuş ritmini pozmadan tez bir zamanda komandaya qoşulacaq.
- Başqalarının rəğbətini qazanmaq üçün bəzən uşaqlar yeni mühitdə özlərini çox aktiv şəkildə ifadə edirlər. Bu, həmişə işləmir, çünki liderlər öz liderliklərini bölüşmək istəmirlər və potensial rəqibi xaric edə bilərlər.
- Uşağınıza məsləhət verin "sualtı" taktikasını seçin- baş verənləri müşahidə edərək əvvəlcə mehriban və sakit olun. Zamanla özünü sübut etmək fürsəti yaranacaq.
- Gərginlik yaratmayın. Əgər özünüz uşağınızın keçidi ilə bağlı sakitsinizsə yeni məktəb Və bu hadisəni şən və intizarla qəbul edin, uşağınızın narahat olmaq üçün lazımsız səbəbləri olmayacaq.
- Orta məktəbdə sinif yoldaşları özlərini texnikaları ilə müqayisə edirlər. Çox güman ki, uşağınız istəyəcək yeni telefon və ya tablet. Hər şey ailə qaydalarından asılıdır, amma yeniyetmənin özünü qəbul etməsi və özünü tanıması üçün “göstəriş” lazımdır komandada özümüzdən biri kimi - bu yaş xüsusiyyətidir.
Uşaq özünü bir paketin içində hiss etməlidir; uşaqların özünü dərk etməsi başqaları ilə ziddiyyət təşkil etməklə baş verir. Yalnız parlaq individualistlər qrup birliyinə ehtiyac duymurlar, hətta onlar həmişə həmfikir insanları tapmaqdan məmnundurlar.
Bu hiss kiməsə qarşı mitinq fürsəti yarandıqda güclənir - zorakılıq iştirakçıları özlərini “sərin” komandanın bir hissəsi kimi dərk etməkdən eyforiyaya sözün əsl mənasında qalib gəlirlər., eyni zamanda hər şeyi edə bilər.
Uşağınıza təkcə özünü deyil, özünü qorumağı öyrədin!
Araşdırmalara görə, zorakılıq hallarının 85% -ində başqaları (həm uşaqlar, həm də böyüklər) laqeyd qalırlar, baxmayaraq ki, baş verənləri dayandırmaq üçün cinayətkarı dayandırmaq kifayətdir.
Buna görə də, uşaqlara təkcə özlərini deyil, başqalarını da qorumaq öyrədilməlidir - nəhayət, sosial sərvətin qısa bir matçını çəkən hər kəs kənara çıxa bilər.
Roman, uşaq psixoloqu,
kurs mütəxəssisi
“Mən uşağımı sevmirəm...” Bir çox qızlar üçün bu ifadə tamamilə qəribə və axmaq görünə bilər, amma əslində elə olur ki, valideyn körpəyə qarşı heç nə hiss etmir. Üstəlik, ailə psixoloqları iddia edirlər ki, həyatında heç olmasa bir dəfə hər bir qadında uşağını sevmədiyi fikri olub. Başqa bir şey budur ki, hər bir normal ana onu dərhal özündən uzaqlaşdırmağa çalışır və bu, tamamilə düzgün bir yanaşmadır.
Və əgər cəmiyyət övladlarını dövlətin himayəsinə buraxan etibarsız analara çoxdan öyrəşibsə, onda uşaq böyüdən qadının soyuqluğu hədsiz düşmənçiliklə qarşılanır. Və problemi həll etmək üçün ilk növbədə səbəbi tapmaq lazımdır və bunların çoxu ola bilər.
Körpəni gözləyir
Hamiləliyin körpənin doğulmasını gözləmək üçün xoşbəxt bir dövr olduğunu düşünmək çox yaygındır. Ancaq çox vaxt bu heç də belə deyil, bədən güclü dəyişikliklərə məruz qalır və onlarla birlikdə problemlər və narahatlıqlar olur. Yeni gündəlik rejim və dad üstünlükləri və davranış haqqında nə deyə bilərik! Buna görə də, bəzən bir qadın içində böyüyəni sevmir, çünki ona görə bütün çevrilmələrdən keçməli olur.
Həm də hamiləlik plansız ola bilər, bu da həyat planlarını tamamilə dəyişdirir, buna görə də gözləyən anaya Qarşıdan gələn dəyişikliklərə alışmaq çətindir. Bəzən bir qız belə ifadələr atır: "Hamilə olduğum uşağı bəyənmirəm!" Əgər işlər belədirsə, panikaya düşmək hələ tezdir. Çox vaxt körpənin doğulması ilə və ya çox yaxında analıq instinkti də özünü göstərir.
Yenidoğulmuşlar
Amma bu da başqa cür olur. İlk günlərdə, həftələrdə və bəzən aylarda ananın uşağa qarşı heç bir hissləri olmur. Və bu yaxşıdır. Çox vaxt bu xüsusi fenomen doğuşdan sonrakı depressiya adlanır, bunun səbəblərini araşdırmaq çətindir, çünki əksər hallarda qadınlar cəmiyyətdə bəyənilməməkdən qorxur və problemləri haqqında daha az danışmağa çalışırlar. Ümumiyyətlə, bu barədə dəhşətli bir şey yoxdur: uzun sürmür və doğuşdan sonrakı depressiya ilə apatiya, mavilər və əsəbilik yox olur. Və onların övladı üçün nəhənglə əvəz olunur. Bir müddət əvvəl "Mən uşağı sevmirəm" ifadəsinin beynimdə fırlandığını təsəvvür etmək belə qorxunc olacaq.
Elə olur ki, səbəb sadə xəyal qırıqlığı ola bilər. Qız sevimli bir balaca görməyə ümid edir, lakin çox vaxt körpə çox yaraşıqlı deyil, bununla da gözləntilərə cavab vermir. Axı, qız üçün olduğu kimi, doğuş da onun üçün böyük stresə çevrilir. Amma tezliklə hər şey dəyişəcək və o, anası üçün ən şirin məxluqa çevriləcək. Və bütün mənfi duyğuların və hər cür şübhələrin yox olması onun yoxa çıxması ilə bağlıdır.
Bəzən səbəb çətin hamiləlik və ya çətin doğuş ola bilər. Şüuraltı səviyyədə ana övladını başına gələnlərə görə günahlandırır. Amma tezliklə bu da keçəcək. Və bu sevginin ortaya çıxdığı an - ilk saniyələr və ya aylar sonra, fərq etməz, çünki nəticədə hər bir ana körpəsini eyni dərəcədə güclü sevəcəkdir.
Həddindən artıq aktiv uşaq
Belə olur ki, uşaq həddindən artıq aktivdir və anaya bir dəqiqəlik istirahət vermir, çünki belə bir körpə daim nəzarətdə olmalıdır. Və hər şeyin üstündə ev işləri, iş və görüləsi başqa işlər var. Qızın hər hansı bir insan üçün lazım olan istirahət üçün vaxtı yoxdur. Belə ki, həddən artıq iş yükü uşağa qarşı mənfi münasibətdə özünü büruzə verir və bəzən qadın hətta öz uşağından bezdiyini düşünərək özünü yaxalayır. İstənilən, hətta ən xırda cinayət sizi qəzəbləndirə bilər.
Bu problem ananın yorğunluq dərəcəsindən asılı olaraq həll edilir. Bəlkə də həftə sonu üçün uşağı qohumlarının yanına aparmaq kifayət edəcək, ancaq qadının tək qalması, özünə vaxt sərf etməsi, asudə vaxtını şaxələndirməsi və ya sadəcə yatması kifayətdir. Və sonra, yeni güclə körpəsinə qayıda bilər və çox vaxt həftə sonunun sonunda özü də uşağını darıxmağa başlayır.
Əgər problem çox irəli gedibsə və qadın əsəb böhranı ərəfəsindədirsə, o zaman ən yaxşı variantdır bir mütəxəssisdən kömək istəyəcək. Ancaq bu vəziyyətdə ana: "Mən uşağı sevmirəm" deyə bilməz. Bu, sadəcə olaraq yığılmış yorğunluq və həddindən artıq qıcıqlanma ilə bağlıdır.
Çox yaxşı davranan körpə
“Mən uşağımı çox savadlı olduğu üçün sevmirəm” nə qədər qəribə səslənsə də, bəzən vaxtından əvvəl təhsil almış uşağın valideynləri məhz bunu hiss edirlər. Əgər uşaq çox ağıllı, tərbiyəli və bilik baxımından yaşıdlarını qabaqlayırsa, bəzən böyüklər onun yanında qürur əvəzinə yalnız öz natamamlıqlarını hiss edirlər. Necə davranacaqlarını bilmirlər və etdikləri yeganə şey körpəyə daim əsəbiləşməkdir, buna baxmayaraq əslində səhv etdiklərini və uşağın heç bir şeydə günahkar olmadığını başa düşürlər. Və bir növ qapalı dairə olduğu ortaya çıxır.
Ancaq bu problemin əsas problemi valideynlərin nadir hallarda belə bir problem olduğunu etiraf etmələridir. Onlar üçün özlərinə etiraf etmək çətindir və peşəkar olmaqdan söhbət gedə bilməz. Beləliklə, uşaq valideynlər üçün uğursuzluqlarını daim xatırladan bir ailədə böyüyür. Ən düzgün həll mütəxəssislərin köməyi və ya bu problemi həll edən ədəbiyyatı öyrənmək olardı.
Yeniyetməlik
Uşaq yetkinlik yaşına çatdıqda, bir çox ailələrdə çətinliklər başlayır, çünki bəzən ən itaətkar uşaq belə tamamilə ehtiyatsız davranmağa başlayır. Qarşılıqlı anlaşma və sevginin olduqca yaxınlarda hökm sürdüyü yerdə nifaq başlayır. Uşaqlar valideynlərinə qarşı kobud davranırlar və öz növbəsində, onlar üçün sevgi və qayğıya cavab olaraq həyasızlıq və kobudluq etmək inanılmaz dərəcədə təhqiramizdir. Buna görə də uşağa qəzəblənməyə başlayırlar və tədricən ondan uzaqlaşırlar. Bəzən hətta ürəklərində belə bir söz atırlar: “Mən uşağı sevmirəm”. Yeniyetmə də ona münasibətin dəyişdiyini hiss edir və ona məlum olan üsullarla - qəzəblə, kobudluqla etiraz etməyə başlayır. müraciət etmək ən doğru olardı ailə psixoloqu belə ki, mütəxəssis ailədəki münasibətləri yaxşılaşdırmağa və valideynləri və uşağı stresli vəziyyətdən çıxarmağa kömək edə bilər. Axı bu vəziyyətdə ən təhlükəlisi odur yeniyetməlik keçəcək, amma qarşılıqlı məzəmmətlər, incikliklər ömürlük qalacaq.
Arvadının birinci nikahdan olan uşağı
Çox vaxt nikah pozulduqda uşaq anasının yanında qalır. Bir qızın həyatında yeni bir adam görünəndə, uşaqla yaşamalı, onu böyütməli və ya heç olmasa sadəcə ünsiyyət qurmalıdır.
Çox vaxt seçilmiş biri evə gələrək özünü bir səlahiyyət hesab edir və uşağa rəhbərlik etməyə, öyrətməyə və bəzən tələb etməyə başlayır. Bir uşağın dərhal qeyd-şərtsiz itaət etməli olduğuna inanmaq son dərəcə səhvdir. Hər bir uşaq bütün böyüklərin fərqli olduğunu başa düşür və hər halda, ilk növbədə onun hörmətini və ya sevgisini qazanmaq lazımdır, xüsusən də uşaq atası ilə ünsiyyətə davam edirsə. Bu zaman o, yeni insanın funksiyalarını ümumiyyətlə başa düşməyə bilər. Və buna görə də özünə təzyiq hiss edərsə, xarakterini mənfi tərəfdən göstərməyə başlayır. Bu da öz növbəsində ögey ata tərəfindən mənfi qarşılanır və cavabla müşayiət olunur. Seçilmiş biri deyir: “Mən birinci evliliyimdən olan arvadımın uşağını bəyənmirəm”.
Nə etməli? Bu problemi necə həll etmək olar? Amma siz sadəcə olaraq əməllər və xeyirxah münasibətinizlə onun rəğbətini qazanmalısınız. Axı, uşaqlar yaşadıqları duyğuları təxmin etməkdə çox bacarıqlıdırlar. Bilinçaltı səviyyədə isə özlərinə münasibəti başa düşürlər: istər sevilir, istərsə də yeni bir insanın anası ilə münasibət qurmasına mane olan bir çətinlik kimi qəbul edilir. Unutmamalıyıq ki, uşağın adi həyat tərzinə mane olan ögey atadır, ona görə də əlaqə yaratmağa çalışmalıdır.
Yaranan problemin həllində ən vacib nüanslardan biri, uşağın həqiqətən yenilənmiş ailənin başçısına hörmət və sevgi göstərməyə başlaması lazım olan vaxtdır.
Bəzən münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün edilən bütün cəhdlərə baxmayaraq, heç nə alınmır, uşaq ögey atasını sevmir və qarşılığında da onu sevmir. Və münasibətlər hələ də yaxşılaşa bilməz. Çox vaxt səbəb uşağın yeni seçilmişin anasına qısqanc olmasıdır. Axı, yeni "papa" gələnə qədər bütün diqqət yalnız ona yönəlmişdi, amma indi bölünüb. Daha azdır və körpə hər şeyin daha da pisləşəcəyindən qorxur. Buna görə də, bütün mənfi cəhətlərini yeni insana tökməyə başlayır, bu da öz növbəsində cavab verə bilər. Və bu, tamamilə təbiidir, heç də təəccüblü deyil ki, insanın ruhunun dərinliklərində qərar verir: "Mən həyat yoldaşımın uşağını ilk evliliyindən sevmirəm". Axı, bilik arsenalınızda pedaqogikaya dair kitablar oxumuş və mühazirələrə qulaq asmış olsanız belə, bu bilikləri praktikada tətbiq etmək kifayət qədər çətin ola bilər: emosiyalar və qəzəb sizi bürüyəndə rasional düşünmək son dərəcə çətinləşir.
Ona görə də problemin səbəbi həll edilməli, ana övladına yeni ərinə görə onu az sevməyəcəyini başa salmalıdır. Onun üçün əvvəlki kimi əziz və önəmlidir. Amma qeyd etmək istərdim ki, uşaq mövcud vəziyyətdən faydalanmağa çalışırsa, onun yolu ilə getməyə imkan yoxdur. Və yalnız ana və uşaq arasında qarşılıqlı anlaşma tam qurulduqda, ögey ata etibarlı şəkildə əlaqə qurmağa başlaya bilər.
İlk nikahdan ərinin uşağı
Burada vəziyyət yuxarıda göstəriləndən bir qədər fərqlidir. Çox vaxt uşaq anasının yanında qalır və o, sadəcə atasını ziyarət etməyə gəlir. Buna görə də dostluq və qurmaq kifayət edər etibarlı münasibət, lakin bunu etmək də çətin ola bilər. "Mən ərimin ilk evliliyindən olan uşağını sevmirəm" bu sözləri yeni seçilmişindən çox eşitmək olar.
Adətən qız əvvəlcə səhv edir. Toydan əvvəl yuxularında olarkən düşünür ki, əgər seçdiyi birini sevsə, uşağına qarşı hərarətli hisslər formalaşdıra bilər. Ancaq əlaqə qurmaq ilkin göründüyündən daha çətindir. Uşaq atasını qısqana bilər. Bu heç də təəccüblü deyil, çünki həyatında yeni bir insan meydana çıxdı. Və sonra özünə qarşı belə münasibət görən qadın da uşağa qarşı düşmənçilik hiss etməyə başlayır. Bu vəziyyətdə sadəcə olaraq buna öyrəşmək və bir-birinizi qəbul etmək lazımdır. Zamanla, çox güman ki, qarşılıqlı düşmənçilik çox geridə qalacaq. Qeyd etmək lazımdır ki, qız uşağını sakitləşdirməməlidir. müxtəlif hədiyyələr, çünki bu halda onu daha çox sevməyəcək, sadəcə ona istehlakçı kimi yanaşacaq.
Elə də olur ki, pul qadın üçün əngəl olur. O, ərinin keçmiş uşaqlarına yatırdığı vəsaitlərə təəssüflənir. Və bəzən bir kişi özünü günahkar hiss edərək keçmiş arvadına indiki həyat yoldaşından qat-qat çox pul verir. Bu əsasda ailədə qalmaqallar yaranmağa başlayır və sonra qadın deyə bilər: “Mən ərimin uşağını ilk evliliyimdən sevmirəm”, çünki dolayısı ilə bütün bəlaların səbəbkarının o olduğuna inanır.
Bu vəziyyətdə ən yaxşısı həyat yoldaşınızla sakitcə danışmaq olardı. Və büdcəni daha adekvat planlaşdırmağa çalışın ki, hər ikisinə uyğun olsun.
Bəzən elə olur ki, əvvəlki nikahdan olan körpə birgə evliliyin doğulmasına mane olur. Qadın uşaq istəyir, kişi isə artıq uşaqlarının olmasından şikayətlənir. Məlum olur ki, uşaq qadının arzularının gerçəkləşməsinə imkan vermir. Və burada sağlam düşüncə arxa plana keçir və yalnız düşmənçilik, bəzən hətta nifrət qalır. Sonra tez-tez bir qızdan eşitmək olar: "Mən ərimin uşağını sevmirəm!"
Burada, ilk növbədə, daim təkrarlamaq vacibdir ki, uşağın şəxsi səhvlərinə görə günahlandırmaq olmaz. Həyatınızı bir insana verməzdən əvvəl, xüsusən də sevgilinizin ilk evliliyindən bir uşağı varsa, bu nüansı müzakirə etmək lazımdır. Uşaq istəyir, yoxsa yox? Bu vəziyyət, yeri gəlmişkən, güclü cinsə də təsir edə bilər. Bir qadının yeni bir kişi ilə bir araya gələrək ona birlikdə uşaq verməsi ümumiyyətlə qəbul edilir, lakin bu ifadə həmişə doğru deyil. Bəzən artıq hamiləlik və doğuşdan yenidən keçmək istəyən bir qız.
Hər halda, əsas şey güzəştə getməkdir, belə bir ciddi məsələ ilə bağlı cütlüyün istəkləri üst-üstə düşməlidir. Axı, yaxşı münasibətlər bunun üzərində qurulur, kiminsə ultimatum qoyması və digərinin istəklərinə qarşı çıxması mümkün deyil. Bir kompromis tapılsa, qızın beynində "mən ərimin uşağını sevmirəm" fikrinin olması ehtimalı azdır.
Qısqanclıq
Bəzən körpə yeni bir tanış və ya tanışla çox yaxşı davranır, heç bir şeyə qarışmır, onu utandırmır, həyata heç bir şəkildə təsir etmir, amma yenə də inanılmaz dərəcədə bezdiricidir. Əsasən bu hallarda söhbət qısqanclıqdan gedir. Adətən cütlük ilk dəfə görüşməyə başlayanda birlikdə çox vaxt keçirirlər. Ancaq başlanğıcı ilə birlikdə həyat hər şey normala qayıdır, cədvəl eyni olur, vaxtın bir hissəsi işə, dostlara, hobbilərə və əvvəlki nikahdan olan uşağa ayrılır.
Bəzən həyat yoldaşına elə gəlir ki, uşaq onlardan daha çox sevilir. Bu səbəbdən qısqanclıq özünü büruzə verir, eyni zamanda körpəyə qarşı düşmənçilik. Çox vaxt olduğu kimi, bu problem söhbət vasitəsilə həll edilə bilər. Əhəmiyyətli digərinizlə danışmaq və partnyorunuzun asudə vaxtını necə keçirməyi planlaşdırdığını, buna nə qədər vaxt sərf etməyi, uşağı tətilə götürüb-götürməməyi müzakirə etmək kifayətdir. Qeyd etmək istərdim ki, bütün məsələlər söhbət zamanı həll edilməlidir və zaman keçdikcə uşağı sevilən birinin həyatından çıxarmaq mümkün olacağına ümid etmək olmaz. Əsas odur ki, daha az dramatikləşdirmək və mənfi fikirləri uzaqlaşdırmaqdır.
Daha bir nüans var: bəzən qısqanclıq daha çox uşağa deyil, ona yönəlir keçmiş həyat yoldaşı ya ər. Ancaq uşaq keçmiş həyat yoldaşları arasında ünsiyyət və ümumi bir şey üçün bir səbəb olduğu üçün, insan şüursuz olaraq uşağı günahlandırmağa başlayır. Onlar bir-birlərini görə, görüşə və ya telefonla əlaqə saxlaya bilərlər. Və bu bir düşüncə ümidsizliyə səbəb ola bilər, buna görə də mənfi duyğuların tufanı daxildə səngimir və bənzər bir şəkildə çıxış yolu tapır.
Burada yalnız vaxt və rasional düşüncə kömək edə bilər. Əvvəla, başa düşmək lazımdır ki, baş verənlərə görə heç kimin və uşağın günahı yoxdur, vəziyyəti həll edə bilməməsi və hisslərini həll edə bilməməsi üçün onu günahlandırmaq olmaz. Əvvəlcə bu qorxuların əsassız olub olmadığını və ya həyat yoldaşınızı qısqanmaq üçün həqiqətən səbəblərin olub olmadığını müəyyən etməlisiniz. Əgər qorxular fantaziya məhsuludursa, o zaman özünüzə qayğı göstərməli və fərdi problemləri başa düşməlisiniz. Axı, gözəl və özünə inamlı bir insan başqasının ondan üstün olacağından qorxmaz.
Fərqli şəxsiyyətlər
Bəzən elə olur ki, insanlar ünsiyyətdə sadəcə uyğunlaşmırlar. Və ya bir insan etiraf edir: "Mən kiçik uşaqları sevmirəm." Və vəziyyətlər və ya xarakter fərqləri səbəbindən yeni insan uşaqla anlaşa bilmirsə, bəlkə də özünüzü məcbur etməməli, ancaq hörmətli bir münasibətə gələrək ünsiyyəti mümkün qədər azaltmağa çalışmalısınız. Zaman göstərəcək, bəlkə də gələcəkdə vəziyyət yaxşılığa doğru dəyişəcək.
Əsas odur ki, bir uşağın əbədi olduğunu başa düşməkdir, buna görə ya seçdiyiniz insanın həyatında başqa bir insanın olması ilə barışmalı, ya da bu insanla münasibətləri kəsməlisiniz.
Keçmiş ərindən uşaq
Bəzən bəzi qadınlardan belə eşitmək olar: “Keçmişimdən olan uşağı bəyənmirəm”. Bəlkə də körpə planlaşdırılmamışdı və insana olan hisslər çoxdan keçdi və ya ümumiyyətlə yox idi. Ağrılı bir ayrılıq ola bilər. Və daha da pisi, keçmiş onu əqli və fiziki cəhətdən alçaltdı. Və sonra eşitmək ehtimalı daha da artır: "Keçmiş ərimdən olan uşağı sevmirəm."
Qadın boşanır və ağır psixi və maddi vəziyyətdə qalır. Buna görə də bütün ağrılar, kin və qəzəb körpəyə təsir edə bilər. Bəzən onların zahiri oxşarlığı məni dəli edir, əsəblərim buna dözmür və ana bunu uşağın üzərinə götürür və onu sevmir. Ya da onu sevir, amma zaman-zaman onu həqiqətən incidir.
Bu çətin problemi necə həll etmək olar? Qəzəbi necə idarə edəcəyinizi öyrənmək vacibdir və heç bir halda onu uşağınızdan çıxarmayın, çünki uşağınıza qarşı hisslərinizdən asılı olmayaraq, əsas vəzifənin tərbiyə etmək olduğunu unutmamalısınız. yaxşı adam. Əgər o, narahat bir mühitdə böyüyərsə və özünü bəyənmədiyini hiss edərsə, bu, onun gələcəkdə bir çox problemlərlə doludur. böyüklər həyatı. Yaxşı, anlayın ki, uşağa olan nifrət yalnız keçmişlə bağlıdır və yalnız körpənin atasına qarşı bütün inciklikləri aradan qaldırmaqla uşağa qəzəblənməyi dayandıra bilərsiniz. Onda belə ifadələr haqqında düşünməyə belə ehtiyac qalmayacaq: “Mən ilk evliliyimdən olan uşağı sevmirəm”.
Başqalarının uşaqları
Başqalarının uşaqlarına və ya bir dostun uşağına qarşı antipatiya varsa, bəziləri üçün bu problemə çevrilə bilər, xüsusən də yaxın dostunuzu itirmək istəmirsinizsə. Bir qız aydın başa düşürsə: "Mən dostumun uşağını sevmirəm", onda bu vəziyyətdə hər şeyi diqqətlə təhlil etməli və məhz belə duyğuların niyə yarandığını başa düşməlisiniz. Məsələn, bir dost körpə ilə ziyarətə gəlir və uşağın geridə qoyduğu qarışıqlıqdan əsəbiləşir. Ən düzgün qərar, neytral bir yerdə, məsələn, bir kafedə görüşmək olardı. Və ya hətta dostunuzla ünsiyyəti azaldın, şəxsi görüşlərdən qaçın və özünüzü telefon danışıqları ilə məhdudlaşdırın. Siz sadəcə dostunuzla danışa və sizə uyğun olmayan hər şeyi birbaşa müzakirə edə bilərsiniz.
"Uşağı necə sevmək olar", Yanuş Korçak
Bu, problemin həlli və düzəliş yolunda ilk addım ola biləcək gözəl bir kitabdır. Valideynlər üçün uşaq yetişdirmək üçün əsl bələdçidir. Bu, uşaqların valideynlərinin qarşılaşdıqları çətinliklərin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcəkdir. müxtəlif yaşlarda, yeni doğulmuşlardan yeniyetmələrə qədər. Və bütün bunlar söz və öz sənəti ustadı, müəllim J.Korçakın maraqlı metafora və müqayisələrindən istifadə edərək mükəmməl ədəbi dildə yazılmışdır.