Evlənməyə gedən demək olar ki, hər bir qız xoşbəxtlik və qarşılıqlı sevgi ilə dolu bir ailə həyatı təsəvvür edir. Təəssüf ki, çoxları üçün bu, sadəcə olaraq, əlçatmaz bir arzu olaraq ortaya çıxır və bir neçə aydan sonra keçmiş sevgililər bundan yaxşı bir şey olmadığını başa düşərək, evliliklərini dayandırırlar. Amma bir yerdə xoşbəxt yaşayan cütlüklər var. Onlar nəyin sirrini tapmağı bacarıblar ailə xoşbəxtliyi?
Xoşbəxt ailə həyatı: evliliyi necə qurmaq olar
Foto Shutterstock
İnsanlar niyə evlənir
Yəqin ki, xoşbəxt bir evliliyin əsasını ailə olmağa, kədər və sevinc içində birlikdə yaşamaq qərarına gəlməyinizin məqsəd və səbəbləri hesab etmək olar. Qeydiyyat idarəsinin astanasında olan yeni evlənənlər arasında sorğu keçirsək, qərarlarına nə təsir etdi, kimsə etiraf edir ki, “yaş gəldi” kimsə deyəcək: “Bütün dostlarım artıq evlidir, amma mənim üçün daha pis olan nədir? ?”, kimsə üçün o zaman evlilik maddi vəziyyətini yaxşılaşdırmaq imkanı verəcək, buna səbəb kimi çılğın sevgi adlandıranlar var.
Və çox az adam ailə həyatının əslində nə olduğuna hazırdır: bir-birini sevən və hörmət edən, digərinin, bəzi mənfəətlərinin uğruna özünü (ama öz prinsiplərini deyil) qurban verməyə hazır olan iki insanın bərabər tərəfdaşlığı üçün. Ailə həyatının sizdən çoxlu kompromislər tələb edəcək diplomatiya sənəti olduğuna hamı hazır deyil. Bunlar elə münasibətlərdir ki, siz ortaq məqsədlər, həyata baxışlar və bərabər şəkildə birləşən vahidi təşkil edirsiniz ciddi münasibət yeni məsuliyyətlərinə, yeni həyat statuslarına.
Ailə xoşbəxtliyini necə qurmaq və saxlamaq olar
Ailə daimi işdir, hər iki tərəfin etdiyi bir səydir. Eyni zamanda, ailə xoşbəxtliyi heç də ikinizlə məhdudlaşmır, xoşbəxt ailə qohumlar və dostlardır, bu maraqlı bir iş, hobbi və həyat yoldaşlarının hər birinin öz həyatı var. Ancaq eyni zamanda, onların hər biri ayrıca tam hüquqlu şəxsiyyət olaraq qalaraq, hər zaman digərinin həyatı və problemləri ilə maraqlanır, onlarda iştirak edir, onunla birlikdə sevinir və kədərlənir, kömək edir və tərəfdaşının uğurları ilə fəxr edir. nail olur.
Dostlarınızı və qohumlarınızı ailə problemlərinin həllinə cəlb etməyin, onlarla tərəfdaşınızın həqiqi və ya xəyali çatışmazlıqlarını müzakirə etməyin, onları özünüzə cəlb etməyin.
Özünüzə və başqalarına maraqlı olun, özünüzdən razı olun, səylərinizi qarşılıqlı sevgi və hörməti qorumağa yönəldin, evinizi və ailənizi sevgidə güc, istilik və inam mənbəyinə çevirin ki, ona qayıtmaq həmişə xoş olacaq və xoşbəxtlik belə bir evdə məskunlaşacaq.
Şrift: Daha kiçik Ah Daha çox Ah
Ön söz
Əlinizdə tutduğunuz kitab Nikea nəşriyyatının “Ailə xoşbəxtliyini necə qurmaq olar?” seriyasının üçüncü kitabıdır. “Sevgi, sevgi, asılılıq” və “Kişi və qadın: məndən bizə” kitablarında başlayan xristian ailə psixologiyası ilə tanışlığımızı davam etdiririk. Əvvəlki kitab toyla bitdi - yaxşı hekayə həmişə toyla bitir. Baş qəhrəmanların bir-birini sevdiyi bir çox nağıllar, romanlar və filmlər bizim üçün bu ən maraqlı yerdə bitir - personajlar nəhayət, birləşərək sonsuza qədər xoşbəxt yaşamaq üçün koridordan enirlər. xoşbəxt sonluq.
Bu kitab isə toydan yeni başlayır. Biz müəlliflər üçün bu, ən çətin və vacib olandır - nikahın necə və nədən ibarət olduğunu və ailənin necə inkişaf etdiyini, hansı mərhələlərdən və böhranlardan keçdiyini təsvir etməkdir. Bu, ailənin bir hərəkət, inkişaf olduğunu və alışmağınız və "yaşamaq, yaşamaq, yaxşılaşdırmaq" üçün lazım olan yeni sabit bir dövlət olmadığını göstərmək üçün lazımdır. Toy finiş xətti deyil, qaçıb sakitləşdim, bu başlanğıcdır. Mendelssonun yürüşündən və üzüklərin mübadiləsindən əvvəl baş verən hər şey sadəcə hazırlıqdır.
Yenə də ailə həyatı yüz metr deyil, çoxlarının düşünmədiyi bir marafondur. Çox vaxt ailə qurmağı qarşısına məqsəd qoyan qız enerjili, görüş zamanı ixtiraçı olur, özünü belə göstərir yaradıcı insan. Və "tac" dan sonra - hər şey hara getdi? O, sakitləşir və inert, hətta bir qədər laqeyd olur, dəyişiklikdən qorxur. Çox vaxt toydan sonra kişilər də "rahatlaşırlar" - başqasını fəth etmək və cazibədar etmək lazım deyil, şücaətlər etmək, gözlərinizə toz atmaq lazım deyil və onlar birdən divan kartofu və aramsız olurlar. TV tamaşaçıları (“O, sadəcə pultu klikləyir!”). Bir sözlə, evlilikdə xoşbəxtliyi rutinə çevirən bir şey ola bilər. Sevgi "soyuyur", duyğular sönür, cansıxıcılığın soyuğu ürəyi soyuyur.
Nə olub? Heç nə, əsas budur! Sadəcə, az adam düşünür ki, evlilik və ailə davamlı inkişaf, yaradıcı yaradıcılıq, həyat yoldaşlarının mübarək işidir! Evliliyin məqsədi sevgi, sədaqət və harmoniya içində sonsuza qədər xoşbəxt yaşamaqdır ki, bəlkə də bir gün, hansısa gözəl anda evliliyinizdə nəhayət tamamlanan bir evi görsün, əsl xoşbəxtlik içində yaşayasınız! Ola bilsin ki, bu, nə memarlıq abidəsi, nə gənclik illərində arzuladığın malikanə, nə qala, nə dəbdə olan kottec, nə də sökük talvar, nə bağ evi, nə müvəqqəti daxma, nə də “daxma”. Bir ailənin ehtiyacı olduğu, hər şeyin fərdi olduğu, hər şeyin sevgi ilə qurulduğu bir ev.
Əvvəlki kitablarımızda yazmışdıq ki, həm ailə münasibətlərinin bünövrəsi, həm də problem düyünləri hətta toydan əvvəl, qadınla kişinin evlilik haqqında qərar vermək üzrə olduğu bir vaxtda qoyulur. Bu kitabda, toydan sonra münasibətlərin necə inkişaf etdiyini, necə formalaşdığını izləmək bizim üçün vacibdir - və ya yox yeni struktur formalaşır və niyə. Ailənin həyat dövrünü təsvir edərkən, biz ailə sisteminin inkişafının bir mərhələsindən digərinə keçidi müşayiət edən böhranlara - hər bir ailənin üzləşdiyi normativ böhranlara xüsusi diqqət yetiririk. Ailənin inkişaf etməyə, böhran anlarını dəf etməyə və həyat bəxş etməyə, ailəni davam etdirməyə qadir canlı və funksional sistemə çevrilməsi üçün həyat yoldaşlarının hansı səylərə və əməllərə, hansı sevgi və fədakarlığa ehtiyacı olduğunu anlamaq bizim üçün vacibdir.
Sualın cavabını aydınlaşdırmağa çalışırıq, ailə nədir - cəmiyyətin vahidi, yoxsa kiçik kilsə? Ailənin sərhədləri harda, ürəyi haradadır?
Bu kitabda biz danışırıq yeni ailə, kişi və qadının münasibətindən və onların evlənmək qərarından yaranmışdır. Qoy qarşımızda duran ailə obrazı kiməsə bir az inanılmaz görünsün: “Həyatda belə olmur!” – bizə elə gəlir ki, ailə həyatının başlanğıcında ailənin inkişafı vektorunun düzgün istiqamətdə getməsi üçün düzgün təlimatların olması vacibdir. Təcrübəli həyat yoldaşları bu kitabı oxusalar, birgə yollarının hansı nöqtəsində “səhv yola” düşdüklərini və ailələri üçün düzgün həll yolu tapdıqları zaman (hər şeydən sonra universal həllər yoxdur) görə biləcəklər.
Ətrafınızda xoşbəxt ailə nümunələri olmasa belə, bu heç də onların təbiətdə olmadığı və ya ailənizin xoşbəxt ola bilməyəcəyi anlamına gəlmir.
* * *
Kitabda verilən misallar real təcrübəyə əsaslanır, lakin bütün şərait və detallar dəyişdirilib, real insanlara hər hansı oxşarlıq sırf təsadüfdür.
Fəsil 1
Başlanğıc: şəlalə
Ailə həyatının başlanğıcı sürətlidir. Şəlaləyə bənzəyir - su yüksəklikdən böyük güclə, səs-küy, sıçrayış və köpüklə düşür, burulğanlara çevrilir və kanala axır, burada tədricən köpüklü reaktivlər daha şəffaf və sakitləşir və nəhayət, fırtınalı axın tam çevrilir. -suyu rahatca okeana aparan sakit çay. Gənc ailə belədir. Toy səs-küylü keçdi, toy ləvazimatlarının axtarışı bitdi, tort vaxtında çatdırıldı, kəsilib yeyildi, toy şəkilləri uğurlu alındı, qonaqlar razı qaldı, gənc cütlük, necə deyərlər, başladı. Bal ayı. Birincisi, emosiyaların partlaması, ehtirasın sərxoşluğu. Amma tədricən fırtına səngiyir və şirin, lakin gündəlik həyata çevrilir. Ancaq bu baş verir və əksinə: birlikdə yaşamaqçətinliklə başlayır. Bəli, olur. Ancaq kişi və qadın həyata sevgi ilə girirlərsə, çətinlikləri və maneələri xoşbəxtlik udmaq olar. Ailə həyatının başlanğıcında isə subyektiv olaraq ən çox olur.
Başlanğıc nikahdır, toydur, toydur. Bu andan bizim üçün çox əziz və maraqlı olan proseslər başlayır. Həyat yoldaşlarının həyatının bu dövründə ailə və ailə münasibətlərinin strukturu yaradılır. Bu ailənin "mətbəxinə" baxmaq bizim üçün vacibdir! Bu vacibdir, çünki partnyorların nikaha daxil olduqları bütün bu çoxsaylı gözləntilər haqlıdır (ya da deyil) - xoşbəxtlik, həyat dolğunluğu, müstəqillik və ailənin özünü həyata keçirməsi gözləntiləri. Və inandığımız kimi, evlilik və ailənin bütün əsas problemləri evlilik motivindən irəli gəlirsə, ortaq həyatın başlanğıcı bu problemləri ortaya qoyur və sonra həyat yoldaşları ya onların öhdəsindən gəlirlər, ya da onları daha da artırırlar.
Bu, müqəddimə deyil, tamaşanın ilk pərdəsidir. Bu aktda əsas hərəkətlər yerinə yetirilir, çoxlu gücə, çox sevgi enerjisinə, çoxlu nailiyyətlərə, dəyişikliklərə malikdir, lakin dostluq və sevgi, uyğunlaşma və toy tərəfindən qoyulan hər şey artıq özünü göstərir. Evliliyin şirinliyi ilə yanaşı problemlərin acısı da başlayır. Yeni evlənənlərin qarşıda uzun bir yolu var və bu yolda onlar ev tikmək, bir-birini tanımaq, ailə qurmaq kimi bir çox problemləri həll edəcəklər. Bu, böhranların və həyatın yeni mərhələlərinin yoludur.
Evlilikdə bir şey var əsas fərq insan varlığının hər hansı digər formasından onun həyatla maksimum doymuş olması: sevgi, uşaqların doğulması, ev, məişət, sağlamlıq, məktəb, bayramlar, vəftizlər və hətta yas mərasimləri - bütün bunlar həyatdır. Bütün bunları nə bakalavr, nə də monastır həyatı bilmir. Evlilik cismi, ailə-klan, sosial, iqtisadi və maddi mənada həyatın dolğunluğudur. Kişi və qadın ər-arvad olan kimi üzərlərinə nə qədər qayğıların, işlərin düşəcəyini, nə qədər ictimai bağlayıcı münasibətlərə girəcəklərini, bundan sonra hansı məsuliyyəti daşıyacaqlarını belə dərk etmirlər! Həyat yoldaşlarının qayğıları subaylarla müqayisədə ikiqat deyil, on qat artır. Bu, uşaqlar doğulanda xüsusilə nəzərə çarpır - uşaq mətbəxi, klinika, körpələr evi, uşaq bağçası, məktəb, sertifikatlar, müavinətlər, dərnəklər və idman bölmələri və s.
Təbii ki, bütün bunlar birdən başın üstünə düşmür. Diqqət və məsuliyyət tədricən əlavə olunur. Və eynilə, tədricən yeni əlaqələr və münasibətlər formalaşır. Ancaq artıq evliliyin ilk günləri yenilik və sürprizlərlə doymuş ola bilər. Bəzən bir bal ayı bir şeylə zəhərlənir - maddi problemlər, işdəki problemlər və ya valideynlərlə münasibətlər. Və psixoloji təcrübənin göstərdiyi kimi, bəzən evlilik həyatının ilk dövründə səhvlər yalnız ona görə edilir ki, gənclər nikahın əvvəldən həyat yoldaşlarının bir çox ailə, qəbilə və sosial funksiyaların həyata keçirilməsi üçün məsuliyyət qoyduğunu bilmirlər. Çox vaxt onlar evlilik həyatına başlamağın çətinliyindən danışarkən gündəlik məsələlərin həllini nəzərdə tuturlar: məsələn, kimin yemək bişirdiyini və qabları nə vaxt və kimin yumasını. Ancaq əslində bu, ən çətin şey deyil. Ailələr, dostlar, həmkarlar və s. ilə münasibətləri bərpa etmək daha çətindir.
Cinsin yeni qolu
Evlilik sadəcə olaraq iki şəxsiyyəti birləşdirən bir hərəkət deyil, bu, yeni orqanizmin, yeni ailə sisteminin mövcudluğunun başlanğıcıdır. Yeni bir üfüq, gələcək nəsil, nəsil ağacında təzə cücərti görünür. Lakin unutmaq olmaz ki, bu sistem iki ana sistemin dərinliyində yaranıb. Bu o deməkdir ki, nikah həm də iki ailə sistemini “bir” geniş birinə birləşdirən bir aktdır.
İki nəfərin istər-istəməz evlənmək qərarı onların valideynlərini qaynana (qan qohumu deyil) edir. Eyni zamanda, yeni qohumlar əldə edən hər bir valideyn ailəsi özü olaraq qalır. Və bu o deməkdir ki, bütün ailələr - həm gənc, həm də hər iki valideyn - hələ sınaqdan keçirilməmiş rollar və münasibətlər böhranından keçməli olacaqlar. Ailə inkişaf edir, dəyişir, başqa əlaqələr və sərhədlər qurulur, başqa normalar, mədəniyyətlər mənimsənilir. Bütün bunların öhdəsindən gəlmək üçün diqqətəlayiq gücə və birlikdə olmaq üçün güclü əzmkarlığa ehtiyacınız var.
Bununla belə, valideyn ailələrindən biri ilə birlikdə yaşamaq çətinliklər siyahısına əlavə edilərsə, iş çətinləşir, bəzən ağır olur, çünki yeni cütlüyün eyni vaxtda nikahda yaranan problemləri həll etmək və xarici əlaqələr qurmaq üçün kifayət qədər resursları olmaya bilər. valideynlərlə münasibətlərin sərhədləri. Üstəlik, ailə həyatının bu dövründə əsas, əsas vəzifə onların ümumi daxili məkanının təşkilidir. Bu məkan ailənin ərazisidir, yəni həyat yoldaşlarının heç kimə icazə vermədiyi münasibətlər, hərəkətlər və hadisələrdir. Evliliyin vəzifələrindən biri olan sərhədlər içərisində məkan qurmaq.
Ailə və onun sakinləri
Ailə nədir - psixoloqların dediyi kimi əsas, nüvədir? Bu anlayışı necə müəyyənləşdirmək olar? Ailə canlı orqanizmdir, bir-biri ilə əlaqəli insanlardır, hər biri özünəməxsus mövqe tutur və özünəməxsus rollara malikdir; valideynlərin ailələrindən və kişi və qadın sevgisindən doğan, sonradan özü yeni ailələr yaradan orqanizm; iyerarxik təbii quruluşa malik olan və tarixdə öz ümumi quruluşunu saxlayan orqanizm. O, istisna olunanları bilmir, baxmayaraq ki, bəzi ailə üzvləri kimisə unutmağa, məhrum etməyə cəhd edə bilər (təəssüf ki, çox vaxt olduqca uğurludur).ünsiyyət qurmaq, lakin heç kim insanın öz ailəsinə mənsub olmaq hüququnu əlindən ala bilməz - bu, bizim səlahiyyətimizdə deyil. Ölü də, diri də ailənin üzvləridir, ayrı-ayrı şəxslərin istək və hərəkətlərindən asılı olmayaraq heç kim unudulmur, heç bir hadisə unudulmur. Ailə canlı və keçmiş nəsillərin əlaqələrini özünəməxsus təbiət kimi qoruyub saxlayır ki, bu da münasibətlərin fərdi xüsusiyyətlərini, onların tarixini, xüsusiyyətlərini və ailə-klan modellərini - bir sözlə, digər ailələrdə fərqli şəkildə özünü göstərəcək hər şeyi ehtiva edir. Və hər bir ailə öz unikallığını qoruyub saxlamağa və nəsillərə ötürməyə çalışır.
Ancaq təbii olandan əlavə, şəxsi quruluş da var - həyat yoldaşlarının hər biri tərəfindən təqdim olunan, onların mənəvi həyatı, yaradıcılığı, işi, baxışları və inancı. Məsələn, münasibətlərin tarixi və onlarda hər bir həyat yoldaşının xüsusiyyətlərinin təzahürü: həyat yoldaşının sevgi bəyannaməsinə qədər getdiyi yol, arvadın valideynlərindən xeyir-dua istəməsi, həyat yoldaşının başına gələn çətinliklər və iztirablar. gənc əvvəl başlarının üstündə bir dam tapmağı bacardılar.
Təbii ki, hər bir orqanizm kimi ailənin də ona xas olan özünəməxsus xüsusiyyətləri vardır. Biri bazar günləri məbədə gedir, digəri qonaqpərvərliyi ilə məşhurdur və qonaqları qəbul etməyə hazırlaşır, üçüncüsü isə təkbaşına ziyarətə gedir. Hər bir ailənin yalnız ailə daxilində mümkün olan və onun hüdudlarından kənarda qəbuledilməz olan qarşılıqlı əlaqə, oynaq və ya mehriban müraciətləri var. Belə ki, yalnız evdə qucaqlaşıb öpüşən həyat yoldaşları var, amma küçədə və ya valideynləri ilə bunu etməməyə razılaşıblar. Belə hallarda deyirlər: “Onların öz ünsiyyət dili var”.
Hər bir ailə orqanizminin öz daxili prosesləri var və hər birinin öz dinamikası, öz yolu, tarixi var. Bəzi ailələr fırtınalı duyğularla başlayır, sonra sönür, digərlərində isə əksinə, tədricən alovlanır. Bəzi evliliklər ev təsərrüfatına “sıfırdan” başlayır, bəziləri isə əvvəldən “dolu fincan” evi olur. Bəziləri valideyn ailələrinin yaxın qayğısı altında, bəziləri isə “tənhalıq” içində yaşayır.
Yeni ailədəki münasibətlər bir anda bir neçə istiqamətdə inkişaf edir və buna görə də xaotik görünür. Üfüqi əlaqələr var - evlilik. Onlar tərəfdaşlıqdır və yalnız qismən iyerarxikdir. Şaquli, əsasən iyerarxik olanlar var - valideynlər və uşaqlar arasında, gənc ailə və qəbilə arasında.
Burada qeyd etmək lazımdır ki, ailədəki iyerarxiya digər iyerarxik münasibətlər kimi deyil, çünki o, təbii staj və nəsil fərqlərinə əsaslanır: yaşlı olan həmişə “rəis” olur və buna görə də üstünlüklərə, statusa və səlahiyyətlərə malikdir - təbii, qəbilə iyerarxiyası ilə bağlıdır. Bu əlaqələr daimidir, dəyişdirilə bilməz, necə ki, atanızdan və ya ananızdan qoca ola bilməzsiniz, ata-ananıza ata və ya ana ola bilməzsiniz. Bununla belə, böyüklük səlahiyyəti bəzən ailənin böyüyünün şəxsi keyfiyyətləri ilə bir araya sığmır və sonra ailədə ona münasibət Allahın əmr etdiyi təbii münasibətə birbaşa zidd ola bilər: ona dözür və ya qorxur, amma hörmət etmir. . Hər kəs, bütün ailə və bütün klan, iyerarxiyanın belə pozulmasından əziyyət çəkir, çünki səlahiyyət və rütbə bir çox münasibətlərdə dayaq olmalıdır.
Təbii ki, nəslinin ən böyüyü yetərincə bacarıqlı olmaya bilər və ya ailədə və cəmiyyətdə o qədər də uğurlu olmaya bilər - zəif, çarəsiz, bəlkə də ailə üçün təhlükə yarada bilər. Lakin o, şəxsi keyfiyyətlərindən, həyatdakı uğurlarından və ya uğursuzluqlarından, ictimai və ya tarixi şəraitdən asılı olmayaraq nə ağsaqqal statusunu, nə də valideyn, baba-baba nüfuzunu itirə bilməz. Ata və anaya hörmətlə bağlı beşinci əmr (Çıx. 20:12) eyni şeydən bəhs edir.
Təəssüflə etiraf etmək lazımdır ki, çox vaxt ağsaqqallara hörmətsizlik bütöv bir nəslin xüsusiyyətidir və ya ikinci və ya üçüncü nəsildə bir modeldir - onda hakimiyyət və iyerarxiya sadəcə olaraq ailəyə tanış deyil. Bu, xüsusilə uşaq mərkəzli və ya matriarxal ailələr üçün doğrudur. Amma ailənin iyerarxiyaya ehtiyacı bundan uzaqlaşmır. Axı, bədbəxtlik baş verəndə ümidsiz arvad ərinə qışqırır: “Bəli, bir şey et! Axı sən ailə başçısısan!” Ancaq bu anda heç nə edə bilməz - heç bir bacarıq yoxdur və heç vaxt səlahiyyət sahibi olmadığı üçün ailənin özü də onun qərarlarının heç birini qəbul etməzdi.
Ailədəki rollar, münasibətlər kimi, təbiətin özü tərəfindən müəyyən edilir. Hər bir insan oğul və ya qız, nəvə və ya nəvə kimi doğulur - istisnalar yoxdur, bu rolları dəyişdirmək olmaz. Burada heç də hamı bacı və ya qardaş, bacısı və ya bacısı oğlu doğulmur – kimin bəxti gətirib. Amma burada da seçim yoxdur. Əlbəttə, rollar var ki, onlar bizim qərarımızdan, seçimimizdən çox asılıdır, lakin biz bu seçimi etdikdən sonra heç nəyi dəyişmək mümkün deyil. Evlilik olmadan insan ər və ya arvad ola bilməz. Uşaq dünyaya gətirmədən ana ola bilməzsən, amma ana olduqdan sonra ana olmağı dayandırmaq mümkün deyil - bu ömürlük bir roldur.
Ailənin quruluşu: ata və ana, baba və baba, uşaqlar və nəvələr başa düşüləndir və bütün dünyada qəbul edilir. Kimsə “İvanovlar ailəsi” və ya “Şmidt ailəsi” deyəndə hamı başa düşür ki, söhbət ən azı Şmidt (yaxud İvanov) və onun həyat yoldaşı, bəlkə də onların uşaqları haqqındadır. Və "İvanovlar" da müxtəlif nəsillərin nümayəndələrini və ya birinci / ikinci ər-arvadları nəzərdə tutduqları vəziyyətlər var - bunların hamısı bir-biri ilə ünsiyyət qurmasalar və uzun müddət birlikdə yaşamamış olsalar da, eyni ailənin üzvləridir.
Ailəni ailə edən nədir
Ailə təkcə “ər-arvad-uşaq” deyil, həm də sadəcə ər-arvad, uşaqlı ana, uşaqlı ata, nəvəsi olan nənə və hətta iki uşaqdır. Ancaq ailələr tərkibinə görə fərqlənsələr də, hər birində onu ailə edən bir şey var. Bunlar, xüsusən də onun yerinə yetirdiyi funksiyalardır.
Bu funksiyaların çoxu var, lakin onlar həmişə tam şəkildə həyata keçirilmir. Əgər bütövlükdə ailənin əsas funksiyaları yerinə yetirilirsə, ailə adlanır funksional. müvafiq olaraq, disfunksional ailə - bir və ya bir neçə funksiyanın yerinə yetirilmədiyi bir. Bütün funksiyalar dolğun bir həyat üçün çox vacibdir, buna görə də hər birini kifayət qədər ətraflı nəzərdən keçirəcəyik, lakin əvvəlcə onları sadalayacağıq.
Ailənin həyatını təmin edən əsas funksiyalar: mənəvi, emosional, kommunikativ, inkişaf edən, cinsi, uşaqların doğulması və tərbiyəsi funksiyası, məişət, və köçürmə funksiyası. Ancaq saxlamaq kimi sistem funksiyaları da var dürüstlük, inkişaf, təhlükəsizlik təhlükəsizlik, ailə Və sosial inteqrasiya, bu barədə bir az sonra danışacağıq.
mənəvi funksiya. Evdəki hər kəsi tapmaq daha asandır qarşılıqlı dil və ailənin ümumi həyat dəyərləri olduqda problemləri həll edir. Əgər ailə norma və qaydalarının əksəriyyəti bütün ailə üzvlərinin seçdiyi və bölüşdüyü dəyərlərə əsaslanırsa, bu qayda və normalara riayət edilməsi etiraza səbəb olmayacaq. Amma həyatın strukturu ilə bağlı fikirlərdə ciddi fərqlər risk faktorudur. “İdeoloji mülahizələrə” görə münaqişələrin baş vermə ehtimalı artır, baxmayaraq ki, qarşılıqlı hörmət, əlbəttə ki, mümkün gərginliyi azalda bilər.
Bu funksiya xüsusilə dinə münasibəti, dini dünyagörüşünə və normalarına riayət etməyi nəzərdə tutur. Həyat yoldaşları üçün inanclarının ortaq olması vacibdir. Əgər qadın mömindirsə, şübhəsiz ki, ərini imana gətirmək istəyir. İmandan uzaq olan ər isə bəzən arvadını məbəd üçün qısqanır, onun özündən ayrı bir mənəvi həyat sürməsi onun xoşuna gəlməyə bilər.
Təbii ki, ər və arvadın güzəştə getdiyi, “öz ayrı-ayrı mənəvi həyatlarını yaşamaq üçün bir-birlərinə mane olmamaq” barədə razılığa gəldiyi, qəbul etmək zərurəti ilə razılaşdığı vaxtlar olur. mövcud fərq görünüşlərdə. Təəssüf ki, belə bir vəziyyət ailə birliyinə kömək etmir, çünki mənəvi komponent bir yetkinin həyatında ən vacib şeylərdən biridir və dünyada ən yaxın insanların mənəvi cəhətdən uzaq olduğu ortaya çıxanda kədərlənir, paylaşmayın. ümumi inanclar və inanclar.
Burada bütövlükdə ailənin və onun hər bir üzvünün ayrı-ayrılıqda həyatının mənasının axtarışı haqqında da danışmaq olar. Bəziləri üçün bu, kapitalın yığılması, digərləri üçün - bilik, təhsil, digərləri üçün - insanlara kömək etmək, səxavət, fədakarlıqdır. Məsələn, ər arvadına oğurlanmış mallardan istifadə etməyi qadağan edə bilər, çünki onun üçün dürüstlük maddi nemətlərdən yüksəkdir və bir arvad üçün gəlir mənbələrinin nə qədər saleh olmasının əhəmiyyəti yoxdur, əsas odur ki, bolluq içində yaşamaq deyil. özünüzü hər hansı bir şeydə məhdudlaşdıraraq, "həyatdan hər şeyi götürün" və o, ərini diqqətliliyinə və prinsiplərə sadiqliyinə görə günahlandıracaq. Bu da əksinə baş verir: ər pul qazanmaq yollarında çox seçici deyil və arvad kökündən onunla razılaşmır. Məqsədlər, mənalar və dəyərlərdəki belə bir fərq əsasında bir çox evlilik münaqişələri yaranır, buna görə də tam bir təsadüf olmasa da, heç olmasa tərəfdaşın dünyagörüşünə hörmətli münasibət çox vacibdir.
Bu və ya digər şəkildə ailənin dəyər və mənəvi funksiyasını (adətən) ər-arvad və ya qəbilə ağsaqqalları (məsələn, nənə və babalar) yerinə yetirir, əgər ər-arvad bu funksiyanı yerinə yetirmirsə.
Bundan əlavə, ailənin və klanın adət və ənənələrinə maraq, mədəni irsə hörmət, hörmət milli xüsusiyyətlər və tarix - bütün bunlar mənəvi funksiyaya da aiddir. Həyat yoldaşları təbii ki, bunlara əməl edə bilərlər ailə ənənələriözlərinin böyüdüyü, lakin tək bir bütöv olmaq istəyirlərsə, hər iki ailənin təcrübəsindən başlayaraq və eyni zamanda onu nəzərə alaraq yeni bir şey inkişaf etdirməli olacaqlar.
emosional funksiya ailə daxilində elə bir məkanın yaradılmasını nəzərdə tutur ki, burada siz açıq şəkildə, qınamaqdan, məhəl qoymadan və ya istehzadan qorxmadan hiss və emosiyalarınızı göstərə bilərsiniz. Bu məkan ailə sərhədləri və ailə birliyi ilə qorunur. Müxtəlif hissləri sərbəst ifadə etmək üçün (yalnız "yaxşı" və sosial cəhətdən bəyənilən deyil) bütün ailə üzvləri hər bir fərdin qeyd-şərtsiz qəbul edilməsinə, anlayışına və dəstəyinə əmin olmalıdırlar.
Bu və ya digər emosional reaksiyanın nədən xəbər verdiyini bilmək - kədər, qəzəb, inciklik, özünün və başqalarının hisslərinə diqqətli və məsuliyyətli münasibət - şəxsi yetkinliyin əlamətləridir. Son zamanlar emosional zəkanın inkişafı haqqında çox danışılır, lakin təəssüf ki, onun ailə həyatındakı əhəmiyyəti haqqında düşünənlər azdır. Axı, ailə hər kəsin hissləri ilə maraqlandıqda, bu, insanın ən vacib əsas psixoloji ehtiyaclarından birini - emosional qəbul ehtiyacını ödəyir. Ancaq bu nadir hallarda olur! Xüsusilə disfunksiyalı ailələrdə sıxılma, repressiya, duyğulara məhəl qoymama və ya qeyri-adekvat ifadə problemi ilə daha tez-tez qarşılaşmaq lazımdır. -də rastlaşdı erkən yaş emosional və psixoloji zorakılıqla, insanlar, bir qayda olaraq, şüurlu və ya şüursuz olaraq ifratlardan birini seçirlər: ya hisslərini "dondururlar", özlərini sərt məhdudiyyətlər içərisində saxlayırlar və başqalarından eyni şeyi tələb edirlər, ya da "yollarından kənara çıxırlar". emosional reaksiyaları üçün nəzarət və məsuliyyətdən tamamilə imtina etməkdir. Hər iki halda, onların özlərinin və ya başqasının emosional həyatı ilə bağlı başqa variantların olduğunu təsəvvür etmək belə çətindir.
Ünsiyyət funksiyası- ünsiyyət, açıqlıq və etibar arzusu. Ailədə qarşılıqlı ünsiyyət, müştərək təsərrüfat işləri aparmaqdan, gündəlik həyatın qayğısına qalmaqdan az olmayan həyat üçün lazımdır. Ünsiyyət, başqasını danışmaq, dinləmək və eşitmək istəyi və bacarığı qarşılıqlı anlaşmaya arxalanmağa imkan verir. Dərin etibarlı ünsiyyət olmadan ailə münasibətləri formal, soyuq, cansız olur. Ünsiyyət prosesinin pozulduğu ailə risk altındadır.
inkişaf funksiyası. Ehtimal olunur ki, ailə onun hər bir üzvünün inkişafında maraqlıdır, bir şərtlə ki, birinin inkişafı digərinin və ya bütövlükdə bütün ailənin inkişafı hesabına baş verməsin. Beləliklə, əgər indi həyat yoldaşlarından yalnız birinin təhsilini ödəmək üçün kifayət qədər pul varsa, ikincisi inkişaf üçün şərait yaratmalıdır - qısamüddətli kurslar, kitablar üçün vəsait tapmaq, peşəkar və ya peşə ilə bağlı ünsiyyət üçün vaxt ayırmaq. sadəcə olaraq mövzuları genişləndirir. Üstəlik, indi hansı kursların ödənilə biləcəyinə və hansının ümumiyyətlə xərcləməyə dəyməyəcəyinə və satın alınıb-almayacağınıza qərar verin. yeni komputer və ya yeni kitablar, həyat yoldaşları ortaq maraqlara əsaslanmalıdır. Ailə inkişafın yeni motivlərinin yaranması üçün şərait yarada bilər (işləmək üçün yeni şəhərə köçmək və ya müştərək biznes açmaq), əsas odur ki, bütün ailə üzvləri öz maraqları və seçimlərinə hörmətlə yanaşıldığını hiss etsinlər.
Əlbəttə ki, ailədə tam bərabərlik ola bilməz - hər zaman bir qərəz var, kimsə daha çox, kimsə daha az ailə resursları əldə edəndə. Ancaq hər kəsin ehtiyacları fərqlidir - biri oxumağı sevir, digəri üçün təhsil əsl cəzadır, buna görə də "ədalətli paylaşmağı" tələb etməyə dəyməz. Baxmayaraq ki, biri - hər şey, digəri - heç bir şey olmadığı vəziyyət də səhvdir. İnkişaf üçün zəruri olan resursları ailə üzvləri arasında bölüşdürmək çətinləşərsə, yaşlı nəslin təcrübəli nümayəndələri (gənclər arasında layiqli nüfuza malik olmaq şərti ilə) əvəzsiz yardım göstərə bilərlər. Təəssüf ki, hər kəs bu köməyə müraciət etmir - çoxları öz qabarlarını doldurmağı üstün tuturlar, amma heç bir halda başqasının ağlında yaşamırlar.
cinsi funksiya- bu, sevgi, sevinc, incəlik və məhəbbət mübadiləsi, diqqət və qayğı, məhəbbət cəlbediciliyinin həyata keçirilməsi (psixoloji və bədən) nikah əlaqəsidir. Bir ailə cinsi həyat olmadan edə bilərmi? Düşünürük ki, ola bilməz. Bu və ya digər formada seksuallıq bütün cütlüklər tərəfindən həyata keçirilir. Axı incəlik, qucaqlaşmalar, baxışlar, mehriban sözlər də seksuallığın təzahür formalarıdır. Bu funksiyanı həyata keçirmək üçün ailədə kənardan heç kimin daxil olmaq hüququ olmayan xüsusi intim təhlükəsiz məkanı yaratmaq, habelə azadlığı pozmadan özünü azad hiss etməyə kömək edən müəyyən davranış qaydalarına riayət etmək lazımdır. digər ailə üzvlərinin. Bundan əlavə, valideynlər uşaqları həssas ünsiyyətin sosial cəhətdən məqbul formalarına cəlb etməklə onlara cinsi həyat, norma və qaydalar haqqında düzgün təsəvvürlər aşılayırlar. Cinsi əlaqə evliliyi gücləndirir və inkişafına kömək edir. Ailə münasibətlərinin bu tərəfini ər-arvadın cinsi həyatı fəslində daha ətraflı nəzərdən keçirəcəyik.
reproduktiv funksiya- uşaqların doğulması və tərbiyəsi cinsi həyatın təbii davamı, bəhrəsi, təbii nəticəsidir. Ancaq uşaqlar ailə qurmaq məqsədi deyil. Evliliyin məqsədi nikahın özüdür - kiçik bir kilsə kimi, sevgi birliyi kimi. Ailənin reproduktiv funksiyası hamiləliyə və doğuşa, habelə uşaqların övladlığa götürülməsinə, onların tərbiyəçilərin (qohumların və ya sosial qurumların) himayəsinə verilməsinə məsuliyyətli münasibətdə həyata keçirilir. uşaq bağçası, məktəb və s.), onların böyüməsinə və tərbiyəsinə qayğı göstərməkdə və ailə irsinin onlara ötürülməsində.
Məişət funksiyası ailə bəzən ən önəmlidir. Nitqimizdə ailə həyatının maddi komponentinin əhəmiyyətini vurğulayan çoxlu ifadələr var: “ailə gəmisi gündəlik həyata çırpıldı”, “sevgi bitəcək, amma mənzil qalacaq” və s. potensiala daha çox maddi tələblər qoyulur. gəlinlər və bəylər. Çoxlarının arzusu heç nə etməmək və eyni zamanda bir qəpik də saymamaq, “öz zövqünə görə” yaşamaq üçün “varlı adamla evlənmək” və ya “faydalı evlənmək”dir. Amma həyatında heç nəyi olmayan insanlar bilmirlər ki, çoxlu var-dövlətə sahib olmaq ilk baxışdan göründüyü qədər asan və sadə deyil - bu, ciddi məsuliyyət, iş, qayğı, yüksək tələblər, çox işdir ( bəzən fiziki, bəzən emosional).
Başqa bir yanlış fikir: pul qazanana qədər, mənzil almayana, maşına sahib olmayana qədər evlənə bilməzsən. Bu, təkcə kişilərə deyil, həm də karyerasında müəyyən uğur qazanmadan, bank hesablarında kifayət qədər vəsait toplamadan evlilik haqqında düşünməyi mümkün hesab etməyən qadınlara aiddir. Şübhəsiz ki, evli həyat bir “çubuqla” başlaya bilər, tədricən ev təsərrüfatına çevrilə bilər, lakin “təmin etməmiş” yoxsulluq qorxusu, narahatlıq, məsuliyyət, qınaq və günah çoxlarını evlilikdən uzaqlaşdırır.
İqtisadi funksiyaların bölüşdürülməsi vəzifəsi həyat yoldaşlarını xüsusilə ilk növbədə "maddi dəstək" məsələsindən daha az narahat edir. Məşhur "Kim qabları yuyacaq?!" birdən çox cütlüyün həyatını məhv etdi. Bəziləri heç vaxt bu maneəni keçməyib. Bu arada, həyat yoldaşlarının vəzifəsi vəzifələrini bir-birinə "ədalətli" dəyişmək deyil - qab-qacaq yumağı öyrənmək (qəribədir ki, yetkinlik yaşına qədər yaşamış kişi və ya qadın bunu edə bilməz) əsas şey deyil. Əsas odur ki, rolunuza və imkanlarınıza uyğun gələn məsuliyyəti dərk edin. Bəs onlar nədir?
Ona görə də ilk evlilik dövrü, necə deyərlər, ər-arvadın bir-birinə öyrəşməsi, yəni bir-birini tanıması, bir-birinin xüsusiyyətlərinə uyğunlaşması, müəyyən mənada güzəştə getməsi, öz münasibətlərində özünəməxsusluğuna nail olması zamanı verilir. bəzi yollar. Və burada ailədə kimin nə etməli olduğuna dair ümumi qəbul edilmiş fikirlərə deyil, bu konkret insanların real qabiliyyətlərinə, imkanlarına və məhdudiyyətlərinə əsaslanmaq daha yaxşıdır. Hər hansı bir şey etmək istəyini əngəlləyən və bir şeylə razılaşan qiymətləndirmələr və müqayisələr olmadan etmək yaxşı olardı: "Şorba bişirə bilmirsənsə, sən necə qadınsan?!" və ya: "Atam evdə hər şeyi öz əlləri ilə etdi, amma sən mismar sürə bilmədin!"
Transfer funksiyası. Ailələrdə nəinki uşaqlar valideynlərindən öyrənirlər, hər bir həyat yoldaşı evlilikdə nəsə öyrənir və tərəfdaşa öyrədir, həyat yoldaşları öz təcrübələrini uşaqlara ötürür və eyni zamanda uşaqlarla ünsiyyətdə yeni təcrübə qazanırlar. Təcrübənin ötürülməsi ailənin hüdudlarından kənarda baş verir - başqaları da bunu alır. Nəzərə almaq lazımdır ki, təcrübənin mənəvi ölçüsü də var. Hər klanın öz tarixi var və bu tarix çox uzundur, onun mənşəyi zamanın dumanlarında itib. Ənənələr, özəlliklər, faktlar və əfsanələr ailənin əziz tutduğu və nəsillərə ötürməyə çalışdığı təcrübənin ötürülməsi (yayımlanması) mövzusudur.
Xüsusiyyətlər siyahısımızı davam etdirmək olar, lakin əsas olanları sadaladıq.
Ailə üzvlərinin öz rol və funksiyalarını yerinə yetirməsi hadisələrdən, faktlardan, uğur və nailiyyətlərdən, səhvlərdən və faciələrdən, böhranlardan və onların aradan qaldırılmasından toxunmuş həyat kətanıdır. Əgər yaxından baxsanız, o zaman həyatın gündəlik hərəkətində ailənin funksiyalarının həyata keçirilməsini (bu və ya digər dərəcədə) görəcəyik.
ərzində psixoloji konsultasiya tez-tez bununla məşğul olmaq lazımdır. Həm qadınlar, həm də kişilər etiraf edirlər ki, evlənməzdən əvvəl çox gücləri, çox arzuları, arzuları və planları var idi, lakin bir neçə illik evlilikdən sonra hər şey soyudu və gündəlik həyata qərq oldu. Qraf Lev Tolstoy isə “Müharibə və Sülh”də Nataşa Rostovadan (Bezuxova), “Anna Karenina”da Kittidən “şikayət etdi” – evləndikdən sonra onlar fərqli oldular.
Bu kitabda biz normativ prosesi nəzərdən keçiririk, baxmayaraq ki, həyatda bunun nadir hallarda baş verdiyini başa düşürük. Buna baxmayaraq, biz nikahın əsas nümunələrini daha yaxşı görmək üçün ailənin normativ yolunu seçirik. Əminik ki, bütün qeyri-normativ hadisə və mürəkkəblikləri normativ obrazla müqayisə etdikdə adekvat başa düşmək olar. Biz "normal", "firavan" və ya "düzgün" ailə terminlərindən qaçırıq.
İstisna olunmuş ailə üzvü sistemli ailə terapiyasında istifadə olunan termindir. Bu, nədənsə ailədə xatırlamaq və haqqında danışmaq adət olmayan (utanmaq, incitmək, qorxmaq) birinə aiddir. Beləliklə, bu şəxs, sanki, ailəsinə mənsub olmaq hüququndan məhrum olur. Ailələrdə cinayət törətmiş, xəyanət etmiş, aldadılmış, kimisə öldürmüş şəxslər, eyni zamanda cinayətin və ya xəyanətin qurbanına çevrilmiş şəxslər - abort edilmiş və ya dövlət himayəsində qalan uşaqlar, ruhi xəstə qohumlar istisna olunur. İnternat məktəbinə yerləşdirilən arvadları tərk edilmiş, əsgərlər itkin düşmüşdür. İstisna olunmuş şəxs hələ də ailənin üzvü olaraq qalır və istəsək də, istəməsək də bütün ailə sisteminə təsir edir.
Bu, vəziyyətdən asılı olmayan ailədəki yaşlı nəslin təbii statusuna və səlahiyyətinə aiddir. € 2,82)
- Düzgün prioritet. İlk növbədə karyeranız varsa, o zaman ailədəki problemlərin qarşısını almaq olmaz. Uşaqlar baxımsız qalır, ər “bəyənmir”, hamı stress keçirir.
- Məsuliyyətdən qorxma. Ailədəki atmosfer üçün məsuliyyət daşıyın. Tərəfdaşınızı günahlandırmaq yalnız münasibətlərinizi daha da pisləşdirəcək. Həyatını yalnız sən qurursan, heç kim səni yuxarıdan yönləndirmir. Ona görə də ailədə və həyatın digər sahələrində əhval-ruhiyyə yalnız sizdən asılı olacaq. Ola bilsin ki, başqalarından belə bir ifadə eşitmisiniz: “Əgər anamızın əhvalı pisdirsə, deməli bütün ailənin əhvalı pisdir”.
- Şəxsi toxunuşlar. Bəzən insan bütün günü tikanlı kirpiyə bənzəyir ki, ona deməyəcəksən, hönkürüb qaşqabağını tökür. Və yalnız bir qucaqlaşma, bir toxunuş və ya bir öpüş buzlu ürəyi əridir və əhval-ruhiyyə öz-özünə yüksəlir.
- Xoş sürprizlər. Həyatınızı şaxələndirmək üçün adətən etmədiyiniz bir şeyi edin: ehtiraslı mesajlaşma, az hədiyyə, birlikdə gəmi gəzintisi və s.
- Şəxsi sərhədlərə hörmət. Bir tərəfdaşa və ya uşaqlara hər saniyə nəzarət etməyin. Birincisi cansıxıcı olmalı və dincəlməlidir ki, hisslər yenidən oynasın, ikincisi isə sizin dəstəyiniz olmadan müstəqilliyi və sosiallaşmağı öyrənməlidir.
- Bir tərəfdaşın kim olduğu üçün qəbul edilməsi. Cütlükdə mübahisələrin ümumi səbəbi tərəfdaşı dəyişdirmək cəhdləri, onun vərdişləri, prinsipləri və s.
Hər bir insan qayğı, anlayış və istilik istəyir. Onun bütün bu keyfiyyətləri tapdığı ev əziz və əvəzolunmaz olur. Belə bir yerə qayıtmaq çox xoşdur. Bundan əlavə, yaxşılıq üçün yaxşı ödəmək istəyirsən.
Bundan əlavə, xoşbəxt bir cüt bir-birinin kiçik qüsurları və xüsusiyyətləri ilə əsəbiləşmir. Onlar başa düşürlər ki, corab və ya açılmamış tualetin qapağı üstündə mübahisə etmək axmaqlıqdır. Əgər bir-birinizi sevirsinizsə, onda bütün xırda şeyləri qəbul edin və xırda şeylərə and içməyin. Məhz belə nüanslar əhval-ruhiyyəni korlayır, amma özləri axtaranlar üçün onu korlayır.
- Uğurlu birliyin bariz əlamətlərindən biri də budur diqqət. Buraya saç düzümü, yeni qalstuk taxmaq, vərdiş dəyişikliyi və bir çox başqa şeylər daxildir. Ancaq bundan başqa, dinləmək, praktiki məsləhətlər vermək, həmsöhbətin sözünü kəsməmək və onun həyatı ilə səmimi maraqlanmaq qabiliyyəti ilə ifadə olunan başqa bir diqqət var.
Hər kəs bəzən bütün qulaqların qarşıdan gələn hadisənin əhəmiyyəti haqqında can yoldaşına səsləndiyini və keçəndə doğma insan bu haqda heç soruşmadı. Hər kəsin yaddaşı fərqlidir, amma insanı həqiqətən sevəndə, hörmət edəndə onun əməllərindən də narahat olursan.
Diqqətə gəlincə, bu, çox geniş mövzudur, xoşbəxt ailənin ən vacib meyarlarından biridir. Diqqət başqasının istəklərini, arzularını və zövqlərini eşitmək qabiliyyətidir. Çoxdan gözlənilən hədiyyələr verin, sevimli çiçəklər alın və hətta unutmayın ki, o, çayı südlə deyil, qaymaqla seyreltməyi xoşlayır.
- Daha az təəccüblü əlamət yoxdur xoşbəxt münasibət nəzərə alın fədakarlıq. Bu o demək deyil ki, əgər başqası bunu edibsə, özünüzü pəncərədən və ya qatarın altına atmaq lazımdır. Vaxtı, sevimli şeyləri və rahatlığı qurban verə bilərsiniz. Dadlı tortu, yorğanı, gödəkçəni sevgi ilə paylaşmağı bacarmaq lazımdır. Qayğıkeş insanlar, ilk növbədə, başqasının fikri və istəyi ilə maraqlanır və yalnız bundan sonra öz fikirlərini ifadə edirlər.
- Xoşbəxt bir ailədə ağır hisslər yoxdur, və bütün etirazlar sakit tonda və iddiasız eşidilir. Yaxşı sözlər, komplimentlər yaltaqlıq deyil, ifadə etmək istədiyiniz sevgidir. Bəlkə də hörmət xoşbəxt ailənin ən düzgün sinonimidir. Onsuz əlaqələr tez bir zamanda öləcək.
Valideynlər və uşaqlar arasında münasibət
Xoşbəxt ailədəki uşaqlar da xoşbəxt olurlar, çünki hər şey bir-birinə bağlıdır. Sizə daim istilik və qayğı göstərildikdə, siz özünüz bunun müqabilində hamısını vermək istəyirsiniz. Belə bir evdən qaçmaq və ya çox gec gəlmək istəməyəcəksiniz. Oraya qayıtmaq istəyəcəksiniz, çünki onlar sizə hər hansı çətinlik və problemin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcəklər.
Uşaq üçün sağlam və xoşbəxt ailə səmimiyyət, sakitlik, sədaqət deməkdir. Onun üçün vacibdir ki, hərəkətlər təkcə sözlərlə deyil, həm də əməllərlə sübut olunsun, çünki bu, etibarın qurulmasıdır. Onlar yalnız şərh və narazılıq deyil, problemlərini həll etməyə kömək edəcək məsləhət eşitmək istəyirlər. Uşaqların da təriflərə ehtiyacı var, çünki hər birimiz "qulaqlarla" sevirik.
Uşaqlar ən çox razılığa və dəstəyə ehtiyac duyurlar, çünki ata və ana onun üçün səlahiyyətdir. Əgər ona vaxt tapsalar, kömək etsələr və dinləsələr, o zaman müxtəlif komplekslər avtomatik olaraq xaric edilir. Artıq sübut olunub ki, psixika və özünə inamla bağlı problemlərin əksəriyyəti uşaqlıqdan yaranır. Adətən belə uşaqlar elə ailələrdə böyüyür ki, insanlar onu ələ salırlar, təhqir edirlər pis vərdişlər, daim məşğul idi və ya tez-tez danlayırdılar.
Xoşbəxt bir ailə olmağı başa düşmək üçün çox şeyin təkcə sizdən deyil, digər insandan da asılı olduğunu başa düşmək lazımdır. Əgər siz artıq ailənizi necə xoşbəxt edəcəyinizi düşünmüsünüzsə, bu, böyük irəliləyişdir. Nəyin sizə uyğun olmadığını və hansı şeylərin münasibətinizi korladığını başa düşməlisiniz. Aydınlıq üçün kağız vərəqdə bir siyahı tərtib etmək yaxşıdır.
Münaqişələrin səbəblərini yazmağa daha çox vaxt ayırın. Xatırladığınız hər kiçik şeyi mütləq yazın. Nəzərə alın ki, yalnız sevdiyiniz insanın günahını və səhvlərini deyil, həm də öz günahınızı göstərməlisiniz. Bu dürüstlükdür ki, sizin də ideal insan olmadığınız və digərinizin də çətin anlar yaşadığını göstərəcək.
Sonra siyahınızı gözdən keçirin və hər bir vəziyyətdən ləyaqətlə çıxmağa çalışın. Səhnəni canlandırın və müharibəyə deyil, sülhə səbəb olacaq başqa sözlər və ifadələr tapın. Bunu özəl olaraq edə bilərsiniz və ya əvvəlcədən həyat yoldaşınıza və ya gəncinizə belə bir oyunu təklif edə bilərsiniz.
Can yoldaşınıza xoşbəxt bir ailə qurmağı xəyal etdiyinizi söyləyin və onun fikrini soruşun. Sizi əmin edirik ki, sizə tam şəkildə qarşılıq veriləcək. Qərarları bölüşmək və problemləri müzakirə etmək bir-birinizin fikirlərini öyrənməyə kömək edəcək. Əgər siz davamlı olaraq lənətləyib döyüşürsünüzsə, bu söhbətdən sonra hər şey bir gündə dəyişməyəcək. Əvvəlcə özünüzü idarə edəcəksiniz, yıxılacaqsınız və bir yerdə üzr istəyəcəksiniz, amma sonra həqiqətən xoşbəxt olacaqsınız - avtomatizmdə.
Evdə sülh yaratmaq, gec-tez mükafatlandırılan işdir. Xoşbəxt bir ailə üçün bir neçə sirr və resept var:
- Duyğularınızı dilə gətirməzdən əvvəl düşünün. Çox vaxt bütün münaqişələr yığılmış qəzəbi incidən kiçik şeylər səbəbindən baş verir. İnsanlara qəzəbi atmaq düzgün deyil, çünki idmanın köməyi ilə ondan qurtula bilərsiniz, yaxşı film və ya attraksiona gedir. Sizə yaraşmayan şey isə özünüzü yaxşı hiss etdiyiniz anlarda müzakirə edilməlidir.
- Gözlənilməz hədiyyələr vermək və sürprizlər təşkil etmək asandır. Həyat yoldaşının cibində gizli şəkildə gizlədilmiş bir sevgi bəyannaməsi olan bir qeyd əlavə etmək tamamilə tələb olunmur. Çiçəklərə pul yoxdursa, bəzən qayğı göstərdiyinizi göstərmək üçün eyni dandelionları seçə bilərsiniz. Bir buket alsanız, evin yaxınlığında rahat satılan deyil, ən çox sevdiyiniz şeydir. Təsadüfən ucadan deyilən istəkləri dinləmək və qeyd etmək və mümkün qədər yerinə yetirməyə çalışmaq vacibdir.
- Tərif verməkdən qorxma, çünki gözəl sözlər insan çiçək açır. Sadəcə tərifləri yaltaqlıqla qarışdırmayın, çünki bu, dərhal hiss olunur. Nəticə budur ki, sevdiyimiz insanda tez-tez xoşumuza gələn bəzi detalları görürük, lakin onlar haqqında danışmamağa qərar veririk.
- Sevdiklərinizi sizin üçün etdiklərinə görə tərifləyin. Geribildirim olduqda, o zaman yaxşı əməlləri təkrarlamaq istəyi yaranır. Bişmiş yeməyə, atılan əşyalara, sadəcə olaraq sizin üçün qapını saxladıqlarına görə təşəkkür etməyə çalışın. İnsanlar maraqsız davransalar da, hamının sizə borclu olduğunu düşünməyin.
- Sevdiyiniz insanla ehtirasınızı davam etdirin. Romantik axşamlar təşkil edin, gözəl alt paltarları alın, intim sözlərlə SMS göndərin və ya hətta əvvəllər bunu etmisinizsə bir fotoşəkil göndərin. Hisslərinizi istiləşdirin və həyatınızda yeni bir şey ola bilməyəcəyini düşünməyin.
- Ev qarderobunuza diqqət yetirin. Əgər siz artıq bir ailəsinizsə, bu o demək deyil ki, mümkün qədər çox istirahət edə bilərsiniz. Bütün sonra, rahat, lakin var gözəl paltar ev üçün. Niyə biz tez-tez çölə çıxmaq və ya iş üçün əşyalar alırıq və divanda çuxurlara qədər köynək və tayt geyinirik?
- Özünə bax. Heç kim gecə-gündüz üslubu və dəbdəbəli makiyaj haqqında danışmır. Sadə, lakin baxımlı görünə bilərsiniz. Daim bədən gigiyenasına riayət etmək, onunla gəzmək vacibdir təmiz saç və s. Qızlar sevilən biri işdə olarkən onu qorxutmamaq üçün maskalar hazırlaya bilərlər.
- Mübahisə etmisinizsə, o zaman ilk növbədə qalxın. Belə bir jest o deməkdir ki, siz münaqişənizi davam etdirmək istəmirsiniz, ancaq insanı o qədər sevirsiniz ki, qürur hissini unudursunuz. İnanın, belə bir addım mütləq qiymətləndiriləcək.
- İşlə və ötən günlə maraqlanın. Bəzən insan ondan bu barədə soruşmağınızı gözləyir və özünə demir. Əsassız gözləntilər inciklik toplayır, lakin onları yaratmamaq daha asandır. Başqasının həyatına diqqət xoşbəxt ailənin əsasını təşkil edir.
- Bir-birinizdən məsləhət istəyin. Bu, vacib satınalmalara və həyat vəziyyətlərinə aiddir. Nəzərə alın ki, əgər sizi maraqlandırırsa, lütfən bu ayrılıq sözünə əməl edin, çünki əks halda əks effekt olacaq.
- Kiçik şeylərdə diqqətli olun. Sevdiyiniz insan yatarkən həmişə qapını bağlaya və telefonla yüksək səslə danışmaya bilərsiniz. Ayaqqabılarını sizinlə eyni vaxtda təmizləmək də elementardır. Oxşar məqamlar çoxdur və siz səhv edirsiniz ki, başqaları onları fərq etmir.
- Sevdiyiniz insan özünü pis hiss etdikdə ona dəstək olun. Bütün insanlar səhv edirlər və bu anlarda özlərini xüsusilə depressiyaya düşürlər. Başqasının hərəkəti ilə razılaşmasanız belə, ancaq insan özü səhvini başa düşdü, ona görə də onu bitirməməlisiniz. Yeri gəlmişkən, fiziki cəhətdən pis ola bilər. Adi qriplə belə, bir az dəstək hiss etmək istəyirsən. İnsana həqiqətən əhəmiyyət verəndə çay dəmləmək və ya yorğan gətirmək çox asandır.
- Fikirlərinizi, sirlərinizi bölüşmək də lazımdır. İnsanlar bir-birləri haqqında heç nə bilmirlərsə, hansı xoşbəxt ailədən danışmaq olar?
- Eqoizm kökü kəsilməlidir. Bu, münasibətləri tez bir zamanda pozan dəlicəsinə pis keyfiyyətdir. Sevdiyiniz insanın da müəyyən maraqları olduğunu başa düşməlisiniz. Bəzən onun bəyəndiyi film janrına gedə və ya yoldaşınızın sevimli deserti olan kafedə nahar edə bilərsiniz. Yaxşı olar ki, hər biriniz bəzən tanış bir şeyi qurban verməyin əleyhinə deyilsiniz.
- Sevdiyiniz insanın dostlarına, tanışlarına və qohumlarına hörmət edin. Bunlar onun doğma xalqıdır və onları nəyəsə görə qınamağa yalnız onun haqqı var.
Ailə xoşbəxtliyi haqqında miflər
Hətta xoşbəxt bir ailədə də bəzi çatışmazlıqlar ola bilər, lakin adətən bunlar şəxsi münasibətlə əlaqələndirilir. Bir çox insanlar evdə sülh və sakitlik üçün digər dəyərləri səhv salırlar. Ən məşhur mifləri nəzərdən keçirin:
- Bəziləri xoşbəxt ailə münasibətlərinin göydən düşdüyünə inanırlar.İnsanlar ikisinin sadəcə şanslı olduğuna inanırlar və onlar yalnız ulduz falı, temperament və ya digər axmaq detallar baxımından uyğun gəlir. Ancaq tamamilə mükəmməl insanlar yoxdur və hər kəsin öz çatışmazlıqları və çətinlikləri var. Öz xoşbəxtliyinizi yaradırsınız.
- İnsanlar ailələr üçün yaradılmadıqlarını düşünürlər.. Məsələn, münasibətlər qurmurlar və ya uşaq dünyaya gətirə bilmirlər. Cütlüklərdən biri belə qərar verir ki, onların taleyinin taleyi və tənhalığı belədir. Bununla belə, hər kəsin çətinlikləri ola bilər və rifah öz zəhməti ilə qazanılmalıdır.
- Xoşbəxt ola bilməyən natamam ailə haqqında da fikir yanlışdır. Tək valideynlər övladlarını yaxşı böyüdür və iki nəfər üçün sevirlər. Hətta pul çatışmazlığı və ya sevilən birinin olmaması da güclü və səmimi olduqları münasibətləri korlaya bilməz. Uşaqsız evlilik başqa məsələdir, amma bunun da öz səbəbləri ola bilər. Elə insanlar var ki, bütün həyatlarını özləri üçün yaşayırlar və buna sevinirlər, çünki onlar əvvəlcə öz istəklərini müzakirə ediblər. Elələri də var ki, uşaq sahibi ola bilmir, amma sevgi həmişə onlara çıxış yolu tapmağa kömək edir. Çox tez-tez səmimi bir arzu ilə möcüzələr baş verir və bəzən bir cüt övladlığa götürməyə qərar verir.
- Xüsusən gülünc rifah mifidir, onsuz mümkün deyil xoşbəxt evlilik . Çox vaxt pulun çox olduğu ailələrdə mübahisələr və münaqişələr baş verir. Orada insanlar əvvəlcə eşq üçün deyil, şəxsi maraqlarına görə tərəfdaş seçə bilərdilər. Bəli, bizim dövrümüzdə maliyyə önəmlidir, lakin onlar hər şeyin əsasını təşkil etmir. Hər iki tərəfdaşın sevdiyi ailədə hamı çalışır, hamı digərinin arzularını görür.
- Həm də insanlar xoşbəxt ailədə heç bir çətinlik və fikir ayrılığının olmadığına inanırlar.. Bu cür hallar hər kəsin başına gəlir, amma düzgün münasibət ancaq firavan birlikdə mövcuddur. Mübahisə təkcə bir-birini təhqir etmək, alçaltmaq deyil, həm də öz düşüncələrini, istəklərini ifadə etməkdir. Hətta münaqişə olduqca dinc şəkildə baş verə bilər.
Əslində, belə miflər və yanlış təsəvvürlər çoxdur. Bəzən insanlar səhv insanı tapdıqları ümidi ilə insanları dəyişdirməyə çalışmaq istəmirlər və ideal yarı artıq yaxın bir yerdədir. Çoxları başa düşməlidir ki, biz öz xoşbəxtliyimizin dəmirçiləriyik, çünki bu ifadənin əsrlər boyu mövcud olması əbəs yerə deyil.
Xoşbəxt ailə hər ehtimala qarşı.
Evlilikdən sonrakı ilk bir neçə il həyat yoldaşları bir-birlərinə ehtiras, sevgi, istək yaşayırlar. Ancaq bir müddət sonra, xüsusən də çoxdan gözlənilən uşaqlar doğulduqdan sonra bu hisslər soyuyur. Bəzi cütlər sadəcə olaraq buna göz yumur və axınla getməyə çalışırlar, digərləri isə münasibətlərin bu perspektivini bəyənmirlər. Bəziləri ailə xoşbəxtliyini və harmoniyanı evlərinə qaytarmağa çalışırsa, digərləri sadəcə imtina edir və boşanırlar. Bəs belə kəskin tədbirlər görməyə dəyərmi? Bir az ehtiyatlılıq nümayiş etdirmək və yeni partnyor axtarmaq əvəzinə idilini öz ailənizə qaytarmaqla evliliyi xilas etməyə çalışmaq asan deyilmi?
Ailə xoşbəxtliyinə nə və ya kim mane olur?
Belə suallar təkcə cütlükləri deyil, həm də tədqiqatçıları, psixoloqları da maraqlandırır. İkinciyə görə, ailə xoşbəxtliyinə qadınların təkcə həyatı, işi və ya doğuşdan sonrakı depressiyaları deyil, həm də ətrafdakılar, çox vaxt yaxın və əziz insanlar mane olur. Beləliklə, gəlin cütlərin evlilik xoşbəxtliyinə təsir edə biləcək əsas amillərə nəzər salaq.
Həyat, iş, uşaqlar
Daimi məşğulluq, rutinlik, monotonluq ən güclü münasibətləri belə məhv edə bilər. Üstəlik, həm kişilərə, həm də qadınlara dağıdıcı təsir göstərir. Belə ki, ailə başçısı ailəsini lazım olan hər şeylə təmin etmək üçün günlərlə iş yerində yoxa çıxır. Gec-tez belə iş yükü psixoloji cəhətdən tükənir. Beləliklə, pozulmalar, pis əhval-ruhiyyə, heç bir şey etmək istəməmək, daimi stress səbəbindən apatiya, depressiya. Təsəvvür edin ki, ər çətin bir işdən sonra evə gəlirsə, vəziyyəti düşünün Əmək günü, və arvadı "nağıl etməyə" başlayır, deyirlər, gec qayıtdı, zibil çıxarmadı, kranı düzəltmədi və s. Yadda saxlamaq lazımdır ki, kişilər üçün ev özünü lazımlı, sevilən hiss etməli olduğu bir qaladır. Axı kişilər uşaqlar kimidir: onların da diqqət və sevgi, anlayış və qayğıya ehtiyacı var. Bu olmadan xoşbəxt bir münasibət qurmaq mümkün deyil.
Qadınlara gəlincə, burada mənzərə daha sadə görünmür: hər şey onların kövrək çiyinlərinə düşür - ev, uşaqlar və bəzən ailənin maddi rifahı. Ümumiyyətlə qadınların psixoloji cəhətdən kişilərdən daha güclü olduğu qəbul edilir. Ancaq zaman keçdikcə onların "batareyaları" tükənir və sonra bu çılğın qasırğanın qarşısını almaq çox çətindir. Bir anlığa təsəvvür edin: hər gün bir qadın diqqət, yemək, içki, oyun və s., yuyulma, ütüləmə, təmizlik, yemək bişirmək və digər “qadın” vəzifələri tələb edən qışqıran uşaqlar arasında parçalanır. Axşama qədər, ümumiyyətlə, güc qalmadıqda, onun bir arzusu var - sakit dincəlmək, yatmaq. Amma tutqun yorğun ər evə gəlib tənqid etməyə başlayır: ya şorba kifayət qədər duzlanmayıb, köynək ütülənməyib, ya da oyuncaqlar yığılmayıb. Və bir çoxları ümumiyyətlə həyat yoldaşının günlərlə evdə oturduğunu və heç bir şey etmədiyini günahlandırır. Heç kəs sobada bişmiş nahar və ya şam yeməyinin haradan gəldiyini düşünübmü? Şkafın rəflərindəki kətanları kim ütüləyir və bərabər qatlayır? Niyə çirkli qablar kranın səsi ilə qaldırılmır, öz yerlərində gözəl şəkildə düzülür? Və uşaq oyunlarının nəticələrini aradan qaldıraraq gündə neçə dəfə tozsoranla gəzmək lazımdır? Ancaq bütün bunlar çox vaxt və səy tələb edir və mənəvi qədər fiziki deyil.
Bütün deyilənlərdən yalnız bir nəticə çıxır: hər iki həyat yoldaşı eyni dərəcədə yorulur (əlbəttə ki, hər kəs öz vəzifələri ilə tam məşğul olmaq şərti ilə). Ona görə də kimisə boş-boşuna günahlandırmaq axmaqlıqdır. Anlayış göstərin, bir-birinizə kömək etməyə çalışın, can yoldaşınızın işləri ilə maraqlanın. Ehtiyatlı olun və bəlkə də daha az tələbkar olun, çünki bəzən sevgilimizdən (sevdiyimizdən) çətin və ya tamamilə qeyri-mümkün bir şey istəyirik, bu da münaqişə vəziyyətlərinə, incikliklərə səbəb olur. Daha çox birlikdə istirahət edin: bütün ailə ilə gəzin, əylənin, tək qalın, uşaqları nənə və babaya göndərin, romantik axşamlar təşkil edin, kiçik sürprizlər edin. Bu heç də çətin deyil, lakin bu cür hərəkətlər ailə münasibətlərini evlənmədən əvvəl və ya dərhal sonra olduğu romantik mərhələdə saxlamağa kömək edəcəkdir. Tərəfdaşınıza inanmaq və etibar etmək də eyni dərəcədə vacibdir. Ona hörmət edin. Xoşbəxt evliliyin əsasını məhz bu hisslər təşkil edir.
Həyat yoldaşlarının valideynləri
Həyat yoldaşlarının valideynləri ilə münasibətləri haqqında əbədi danışa bilərsiniz. Bəziləri onlarla şanslıdır, digərləri o qədər də deyil. Bu "şanslı" nə deməkdir, yoxsa yox? Birinci halda, qayınata və qayınata (müvafiq olaraq, qayınata və qayınata) yeni evlənənlərin münasibətlərinə qarışmır - bu fikirdə düzgün mövqedir. çoxlu cütlüklərdən. Bəli, bəzən yaxşı məsləhətlər verə bilirlər və gənclər bunu mütləq nəzərə alacaqlar. Ancaq bu, nadir hallarda və ən əsası, diqqətdən kənarda qalır.
İkinci halda, "bədbəxtlik" dir ümumi nəzarət gənclər üçün valideynlər. Həyat yoldaşlarının heç bir addımı diqqətdən yayınmır. Gündəlik həyat, uşaq böyütmək, yemək bişirmək, hətta gənclər arasında münasibətlərlə bağlı bütün hərəkətlər qayınana və qayınana tərəfindən diqqətlə idarə olunur və öz qaydasında tənzimlənir (bir qayda olaraq, atalar belə işlərdə iştirak etmirlər. intriqalar). Gənc ailədə nə baş verir? Tam ixtilaf, qalmaqallar, göz yaşları, boşanma. Həyat yoldaşlarından heç biri belə bir hücuma tab gətirə bilməz. Valideynlərinin günahı üzündən bir ailə dağılanda, gənclər bir-birinə uyğun gəlmədiyinə əmin olurlar, baxmayaraq ki, əslində bir vaxtlar xoşbəxt ailəni dağıtmaq üçün valideynlər səy göstərmişlər.
Tam valideyn nəzarətindən xilas olmaq mümkündürmü? Mümkündür, amma xarakterin möhkəmliyini göstərməlisən, səbirli ol. Qayınananıza/qaynananıza izah etməyə çalışın ki, siz böyüklər və müstəqil insanlarsınız, ailəniz SİZİN ailənizdir və buna görə məsuliyyət daşıyırsınız, bu və ya digər vəziyyətdə necə davranacağınızı bilirsiniz. . Əlbəttə ki, həqiqətən ehtiyacınız varsa, valideynlərinizin köməyindən imtina etməməlisiniz. Övladlarınızın valideynləri ilə ünsiyyətini məhdudlaşdırmaq da buna dəyməz - bu, vəziyyəti daha da ağırlaşdıracaq, yeni bir münaqişə yaranacaq və daha ciddi şəkildə. Və unutmayın ki, əgər siz öz müstəqilliyinizi elan etmək qərarına gəlsəniz, indi hər bir hərəkətinizə görə məsuliyyət daşıyırsınız.
Həyat yoldaşlarının bacıları və qardaşları
Biz hətta şübhələnməyə bilərik ki, bizim kiçik qardaşlar ya da bacılar bizim evliliyimizi məhv edə bilər. Belə görünür ki, onların üzərində adi qəyyumluq heç bir zərər verməyəcək. Amma bu ailə münasibətləri yükə çevriləndə tədbir görülməlidir, əks halda ideal ailə münasibətləri sabun köpüyü kimi partlayacaq.
Nə etməli? Qardaş/bacınız üçün onu münasibətinizdən yayındıracaq bir fəaliyyət tapın. O, daim pul istəyir? Mənə layiqli və maraqlı iş tapmağa kömək et. Gec saatlara qədər evinizdə oturaraq, bir-birinizdən tək ləzzət almağınıza mane olursunuz? Bir it və ya başqa bir heyvan təqdim edin - indi onun içində bir işi olacaq boş vaxt. Başqa bir seçim bir uşaq dünyaya gətirməkdir, sonra obsesif bir qohumla problem öz-özünə həll ediləcəkdir.
Dostlar və yoldaşlar
Hər iki həyat yoldaşının istirahət və istirahətə ehtiyacı var. Və bu məsələdə dostlar əsas köməkçilərdir. Amma həmişə həyat yoldaşı və ya həyat yoldaşı öz yarısının dostlarını qəbul etmir. Ərlər arvadın çox açıq və ya ekssentrik qız yoldaşlarından, arvadlar isə ərin kobud və ya çox arsız dostlarından razı deyillər. Çox vaxt dostlar və yoldaşlar evli cütlüklərdən çox vaxt alırlar: ya arvad və sevgilisi kafelərdə və ya mağazalarda yoxa çıxır, ya da ər bütün həftə sonu ov və ya balıq ovuna çıxır. Ancaq ideal olaraq, həyat yoldaşları bir zamanlar onları birləşdirən görünməz əlaqəni saxlamaq üçün boş vaxtlarını birlikdə keçirməlidirlər.
Əlbəttə ki, həyat yoldaşları hətta bir-birindən istirahət etməlidirlər. Ancaq bu, adətən olduğu kimi tez-tez edilməməlidir. Yenə də ailə, uşaqlar və sevilən insan prioritet olaraq qalmalıdır.
Hobbi və hobbi
Bu gün bir çox kişilər (və bəzi qadınlar da) asılı vəziyyətə düşürlər Kompüter oyunları. Bəzən bu hobbi əsl oyun asılılığına çevrilir. Belə bir insan başqa heç nə ilə maraqlanmır: nə ailə, nə iş, nə də reallıqda ünsiyyət. Virtual dünya onun üçün hər şeydir: həyat yoldaşı, uşaqları və valideynləri.
Əgər aludəçi çox fanatik olduğu oyunlara və ya digər fəaliyyətlərə olan ehtirasını aradan qaldıra bilmirsə, onunla evlilik uğursuzluğa məhkumdur. Nə etmək olar? Birincisi, onunla səmimi danışmaq, gözlərinə baxaraq, danlamadan, qışqırmadan, təhqir etmədən danışmaqdır. Onun sizin üçün əziz olduğunu, eləcə də onunla münasibətini bildirin. Bu asılılığı aradan qaldırmağa kömək edin, çünki problemlərin öhdəsindən tək gəlməkdənsə birlikdə mübarizə aparmaq daha asandır. Buna bir şans verin və bunu etmək çox çətin olsa da, xoşbəxtliyi ailənizdə saxlaya biləcəksiniz.
Ehtiras yox olarsa...
Həyat yoldaşlarının münasibətlərinə təsir edən bir çox amillər var. Əgər əvvəllər ikinci yarının toxunuşları ləzzət, duyğuların fırtınasına səbəb olurdusa və indi yalnız qıcıqlanma hiss edirsinizsə, deməli ehtiras münasibətlərinizi tərk etdi. Geri qaytarmaq olar? Psixoloqlar bunun mümkün olduğuna əmindirlər. Bəs niyə ehtiras əlaqəni tərk edir? Bunun bir neçə səbəbi var:
- Romantikanın olmaması. Çox vaxt həyat yoldaşları cansıxıcı olur, bir-birlərini hədiyyələrlə əzizləməyi, sürprizlər etməyi unudurlar, əyləncəli tətilə və ya parkda gəzintiyə çıxmaqdansa televizora baxmağa və ya kompüter arxasında oturmağa üstünlük verirlər.
- Bir-birinə qarşı şikayətlərin və iddiaların yığılması. Çox vaxt qəzəb içində həyat yoldaşı bir-birinə unudulması çətin olan pis sözlər söyləyir. Münaqişələri sakit tonlarda həll etmək, hər ikisini qane edəcək ümumi konsensusa gəlmək daha yaxşı deyilmi?
- Banal vərdiş. Yenilik hissi itəndə münasibətlər adiləşir, cansıxıcı olur. Görünməz şəkildə həyat yoldaşları bir-birlərini incitməyə başlayırlar və tezliklə bir-birlərinə nifrət edirlər. Belə bir vəziyyəti düzəltmək demək olar ki, mümkün deyil.
Ailə münasibətlərini tamamilə pozmamaq üçün psixoloqların tövsiyə etdiyi müəyyən qaydalara əməl etməlisiniz. Ancaq çox səy və səbrə ehtiyacınız olacağına hazır olun.
Bu ipuçlarını birlikdə istifadə edərək, tərəfdaşınızla münasibətlərdə harmoniya, parlaqlıq və qarşılıqlılığa nail ola bilərsiniz.
Xoşbəxt ailə həyatının sirləri
Boşanmanın kədərli statistikasına baxmayaraq, öz ailənizi xilas edə bilərsiniz, ancaq çox səy göstərməli olacaqsınız. Əsas odur ki, psixoloqların tövsiyələrinə əməl edin, sonra uzun xoşbəxt ailə həyatı sizə zəmanət verilir.
- Emosional cəhətdən həssas və əlçatan olun. Həmişə tərəfdaşınızın istəklərinə cavab verin, günahlandırmayın, bağlamayın, lağ etməyin. Köməkçi, həmfikir, dəstək, məsləhətçi olun. Emosional həssaslıq və əlçatanlıq evli cütlük qarşılıqlı olmalıdır.
- Tərəfdaşınızın fikir ayrılıqlarını qəbul edin və onları real olaraq görün. Bir çox insanlar sevgini oxşarlıqla əlaqələndirirlər. Partnyorların eyni şəkildə düşündüyü, eyni şeyi hiss etdiyi, oxşar şeylər söylədiyi hissi var, ancaq bu, yalnız birlik, yaxınlıq və təhlükəsizlik illüziyası yaradır. Belə bir əlaqədə hər hansı bir fikir ayrılığı və ya fərqlilik ağrılı şəkildə qəbul edilir. İstənilən fərq tərəfdaşlar tərəfindən təbii olaraq qəbul edilməli və hörmət edilməlidir. Bu fərqləri nəzərə alın və bir insanı olduğu kimi qəbul etməyi öyrənin. Yalnız bundan sonra münasibətlərdə harmoniya olacaq.
- Əməkdaşlıq etməyi və razılığa gəlməyi bilin. Bir-birinizə kömək edin, müraciətlərə müsbət cavab verin, gələcək üçün planları birlikdə müzakirə edin, kompromislər axtarın. Mübahisəli məqamlar varsa, onları müzakirə etməkdən və öz fikrinizi bildirməkdən çəkinməyin - bu, sonda ümumi bir qərara gəlməyə kömək edəcəkdir. Əgər bir şeylə razılaşırsınızsa, bütün vasitələrlə bu razılaşmalara əməl edin.
- Qarışmayın, ancaq tərəfdaşınızın özünü inkişaf etdirməsinə töhfə verin. Qarşılıqlı əlaqə evliliyin uğurudur. Xoşbəxt həyat yoldaşları, ümumi səylərlə tək başına əldə edə bilməyəcəkləri müəyyən uğurlara nail ola bilən tərəfdaşlardır.
- Çox şeyə yüngülvari və yumorla yanaşın. Həyat qısadır və onu mübahisələrə, gülünc hesablaşmalara, boşluqlara, axmaq ittihamlara sərf etməməlisiniz. Hər hansı bir mənasız xəcalət varsa - hər şeyi zarafatya çevirin, gülün, diqqətinizi yayındırın. Axı, xoş emosiyalar və gülüş vəziyyəti tez sakitləşdirir, neqativləri məhv edir, müsbət dalğaya köklənir.
- Həyatınızı düzgün təşkil edin. Ev vəzifələri bütün ailə üzvləri arasında bölünə bilər və bunu necə edəcəyiniz sizə bağlıdır. Əsas odur ki, gələcəkdə hər kəs vəzifəsini başqasına keçirmədən öz zonasına cavabdeh olsun. Əlbətdə ki, sevilən bir insana kömək etmək mümkündür və hətta lazımdır, lakin hər kəs üçün öz ləyaqətinizi nəzərə almayın, bunu ailənin rahatlığına və rahatlığına könüllü töhfə kimi qəbul edin.
