خطايا الاعتراف بكلماتك: باختصار قائمة بالخطايا المحتملة ووصفها. قصص حياة المرأة ما هي الذنوب التي يجب سردها في الاعتراف

قصص نسائيةمن الحياه الحقيقيهحول العلاقة بين الرجل والمرأة ، وكذلك القضايا الأخرى التي تهم النصف الجميل للبشرية. نصائح وتبادل الآراء في التعليقات تحت كل منشور.

إذا كان لديك أيضًا شيء لتقوله حول هذا الموضوع ، فيمكنك مطلقًا في الوقت الحالي ، بالإضافة إلى دعم المؤلفين الآخرين الذين وقعوا في مواقف صعبة مماثلة من خلال نصيحتك.

كان لدي صديق الطفولة. كانت أمهاتنا صديقات منذ زمن طويل وكانا صديقات حميمات للغاية. الآن لم يعودوا أصدقاء تقريبًا ، وما زلنا على اتصال.

صديقي يبلغ من العمر 40 عامًا. انه متزوج. إنه يعيش في مدينة أخرى ، لذلك لا يمكننا رؤية بعضنا البعض على قيد الحياة ، لكننا نتواصل فقط من خلال الشبكات الاجتماعية. الشبكات و سكايب. كأطفال ، كنا نرى بعضنا البعض كل صيف وقضينا الكثير من الوقت معًا. الآن ، مع ظهور العائلات والعديد من المخاوف ، أصبح من الصعب رؤية بعضنا البعض. منذ وقت ليس ببعيد تحدثنا معه على سكايب. قال إنه يشاطر أخبار عاجلةعن الأسرة والأطفال والعمل. لقد استمعت إليه بعناية شديدة ، ووافقت في بعض الأحيان ، وطرح الأسئلة. وبعد ذلك ، وبشكل غير متوقع ، كانت هناك وقفة ، وبعد ذلك نظر إلي بحماس شديد وقال الكلمات التالية: "كما تعلم ، لقد أحببتك طوال حياتي."

هل فكرت يومًا أنه عندما تكون في قطار ، هناك اختلاف كبير في المشاعر أو العواطف اعتمادًا على كيفية جلوسك في اتجاه السفر؟

أجلس في اتجاه السفر ، ثم أنظر من النافذة. ماذا ارى؟ لا ، لا أقصد البيوت والأشجار والمنصات والناس واقفين عليها. أرى كيف يقترب مني كل ما يحدث خارج النافذة من بعيد. ماذا لو جلست أمامك؟ ثم سأرى نفس الشيء ، لكنه يبتعد عني بالفعل. أليس هذا صحيحا؟ عندما أذهب إلى مكان ما أو إلى شخص ما ، أحاول الجلوس في اتجاه القطار. لكن إذا ودعت شخصًا ما أو شيئًا عزيزًا عليّ ، فأنا أجلس ضد الحركة.

كان ذلك في أوائل الخريف ، كنت أعود إلى المنزل. كان الوقت متأخرًا وكان هناك عدد قليل من الركاب في القطار ، اخترت مقصورة مجانية ، وبالطبع جلست في اتجاه السفر نحو المنزل. أسندت رأسي إلى الزجاج وحاولت النوم ، لأن الرحلة كانت تستغرق ساعتين على الأقل. لكن بعد نصف ساعة من محاولة قضاء الوقت في النوم ، أدركت أنه لن ينجح شيء ، وفتحت عيني. كنت متفاجئا. لم ألاحظ حدوث ذلك. كانت امرأة جالسة أمامي. لا أريد أن أتحدث عن عمرها. كان وصولها صامتًا لدرجة أنها كانت قد ولدت من الجو المحيط. أعتقد أنني ارتجفت حتى من عدم توقع مظهرها. كنت أقود المنزل. وإلى أين كانت ذاهبة؟ اتضح أنها كانت تغادر. إذا لم يكن من المنزل ، فمن شخص ما.

أبلغ من العمر 43 عامًا ، لقد كنت أواعد رجلًا منذ فترة قصيرة أكثر من سنة(عمره 40 سنة). في الآونة الأخيرة ، ألمح مازحا إلى أننا يمكن أن نتزوج ونعيش معا. أي أنه لم يكن هناك اقتراح مباشر. أنا لا أنكر حتى ما بدا لي ، وليس لديه مثل هذه النوايا. لكنني اعتقدت أنني بحاجة إلى حل هذه المشكلة بنفسي شخصيًا مقدمًا (في حالة تقديم العرض).

لقد حدث أنني لم أكن متزوجة. لكني لا أعاني من هذا ، كل شيء يناسبني ، بشكل عام أنا راضٍ عن حياتي. كان هناك خاطبون ، لكن بطريقة ما لم ينجح الأمر. مع الأطفال أيضًا ، كل شيء واضح ، فهم ليسوا كذلك ولن يكونوا كذلك. هذا الموضوع أكثر تعقيدًا ، لكن كل شيء واضح هنا أيضًا. تزوج رجلي قصيرًا ، وأنا أعلم أن ابنته تبلغ من العمر 16 عامًا ، وهي تدفع النفقة. كما أنه يعيش بمفرده لفترة طويلة.

لدي شعور بأن المشاكل تتغلب علي كل يوم أكثر فأكثر وأن الحياة تتوقف. عمري 47 سنة ، دفنت زوجي منذ ست سنوات ، ومنذ ذلك الحين وأنا وحيد. هناك أبناء ، كل شيء لا يصلح لهم كما هو الحال بالنسبة لي. أنا الآن في المنزل مؤقتًا ، وهناك بنوك ، وأخذتها فيما يتعلق بمرض والدتي ، وأكثر من ذلك. مع عدم اليقين الوظيفي ، ترتفع الديون. مع رجل متزوج ذهب إلى طريق مسدود تماما والاكتئاب الحاد. تستمر العلاقة لسنوات عديدة ، ويؤكد أن زواجه رسمي ولا يريد التخلي عنه ، وفي نفس الوقت يعيش ويرضي أهواء المرأة المجاورة له.

عمري 48 سنة. لم أمارس التمارين الرياضية إطلاقا ، ليس لدي زوج أو أطفال. لم أقم بتكوين عائلتي الخاصة وليس لدي حتى حبيب. ليس الأمر أنه لم يكن لدي أصدقاء في وقتي ، إنه فقط لأنني لم أحب أي شخص بما يكفي للزواج منه. ولكي نكون صادقين ، لم يتصل أحد. أردت المشاعر ، لكن لم يكن هناك شيء.

إن أخذ طفل من دار للأيتام لا يتعلق بي. أحتاج فقط إلى طفلي ، لكن العمر لم يعد يسمح بذلك. أردت أيضًا أن أنجب في أسرة كاملة ، لم يكن من المقرر أن تظهر أبدًا.

أنا أبلغ من العمر 49 عامًا ، لست متزوجًا ، وليس لدي أطفال ، ولدي إعاقة ، ولا أعمل ، وأعيش مع والدتي (وهي أيضًا معاقة) في بلدة صغيرة ، ولدي دارشا. كل شيء متواضع للغاية ، لكني سعيد بكل شيء.

كانت هناك حالات مزاجية منحلة للغاية فيما يتعلق بمصيرهم. بعد كل شيء ، بين أقاربي وأصدقائي ، قدري هو الأسوأ. كان هناك ، ولا يزال ، خوف مما قد ينتظرني. والتقى الرجال ولكن ليس لي. كائنات فضائية. و أنا شخص أصليكانت هناك حاجة دائما. إنه لأمر جيد أنني لم أتواصل مع أي منهم. وأردت طفلاً ، لكن في عائلة كاملة.

أجلس في الموقع كثيرًا ، أقرأ قصصًا مختلفة. وكان علي أن أكتب بنفسي. يجلس في الاجتماعية الشبكات في أوقات فراغي من الأطفال ، أنا أعوض التواصل مع الناس. لأن ليس لدي أي صديقات. حسنًا ، لا يوجد أصدقاء حقيقيون. ربما يعتقد شخص ما أن هذا لا يحدث. اتضح أنه يحدث.

عندما كنت طفلة ، كان لدي صديقتان. الآن أعتقد أننا كنا أصدقاء لأننا كنا جيران. بعد المدرسة ، انقطع الاتصال مع أصدقائي ، ودخلت جامعة في مدينة أخرى. غادر أحدهما ، وتزوج الآخر. نسميها أحيانًا الثانية ، لكن لديها زوج صارم جدًا ، لذا فهي لا تتحدث معي لأكثر من خمس وعشر دقائق.

في المعهد ، لم أتمكن من تكوين صداقات مع أي شخص. لا أعرف ، ربما كل شيء عن الشخصية. الهدوء ، وربما مغلق. لم أتمكن من العثور على الدائرة الاجتماعية التي سأكون مرتاحًا وممتعًا فيها. لم أقم بتكوين صداقات مع زميل واحد ، كان هناك اتصال بسيط "مرحبًا".

عشنا معًا لمدة 3 سنوات ، في أغسطس كان هناك مجرد ذكرى سنوية. الزوج قبل الزفاف بدا لي جادا و شخص لطيف، رجل عائلة جيد. لكن الانطباع الأول كان مخادعاً.

بعد فترة من الزفاف ، أظهر ألوانه الحقيقية. بدأ يشرب كثيرًا ، دخل في شجار مخمور مع أمي وأنا ، علمنا أن هذه ليست الطريقة التي ندير بها المنزل. حاولت التأثير على زوجي حتى لا يشرب. حتى أننا اتفقنا على الذهاب إلى عالم المخدرات لعلاجه ، لكن الأمر لم ينجح ، وكان علينا الانتظار ماليًا.

خلال هذا الوقت ، ولدت ابنتنا. كنت آمل أن هذا ربما يمنع زوجي من الشرب ، لأنه يريد حقًا إنجاب طفل. تم إنفاق الكثير من المال على الحمل والولادة ، لذلك تم تأجيل زيارة أخصائي المخدرات. كان يشرب كل يوم ، أصبحت الفضائح أقل تواترا ، لكنها أسوأ.

الآن عمري 29 سنة. في سن التاسعة عشر ، بدأت في مواعدة رجل ، ثم بدأوا في العيش معًا ، ولد طفل (كان عمري 21 عامًا). كان يعمل في الشرطة ، وشرب ، وبدأ يرفع يده. أعطت حماتي نصائح حول كيفية العيش على طول الطريق ، ووبختني لأنني لم أجعل ابنها سعيدًا.

بشكل عام ، عشنا معًا لمدة 4 سنوات وتقدمت بطلب الطلاق. تم الطلاق لمدة 5 سنوات حتى الآن. ليس لدي أي علاقة مع أقاربي السابقين. زوجي لديه عائلة أخرى ولديه طفل. لا يتواصل مع طفله.

أعيش منفصلاً عن والديّ ، وأربح أموالاً جيدة. بعد الطلاق ، ظهرت روايتان قصيرتان. الآن أنا على علاقة مع رجل يبلغ من العمر 60 عامًا منذ ستة أشهر. لديه زوجة مدنية يعيش معها حوالي 13 عامًا.

عندما يريد المرء أن ينفتح أمام الله في آثامه ، فإنه لا يفهم دائمًا كيف يفعل ذلك. الخطايا في الاعتراف هي من الصعوبة الخاصة. لا يمكن لأي شخص صياغة قائمة بكلماتهم الخاصة باختصار. أي منها مهم وأي منها يمكن تخطيه؟ بالضبط ما يعتبر خطيئة؟

طقوس الكفارة

الاعتراف في العقيدة المسيحية هو اعتراف بخطايا مرتكبة أمام كاهن يشهد لتوبتك نيابة عن المسيح. بصلوات خاصة وكلمات مباحة ، يغفر الكاهن ذنوب كل من يندم عليها بصدق. وفقًا لقواعد الكنيسة المسيحية:

1. يمكن لأي شخص يبلغ من العمر 7 سنوات اجتياز الحفل.
2. لا يمكن لممثل الكنيسة أن يجبر على الاعتراف. هذا القرار طوعي.

أثناء الإجراء ، يجب على الشخص العادي سرد ​​كل ما يراه ضروريًا. إذا وجد صعوبة في ذلك ، يمكن أن يدفعه الأب الأقدس بأسئلة إرشادية. من الأفضل أن يكون لكل أرثوذكسي مرشده الروحي ، الذي يعرف شخصًا منذ الطفولة ويمكنه أن يساعده على النمو روحياً ، ليس فقط ككاهن ، ولكن أيضًا كمعلم.

واليوم ، وبحسب جميع القوانين ، فإن الاعتراف مسألة سرية ، ولا يمكن إدانة قس إذا رفض الكشف عن الحقائق التي يعرفها من الاعتراف. يتم ذلك حتى يتمكن أي شخص من تطهير روحه ، لأن لكل شخص الحق في ذلك. من أجل الشعور بالثقة مع الكاهن ، عليك التفكير في كل شيء مسبقًا و إستعد.

كيف تستعد للاعتراف في الكنيسة؟

فيما يلي بعض النصائح التي قدمها مرشدو الروح:

1. أنت بحاجة إلى فهم وفهم الخطأ الذي ارتكبته. أدرك آثامك أمام الله والناس.
2. استعد لمحادثة بسيطة. لا تعتقد أنني سأطلب منك الآن معرفة بعض لغات الكنيسة الخاصة. كل شيء يشبه الناس في العالم.
3. لا تخف من الاعتراف حتى بأبشع الذنوب برأيك. الله يعلم كل شيء ولن تفاجئه. ومع ذلك ، مثل الكاهن. خلال سنوات وزارته ، سمع كل شيء. بالإضافة إلى ذلك ، نحن جميعًا متماثلون في الغالب ، لذلك لا يمكنك إخباره بأي شيء جديد بشكل خاص. لا تقلق ، لن يحكم. ليس لهذا السبب جاء الأب الأقدس للخدمة.
4. لا تتحدث عن الأشياء الصغيرة. فكر في الأشياء الجادة. تذكر كيف عاملت الله وجيرانك. من خلال الأشخاص المقربين ، تتفهم الكنيسة كل شخص قابلته وحتى تمكنت من الإساءة إليه.
5. اطلب المغفرة من القريبين منك شخصيًا والبعيدين - عقليًا.
6. اقرأ صلوات خاصة في اليوم السابق.

يجب أن يصبح الاعتراف اعتياديًا لمن يريد أن يتفوق روحياً على نفسه. سيساعدك هذا في اتخاذ موقف أكثر مسؤولية تجاه حياتك والأشخاص من حولك.

في هذا الفيديو ، سيتم تقديم جميع الإجابات على أسئلتك حول هذه الطقوس:

كيف تكتب خطايا للاعتراف؟

من المعتقد أنه عند سرد آثامك ، من الخطأ استخدام قائمتهم. يجب أن يتم نطقه هكذا. لكن بعض الناس يتوترون ولا يستطيعون جمع أفكارهم معًا ، لذا يمكنك صياغة مسودة لنفسك. سيساعدك هذا في ترتيب أفكارك وعدم نسيان أي شيء.

قسّم الورقة إلى هذه الأعمدة:

1. الذنوب ضد الله.

هنا تكتب:

• تجديف.
• عدم الوفاء بوعودك.
• خواطر انتحار.
• عدم الرضا عن القدر.

1. الذنوب ضد الأقارب.

يسمى:

• عدم احترام الوالدين.
• استياء.
• الحسد والحقد والكراهية.
• القذف.
• إدانة.

1. جرائم ضد روحك:

• الكسل.
• النرجسية.
• اللغة البذيئة.
• التبرير الذاتي.
• الزنا.
• الكفر.
• نفاد الصبر.

ما هي الذنوب التي يجب سردها في الاعتراف؟

لذلك ، دعنا نحاول تسليط الضوء بمزيد من التفصيل على أكثر الأشياء شيوعًا والتي تتطلب الاهتمام في القائمة:

• سمحت لنفسي بأن أكون غير راضٍ عن الحياة التي أعطاها لي الله ومن حولي.
• كانت لديها الشجاعة لتوبيخ أطفالها والغضب من أحبائها.
• شككت في الصدق.
• أدانت الآخرين لخطاياهم وضعفهم.
• أكلت طعامًا غير صحي وشربت مشروبات غير صحية.
• أنا لم أغفر لمن أساء إلي.
• محبط بسبب الخسائر.
• استخدم عمل شخص آخر.
• لم تحمي نفسها من الأمراض ولم تذهب إلى الأطباء.
• خدعت نفسي.
• احتفلت بالعطلات مع شرب الخمر والهوايات الأرضية.
• اضحك على سوء سلوك شخص آخر.
• كانت تؤمن بالعلامات ، وتتبعهم.
• أتمنى الموت.
• لقد أعطت مثالا سيئا في حياتها.
• كنت مغرمًا بتجربة الملابس والمجوهرات.
• قامت بقذف الناس.
• كنت أبحث عن المذنبين في مشاكلي.
• زار العرافين والوسطاء.
• كان سبب الخلاف بين الناس.
• غيور.
• لقد استخدمت الطعام من أجل المتعة وليس لإشباع الجوع.
• وكنت كسول.
• كنت خائفة من المعاناة.

حاولنا أن نتذكر ونلتقط معظم مواقف الحياة. كما ترون ، بعض الخطايا أنثوية حقًا. لكن هناك من يفعل ذلك فقط النصف القوي من البشرية. قمنا أيضًا بتفكيكها وأصدرنا قائمة أدناه.

التوبة للرجل

هنا مثل هذا الفراغ للرجال الذين لا يستطيعون صياغة بعض آثامهم ، أو ربما لم يلاحظوها على الإطلاق:

• شككت في الله والإيمان والحياة بعد الموت.
• ضحك على البائس البائس.
• كان كسولًا ، بلا جدوى ، فخور.
• تجنُّب الخدمة العسكرية.
• لم يؤد واجبات.
• قاتل ، صاخب.
• أهان.
• اغراء النساء المتزوجات.
• شرب وتعاطى المخدرات.
• رفض مساعدة من طلب.
• نهب.
• مذل ، متفاخر.
• متورط في نزاعات المرتزقة.
• وتصرف هامل بغطرسة.
• كنت خائفا.
• لعبت ألعاب الحظ.
• فكر في الانتحار.
• قال نكات قذرة.
• لم يسدد الدين.
• صاخبة في المعبد.

بالطبع ، من المستحيل سرد كل الذنوب. كل شخص لديه أيضًا بعض الأشياء التي يصعب تخمينها. لكن الآن سوف تفهم كيف تفكر. اتضح أن الأشياء الأساسية التي يبدو أننا معتادين عليها هي خطيئة.

لذلك ، حاولنا مساعدتك في معرفة الخطايا التي يمكن تسميتها في الاعتراف. تم وضع القائمة بكلماتهم الخاصة بإيجاز كقائمة في هذه المقالة للراحة.

فيديو: ماذا نقول في الاعتراف للكاهن

في هذا الفيديو ، سيخبرك Archpriest Andrey Tkachev كيف تستعد بشكل صحيح للاعتراف ، ما هي الكلمات التي يجب أن تقول للأب المقدس:

خاصة لهذا ، قمت بالتسجيل في الموقع ، ثم شككت ، لكن مرة أخرى قررت بحزم أن أكتب. إذا وجد شخص ما قصتي جديرة بالاهتمام ، يا فتيات ، سأكون سعيدًا. من فضلك لا تحكم الآخرين بدقة.

بدأت أقابله من أجل الحب ، بلا مبالاة وصدق.

كان فارق السن ملحوظًا - فتاة تبلغ من العمر ستة عشر عامًا تخرجت للتو من المدرسة وشاب يبلغ من العمر ستة وعشرين عامًا كان قد خدم بالفعل في الجيش وتخرج من الكلية.

كلما طالت العلاقة ، زاد حبنا لبعضنا البعض. رفض كل من والديّ ووالدتي مشاعرنا كثيرًا ، ولم يرغبوا في سماع أي خبر عن حفل الزفاف على الإطلاق.

لذلك ، التقينا لمدة 5 سنوات تقريبًا قبل أن يدركوا أنه من غير المجدي المقاومة والاستسلام. كان يوم زفافنا أجمل يوم في حياتي. كنت في الجنة السابعة بسعادة.

مر الوقت دون أن يلاحظه أحد. أنجبنا طفلنا الأول ، وبعد عامين كان لدينا طفلنا الثاني. كانت مشاعرنا مع زوجي تزداد قوة يومًا بعد يوم. جعلني صوت صوته أرتجف وجعل قلبي ينبض بسرعة. بالنسبة لي وله ، لم يكن هناك أحد غير أنفسنا.

نشأ الأطفال بصحة جيدة وأذكياء ، ولم نتمكن من الحصول على ما يكفي منهم. أصبح الحبيب أكثر نجاحًا ، ومع النجاح جاء الرخاء والرفاهية لعائلتنا. مرت عدة سنوات سعيدة أخرى ، وبدا أن السعادة ستكون أبدية.

لكن فجأة حدث شيء لم أكن أتخيله أبدًا. بدأ كل شيء بصورة لفتاة وجدتها بالصدفة في جيب زوجي. لقد فوجئت ، لكن لم يكن لديها وقت لتكون في حالة تأهب ، لأنها سمعت تفسيرًا منطقيًا تمامًا - اتضح أنه استأجر سكرتيرة جديدة ونسيت نقل الصورة إلى ملفها الشخصي. لم يخطر ببالي أبدًا أن الزوج الذي أعبده كان قادرًا على الزنا.

لقد نسيت هذا الحادث ، لكن راحة البال لم تدم طويلاً. بعد فترة ، رن اتصال مجهول في شقتنا. ادعى صوت امرأة أن الزوج كان على علاقة بسكرتيرته ، وقدم لها هدايا باهظة الثمن ، وساعد في علاج والدته. لم أصدق ، أو بشكل أدق ، لم أرغب في ذلك وكنت خائفًا من تصديق ذلك. "ليس عليك أن تحاول أن تضيع وقتك. زوجي يحبني فقط وأنا أحبه. نحن نعيش لبعضنا البعض ، ولا يستطيع الحسد أن يتشاجر معنا! قلت وأغلق الهاتف.

بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي التخلص من الأفكار السيئة ، بدأت الشكوك تدريجيًا تتغلب علي أكثر فأكثر. إذا عاد زوجي دائمًا من العمل في الساعة السابعة أو الثامنة مساءً ، فقد بدأ الآن في البقاء لوقت متأخر ، وأكد لي أنه كان من الضروري أن ألتقي كثيرًا بعد العمل ومناقشة الأمور مع الأشخاص المناسبين. كان لديه وقت أقل وأقل لي ولأولادي.

مدينتنا صغيرة ، وذات يوم رأيتهم معًا. كانوا يقودون سيارة الزوج ، وكان السكرتير جالسًا في المقعد الأمامي. كانت تبتسم أو تضحك ، هذا كل ما يمكنني رؤيته. كيف وصلت إلى المنزل ، وأنا في حالة ارتباك رهيب في المشاعر ، أنا نفسي لا أتذكر. هو ، كالعادة ، عاد إلى المنزل متأخرًا. فاجأته كلماتي التي رأيتها معًا. بعد بعض الارتباك ، بدأ زوجي يؤكد لي أنه كان عرضيًا تمامًا - لقد طلبت منها فقط توصيلة.

كانت القشة الأخيرة هي قصة صديقي الذي في مجمع تجاريرأيت زوجي مع امرأة شابة يختار لها معطف فرو. لم يعد بإمكاني التراجع وقررت أن أتحدث عن كل "و" من خلال التحدث إلى وجهها وجهًا لوجه. وصلت إلى مكان عمل زوجي ، وطلبت من الأمن الاتصال بسكرتيرته وسألتها كيف تجرأت على إقامة علاقة مع رجل من العائلة. ردا على ذلك ، سمعت أن الدم تجمد في الأوردة. "ما ذنبي إذا كان لا يحبك ؟! ليس أنا ، سيكون مختلفًا. يقول إنه يعيش في أسرة فقط من أجل الأطفال.

بعد هذه المحادثة ، انكسر شيء ما في روحي. في المساء ، أعطيت زوجي فضيحة ضخمة اعترف بعدها بكل شيء. أخبر بعض الأشياء بنفسه ، وعرفت عن أشياء أخرى من مكالمة مجهولة ، وسمعت بعض التفاصيل لاحقًا من أحد زملاء زوجي ، وتوقعت الباقي.

الإشاعات التي تفيد بأن العاملة الجديدة لا تتمتع بسمعة طيبة تمامًا ، وأن هناك طفلة بالفعل من زواجها الأول ، لم تهم زوجها على الإطلاق. وكذلك ليست مهتمة في المرة الأولى وهي نفسها. أما بالنسبة لأصغر امرأة ، فقد أصبحت فكرة الفوز برئيسها هاجساً لها. كان جذابًا لها ، رغم أنه كان يبلغ ضعف عمره تقريبًا. هنا ، على ما يبدو ، بالإضافة إلى التعاطف ، كانت هناك أيضًا رغبة في تحسين وضعهم المالي ، لأن الابنة الصغيرة والأم المريضة يتطلبان الكثير من الاهتمام والنفقات. بالتأكيد كان هناك أيضًا اهتمام رياضي - حتى الآن لم يتمكن أحد من إغواء هذا المدير الصارم.

كان الوزير يكتسح وينظر في عينيه ، ويثني عليه ، ويصنع قهوة لذيذة ، ويعامله على فطائر محلية الصنع. ذات مرة ، بعد أن تأخرت في العمل نيابة عنه ، طلبت توصيلة إلى المنزل. وبالفعل في السيارة اعترفت بشغفها.

لكونه رجلًا ذكيًا ، فقد لاحظ منذ فترة طويلة مغازلة من جانب السكرتيرة ، لكن جهودها ظلت غير ناجحة. لماذا قرر ذات مرة الرد على مشاعرها - لم يستطع أن يشرح لنفسه. بعد كل شيء ، في المنزل زوجة محبة، يبذل قصارى جهده لجعله يرغب في العودة إلى المنزل كل يوم ، حيث تفوح منه رائحة عشاء لذيذ دائمًا ، وكان يعشق الأطفال المهذبين والمطيعين.

خرجت طائر الحب عن طريقها لتجعل الرومانسية الوليدة تربط يد الرئيس وقدميه بأكبر قدر ممكن. وقد انجرف بجدية. أعطيت لي ولأولادي أيام الأحد فقط ، حيث خرجنا إلى الطبيعة ، وتناولنا الغداء أو العشاء في مطعم ، أو ذهبنا إلى الحفلات الموسيقية أو إلى المسرح. بقية أيام الأسبوع الستة ، من المساء حتى وقت متأخر من الليل ، أمضى معها بعض الوقت ، وأكد لي أنه مشغول بالعمل.

"مهما كان الأمر ، فلن يحدث مرة أخرى. قال الزوج في نهاية حديثنا "أعدك ألا تراها مرة أخرى".

لكن مرت ثلاثة أشهر ، وجاءت المكالمة المجهولة مرة أخرى. "لا يجب أن تصدقي ذلك ، زوجك مجنون بعشيقته. أنا أتعاطف معك "- كانت هذه آخر كلمات المتصل.

ثم قررت المتابعة. بعد أن علمت أين يعيش صاحب المنزل المكروه ، أمضيت ساعات في حراسة سيارة زوجي في منزلها. كما أدركت لاحقًا ، لم يضعها زوجها أمام المنزل مباشرةً ، ولكن بعيدًا قليلاً.

ذات يوم رأيتهم ينسحبون معًا ، عادت في المقعد الأمامي. غمرت عيني الغضب ، وهرعت إلى السيارة ، وفتحت الباب الخلفي ، وجلست وأمسك بشعرها. وأكثر ما يؤلمني هو أن زوجي بدأ في حمايتها ، وضغط بشدة على يدي. بعد أن تحررت من قبضتي وشعرت بدعمه ، بدأت العشيقة تطمئنني أن مجهوداتي كانت بلا جدوى وأنه يحبها فقط.

ثم سألت زوجي: "هل هذا صحيح؟". لكنه لم يرد. أسوأ ما في الأمر أنه لم ينكر كلامها. لم ينظر إليّ ، بل تجاوزني بعيون باردة وغير مبالية.

عند عودتي إلى المنزل ، حزمت حقيبتي ، واتصلت بالمربية وغادرت المنزل لصديقي. في قلبي أتمنى أن يأتي زوجي لي قريبًا. في ذلك الوقت ، كنت قد تركت بالفعل بدون والدي ، وكان زوجي يعلم أن هناك صديقًا واحدًا يمكنني الذهاب إليه.

لكن مر يوم ، والثاني ، لم يظهر الزوج. كنت قلقة على الأطفال ، وفي النهاية استسلمت. ماذا بقي لي لأفعل؟ كنت وحيدًا تمامًا. لم يكن لدي أي إخوة أو أخوات. خوفي من أن أترك بدون زوج مع طفلين بين ذراعيها جعلني أعود.

علاوة على ذلك ، لأكون صادقًا ، أنا معتاد على حياة مزدهرة. في كثير من الأحيان ، رداً على ادعاءاتي ، كرر زوجي: "ماذا ينقصك؟ حسن الإطعام ، حسن الملبس ، يرغب الكثيرون في أن يكونوا في مكانك. كم كان مخطئا! لم تستطع كل امرأة تحمل ما تحملته خلال هذه السنوات.

ذات يوم كنا ذاهبين لزيارة أقارب زوجي. لقد انتظرته طويلا بعد العمل. في النهاية ، قررت أن ألاحقه بنفسي. باستثناء الحراس ، لم يكن هناك أحد. عندما اقتربت من مكتبه ، سمعت محادثة هاتفية. تحدث الزوج مع عشيقته واشتكى من الصداع والرغبة في النوم. لم يكن هناك شك في أنه كان من المتوقع أن نزور. فتحت الباب وأغلقته بقوة ، وذهبت إلى منزل سيدتي. عندما فتحت الباب ، رأيت عليها نفس الفستان بالضبط ونفس الأقراط التي أحضرها لي زوجي من رحلة عمل. صرخت في وجهها حتى جاء الجيران يركضون.

في هذه الحرب التي لا تنتهي ، والشجار والمصالحات مع زوجها ، في اليأس والأمل في عودة السعادة المفقودة ، مرت 5 سنوات طويلة. والغريب ، على الرغم من الاستياء الرهيب طوال هذا الوقت ، ظللت أحبه وأقاتل من أجل الحفاظ على الأسرة.

شيء واحد لا أستطيع أن أغفره لنفسي. الخوف من فقدان زوجي جعلني ذات مساء ، بعد فضيحة أخرى بشأن عشيقته ، أتوسل إليه ألا يغادر المنزل عندما قرر ذلك. نعم ، بقيت لمدة 5 سنوات في دور أرملة من القش ، لقد عانيت كثيرًا وحاربت بأقصى ما أستطيع. على الرغم من أن الأساليب التي لجأت إليها كانت في بعض الأحيان مهينة لنفسي.

لا أعرف كم من الوقت كان سيستمر عذابي لو لم ينقطع كل شيء في لحظة. بشكل عام ، كما اكتشفت لاحقًا ، ذهبت عشيقة زوجي مع صديقتها في سيارة أجرة إلى صديقتهما المشتركة في عيد ميلادها ، والذي تم الاحتفال به في منزلها الريفي شاب. مناورة غير ناجحة ، اخرج من الحارة القادمة واصطدم وجهاً لوجه بشاحنة. أصيبت هي والسائق بجروح شديدة لدرجة أنه لم تكن هناك فرصة - فقد أعطوا أرواحهم على الفور. نجا صديق ، لكن انتهى به الأمر في العناية المركزة وعولج لفترة طويلة. الطفل والأم عشيقة سابقةأخذها زوجها إليها فيما بعد الأخت الأكبر سناالتي عاشت مع عائلتها في مدينة أخرى.

قررت قطع الماضي بالتوقف تمامًا عن اللوم وتذكير زوجي بالمعاناة التي سببتها لي. أعطته فرصة للعودة إلى رشده والتفكير مليًا في الأمور. هل حزن على شغفه؟ اعتقد نعم. على أي حال ، الحمد لله ، كان لديه القوة ليحتفظ بكل شيء في نفسه ، فقط كان أكثر صمتًا وتفكيرًا من المعتاد.

لفترة طويلة كانت علاقتنا متوترة. كما قررت ، التزمت الصمت حيال كل ما حدث ، وحاولت عدم إظهار الاستياء والمرارة التي كانت تلتهمني من الداخل. بمرور الوقت ، بدأ زوجي في الابتعاد ، واعتدت أيضًا على الاستمتاع بالحياة مرة أخرى. في عيون زوجي ، لاحظت بشكل متزايد أن الأضواء منسية منذ فترة طويلة ، وشعرت بالدفء والعناية بالاستيقاظ مرة أخرى. نمت علاقتنا أقوى وأقوى. تدريجيا وبشكل غير محسوس ، عاد كل شيء إلى طبيعته. مرت سنوات عديدة ، أطفالنا كبار بالفعل. وعلى الرغم من أنني ما زلت أحب زوجي ، إلا أنني لم أستطع أن أنسى الإهانات تمامًا. تم تذكر الكابوس المختبَر إلى الأبد ، على الرغم من أننا لم نعُد إلى هذا الموضوع أبدًا. هذه قصتي كلها.

لماذا أخبرتها؟ أريد أن أناشد أولئك الذين قرأوه ، والذين لا يرون أي خطأ في العلاقات مع الرجال المتزوجين. يرجى محاولة إعادة النظر في وجهات نظركم. لا تبدأ بـ رجال الأسرةروايات لا تبتعد عن زوجتك وأولادك. إن بناء سعادتك ، وأكثر من ذلك ، مجرد إرضاء بعض الاهتمامات أو الطموحات الشخصية على دموع ومعاناة الآخرين ليس جيدًا. إنه ليس بشريًا بطريقة ما. لا يمكنك معاملة الآخرين بالطريقة التي لا تريدهم أن يعاملوك بها. في رأيي ، يجب أن يستمع الناس بالتأكيد على الأقل في بعض الأحيان إلى ذلك القاضي الذي يجلس في كل واحد منا - ضميرهم. بعد كل شيء ، لهذا نحن بشر.
شكرا لكل من قرأ نكسات قلبي. أتمنى لك أن تجد حبك الكبير والسعادة الإنسانية البسيطة.

قصص الحياة الغامضة التي يصعب تفسيرها من منظور المنطق.

إذا كان لديك أيضًا شيء لتقوله حول هذا الموضوع ، فيمكنك مطلقًا في الوقت الحالي ، بالإضافة إلى دعم المؤلفين الآخرين الذين وقعوا في مواقف صعبة مماثلة من خلال نصيحتك.

كانت صديقتي دائمًا مهتمة بالتصوف ، وكانت تحب أن تخبرني بأحلامها ، ونبوءات الشؤم ، رغم أنها كانت تعرف جيدًا ما أشعر به حيال ذلك. في السابق ، عرضت أن تذهب إلى عراف آخر ، لتؤكد أن هذا الشخص يقول الحقيقة بالتأكيد. عندما رفضت ، شعرت بالإهانة.

أنا منفتح بشكل واضح ، وكنت (قبل المرض) لدي الكثير من الطاقة. ليس فقط كثيرًا ، ولكن كثيرًا. نتيجة لذلك ، تغذى الكثير من الناس مني ، ولم أشعر بالأسف ، باستثناء تلك الحالات التي استغل فيها شخص هذه الطاقة بالقوة ، خاصة من خلال فضيحة.

هناك مصاصو دماء للطاقة الشمسية والقمرية. المشمسون هم أولئك الذين يصرخون طوال الوقت ، ويتشاجرون ، ويرمون نوبات الغضب ، ويثيرون المشاجرات ويتوقعون نفس رد الفعل رداً على ذلك. بمجرد أن تنهار ضحيته أو يصرخ أو يبكي ، يبدأ مصاص الدماء الشمسي على الفور في التألق. مصاصو دماء القمر ، مثل "الفئران الرمادية" ، الهادئة والبطيئة ، غير الحساسة ، سوف يغفرون لك أي وقاحة. إنهم يقدرون الصداقة معك ، لأنهم تمكنوا من العثور على المفتاح لك وتعلموا فتح أبواب قنوات الطاقة الخاصة بك برفق. والجوهر المغناطيسي للغاية لمصاص الدماء القمري سيضخ الطاقة لنفسه من خلال "نظرة خاطفة". "هناك شياطين في المياه الساكنة" - هذا عن مصاصي الدماء من الطبيعة القمرية. إنهم عدوانيون فقط مع أحد أفراد أسرتهم ، فقط مع العائلة يمكنهم تحمل أن يكونوا وقحين وقاسيين. خارج المنزل ، يكونون أكثر هدوءًا من الماء ، وأقل من العشب ، ويتلفون ، ويتغذون. بشكل عام ، يتميز جميع مصاصي الدماء بالازدواجية: في العمل يكونون بمفردهم ، لكنهم في المنزل مختلفون تمامًا.

لمدة عام عملت في هذه الشركة كمدير لوجستي. لا شيء سوى الشاي والقهوة مجانًا الجوانب الإيجابيةلم يلاحظ. الفريق غريب ، غير متجانس إلى حد ما ، هناك أيضًا شباب في العشرينات من العمر وحتى جدة ، متقاعد معاق بدون ذراع. العدد صغير - مع عاملة نظافة وبواب عشرين شخصًا. بتوجيه من خريج جامعة حديثة تدرس أي شخص مقابل المال في عطلات نهاية الأسبوع ، قمنا بأنشطة عمالية.

أنا 34 سنة. قبل 9 سنوات التقى بزوجته ، وقع في حبها ، وبعد عام تزوجا ، وولد ولدان - 4 و 2 سنة. ليس لدي روح فيهم. لقد رفضت كل شيء من أجل الأسرة ، ليس لدي شيء. حتى عام 2017 ، كان يكسب الكثير من المال ، واشترى شقة من غرفتين بالقرب من المترو ، ويبدو أن كل شيء يبدو أنيقًا ، لكن يهمس لزوجته. هي أيضا مطلقة.

زوجتي في عراف دائم ، تدعي أن حياتها عالقة ، وأنني لا أسمح لها بالذهاب إلى أصدقائها. ثم بدأوا قضية ضدي ، وبدأوا في ابتزاز شقة ، واتفقنا قبل الزواج على أن الشقة الآن هي لزوجتي ، دون تردد. قبل ستة أشهر ، نقلت الزوجة الشقة من خلف ظهرها وقالت إنها الآن لها وهذا من أجل الأطفال. لقد سامحتها ، لكن قبل حلول العام الجديد ، وبدون سبب ، ذهبت هي وأطفالها إلى حماتها ، قبل أن تقدم طلبًا للطلاق وطلبت مني المغادرة.

قررت اليوم أن أعترف وأخبر قصتي. لقد حدث أن رأيت حرفياً قبل يومين أو ثلاثة أيام في المنام زميلتي في الفصل ، الذي أحببته منذ أن كان عمري 12 عامًا. الآن عمري 30 عامًا ، لذلك تعيش هذه المشاعر في داخلي لفترة طويلة جدًا. سيكون من الرائع لو أحببنا بعضنا البعض ، لكنني فقط أحببته. وبصراحة ، أنا لا أعرف حتى. بدا لي أنه كان هناك تعاطف ، لكنه كان مشاعر صادقة ، على الأرجح لا.

بشكل عام ، أرى حلمًا ، كلانا نتحدث عن شيء ما ، نحن في غرفة ما للطلاب ، وفجأة تتحول هذه الغرفة إلى نوع من الكهف. هنا نضحك على النكات ، ونتواصل ، نشعر بالرضا. أشعر بالتعاطف منه ، فهو يحتضنني ويقبل يدي بكل طريقة ممكنة ، ويضغط عليها على نفسه. كنا جميعًا الذين كانوا في مثل هذه الغرفة المغلقة يرتدون الزي اليوناني ، ثم اتصل معلمنا بأحد الرجال وذهب إلى النافذة ، وكان ذلك غير متساوٍ. صعدت إليه ، ونرى كيف تأخذ امرأة واحدة أسفلنا وتعطي أخطبوطًا ، صغيرًا ، في يد زميل. لقد تأثرنا ، ثم يبدأ هذا الأخطبوط على الفور في الانزلاق من بين يدي أحد أفراد أسرته ويصعد إلى أذنه.

شيء محزن قصة حياةعن فراقى عن رجلي الحبيب.

في عام 2003 ، التقيت برجل اسمه ديمتري. لقد كوننا أصدقاء ، وتحدثنا ، وذهبنا إلى الأديرة. كان كل شيء رائعًا معنا حتى التقى ديمتري بامرأة تدعى آنا ، مطلقة ولديها طفلان ، في طريق ديمتري. كانت تمتلك المعرفة السحرية ، وكان لها تأثير كبير على ديمتري وسرعان ما أقاموا حفل زفاف. بعد عام ، ولد ابنهما المشترك يوجين.

كنت مستاءة للغاية ، ولم أفهم سبب خيانة ديما لي ، لأننا كنا سعداء معًا لمدة 10 سنوات. وهنا ، في الطريق ، استولى عليه المنافس في ثلاثة أيام ، وقام بتخديره ، وبقيت وحدي مع الألم في روحي.

منذ الطفولة المبكرة ، أتذكر كيف تحدث معي شيء ما بداخلي ، أو بالأحرى من خلال صوتي الداخلي. شرح لي شيئا. أتذكر بوضوح كيف كنت أنا وأمي نسافر من جنوب كازاخستان إلى تشيتا بالقطار. أتذكر أننا في مكان ما في بلدة صغيرة نزلنا من القطار لأن والدتي تعرضت للسرقة. كما أخبرني والدي لاحقًا بعد سنوات عديدة ، فقد سُلب منها الذهب ، والذي اشتراه بالمال الذي كسبه. كان ذلك في التسعينيات. لا أتذكر بالضبط. كنت في الخامسة من عمري حينها.

وهكذا ذهبنا معها إلى مكان ما في عملها. كنت أمسك بيدها طوال الوقت ، ومن ناحية أخرى كنت أمسك بدمية اشترتها لي أمي في المحطة. أتذكر أنها كانت صغيرة. فتحت عيناها وأغلقتا ، وكان لديها أيضًا ثقب في زجاجة في فمها. كانت الزجاجة في يد الدمية. أتذكر مدى سعادتي آنذاك ، وكان هناك نوع من الامتنان ، وشعور كما لو أن والدتي لم تعد تضربني. كل شيء سيكون رائعا مع دميتي. جمعت الماء في زجاجة وبدا أن الدمية تشرب منه. وبطريقة ما ، انهارنا فجأة واندفعنا إلى مكان ما (كان الجو باردًا) بدلاً من الخريف. كنت أرتدي الكثير من الملابس ، وكانت كبيرة جدًا ، لدرجة أنني بالكاد أستطيع حمل هذه الدمية في يدي الصغيرة. نتيجة لذلك ، أسقطته في مكان ما ، بقيت زجاجة فقط. عندما مشيت أنا وأمي وبحثنا عن دميتي ، واصلت توبيخها: "ما أنت. لن أشتري لك أي شيء آخر ولن ترى دمية كهذه. أين يمكن أن تفقدها؟ دعنا نذهب ، ليس هناك وقت للبحث بعد الآن ". والصوت الداخلي يخاطبني بلغتها ، ويشرح لي بل ويحاول تهدئتي. قال إنه ستكون هناك دمية بالتأكيد ، لقد ذهبت لتوها للزيارة ، ثم ستعود.

أختي الكبرى تكرهني. إنها أكبر مني ببضع سنوات ، لقد نشأنا بشكل منفصل ، وأعطيت لأجدادها ، وأعطيت لأمي وأبي. عندما كنت طفلة ، أتذكر كيف كان والدي يوبخها باستمرار وكان صارمًا معها ، لكنه أحبني. عندما كنت طفلاً كنت ابنة أبيها. لكن عندما كنت في السابعة من عمري ، كان أبي في حالة سكر ، وكانت هناك فضائح ، ومعارك ، وكانت الأسرة تتفكك. بعد فترة وجيزة ، انفصل والدي وأمي أخيرًا ، وأصبح والدي ببطء سكيرًا متأصلًا ، وذهبنا إلى جدي. عاش معي ومع والدتي وجدي وأختي.

كانت العلاقة مع أختي غير مفهومة ، ثم ضربتني لخطأ ، ثم شعرت بالأسف من أجلي ، لسبب ما لم تدعني أخرج في نزهة ، إذا تركتني ، ثم لمدة ساعة والعياذ بالله كن متأخرا. بعد ذلك بعامين ، توفي الجد ، وبقينا نحن الثلاثة في شقته. تزوجت أختي على الفور بعد المدرسة وأحضرت زوجها إلى منزلنا. هذا هو المكان الذي بدأ فيه الجحيم بالنسبة لي.

10 فبراير 2017 - بقلم ضيف

قصتي تدور حول علاقتي مع ابني ، لكني أريد أن أبدأها منذ اللحظة التي انفصلت فيها عن زوجي.

لقد أحببت هذا الرجل ، لكنني لم أوقفه عندما بدأ بالمغادرة. في البداية شعر بالغيرة مني ، ثم انغلق وانسحب إلى نفسه. لقد أزعجني ذلك وأحيانًا تشاجرنا ، لكنني لم أوقفه ولم أوقف نفسي. لقد تأثرت نوعًا ما بالقصور الذاتي وكلما قل تفاعلت مع زوجي ، كلما تفاعلت مع أشخاص آخرين. كان هناك العديد من الرجال المختلفين حولهم ، وقع شخص ما في الحب ، وكان هناك دائمًا ما يكون مستعدًا للدعم. ومع ذلك ، لم أرغب في علاقة معهم. كان من دواعي سروري كيف نظروا إلي ، وكيف أعطوني الدفء ، كان من الجميل أن أتمكن من النظر في اتجاه مثل هذا الرجل كما هو هنا ومستعد لمشاركة أفضل صفاته. كانت هذه دائرتي ، حقيقتى. كنت أعتبر نفسي متفوقة على النساء الأخريات ، فهن إما ذكوريات للغاية أو غير جميلات بالنسبة لي ، أو فئران رمادية. كانت هناك ، بالطبع ، صديقات ، كنت معهن ، إذا جاز التعبير ، في نفس الفريق.

عندما بدأ رجلي بالمغادرة ، كان الأمر تدريجيًا ، ومع ذلك ظللت سلبيًا ولم أحاول تغيير أي شيء ، كما لو أنني لم أهتم. رأيت أنه بدأ في البحث عن نساء أخريات وابتعد عني. لقد تأذيت ، لكن هذه المشاعر كانت على السطح وليس في الداخل. كان لدي ثلج بالداخل ولم أستطع الوصول إليه. عندما قررنا المغادرة ، كنت سعيدًا من أجله لأنه بدوني سيكون الأمر أسهل وأفضل بالنسبة له ، ويمكنني التعامل مع الأمر بنفسي والقدرة على تربية طفلنا. كان لدي رفاهية مالية ودعم من الناس الآخرين. وشعرت أنه لن تكون هناك مشاكل ، على الرغم من أنني فهمت أن الطفل بحاجة إلى أب وأنه عاجلاً أم آجلاً سيتوقف الأب عن الحضور وستكون لقاءاتهما نادرة جدًا ، ولن يحل زوج الأم محل الأب أبدًا. ثم قررت بنفسي عدم إحضار رجل آخر إلى العائلة ، يمكنني إعالة الأسرة بمفردي ، وأترك ​​الرجال خارج هذه الدائرة.

لم أحاول منعه عندما غادر ، شعرت في مكان ما عميق أنك لا تستطيع أن تتركني ، وأنني كنت الأفضل وأن رحيله ، كما أدركت لاحقًا ، بدا لي مؤقتًا ، شيء سينتهي قريبًا أو شيء من هذا القبيل فقط استبدله. لكن لا شيء ولا أحد يحل محله ، على الرغم من أن العديد من الرجال طرقوا أبوابي وحتى كان لديهم حب وعلاقات ، لكن الشيء نفسه الذي حدث له لم يحدث أبدًا. كنت قد اتخذت قراري بالفعل واخترت الشخص الذي أردت أن أنجب منه طفلاً ، وأصبح واضحًا لي أن هذا الاختيار يتم مرة واحدة في العمر ، على الأقل بالنسبة لي.

دخل الناس حياتي وأظهروا أنفسهم. وكان علي فقط أن أقول ما إذا كنت أرغب في التفاعل معهم أم لا. كان هناك دائمًا خيار ، لكن كما فهمت ، لم يكن دائمًا خياري ، لقد اخترت من أولئك الذين اختاروني ، لكنني لم أختر نفسي أبدًا. كنت مثل المخرج في العرض ، جاء الناس وقمت بتقييمهم وقلت لهم "نعم" ، لا يزال بإمكانك البقاء هنا أم لا ، فأنت لست مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي. و رغم ذلك الخيار الأوللقد فعلت ذلك ، لكن عندما غادر ، بقيت هذا المخرج جالسًا على كرسي ولم أفهم أنه كان علي النهوض والبدء في التمثيل ، لأنه كان أصل حياتي كلها ، عائلتي ، ابني ، زوجي ، هذا ما أردته حقًا وأقدره ، نعم ، كان هناك العديد من الأشياء الأخرى في الحياة ، لكن هذا كان الشيء الرئيسي ، وعندما انهار ، التفت بعيدًا ، وشعرت أنني سأظل كاملًا ومستقلًا وحدي وهذا في الواقع لست بحاجة الى احد. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن الجميع طلبوا مني منعه ، والداي ، وعلماء النفس ، وبعض الأصدقاء المقربين ، باستثناء الرجال الذين دعموني ، وعزوني وكانوا على استعداد لتحويل كتفهم إلي ، ثم لسبب ما لم أعترف بالنسبة لي أنهم كانوا يفعلون ذلك بدافع المصلحة الذاتية إلى حد كبير ، وأرادوا الاستفادة مني ، وكان القضاء على منافسهم الرئيسي لصالحهم. على الرغم من أنهم فعلوا ذلك على الأرجح دون فهم كل هذا ، إلا أنهم في الواقع لم يكونوا أشخاصًا سيئين.

أنا حقا أتألم عندما بلدي زوج سابقمخلوق عائلة جديدة. لم أفهم حتى ما حدث. كما لو كنت مصدومة ، استيقظت وفتحت عيني. عندها فقط أدركت كم أحببته ، وأنني اخترته لينجب طفلاً ويعيش معًا طوال حياتي. للمرة الأولى شعرت بعمق وبقوة. أدركت ذلك طوال وقتنا الحياة سوياوفراقنا ، لم يفعل شيئًا لتغيير أي شيء ، ولا شيء لوقف الدمار. لم أذهب للقائه ولم أتخلص من بعض العادات والمرفقات التي أفسدت علاقتنا.

بعد أن أسس عائلة جديدة ، شعرت بالمرارة الشديدة ، وكأنني سممت نفسي. أدركت أنني قد خنت نفسي ، لم أحاول مرة واحدة ، ولا خطوة واحدة ، ولا حركة واحدة لوقف فراقنا ، مع الاستمرار في فعل ما يفرق بيننا. لم أفهم أبدًا لماذا تصرفت بهذه الطريقة. على الرغم من تصرفه ، أو بالأحرى لم يتصرف بهذه الطريقة في جميع المواقف.

عندما علمت أن زوجي السابق تزوج وأنجب طفلاً ، علمت كلا الخبرين في الحال. شيء ما انكسر في أعماقي. لا يعني ذلك أنني عزيت نفسي على أمل أن يعود ، لا ، كنت أعرف جيدًا أنه شخص لدرجة أنه من المرجح أن يؤسس أسرة. لكن عندما انفصلت عنه ، كان الأمر أشبه بالحلم ، فهم جزء ما ما كان يحدث ، الجزء السطحي ، لكن في أعماق روحي لم يكن هناك فهم لما كان يحدث. لكن في تلك اللحظة شعرت بوضوح كيف انهار كل شيء ، أدركت أن طفلي ليس لديه أب ، أدركت أنني بالنسبة لرجلي أصبحت امرأة غريبة وأصبح طفلنا طفلًا من امرأة غريبة ، والآن لديه حبيب وله أولاده من زوجته. ليس عندما أدركت تمامًا وبدقة أن هذا الرجل هو لي وأنني اخترته لتلد طفلاً وأعيش حياتي كلها معًا ، فقد كان خياري ، لكنني لم أعترف بذلك لنفسي أبدًا. واتضح أنني تركت خياري الرئيسي بسهولة ، من أجل بعض الأشياء التافهة والأشياء المؤقتة ، فقدت ما اخترته مدى الحياة. في تلك الأيام ، شتمت نفسي ، أردت أن أضرب رأسي بالحائط ، أردت الصراخ والبكاء. استيقظت روحي مرة أخرى واستاءت مما فعله عقلي. كبريائي وغرورتي وشعوري بأنني كنت مهمًا للغاية لدرجة أنني لم أكن بحاجة إلى أي شخص ، فقد انهارت الآن ورأيتها مجرد غباء تحكم في حياتي وأجبرني على اتخاذ قرارات أو أن أكون سلبيًا في المواقف التي كنت بحاجة إلى التصرف فيها. كنت امرأة ، أم ، حارسة للموقد ، الشخص الذي يجب أن يلتصق ببعضه البعض ، ويوحد الأسرة ، لكنني كنت الشخص الذي يدمر وعندما كان من الضروري توحيد الأسرة وحماية الأسرة ، بقيت سلبيًا وسمحت بذلك يحدث. بينما كان زوجي السابق ينتظر مني هذه الخطوات وبدون انتظار قرر أنني لا أحبه ولا أريد أن أكون معه. الآن فقط أدركت أنه دون أن أقول أي شيء ، جعلته يفكر في أسوأ ما في مشاعري تجاهه.

كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي. أخذت الطفل إلى والدتها لعدة أشهر ، وحاولت أن تستعيد عافيتها وأصبحت أكثر احتياجًا لأشخاص آخرين. لم أتمكن حتى من قضاء 10 دقائق بمفردي ، كنت بحاجة للاتصال بشخص ما ، ومقابلة شخص ما ، وقضاء الوقت بصحبة الآخرين ، وهذا أنقذني. شعرت بالراحة لأنني محاط بالناس. وحتى أنني بدأت علاقة ، كما بدا لي ، مع شخص جدير جدًا وفكرت في الزواج مرة أخرى ، لكنهم انتهوا بشكل مؤلم للغاية بالنسبة لي وبعد فترة دخلت في علاقة مرة أخرى ، وكانت حالتي مؤلمة بالفعل ، مشاعري لم تطيعني ، أصبحت غريب الأطوار ، تغير مزاجي عدة مرات في اليوم. انتهت هذه العلاقة بشكل أسوأ بالنسبة لي وأدركت أنني كنت أسقط في حفرة ولا أستطيع التوقف. ثم أنقذني أحد أصدقائي ، كانت أكبر مني ، وللأسف لم تعد موجودة في هذا العالم ، فقد أدى المرض الذي عذبها لسنوات عديدة إلى الموت. كان حكيما جدا و امرأه قويهأنا ممتن جدًا لها على أشياء كثيرة. وكانت حقيقة وجودها هناك في تلك اللحظة بمثابة خلاص لي. لقد وضعتني في السيارة وأخذتني إلى كنيسة القرية للاعتراف لأب مألوف ، لم أكن أعرف حتى ما كان يحدث ، لقد قالت للتو أننا سنذهب للصلاة. قبل ذلك ، لم أحضر الكنائس ولم أعتبر نفسي مؤمنًا. ومحاولات صديقي لنقل بعض القيم الأرثوذكسية بالنسبة لي سببت لي الرفض فقط. لكن بعد ذلك لم أقاوم ، كنت بحاجة إلى شيء من هذا القبيل. عندما وصلنا إلى هناك وبدأ الكاهن يسألني عن حياتي ، بكيت للتو. اعترفت لمدة ثلاث ساعات ، وأنا أبكي وأصرخ ، كل ألمي الداخلي الذي تراكم طوال حياتي انفجر. في النهاية ، شعرت بالفراغ التام ، لكن السلام جاء.

لبضعة أيام ، كنت وحدي. تمكنت من فهم ما أحتاجه في الحياة. أخيرًا ، عدت إلى صوابي ، أخذت الطفل من والدي ، على الرغم من أنهم أرادوا أن يبقى معهم ، لكنني علمت أنني لن أتخلى عن طفلي من أجل أي شيء في العالم وسأعتني به بنفسي ، وشعرت أنني يمكن التعامل معها.

بعد أن فقدت شخصًا محبوبًا بشكل لا رجعة فيه ، دخلت في نفسي ، وتعمق كثيرًا كما لم يحدث من قبل. الآن رأيت أكثر من ذلك بكثير ، رأيت أن حياتي قد تغيرت وأحتاج إلى التصرف ، أحتاج إلى تربية طفل ، وتربية نفسي ، وبناء الحياة في عائلتنا في ظل ظروف جديدة.

الآن فقط أدركت برعب أن زوجي السابق لم يرغب أبدًا في مغادرة الأسرة ، وكنت أنا والطفل عزيزين جدًا عليه وكان يريد أن يعيش معنا طوال حياته. ولكن كان من الصعب عليه معي ، وكلما كان الأمر أكثر صعوبة ، ولم يستطع تحمله ، كان من الصعب جدًا عليه أن يغادر ، ولكن في مرحلة ما أدرك أنه لم يعد بإمكانه البقاء اتخذ قراره. ما زلت لا أفهم لماذا لم أحدد قراري حينها. لطالما اعتقدت أنه يمكنني الاختيار والاستقلال في حياتي. لكنني الآن أرى أنه عندما يتعين علي اختيار كيفية الاستمتاع ، وكيفية قضاء الوقت ، وماذا أتعلم ، وما إلى ذلك ، فقد اخترت نفسي. لكن في مواقف الحياة الرئيسية ، تم الاختيار من أجلي. جميع الرجال ، بمن فيهم زوجي ، اختاروني بأنفسهم ، وفي وقت ما ، سلمت نفسي لهذا الاختيار. ولم أفكر أو أشعر أبدًا أن هناك شيئًا ما خطأ ، بالنسبة لي كان هذا هو المعيار. الآن أفهم أنه من خلال التصرف على هذا النحو ، فقد خنت نفسي ، وعندما أرادت كل كني أن أختار ، بقيت سلبيًا ، وأعطي الناس الفرصة للاختيار لأنفسهم ، وخيار زوجي لا يتعلق بحياته فحسب ، بل يتعلق أيضًا بحياتي وحياتي. طفلنا. كان من الواضح أن زوجي كان ينتظر هذا الاختيار مني ، في انتظار إشارة ما على الأقل ، لكنني لم أتحرك. والطفل ، قدر استطاعته ، تحدث أيضًا وأظهر بكل سلوكياته أنه أيضًا كان مع حقيقة أنه سيتم الحفاظ على الأسرة. وفي النهاية ، كانت سلبيتي هي التي دمرت كل شيء ، نوعًا ما من الصمم الداخلي للآخرين ومنعتني من رؤية أوضح شيء ، الشيء ذاته الذي سمعته مائة مرة ، وشاهدته في الأفلام ، وأقرأ القصائد والأغاني في الكتب. والأهم من ذلك أنها أرادت ذلك أكثر من أي شيء آخر ، لكن جزءًا مني كان يملي عليّ ما أفعله. وأول شيء كررته لنفسي هو أنني لا يجب أن أطلب البقاء ، فأنا امرأة ، وأنا فوق هذا. والفكرة الثانية ، التي بدت روحانية للغاية ، أخبرتني أنه يمكنني السماح له بالرحيل وإذا أراد ، ثم اتركه ، فسيكون ذلك أفضل له ، لكنني أسامح وأبقى. لكنني لم أتمكن من اتخاذ خطوة نحو الاجتماع ، وأقرر وقف هذا الدمار والبدء في الإنشاء.

أفهم أننا لو بقينا معه ، لما كنت سأفهم كل هذا ، وكنا سنستمر في تعذيب بعضنا البعض ، لكنني شعرت بالمرارة عندما أدركت أن الوقت قد فات ، على الرغم من مرور حوالي عامين بعد انتهاء أعمالنا. الانفصال ولكن هذه المرة لم تكن كافية بالنسبة لي لفهم كل هذا.

مرت عدة سنوات وقبلت ما كان. ثم كانت هناك وفاة والدي ، وكان ضد طلاقنا وأصر على أن أنقذ الأسرة ، لكن في تلك اللحظة بدا لي أن هذا غير ممكن. كان هذا هو السبب في أننا بدأنا في التواصل معه قليلاً وخلال السنوات القليلة الماضية من حياته كنا غرباء. هذا موضوع كبير جدًا ومنفصل في حياتي ، من الصعب جدًا أن أتحدث عنه.

لكن الشيء الرئيسي الذي أردت الكتابة عنه هو كيف تغيرت علاقتي مع ابني.

كان الحافز بالنسبة لي هو زيارة دار رعاية المسنين في موسكو ، حيث تعيش عمتي ، لقد فعلت الكثير من أجلي وعندما أكون في العاصمة ، أزورها. عادة كنا نتحدث معها أثناء السير في الشارع ، لأنه كان لا يطاق بالنسبة لي أن أكون بالداخل. لكن في ذلك اليوم ، تأخرت عمتي كثيرًا في الإجراءات ، وكانت السماء تمطر في الخارج. كنت أنتظرها في الغرفة العامة ، حيث كان هناك العديد من النساء المسنات وعدد قليل من الرجال المسنين. رأيت أنني جذبت انتباه هؤلاء المسنين كثيرًا. يمكن ملاحظة أنهم يفتقرون إلى التواصل ، لكنني حقًا لم أرغب في التواصل معهم. كان من الصعب جدا أن أكون هناك. مروا بالابتسام وقولوا بعض العبارات النموذجية ، في محاولة لبدء محادثة ، وابتسمت بلطف واتصلت بجميع أصدقائي ، متظاهرين بأنني مشغول وأحاول ألا ألاحظ ما كان يحدث. ولكن عندما لم يعد من الممكن التفكير في شخص آخر للاتصال به وماذا أقول ، جلست وحاولت الاسترخاء. بدأت أقول لنفسي إنهم جميعًا أناس رائعون ، ويمكنني أن أمنحهم وقتي واهتمامي ، وسيكون هذا عملًا جيدًا يحتاج أحيانًا إلى القيام به.

جلست للتو. وفي البداية جلست امرأة عجوز واحدة ، ثم اثنتان آخرتان بجواري. طرحوا في البداية أسئلة بسيطة ، ثم بدأوا في سرد ​​قصصهم. بعد فترة ، كان معظم كبار السن من حولي بالفعل. حملوا كراسي من غرف أخرى وبدأنا محادثة طويلة. تحدثت الجدات في الغالب ، وقاطعت ، وأحيانًا توبيخ وتنادي كل منها بأسماء أخرى. لم أستطع التخلص من المشاعر غير السارة ، فقد بدوا جميعًا عصبيين ومليئين بالندم. في البداية ، قاموا بتوبيخ أولادهم وأحفادهم لكونهم نادراً ما يزورونهم ، ثم على العكس من ذلك ، قاموا بمدحهم ، أو بالأحرى تفاخروا بهم لبعضهم البعض. وإذا بدأ أحدهم في مدح ابنها ، فقاطعها الآخرون ، وبدأوا في القول إن أطفالهم أفضل أو قطعوا بعضهم البعض ، قائلين "كيف لا يزورها هذا الابن الصالح". ثم أصبح الوضع أكثر هدوءًا وبدأوا يروون قصصًا عن شبابهم. وهنا بدأت تحدث لي أشياء غريبة ، لقد استمعت إليها ، لكني كما لو أنني تعرفت على نفسي. كانت هذه قصصًا عن لقاءات مع بعض الضباط أو المشاهير أو مع شخص آخر اعتبروه مثيرًا للاهتمام ومشرقًا ومهمًا. كانت هذه القصص الفردية مماثلة لتلك الاجتماعات التي كانت في حياتي. مثيرة للاهتمام ، جميلة ، مشهورة ، رجال أقوياء ، كانوا هناك ، تحدثوا كلمات جميلةويكمل. ذهبوا معهم إلى المسارح ودور السينما والمعارض وأماكن أخرى. لكن كل هذا بدا غير ضروري وسطحي ، كان هناك شعور بأنهم ، بسبب هذا الأمر ، فقدوا شيئًا عميقًا ومهمًا حقًا. والآن لديهم فقط ذكريات وقصص عن أناس لم يعودوا على قيد الحياة. وجميع النساء كبيرات في السن بالفعل ويبدو أن لا أحد يحبهن ولا يأتي. نعم ، وجد أطفالهم ما يكفي من المال لوضعهم في دار رعاية جيدة ، ولكن مع مثل هذا الفعل تخلصوا منهم ببساطة ، ولم يرغبوا في رؤية والديهم بجانبهم في حياتهم. ورأيت بوضوح أن هؤلاء النساء كن متماثلات مع أطفالهن ، ولم يدخروا المال عليهن ، حيث قدموا لهن مدارس وجامعات جيدة وساعدن على البدء في الحياة ، لكنهن كن جشعات في اهتمامهن ، وأخذن وقتًا لأنفسهن ، الهوايات أو الترفيه أو العمل. والآن ، ومن المنطقي تمامًا ، أجاب الأطفال عنهم بنفس الطريقة. إنهم يدفعون المال ببساطة ، ويفعلون ما يعتقدون أنه مفيد لوالديهم ، لكنهم ليسوا مستعدين لتكريس وقتهم واهتمامهم بهم ، مما يجعل هؤلاء كبار السن غير سعداء للغاية.

وإدراكًا لذلك ، نفدت من هناك. ركضت تحت المطر وفكرت في ابني ، طفلي الوحيد والحبيب ، في الشخص الأقرب إلي. لقد فهمت بوضوح أنني لم أتواصل معه لفترة طويلة جدًا ، وانخفض هذا التفاعل معه إلى عبارات بسيطة وسريعة ، والتراجع والتحدث عن الدرجات والدراسات. إنه مغلق عني ولا يتحدث عن حياته. اعتقدت أنها كانت سيئة السمعة مرحلة المراهقةوأن هذا أمر طبيعي ، لكنني أدركت الآن بوضوح أنني أقضي كل الوقت وكل الاهتمام على نفسي وعلى عملي وهواياتي وأصدقائي ورحلاتي. أنا مشغول تمامًا بعالمي وأقصر تواصلي مع ابني على العبارات والأفعال المتكررة. لقد كونت العديد من الأصدقاء الذين لديهم هوايات مماثلة. كان لا يزال هناك رجال مهتمون بي ، لكنهم لم يستطعوا اهتمامي ، كما قال أحد أصدقائي القدامى ، "الآن لدينا فقط فتات من هذا الاحتفال الأبدي بالحياة".

بكيت وقلقت كثيرًا ، وقررت عدم الذهاب إلى التدريب النفسي ، الذي أتيت من أجله إلى موسكو.

عدت إلى المنزل وعشت عدة أيام ، دون أي استعجال أو استعجال ، دون البحث عن علاقات مع الأصدقاء والأشخاص الآخرين. عدم محاولة الوصول إلى أكثر الأحداث إثارة للاهتمام التي تجري في مدينتنا. لقد عشت للتو في المنزل مع ابني. كل يوم بدأت في طهي وجبات منزلية بسيطة ، ولم أشغل التلفزيون. وعندما كان الابن في المنزل ، تحدثنا للتو. لم أعلمه الحياة ، ولم أقدم النصيحة ، ولكن بطريقة ما ببساطة شديدة ، في البداية عن الطقس ، والطعام ، والمدرسة ، وما إلى ذلك.

لم أعد نفسي للقائه. لقد كنت مرتاحًا وهادئًا ، لأنه أخيرًا لم أضطر إلى الإسراع في مكان ما ، أو الركض في مكان ما ، لم أكن أتوقع مكالمة أو رسالة مهمة. لقد عشت للتو. يبدو لي أن هذا السلام لم يكن موجودًا في حياتي ، على الرغم من أنني ما زلت أذهب إلى العمل ، ذهبت إليه النقل العاموتحدثت أحيانًا مع أصدقائي عبر الهاتف عندما اتصلوا بي ، على الرغم من أنني غالبًا ما بدأت في إغلاق الهاتف ، وفي صباح يوم الأحد كنت لا أزال أذهب إلى الكنيسة ، لكنني لم أعد أسرع بالقرب من المذبح ، ولكن ببساطة ضع الشموع وقلت دعاء لمن تحب.

نتحدث معه كثيرًا الآن وحتى بدأنا نتحدث عن الأوقات التي كان فيها والده معنا ، على الرغم من أن هذه الموضوعات أصبحت منذ فترة طويلة من المحرمات ، وبطريقة ما في حد ذاتها. الآن نتذكر بفرح والدنا والأوقات التي كنا فيها معًا. اتصل به ابني عدة مرات والتقى به وسار كل شيء على ما يرام بالنسبة لهم.

أعرف أن الكثير من الناس يعتقدون أن مثل هذا التواصل مع الابن يجعله مخنثًا ، خاصة أنه يكبر بدون أب. لكنني لا أعتقد ذلك. بالطبع ، أشعر أنه فاتني كثيرًا بفقدان والده ، وأنني أفتقد كثيرًا بنفسي. أعتقد أنه سيكون ممتلئًا وقويًا و رجل ذكيوسوف يعيش حياة سعيدة. أنا أدعمه في مساعيه وعلاقاته الناشئة ولا أفرض وجهة نظري ، أنا فقط أستمع وأجيب على الأسئلة إذا سألها ، ولسعادتي فهو لا يخاف ولا يتردد في التشاور معي. نعم لن أعوض والده ، نعم ، إنها مأساة عندما يفقد الطفل أحد أبويه ، خاصة وأن هذا الوالد على قيد الحياة ويريد دائمًا أن يكون معه ، لكن هذا خطأي. لكنني لا أريد أن أحرمه من والدته ، يمكن أن أكون أما كاملة. بعد كل شيء ، الآن ليس دائمًا ، حتى عندما يكون الآباء بجوار طفلهم ، فإنهم يقدمون لهم ما يحتاجون إليه.

عندما لم يكن ابني في المنزل ، كنت أقوم بطهي الطعام أو تنظيف الفوضى الطويلة الأمد ، كل أسبوع تقريبًا جمعت مجموعة كاملة من الأشياء أو الملابس غير الضرورية ، والتي أعطيتها للمتسولين في الكنيسة. في المساء عندما لا يكون ابني في المنزل ، أقرأ كتبي المفضلة وأفكر في ماضي.

خلال تلك الفترة من حياتي ، تم الكشف عن أشياء كثيرة لي. تحدثت مع ابني خلال ثلاثة أشهر أكثر من العامين الماضيين. كما تبين ، لم أكن أعرف عنه شيئًا ، ولا أعرف عن مشاعره وهواياته ، ولا أعرف كيف يعيش. ظلت فكرتي عنه هي فكرة طفل صغير ، والآن أعيد اكتشاف ابني. وكان شخصًا بالغًا وشعورًا وحيويًا بشكل لا يصدق ، كان الأقرب إلي. وبطريقة سخيفة ، في السنوات الأخيرة ، كان الشخص الأقرب إلي بعيدًا جدًا عني. عشنا معًا وبدا لي أننا كنا قريبين جدًا ، وأنني كنت أماً رائعة ، لكن في الحقيقة كنا غرباء وكلما مر الوقت ، أصبحنا أبعد. وأدركت برعب أنه في غضون سنوات قليلة سيصبح غريبًا عني. وربما لن نكون قادرين على الاقتراب ونصبح عائلة مرة أخرى. وفي غضون 10 إلى 20 عامًا ، كنت سأصبح مثل هؤلاء النساء المسنات ، أعيش على ذكريات غبية وليس لدي أي شخص قريب حقًا. يا لها من قاعدة بسيطة ، كم من الوقت والاهتمام ، والأهم من ذلك الحب ، تكرسينه لأطفالك ، حتى يعيدونه. وبالعيش في اجتماعات صغيرة ومعارف أغبياء ، قمت بتبديد كل الدفء ، كل روحي ، ولم يكن لدي ما يكفي لأهم شيء. ويبدو أن هذا الشيء الأكثر أهمية موجود دائمًا ولا يذهب إلى أي مكان. لكن هكذا فقدت زوجي وكدت أفقد ابني.

بعد بضعة أشهر ، قررت مرة أخرى حضور تدريبات نفسية ، لكنني الآن لم أكن حريصًا على زيارة أشهر المعلمين والأحداث الأكثر أهمية ، لكنني ببساطة أتيت إلى تلك الموضوعات التي لم أتمكن من طرحها بنفسي في حياتي ومعهم. مساعدة بدأت أفهم وأذهب أبعد من ذلك.

أردت مرة أخرى زيارة الأماكن المقدسة ، لكنني لم أعد أرغب في الحج الصاخب ، لكنني أردت الذهاب إلى هناك بمفردي. وذهبت إلى Diveevo ، المكان الذي كنت فيه عدة مرات ، معجب بجمال وقداسة هذا المكان. لكن الآن كل شيء كان مختلفًا. مشيت وحدي ، أنظر بهدوء إلى كل شيء حولي ، أصلي وأعترف. وكل شيء حولك يتألق بتوهج دافئ وهادئ. لقد كان فرحًا داخليًا قويًا ، لم أبتهج أبدًا بعمق وسهولة. كنت ممتنًا جدًا لكل شيء ، الحياة والله. وكنت ممتنًا لأنني وجدت ابني مرة أخرى ، والأهم من ذلك أنني وجدت نفسي.

والآن ، عندما عدت إلى المنزل ، شاركت كل شيء مع ابني ، شاركت خبراتي وتفاهماتي ، محاولًا أن أكون غير مزعج ولا أعلمه ، فقط في المحادثات على العشاء ، سألنا بعضنا البعض عما حدث في حياتنا.

وبالنسبة لي حدث حدث مهم للغاية ، وهو أمر لم أتمكن من تحقيقه لعدة سنوات ، فقد عرض ابني نفسه أن يذهب معي في المرة القادمة ، لقد كانت هدية رائعة. كان هناك الكثير من السعادة والفرح في داخلي لدرجة أنني لم أستطع النوم طوال الليل.

اقتربت بمسؤولية من اختيار الموقع. لقد فهمت أن الرحلة يجب أن تكون قصيرة وقررت أن يومين عطلة ستكون كافية. وقع خياري على كيجي ، وبدا لي أن شغفه بالتاريخ سيتجلى في هذا المكان ، وسيكون من المثير للاهتمام بالنسبة له أن ينظر إليه من وجهة نظر تاريخية ، وسيظهر فضوله في محاولة للانهيار. ألغاز البناء.

وذهبنا ، في الرحلة ، تحدثنا طوال الوقت تقريبًا ، ولعبنا في المدن ، وحللنا ألغاز الكلمات المتقاطعة ، وكاد أن لا يذهب إلى هاتفه وجهازه اللوحي للتواصل مع الأصدقاء.

كانت Kizhi نفسها رائعة ، كنت أخشى أن يكون هناك طقس سيئ ، لكننا كنا محظوظين ، كان الجو دافئًا ومشمسًا ولم يكن هناك الكثير من الناس على الإطلاق. مشينا وشاهدنا ، قرأ لي قصصًا عن عجائب المبنى ، وقد أعجبت به بصدق. ربما كان هذان اليومان الأكثر روعة في حياتي ، لقد استمتعت للتو بهذا المكان الرائع والتواصل مع ابني.

حدثت تغييرات كبيرة في علاقتي مع والدتي. لم نكن نراها كثيرًا ، نشأ الطفل ولم يعد يذهب إليها لقضاء الإجازات ، ولم يكن لدي وقت من أجلها. وعندما قمت بزيارتها ، رأيت غضبها واستيائها مني. لقد جادلنا كثيرًا واعتبرت نفسي على صواب وذكي للغاية وتجادلت بسهولة مع والدتي ، وفي النهاية استسلمت. عانقنا وغادرت سعيدة لأنني أعطيت والدتي شيئًا. لكن في الحقيقة ، كان هناك القليل من الروح في هذه الاجتماعات ، لقد كنت أقوى فقط ، حيث أصبحت أكثر حقارة وكانت غاضبة مني.

الآن أستمع أكثر. أذهب إليها فقط وأستمع إلى ما تقوله. في البداية ، أخبرتني بكل استيائها ، وكم كان الأمر صعبًا عليها وما حدث لها خلال هذا الوقت. ولقد استمعت للتو أو سألت أسئلة توضيحية. ثم بدأنا أكثر فأكثر في تذكر الماضي ، وطفولتي ، وشباب أمي ، وبالطبع والدي. تذكر كلانا أبي وبكى ، وشعرنا بالرضا. لأول مرة في بلدي حياة الكبارأصبحت والدتي حقا قريبة مني. لقد أصبحنا جيدًا معًا. وحتى ابني بدأ أحيانًا بالذهاب معي إليها. حتى أننا اتفقنا على وجه التحديد على ما نقول لأمي أن ترضيها.

أتذكر والدي ، كيف كان ضد طلاقي ، لقد أصر بشدة على أن أعود مع زوجي ، لدرجة أننا تشاجرنا كثيرًا وحتى نهاية أيامه كنا نتواصل قليلاً ورمزًا بحتًا ، حتى أنني كثيرًا ما اعتقدت ذلك بسبب مثابرته ، لم أرغب في الاستسلام والقيام بذلك. لم تكن مثابرته رغم ذلك. لقد تأذى فقط من أجلي ، لقد أراد المساعدة كثيرًا. الآن أشعر بالأسف لأنني فقدت والدي دون أن يكون لدي الوقت لأغفر له ولم يكن لدي الوقت لأقترب حقًا من نهاية حياته. لقد فاتني هذه الفرصة والآن أتواصل معه كثيرًا في أفكاري وأدعو له ، على أمل أن يشعر بها ، وأن روحه تسمعني.

أفهم أنه من الصعب جدًا تعلم دروس الآخرين ، لكي تفهم شيئًا مهمًا ، عليك أن تمر به بنفسك. لكنني أريد أن تصل تجربتي إلى أولئك الذين يحتاجون إليها وأن تدخل القليل على الأقل في قلوبهم وأفكارهم.

لقد تغيرت حياتي كثيرا. لا أعرف ماذا أسمي ما حدث ، لكن بالنسبة لي هو معجزة ، أصبحت سعيدًا ويبدو لي للمرة الأولى في حياتي حقيقة. في السابق ، كنت دائمًا أفتقر إلى شيء من أجل السعادة ، حتى عندما يكون كل شيء على ما يرام ، كان هناك دائمًا شعور بأن هذا أو ذاك مطلوب. الآن لدي كل شيء وأكثر من ذلك بكثير.

عندما بدأت في كتابة هذه الرسالة ، بدا لي أنها ستكون بعض التعاليم التي فهمتها من تجربتي ، ولكن جاء اعتراف خالص. وأنا سعيد لأنني كتبت هذا ، وحيي وخبراتي ، ربما ، ستساعد أكثر من تعاليمي. أفهم جيدًا أنه من غير المرجح أن تقرأ الشابات هذا ، وحتى لو قرأته ، فسيكون من الصعب عليهن فهمه. لكن هناك العديد من النساء حولهن اللواتي عانين بالفعل الكثير ، وحياتهن محطمة ولا يجدن مخرجًا ، وأريد مساعدتهن من كل قلبي ، لأنه من المرير للغاية رؤية المحن المحيطة.

أنا أفهم جيدًا أن الكثير من الناس يطلقون ، وغالبًا ما يعقد الناس تحالفات مع بعضهم البعض مدى الحياة مع أولئك الذين لا يستطيعون العيش معهم حتى لمدة عام ، ومن الأفضل حقًا أن ينفصل هؤلاء الأشخاص. ولكن عندما ينفصل الأزواج الذين خُلقوا لبعضهم البعض ، بالنظر إلى ما تفهمه ، يمكنهم العيش معًا بسعادة ، يصبح الأمر محزنًا للغاية في الروح. وإذا كنت متأكدًا من أن هذه هي حالتك ، فقاتل ، قاتل من أجل نفسك ، من أجل نقابتك. قد يكون هذا هو الأصعب في الحياة ، لكن الصعوبات تعطي الفهم ويكون أمرًا جيدًا عندما يأتي هذا الفهم عندما تكونان معًا ، ولا تضيعان أبدًا لبعضكما البعض.