ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಪಾಪಗಳು: ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ಸಂಭವನೀಯ ಪಾಪಗಳ ಪಟ್ಟಿ ಮತ್ತು ಅವುಗಳ ವಿವರಣೆ. ಮಹಿಳೆಯರ ಜೀವನದ ಕಥೆಗಳು ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವ ಪಾಪಗಳನ್ನು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಬೇಕು

ಮಹಿಳೆಯರ ಕಥೆಗಳುನಿಂದ ನಿಜ ಜೀವನಪುರುಷ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ, ಹಾಗೆಯೇ ಮಾನವೀಯತೆಯ ಸುಂದರ ಅರ್ಧಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಇತರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ. ಪ್ರತಿ ಪ್ರಕಟಣೆಯ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಸಲಹೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳ ವಿನಿಮಯ.

ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಹೇಳಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಇದೀಗ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮುಕ್ತರಾಗಬಹುದು, ಹಾಗೆಯೇ ನಿಮ್ಮ ಸಲಹೆಯೊಂದಿಗೆ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಕಷ್ಟಕರ ಜೀವನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದ ಇತರ ಲೇಖಕರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಬಹುದು.

ನನಗೊಬ್ಬ ಬಾಲ್ಯದ ಗೆಳೆಯ ಇದ್ದ. ನಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಸಾಕಷ್ಟು ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿದ್ದರು. ಈಗ ಅವರು ಬಹುತೇಕ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾವು ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುತ್ತೇವೆ.

ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗೆ 40 ವರ್ಷ. ಅವನು ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದಾನೆ. ಅವನು ಇನ್ನೊಂದು ನಗರದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಲೈವ್ ಆಗಿ ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಸಾಮಾಜಿಕ ಜಾಲತಾಣಗಳ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೇವೆ. ನೆಟ್ವರ್ಕ್ಗಳು ​​ಮತ್ತು ಸ್ಕೈಪ್. ಮಕ್ಕಳಂತೆ, ನಾವು ಪ್ರತಿ ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇವೆ. ಈಗ, ಕುಟುಂಬಗಳು ಮತ್ತು ಹಲವಾರು ಚಿಂತೆಗಳ ಆಗಮನದಿಂದ, ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ. ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ನಾವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸ್ಕೈಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಹಂಚಿಕೊಂಡರು ಬಿಸಿ ಬಿಸಿ ಸುದ್ದಿಕುಟುಂಬ, ಮಕ್ಕಳು, ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ. ನಾನು ಅವನ ಮಾತನ್ನು ಬಹಳ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಆಲಿಸಿದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ, ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. ತದನಂತರ, ಸಾಕಷ್ಟು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿ, ಒಂದು ವಿರಾಮವಿತ್ತು, ಅದರ ನಂತರ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಬಹಳ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ನೋಡಿದನು ಮತ್ತು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೇಳಿದನು: "ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾ, ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ."

ನೀವು ರೈಲಿನಲ್ಲಿರುವಾಗ, ನೀವು ಪ್ರಯಾಣದ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಭಾವನೆಗಳು ಅಥವಾ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಎಂದಾದರೂ ಯೋಚಿಸಿದ್ದೀರಾ?

ನಾನು ಪ್ರಯಾಣದ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಕಿಟಕಿಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಏನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ? ಇಲ್ಲ, ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ ಮನೆಗಳು, ಮರಗಳು, ವೇದಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಅವುಗಳ ಮೇಲೆ ನಿಂತಿರುವ ಜನರು ಅಲ್ಲ. ದೂರದಿಂದ ಕಿಟಕಿಯ ಹೊರಗೆ ನಡೆಯುವ ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಎದುರು ಕುಳಿತರೆ ಏನು? ಆಗ ನಾನು ಅದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅದು ಈಗಾಗಲೇ ನನ್ನಿಂದ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತಿದೆ. ಇದು ನಿಜವಲ್ಲವೇ? ನಾನು ಎಲ್ಲೋ ಅಥವಾ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹೋದಾಗ, ನಾನು ರೈಲಿನ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಅಥವಾ ನನಗೆ ಆತ್ಮೀಯರಿಗೆ ವಿದಾಯ ಹೇಳಿದರೆ, ನಾನು ಚಳವಳಿಯ ವಿರುದ್ಧ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ.

ಇದು ಶರತ್ಕಾಲದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಮನೆಗೆ ಮರಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಸಮಯ ತಡವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ರೈಲಿನಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಪ್ರಯಾಣಿಕರಿದ್ದರು, ನಾನು ಉಚಿತ ವಿಭಾಗವನ್ನು ಆರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾನು ಪ್ರಯಾಣದ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ, ಮನೆಯ ಕಡೆಗೆ ಕುಳಿತೆ. ನಾನು ಗಾಜಿನ ವಿರುದ್ಧ ನನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ಒರಗಿಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ನಿದ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರಯಾಣವು ಕನಿಷ್ಠ ಎರಡು ಗಂಟೆಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅರ್ಧ ಗಂಟೆ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡುತ್ತಾ ಸಮಯ ಕಳೆಯುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ಏನೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದು ಕಣ್ಣು ತೆರೆದೆ. ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಯಿತು. ಇದು ಸಂಭವಿಸಿತು ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಎದುರು ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ಕುಳಿತಿದ್ದಳು. ನಾನು ಅವಳ ವಯಸ್ಸಿನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಆಗಮನ ಎಷ್ಟು ನಿಶ್ಯಬ್ದವಾಗಿತ್ತು ಎಂದರೆ ಸುತ್ತಲಿನ ಗಾಳಿಯಿಂದ ಅವಳು ಹುಟ್ಟಿದವಳಂತೆ. ಅವಳ ನೋಟದ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತತೆಯಿಂದ ನಾನು ನಡುಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಮನೆಗೆ ಓಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಅವಳು ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಳು? ಅವಳು ಹೊರಟುಹೋದಳು ಎಂದು ಬದಲಾಯಿತು. ಮನೆಯಿಂದ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಯಾರೊಬ್ಬರಿಂದ.

ನನಗೆ 43 ವರ್ಷ, ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದಿಂದ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಒಂದು ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು(ಅವರಿಗೆ 40 ವರ್ಷ). ಇತ್ತೀಚೆಗೆ, ಅವರು ತಮಾಷೆಯಾಗಿ ನಾವು ಮದುವೆಯಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಸುಳಿವು ನೀಡಿದ್ದಾರೆ. ಅಂದರೆ ನೇರ ಪ್ರಸ್ತಾವನೆ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಅದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಅಂತಹ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ (ಒಂದು ವೇಳೆ ಆಫರ್ ಬಂದರೆ).

ನಾನು ಮದುವೆಯಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ಸಂಭವಿಸಿತು. ಆದರೆ ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಬಳಲುತ್ತಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲವೂ ನನಗೆ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತದೆ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ತೃಪ್ತನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ದಾಳಿಕೋರರು ಇದ್ದರು, ಆದರೆ ಹೇಗಾದರೂ ಅದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ, ಅವರು ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ವಿಷಯವು ಹೆಚ್ಚು ಜಟಿಲವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ಸಣ್ಣ ಮದುವೆ ಇತ್ತು, ಅವನ ಮಗಳಿಗೆ 16 ವರ್ಷ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಅವಳು ಜೀವನಾಂಶವನ್ನು ಪಾವತಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವರೂ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ.

ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಪ್ರತಿದಿನ ನನ್ನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಜಯಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಜೀವನವು ಸ್ಥಗಿತಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ನನ್ನಲ್ಲಿದೆ. ನನಗೆ 47 ವರ್ಷ, ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಆರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಸಮಾಧಿ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಅಂದಿನಿಂದ ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಗಂಡು ಮಕ್ಕಳಿದ್ದಾರೆ, ನನ್ನಂತೆ ಅವರಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಈಗ ನಾನು ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ಬ್ಯಾಂಕ್‌ಗಳಿವೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನಷ್ಟು. ಉದ್ಯೋಗದ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯಿಂದ ಸಾಲಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತಿವೆ. ವಿವಾಹಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣ ಡೆಡ್ ಎಂಡ್ ಮತ್ತು ತೀವ್ರ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಹೋದರು. ಸಂಬಂಧವು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ, ಅವನು ತನ್ನ ಮದುವೆಯು ಔಪಚಾರಿಕವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಹೋಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತಾನೆ, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವನು ವಾಸಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರುವ ಮಹಿಳೆಯ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಾನೆ.

ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ 48 ವರ್ಷ. ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಗಂಡ ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ರಚಿಸಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಪ್ರೇಮಿಯೂ ಇಲ್ಲ. ನನ್ನ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಬಾಯ್‌ಫ್ರೆಂಡ್ಸ್ ಇರಲಿಲ್ಲವೆಂದಲ್ಲ, ಅವನನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಲು ನಾನು ಯಾರನ್ನೂ ಇಷ್ಟಪಡಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ಯಾರೂ ಕರೆದಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಭಾವನೆಗಳು ಬೇಕಾಗಿದ್ದವು, ಆದರೆ ಯಾವುದೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ಅನಾಥಾಶ್ರಮದಿಂದ ಮಗುವನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುವುದು ನನ್ನದಲ್ಲ. ನನಗೆ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಗು ಮಾತ್ರ ಬೇಕು, ಆದರೆ ವಯಸ್ಸು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಜನ್ಮ ನೀಡಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ, ಅದು ಎಂದಿಗೂ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿರಲಿಲ್ಲ.

ನನಗೆ 49 ವರ್ಷ, ಮದುವೆಯಾಗಿಲ್ಲ, ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಅಂಗವೈಕಲ್ಯವಿದೆ, ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ (ಅವಳು ಸಹ ಅಂಗವಿಕಲಳು) ಸಣ್ಣ ಪಟ್ಟಣದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನನಗೆ ಡಚಾ ಇದೆ. ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಸಾಧಾರಣವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ಅವರ ಹಣೆಬರಹಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ಬಹಳ ಅವನತಿ ಮನಸ್ಥಿತಿಗಳು ಇದ್ದವು. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಅದೃಷ್ಟವು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಮುಂದೆ ಏನಾಗಬಹುದು ಎಂಬ ಭಯ ಇತ್ತು, ಈಗಲೂ ಇದೆ. ಮತ್ತು ಪುರುಷರು ಭೇಟಿಯಾದರು, ಆದರೆ ನನ್ನದಲ್ಲ. ವಿದೇಶಿಯರು. ಮತ್ತು ನಾನು ಸ್ಥಳೀಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾವಾಗಲೂ ಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಅವರಲ್ಲಿ ಯಾರನ್ನೂ ಸಂಪರ್ಕಿಸದಿರುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು. ಮತ್ತು ನಾನು ಮಗುವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಪೂರ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ.

ನಾನು ಸೈಟ್ನಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ವಿಭಿನ್ನ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಓದುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನದೇ ಆದದನ್ನು ಬರೆಯಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮಕ್ಕಳಿಂದ ನನ್ನ ಬಿಡುವಿನ ವೇಳೆಯಲ್ಲಿ ನೆಟ್‌ವರ್ಕ್‌ಗಳು, ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಸರಿದೂಗಿಸುತ್ತೇನೆ. ಯಾಕೆಂದರೆ ನನಗೆ ಗೆಳತಿಯರಿಲ್ಲ. ನಿಜ, ನಿಜವಾದ ಸ್ನೇಹಿತರಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಇದು ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಯಾರಾದರೂ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ.

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಇಬ್ಬರು ಗೆಳತಿಯರಿದ್ದರು. ನಾವು ನೆರೆಹೊರೆಯವರಾಗಿದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಈಗ ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಶಾಲೆಯ ನಂತರ, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನವು ಅಡ್ಡಿಯಾಯಿತು, ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ನಗರದ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದೆ. ಒಬ್ಬನು ಹೊರಟುಹೋದನು, ಇನ್ನೊಬ್ಬನು ಮದುವೆಯಾದನು. ನಾವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಎರಡನೆಯವರನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಅವಳು ತುಂಬಾ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ಗಂಡನನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಐದು ಹತ್ತು ನಿಮಿಷಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಇನ್ಸ್ಟಿಟ್ಯೂಟ್ನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಸ್ನೇಹ ಬೆಳೆಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ಬಹುಶಃ ಇದು ಎಲ್ಲಾ ಪಾತ್ರದ ಬಗ್ಗೆ. ಶಾಂತ, ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಮುಚ್ಚಲಾಗಿದೆ. ನಾನು ಆರಾಮದಾಯಕ, ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿರುವ ಸಾಮಾಜಿಕ ವಲಯವನ್ನು ನಾನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಒಬ್ಬ ಸಹಪಾಠಿಯೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಸರಳವಾದ "ಹಲೋ-ಬೈ" ಸಂವಹನವಿತ್ತು.

ನಾವು 3 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು, ಆಗಸ್ಟ್ನಲ್ಲಿ ಕೇವಲ ವಾರ್ಷಿಕೋತ್ಸವ ಇರುತ್ತಿತ್ತು. ಮದುವೆಯ ಮೊದಲು ಪತಿ ನನಗೆ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕರುಣಾಮಯಿ, ಉತ್ತಮ ಕುಟುಂಬದ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಆದರೆ ಮೊದಲ ಅನಿಸಿಕೆ ಮೋಸಗೊಳಿಸುವಂತಿತ್ತು.

ಮದುವೆಯ ನಂತರ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ಅವರು ತಮ್ಮ ನಿಜವಾದ ಬಣ್ಣವನ್ನು ತೋರಿಸಿದರು. ಅವನು ಬಹಳಷ್ಟು ಕುಡಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಕುಡಿದು ಜಗಳವಾಡಿದನು, ನಾವು ಮನೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ಕಲಿಸಿ. ನಾನು ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ಕುಡಿಯದಂತೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲು ನಾರ್ಕೊಲೊಜಿಸ್ಟ್ಗೆ ಹೋಗಲು ಸಹ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆವು, ಆದರೆ ಅದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ನಾವು ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಕಾಯಬೇಕಾಯಿತು.

ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಮಗಳು ಜನಿಸಿದಳು. ಬಹುಶಃ ಇದು ನನ್ನ ಗಂಡನ ಕುಡಿತವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಆಶಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಗುವನ್ನು ಬಯಸಿದನು. ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆ ಮತ್ತು ಹೆರಿಗೆಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಲಾಯಿತು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾರ್ಕೊಲೊಜಿಸ್ಟ್ ಭೇಟಿಯನ್ನು ಮುಂದೂಡಲಾಯಿತು. ಅವರು ಪ್ರತಿದಿನ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದರು, ಹಗರಣಗಳು ಕಡಿಮೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಆಯಿತು, ಆದರೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ.

ಈಗ ನನಗೆ 29 ವರ್ಷ. 19 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ನಂತರ ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಒಂದು ಮಗು ಜನಿಸಿತು (ನನಗೆ 21 ವರ್ಷ). ಅವರು ಪೋಲಿಸ್ನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದರು, ಕುಡಿದರು, ಕೈ ಎತ್ತಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ನನ್ನ ಅತ್ತೆ ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು ಎಂದು ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು, ತನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ನಿಂದಿಸಿದರು.

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಾವು 4 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ನಾನು ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಅರ್ಜಿ ಸಲ್ಲಿಸಿದೆ. ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದು 5 ವರ್ಷಗಳಾಗಿವೆ. ನನ್ನ ಮಾಜಿ ಸಂಬಂಧಿಕರೊಂದಿಗೆ ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಗಂಡನಿಗೆ ಇನ್ನೊಂದು ಕುಟುಂಬವಿದೆ, ಅವನಿಗೆ ಮಗುವಿದೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಉತ್ತಮ ಹಣವನ್ನು ಸಂಪಾದಿಸುತ್ತೇನೆ. ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಂತರ, ಒಂದೆರಡು ಸಣ್ಣ ಕಾದಂಬರಿಗಳು ಇದ್ದವು. ಈಗ ನಾನು 60 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಆರು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ಅವರಿಗೆ ನಾಗರಿಕ ಪತ್ನಿ ಇದ್ದಾರೆ, ಅವರೊಂದಿಗೆ ಅವರು ಸುಮಾರು 13 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ದುಷ್ಕೃತ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ದೇವರ ಮುಂದೆ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದಾಗ, ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕಷ್ಟವೆಂದರೆ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಪಾಪಗಳು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಪದಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಯಾವುದು ಮುಖ್ಯ ಮತ್ತು ಯಾವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಬಹುದು? ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಪಾಪ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ?

ತಪಸ್ಸಿನ ವಿಧಿ

ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ನಂಬಿಕೆಯಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯು ಕ್ರಿಸ್ತನ ಪರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪಕ್ಕೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿರುವ ಪಾದ್ರಿಯ ಮುಂದೆ ಮಾಡಿದ ಪಾಪಗಳ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಾಗಿದೆ. ವಿಶೇಷ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಮತಿಸುವ ಪದಗಳೊಂದಿಗೆ, ಪಾದ್ರಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ವಿಷಾದಿಸುವ ಎಲ್ಲರ ಪಾಪಗಳನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತಾನೆ. ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ಚರ್ಚ್ನ ನಿಯಮಗಳ ಪ್ರಕಾರ:

1. ಈಗಾಗಲೇ 7 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸಮಾರಂಭದಲ್ಲಿ ಉತ್ತೀರ್ಣರಾಗಬಹುದು.
2. ಚರ್ಚ್ನ ಪ್ರತಿನಿಧಿಯು ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಈ ನಿರ್ಧಾರವು ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತವಾಗಿದೆ.

ಕಾರ್ಯವಿಧಾನದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಸಾಮಾನ್ಯನು ತಾನು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಬೇಕು. ಅವನು ಕಷ್ಟವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಪವಿತ್ರ ತಂದೆಯು ಅವನನ್ನು ಪ್ರಮುಖ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ತಳ್ಳಬಹುದು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಆರ್ಥೊಡಾಕ್ಸ್ ತನ್ನದೇ ಆದ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕವಾಗಿ ಬೆಳೆಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು, ಪಾದ್ರಿಯಾಗಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಶಿಕ್ಷಕರಾಗಿಯೂ ವರ್ತಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಇಂದು, ಎಲ್ಲಾ ಕಾನೂನುಗಳ ಪ್ರಕಾರ, ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯು ರಹಸ್ಯ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಿಂದ ತಿಳಿದಿರುವ ಸತ್ಯಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ ಪಾದ್ರಿಯನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ಶುದ್ಧೀಕರಿಸಲು ಇದನ್ನು ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಹಕ್ಕಿದೆ. ಪಾದ್ರಿಯೊಂದಿಗೆ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು, ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ತಯಾರಾಗು.

ಚರ್ಚ್ನಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸುವುದು?

ಆತ್ಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿಗಳು ನೀಡಿದ ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ:

1. ನೀವು ಏನು ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ದೇವರು ಮತ್ತು ಜನರ ಮುಂದೆ ಮಾಡಿದ ನಿಮ್ಮ ದುಷ್ಕೃತ್ಯಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಿ.
2. ಸರಳ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಸಿದ್ಧರಾಗಿ. ಈಗ ನಾನು ನಿಮಗೆ ಕೆಲವು ವಿಶೇಷ ಚರ್ಚ್ ಭಾಷೆಯನ್ನು ತಿಳಿದಿರಬೇಕೆಂದು ಯೋಚಿಸಬೇಡಿ. ಎಲ್ಲವೂ ಪ್ರಪಂಚದ ಜನರಂತೆ.
3. ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕವಾದ ಪಾಪಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಹಿಂಜರಿಯದಿರಿ. ದೇವರಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅವನನ್ನು ಆಶ್ಚರ್ಯಗೊಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪಾದ್ರಿಯಂತೆ. ಅವರ ಸೇವೆಯ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ಅವರು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೇಳಿದರು. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಬಹುಪಾಲು ಒಂದೇ ಆಗಿದ್ದೇವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಅವನಿಗೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಹೊಸದನ್ನು ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ, ಅವನು ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಪವಿತ್ರ ತಂದೆ ಸೇವೆಗೆ ಬಂದದ್ದು ಇದಕ್ಕಲ್ಲ.
4. ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಡಿ. ಗಂಭೀರ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ. ನೀವು ದೇವರನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಹೊರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ನಿಕಟ ಜನರಿಂದ, ನೀವು ಭೇಟಿಯಾದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರನ್ನು ಚರ್ಚ್ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಲು ಸಹ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ.
5. ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿರುವವರಿಂದ, ದೂರದಲ್ಲಿರುವವರಿಂದ - ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳಿ.
6. ಹಿಂದಿನ ದಿನ ವಿಶೇಷ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಗಳನ್ನು ಓದಿ.

ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕವಾಗಿ ತನ್ನ ಮೇಲೆ ಬೆಳೆಯಲು ಬಯಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆ ನಿಯಮಿತವಾಗಿರಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಈ ವೀಡಿಯೊದಲ್ಲಿ, ಈ ವಿಧಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ನೀಡಲಾಗುವುದು:

ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಗಾಗಿ ಪಾಪಗಳನ್ನು ಬರೆಯುವುದು ಹೇಗೆ?

ನಿಮ್ಮ ದುಷ್ಕೃತ್ಯಗಳನ್ನು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡುವಾಗ, ಅವರ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಬಳಸುವುದು ತಪ್ಪು ಎಂದು ನಂಬಲಾಗಿದೆ. ಇದನ್ನು ಈ ರೀತಿ ಉಚ್ಚರಿಸಬೇಕು. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಜನರು ನರಗಳಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ನಿಮಗಾಗಿ ಡ್ರಾಫ್ಟ್ ಅನ್ನು ರಚಿಸಬಹುದು. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಕ್ರಮವಾಗಿ ಇರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದನ್ನೂ ಮರೆಯಬಾರದು.

ಕಾಗದದ ಹಾಳೆಯನ್ನು ಈ ಕಾಲಮ್‌ಗಳಾಗಿ ವಿಂಗಡಿಸಿ:

1. ದೇವರ ವಿರುದ್ಧ ಪಾಪಗಳು.

ಇಲ್ಲಿ ನೀವು ಬರೆಯಿರಿ:

• ಧರ್ಮನಿಂದೆ.
• ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವಲ್ಲಿ ವಿಫಲತೆ.
• ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಆಲೋಚನೆಗಳು.
• ವಿಧಿಯ ಅತೃಪ್ತಿ.

1. ಸಂಬಂಧಿಕರ ವಿರುದ್ಧ ಪಾಪಗಳು.

ಅವುಗಳೆಂದರೆ:

• ಪೋಷಕರ ಅಗೌರವ.
• ಅಸಮಾಧಾನ.
• ಅಸೂಯೆ, ಅಸೂಯೆ, ದ್ವೇಷ.
• ನಿಂದೆ.
• ಖಂಡನೆ.

1. ನಿಮ್ಮ ಆತ್ಮದ ವಿರುದ್ಧ ಅಪರಾಧಗಳು:

• ಸೋಮಾರಿತನ.
• ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್.
• ಅಶ್ಲೀಲ ಭಾಷೆ.
• ಸ್ವಯಂ ಸಮರ್ಥನೆ.
• ವ್ಯಭಿಚಾರ.
• ಅಪನಂಬಿಕೆ.
• ಅಸಹನೆ.

ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವ ಪಾಪಗಳನ್ನು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಬೇಕು?

ಆದ್ದರಿಂದ, ಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ಮತ್ತು ಗಮನ ಅಗತ್ಯವಿರುವದನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ವಿವರವಾಗಿ ಹೈಲೈಟ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸೋಣ:

• ದೇವರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ನನಗೆ ನೀಡಿದ ಜೀವನದಿಂದ ಅತೃಪ್ತರಾಗಲು ನಾನು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟೆ.
• ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೈಯುವ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಅವಳು ಹೊಂದಿದ್ದಳು.
• ನಾನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯನ್ನು ಅನುಮಾನಿಸಿದೆ.
• ಅವಳು ಇತರರನ್ನು ಅವರ ಪಾಪಗಳು, ದೌರ್ಬಲ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಖಂಡಿಸಿದಳು.
• ನಾನು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಆಹಾರವನ್ನು ಸೇವಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಪಾನೀಯಗಳನ್ನು ಸೇವಿಸಿದೆ.
• ನನ್ನನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದವರನ್ನು ನಾನು ಕ್ಷಮಿಸಲಿಲ್ಲ.
• ನಷ್ಟದಿಂದಾಗಿ ಹತಾಶರಾಗಿದ್ದಾರೆ.
• ಬೇರೊಬ್ಬರ ಕೆಲಸವನ್ನು ಬಳಸಿದ್ದಾರೆ.
• ಅವಳು ರೋಗಗಳಿಂದ ತನ್ನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ.
• ನಾನೇ ಮೋಸ ಮಾಡಿಕೊಂಡೆ.
• ಅವಳು ಕುಡಿತ ಮತ್ತು ಐಹಿಕ ಹವ್ಯಾಸಗಳೊಂದಿಗೆ ರಜಾದಿನಗಳನ್ನು ಆಚರಿಸಿದಳು.
• ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ದುಷ್ಕೃತ್ಯಕ್ಕೆ ನಗು.
• ಅವಳು ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ನಂಬಿದ್ದಳು, ಅವುಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿದಳು.
• ಸಾವನ್ನು ಹಾರೈಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.
• ಅವಳು ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ಇಟ್ಟಳು.
• ನಾನು ಬಟ್ಟೆ ಮತ್ತು ಆಭರಣಗಳನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ.
• ಅವಳು ಜನರನ್ನು ದೂಷಿಸಿದಳು.
• ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಅಪರಾಧಿಗಳನ್ನು ನಾನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೆ.
• ಭವಿಷ್ಯ ಹೇಳುವವರು, ಅತೀಂದ್ರಿಯರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದರು.
• ಇದು ಜನರ ನಡುವಿನ ವೈಷಮ್ಯಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿತ್ತು.
• ಹೊಟ್ಟೆಕಿಚ್ಚು.
• ಅವಳು ಆಹಾರವನ್ನು ಸಂತೋಷಕ್ಕಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಹಸಿವು ನೀಗಿಸಲು ಅಲ್ಲ.
• ನಾನು ಸೋಮಾರಿಯಾಗಿದ್ದೆ.
• ನಾನು ಸಂಕಟಕ್ಕೆ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ.

ನಾವು ಹೆಚ್ಚಿನ ಜೀವನ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೇವೆ. ನೀವು ನೋಡುವಂತೆ, ಕೆಲವು ಪಾಪಗಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸ್ತ್ರೀಲಿಂಗವಾಗಿವೆ. ಆದರೆ ಮಾನವೀಯತೆಯ ಬಲವಾದ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಮಾತ್ರ ಮಾಡುವವುಗಳಿವೆ. ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಕೆಡವಿ ಕೆಳಗೆ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇವೆ.

ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪ

ತಮ್ಮ ಕೆಲವು ದುಷ್ಕೃತ್ಯಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ಅವರು ಅವುಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸದೇ ಇರುವ ಪುರುಷರಿಗಾಗಿ ಅಂತಹ ಖಾಲಿ ಜಾಗ ಇಲ್ಲಿದೆ:

• ನಾನು ದೇವರು, ನಂಬಿಕೆ, ಸಾವಿನ ನಂತರದ ಜೀವನವನ್ನು ಅನುಮಾನಿಸಿದೆ.
• ಅವರು ದುರದೃಷ್ಟಕರ, ದುಃಖಿತರನ್ನು ನೋಡಿ ನಕ್ಕರು.
• ಅವನು ಸೋಮಾರಿ, ವ್ಯರ್ಥ, ಹೆಮ್ಮೆ.
• ಮಿಲಿಟರಿ ಸೇವೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿದರು.
• ಕರ್ತವ್ಯ ನಿರ್ವಹಿಸಲಿಲ್ಲ.
• ಜಗಳ, ರೌಡಿ.
• ಅವಮಾನಿಸಲಾಗಿದೆ.
• ವಿವಾಹಿತ ಸ್ತ್ರೀಯರನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಂಡರು.
• ಅವನು ಕುಡಿದನು, ಡ್ರಗ್ಸ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡನು.
• ಕೇಳಿದವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದರು.
• ಕದ್ದ.
• ಅವಮಾನಿತ, ಜಂಭ.
• ಕೂಲಿ ವಿವಾದಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದ್ದಾರೆ.
• ಹಮಿಲ್ ಮತ್ತು ಸೊಕ್ಕಿನಿಂದ ವರ್ತಿಸಿದರು.
• ನನಗೆ ಭಯವಾಗಿತ್ತು.
• ಅವಕಾಶದ ಆಟಗಳನ್ನು ಆಡಿದರು.
• ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ.
• ಅವರು ಕೊಳಕು ಹಾಸ್ಯಗಳನ್ನು ಹೇಳಿದರು.
• ಸಾಲ ತೀರಿಸಲಿಲ್ಲ.
• ದೇವಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಗದ್ದಲ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ಎಲ್ಲಾ ಪಾಪಗಳನ್ನು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಊಹಿಸಲು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕೆಲವನ್ನು ಸಹ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಈಗ ನೀವು ಹೇಗೆ ಯೋಚಿಸಬೇಕೆಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ನಾವು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುವಂತೆ ತೋರುವ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ವಿಷಯಗಳು ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ ಪಾಪವಾಗಿದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವ ಪಾಪಗಳನ್ನು ಕರೆಯಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ನಾವು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಅವರ ಸ್ವಂತ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿನ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಅನುಕೂಲಕ್ಕಾಗಿ ಈ ಲೇಖನದಲ್ಲಿ ಪಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ರಚಿಸಲಾಗಿದೆ.

ವಿಡಿಯೋ: ಪಾದ್ರಿಗೆ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಏನು ಹೇಳಬೇಕು

ಈ ವೀಡಿಯೊದಲ್ಲಿ, ಆರ್ಚ್‌ಪ್ರಿಸ್ಟ್ ಆಂಡ್ರೆ ಟಕಾಚೆವ್ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಹೇಗೆ ತಯಾರಿಸಬೇಕೆಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿಸುತ್ತಾರೆ, ಪವಿತ್ರ ತಂದೆಗೆ ಯಾವ ಪದಗಳನ್ನು ಹೇಳಬೇಕು:

ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಇದಕ್ಕಾಗಿ, ನಾನು ಸೈಟ್ನಲ್ಲಿ ನೋಂದಾಯಿಸಿದ್ದೇನೆ, ನಂತರ ನಾನು ಅನುಮಾನಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಮತ್ತೆ ನಾನು ದೃಢವಾಗಿ ಬರೆಯಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಗಮನಕ್ಕೆ ಅರ್ಹವೆಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಹುಡುಗಿಯರು, ನಾನು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇನೆ. ಇತರರು ದಯವಿಟ್ಟು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಬೇಡಿ.

ನಾನು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ, ನಿರಾಸಕ್ತಿಯಿಂದ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ವಯಸ್ಸಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿದೆ - ಕೇವಲ ಶಾಲೆಯಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದ ಹದಿನಾರು ವರ್ಷದ ಹುಡುಗಿ ಮತ್ತು ಈಗಾಗಲೇ ಸೈನ್ಯದಲ್ಲಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸಿದ ಮತ್ತು ಕಾಲೇಜಿನಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದ ಇಪ್ಪತ್ತಾರು ವರ್ಷದ ಯುವಕ.

ಸಂಬಂಧವು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯಿತು, ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅವನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರು ಮದುವೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ಸುಮಾರು 5 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಭೇಟಿಯಾದೆವು, ಅದನ್ನು ವಿರೋಧಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದು ಅರ್ಥಹೀನ ಎಂದು ಅವರು ಅರಿತುಕೊಂಡರು. ನಮ್ಮ ಮದುವೆಯ ದಿನ ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರ ದಿನವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಏಳನೇ ಸ್ವರ್ಗದಲ್ಲಿದ್ದೆ.

ಸಮಯವು ಗಮನಿಸದೆ ಹಾರಿಹೋಯಿತು. ನಾವು ನಮ್ಮ ಮೊದಲ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು 2 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಎರಡನೆಯದು. ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗಿನ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ದಿನದಿಂದ ದಿನಕ್ಕೆ ಬಲಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. ಅವನ ದನಿ ನನ್ನಲ್ಲಿ ನಡುಗುವಂತೆ ಮಾಡಿತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೃದಯವು ವೇಗವಾಗಿ ಬಡಿಯುವಂತೆ ಮಾಡಿತು. ನನಗೂ ಅವನಿಗೂ ನಾವೇ ಹೊರತು ಬೇರೆ ಯಾರೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ಮಕ್ಕಳು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಆಗಿ ಬೆಳೆದರು, ಮತ್ತು ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಸಾಕಷ್ಟು ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರೀತಿಯವರು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಯಶಸ್ವಿಯಾದರು, ಮತ್ತು ಯಶಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಸಮೃದ್ಧಿ ಮತ್ತು ಯೋಗಕ್ಷೇಮ ಬಂದಿತು. ಆದ್ದರಿಂದ ಇನ್ನೂ ಹಲವಾರು ಸಂತೋಷದ ವರ್ಷಗಳು ಹಾರಿಹೋದವು, ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನಾನು ಊಹಿಸಲೂ ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಒಂದು ಘಟನೆ ಸಂಭವಿಸಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ಗಂಡನ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಸಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯ ಫೋಟೋದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು. ಅವಳು ಆಶ್ಚರ್ಯಚಕಿತಳಾದಳು, ಆದರೆ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರಲು ಸಮಯವಿರಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಾರ್ಕಿಕ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದಳು - ಅವನು ಹೊಸ ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿಯನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಂಡನು ಮತ್ತು ಫೋಟೋವನ್ನು ಅವಳ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಫೈಲ್ಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸಲು ಮರೆತಿದ್ದಾನೆ. ನಾನು ಆರಾಧಿಸುವ ಪತಿ ವ್ಯಭಿಚಾರಕ್ಕೆ ಸಮರ್ಥನಾಗಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ದಾಟಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಈ ಘಟನೆಯನ್ನು ಮರೆತುಬಿಟ್ಟೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನ ಶಾಂತಿ ಅಲ್ಪಕಾಲಿಕವಾಗಿತ್ತು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಅನಾಮಧೇಯ ಕರೆ ರಿಂಗಾಯಿತು. ಪತಿ ತನ್ನ ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ, ಆಕೆಗೆ ದುಬಾರಿ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಮಹಿಳೆಯ ಧ್ವನಿ ಹೇಳಿಕೊಂಡಿದೆ. ನಾನು ನಂಬಲಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ, ಹೆಚ್ಚು ನಿಖರವಾಗಿ, ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಂಬಲು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. "ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವಂತೆ ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನನ್ನು ಮಾತ್ರ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ. ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಬದುಕುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ಜನರು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ! ಎಂದು ಹೇಳಿ ಫೋನ್ ಇಟ್ಟೆ.

ಕೆಟ್ಟ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಓಡಿಸಲು ನಾನು ಎಷ್ಟೇ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ ಕ್ರಮೇಣ ಅನುಮಾನಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ನಿವಾರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದವು. ಮೊದಲು ನನ್ನ ಪತಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಸಂಜೆ ಏಳು ಅಥವಾ ಎಂಟು ಗಂಟೆಗೆ ಕೆಲಸದಿಂದ ಹಿಂತಿರುಗಿದರೆ, ಈಗ ಅವರು ತಡವಾಗಿ ಇರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಕೆಲಸದ ನಂತರ ಬಹಳಷ್ಟು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು ಮತ್ತು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವುದು ಅಗತ್ಯ ಎಂದು ನನಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡಿದರು. ಸರಿಯಾದ ಜನರು. ನನಗೆ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಗಾಗಿ ಅವನಿಗೆ ಸಮಯ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದೆ.

ನಮ್ಮ ನಗರ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ ನಾನು ಅವರನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ನೋಡಿದೆ. ಅವರು ಗಂಡನ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು, ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿ ಮುಂಭಾಗದ ಸೀಟಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದರು. ಅವಳು ನಗುತ್ತಿದ್ದಳು ಅಥವಾ ನಗುತ್ತಿದ್ದಳು, ನಾನು ನೋಡಿದ್ದು ಇಷ್ಟೇ. ನಾನು ಹೇಗೆ ಮನೆಗೆ ಬಂದೆ, ಭಾವನೆಗಳ ಭಯಾನಕ ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ, ನನಗೇ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ಅವನು ಎಂದಿನಂತೆ ತಡವಾಗಿ ಮನೆಗೆ ಬಂದನು. ನಾನು ಅವರನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ನೋಡಿದ ನನ್ನ ಮಾತುಗಳು ಅವನನ್ನು ಆಶ್ಚರ್ಯಗೊಳಿಸಿದವು. ಸ್ವಲ್ಪ ಗೊಂದಲದ ನಂತರ, ನನ್ನ ಪತಿ ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಆಕಸ್ಮಿಕ ಎಂದು ನನಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು - ಅವಳು ಅವಳನ್ನು ಸವಾರಿ ಮಾಡಲು ಕೇಳಿದಳು.

ನನ್ನ ಗೆಳೆಯನ ಕಥೆಯೇ ಕೊನೆಯ ಘಟ್ಟ ಮಾಲ್ನನ್ನ ಪತಿ ಯುವತಿಯೊಂದಿಗೆ ತುಪ್ಪಳ ಕೋಟ್ ಅನ್ನು ಆರಿಸುವುದನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ತಡೆಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವ ಮೂಲಕ ಎಲ್ಲಾ "ಮತ್ತು" ಡಾಟ್ ಮಾಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನ ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಬಂದೆ, ಅವನ ಸೆಕ್ರೆಟರಿಯನ್ನು ಕರೆಯಲು ಸೆಕ್ಯುರಿಟಿಯನ್ನು ಕೇಳಿದೆ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಅವಳು ಹೇಗೆ ಧೈರ್ಯಮಾಡಿದಳು ಎಂದು ಕೇಳಿದೆ. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ, ರಕ್ತವು ರಕ್ತನಾಳಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಕೇಳಿದಳು. “ಅವನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿದ್ದರೆ ನನ್ನ ತಪ್ಪೇನು?! ನಾನಲ್ಲ, ಅದು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮಕ್ಕಳಿಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಈ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ನಂತರ, ನನ್ನ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಏನೋ ಮುರಿದುಹೋಯಿತು. ಸಂಜೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ದೊಡ್ಡ ಹಗರಣವನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇನೆ, ಅದರ ನಂತರ ಅವರು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರು. ಅವರು ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಸ್ವತಃ ಹೇಳಿದರು, ನಾನು ಅನಾಮಧೇಯ ಕರೆಯಿಂದ ಇತರರ ಬಗ್ಗೆ ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ, ಕೆಲವು ವಿವರಗಳನ್ನು ತರುವಾಯ ನನ್ನ ಗಂಡನ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯೊಬ್ಬರಿಂದ ಕೇಳಲಾಯಿತು, ಉಳಿದವುಗಳನ್ನು ನಾನು ಊಹಿಸಿದ್ದೇನೆ.

ಹೊಸ ಕೆಲಸಗಾರನಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿಷ್ಕಳಂಕ ಖ್ಯಾತಿ ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳ ಮೊದಲ ಮದುವೆಯಿಂದ ಈಗಾಗಲೇ ಮಗುವಿದೆ ಎಂಬ ವದಂತಿಗಳು ಅವಳ ಪತಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ. ಹಾಗೆಯೇ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳು ಸ್ವತಃ. ಕಿರಿಯ ಮಹಿಳೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ತನ್ನ ಬಾಸ್ ಅನ್ನು ಗೆಲ್ಲುವ ಕಲ್ಪನೆಯು ಅವಳಿಗೆ ಗೀಳಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸಿತು. ಅವನು ಅವಳಿಗೆ ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿದ್ದನು, ಆದರೂ ಅವನು ಸುಮಾರು ಎರಡು ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ವಯಸ್ಸಾಗಿದ್ದನು. ಇಲ್ಲಿ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಜೊತೆಗೆ, ಅವರ ಆರ್ಥಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವ ಬಯಕೆಯೂ ಇತ್ತು, ಏಕೆಂದರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಮಗಳು ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯದ ತಾಯಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಗಮನ ಮತ್ತು ವೆಚ್ಚಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತವೆ. ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಕ್ರೀಡಾ ಆಸಕ್ತಿಯೂ ಇತ್ತು - ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಯಾರೂ ಈ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ಬಾಸ್ ಅನ್ನು ಮೋಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಗುಡಿಸಿ ಮತ್ತು ಅವನ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾ, ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿ ಅಭಿನಂದನೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದರು, ರುಚಿಕರವಾದ ಕಾಫಿ ಕುದಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ತಯಾರಿಸಿದ ಪೈಗಳಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಿದರು. ಒಮ್ಮೆ, ಅವನ ಪರವಾಗಿ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ತಡವಾಗಿ ಬಂದ ನಂತರ, ಅವಳು ಮನೆಗೆ ಸವಾರಿ ಕೇಳಿದಳು. ಮತ್ತು ಈಗಾಗಲೇ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಅವಳು ತನ್ನ ಉತ್ಸಾಹವನ್ನು ಅವನಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಳು.

ಅವನು, ಬುದ್ಧಿವಂತ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ, ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿಯ ಕಡೆಯಿಂದ ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದನ್ನು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಗಮನಿಸಿದ್ದನು, ಆದರೆ ಅವಳ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ವಿಫಲವಾದವು. ಅವನು ಒಮ್ಮೆ ಅವಳ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಏಕೆ ನಿರ್ಧರಿಸಿದನು - ಅವನು ಸ್ವತಃ ವಿವರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಯ ಹೆಂಡತಿ, ಅವರು ಪ್ರತಿದಿನ ಮನೆಗೆ ಮರಳಲು ಬಯಸುವಂತೆ ಮಾಡಲು ಎಲ್ಲ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದರು, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ರುಚಿಕರವಾದ ಭೋಜನದ ವಾಸನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವರು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅಂದ ಮಾಡಿಕೊಂಡ ಮತ್ತು ಆಜ್ಞಾಧಾರಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಆರಾಧಿಸಿದರು.

ಪ್ರೇಮಪಕ್ಷಿಯು ಹೊಸ ಪ್ರಣಯವನ್ನು ಬಾಸ್ ಕೈಕಾಲು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಬಂಧಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಲು ಹೊರಟಿತು. ಮತ್ತು ಅವನು ಶ್ರದ್ಧೆಯಿಂದ ಒಯ್ಯಲ್ಪಟ್ಟನು. ಭಾನುವಾರಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ನನಗೆ ನೀಡಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನಾವು ಪ್ರಕೃತಿಗೆ ಹೋದೆವು, ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಊಟ ಅಥವಾ ಭೋಜನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ಸಂಗೀತ ಕಚೇರಿಗಳಿಗೆ ಅಥವಾ ರಂಗಮಂದಿರಕ್ಕೆ ಹೋದೆವು. ವಾರದ ಉಳಿದ 6 ದಿನಗಳು ಸಂಜೆಯಿಂದ ತಡರಾತ್ರಿಯವರೆಗೂ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆದರು, ಅವರು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ನಿರತರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡಿದರು.

"ಅದು ಏನೇ ಇರಲಿ, ಅದು ಮತ್ತೆ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ, ”ಎಂದು ಪತಿ ನಮ್ಮ ವಾದದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದರು.

ಆದರೆ ಮೂರು ತಿಂಗಳು ಕಳೆದವು, ಮತ್ತೆ ಅನಾಮಧೇಯ ಕರೆ ಬಂದಿತು. “ನೀವು ಅದನ್ನು ನಂಬಬಾರದು, ನಿಮ್ಮ ಪತಿ ತನ್ನ ಪ್ರೇಯಸಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಹುಚ್ಚನಾಗಿದ್ದಾನೆ. ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ”- ಇವು ಕರೆ ಮಾಡಿದವರ ಕೊನೆಯ ಮಾತುಗಳು.

ತದನಂತರ ನಾನು ಅನುಸರಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಮನೆಯ ಮಾಲೀಕರು ಎಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಲಿತ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನ ಕಾರನ್ನು ಅವಳ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಕಾವಲು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಂತರ ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡಂತೆ, ಅವಳ ಪತಿ ಅವಳನ್ನು ಮನೆಯ ಮುಂದೆ ಬಿಡಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ದೂರದಲ್ಲಿ.

ಒಂದು ದಿನ ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ, ಅವಳು ಮತ್ತೆ ಮುಂಭಾಗದ ಸೀಟಿನಲ್ಲಿ ಇದ್ದಳು. ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳು ಕೋಪದಿಂದ ಮೋಡ ಕವಿದವು, ನಾನು ಕಾರಿನತ್ತ ಧಾವಿಸಿ, ಹಿಂದಿನ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಎಸೆದು, ಕುಳಿತು ಅವಳ ಕೂದಲನ್ನು ಹಿಡಿದೆ. ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನನ್ನ ಪತಿ ಅವಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಹಿಸುಕಿದನು. ನನ್ನ ಹಿಡಿತದಿಂದ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಅವನ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಪ್ರೇಯಸಿ ನನ್ನ ಶ್ರಮ ವ್ಯರ್ಥವಾಯಿತು ಮತ್ತು ಅವನು ಅವಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡಲಾರಂಭಿಸಿದಳು.

ನಂತರ ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಕೇಳಿದೆ: "ಇದು ನಿಜವೇ?". ಆದರೆ ಅವನು ಉತ್ತರಿಸಲಿಲ್ಲ. ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅವನು ಅವಳ ಮಾತುಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅಸಡ್ಡೆ ಮತ್ತು ತಣ್ಣನೆಯ ಕಣ್ಣುಗಳಿಂದ ನನ್ನ ಹಿಂದೆ ಹೋದನು.

ಮನೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಸೂಟ್ಕೇಸ್ ಅನ್ನು ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿ, ದಾದಿಯನ್ನು ಕರೆದು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗೆ ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಟೆ. ನನ್ನ ಪತಿ ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಪೋಷಕರಿಲ್ಲದೆ ಉಳಿದಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಹೋಗಬಹುದಾದ ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತ ಮಾತ್ರ ಇದ್ದಾನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು.

ಆದರೆ ಒಂದು ದಿನ ಕಳೆದಿತು, ಎರಡನೆಯದು, ಪತಿ ಕಾಣಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿತನಾಗಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಕೈಬಿಟ್ಟೆ. ನಾನು ಮಾಡಲು ಏನು ಉಳಿದಿದೆ? ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಹೋದರರು ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಯರು ಇರಲಿಲ್ಲ. ಎರಡು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಗಂಡನಿಲ್ಲದ ಭಯ ನನ್ನನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಿತು.

ಅದಲ್ಲದೆ, ನಿಜ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ನಾನು ಸಮೃದ್ಧ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ನನ್ನ ಹಕ್ಕುಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ, ನನ್ನ ಪತಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿದರು: “ನಿಮಗೆ ಏನು ಕೊರತೆಯಿದೆ? ಉತ್ತಮ ಆಹಾರ, ಉತ್ತಮ ಉಡುಗೆ, ಅನೇಕರು ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿರಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಅವನು ಎಷ್ಟು ತಪ್ಪು! ಈ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡದ್ದನ್ನು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಒಂದು ದಿನ ನಾವು ನನ್ನ ಗಂಡನ ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆವು. ಕೆಲಸದ ನಂತರ ನಾನು ಅವನಿಗಾಗಿ ಬಹಳ ಸಮಯ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ಕೊನೆಗೆ ನಾನೇ ಅವನ ಹಿಂದೆ ಹೋಗಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಅಲ್ಲಿ ಕಾವಲುಗಾರರನ್ನು ಬಿಟ್ಟರೆ ಬೇರೆ ಯಾರೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವರ ಕಚೇರಿಯನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನಾನು ದೂರವಾಣಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. ಪತಿ ತನ್ನ ಪ್ರೇಯಸಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರು, ತಲೆನೋವು ಮತ್ತು ಹೋಗಿ ಮಲಗುವ ಬಯಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡಿದರು. ನಾವು ಭೇಟಿ ನೀಡುವ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಿರಲಿಲ್ಲ. ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಬಡಿಯುತ್ತಾ ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ರೇಯಸಿಯ ಮನೆಗೆ ಹೋದೆ. ಅವಳು ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದಾಗ, ನನ್ನ ಪತಿ ವ್ಯಾಪಾರ ಪ್ರವಾಸದಿಂದ ನನಗೆ ತಂದ ಅದೇ ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್ ಗೌನ್ ಮತ್ತು ಅದೇ ಕಿವಿಯೋಲೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಅವಳ ಮೇಲೆ ನೋಡಿದೆ. ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದವರು ಓಡಿ ಬರುವಂತೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೂಗಿದೆ.

ಈ ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಯುದ್ಧದಲ್ಲಿ, ತನ್ನ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳಗಳು ಮತ್ತು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಗಳು, ಹತಾಶೆಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಕಳೆದುಹೋದ ಸಂತೋಷದ ಮರಳುವಿಕೆಯ ಭರವಸೆಯಲ್ಲಿ, 5 ದೀರ್ಘ ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದಿವೆ. ಮತ್ತು ವಿಚಿತ್ರವೆಂದರೆ, ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಭಯಾನಕ ಅಸಮಾಧಾನದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದೆ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಸಂರಕ್ಷಣೆಗಾಗಿ ಹೋರಾಡಿದೆ.

ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯವು ಒಂದು ಸಂಜೆ ನನ್ನನ್ನು ಮಾಡಿತು, ಅವನ ಪ್ರೇಯಸಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತೊಂದು ಹಗರಣದ ನಂತರ, ಅವನು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ ಮನೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗಬೇಡ ಎಂದು ಬೇಡಿಕೊಂಡನು. ಹೌದು, 5 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ನಾನು ಒಣಹುಲ್ಲಿನ ವಿಧವೆಯ ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿದ್ದೆ, ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ನನ್ನಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಹೋರಾಡಿದೆ. ನಾನು ಆಶ್ರಯಿಸಿದ ವಿಧಾನಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನಗೆ ಅವಮಾನಕರವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ.

ಕ್ಷಣಮಾತ್ರದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಕ್ಕೂ ಅಡ್ಡಿಯಾಗದಿದ್ದರೆ ನನ್ನ ಹಿಂಸೆ ಎಷ್ಟು ದಿನ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತಿತ್ತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಾನು ನಂತರ ಕಂಡುಕೊಂಡಂತೆ, ನನ್ನ ಗಂಡನ ಪ್ರೇಯಸಿ, ಅವಳ ಗೆಳತಿಯೊಂದಿಗೆ, ಅವರ ಜನ್ಮದಿನಕ್ಕಾಗಿ ಅವರ ಪರಸ್ಪರ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗೆ ಟ್ಯಾಕ್ಸಿಯಲ್ಲಿ ಹೋದರು, ಅದನ್ನು ಅವರ ಹಳ್ಳಿಗಾಡಿನಲ್ಲಿ ಆಚರಿಸಲಾಯಿತು. ಯುವಕ. ವಿಫಲವಾದ ಕುಶಲತೆ, ಮುಂಬರುವ ಲೇನ್‌ಗೆ ನಿರ್ಗಮಿಸಿ ಮತ್ತು ಟ್ರಕ್‌ಗೆ ಮುಖಾಮುಖಿ ಡಿಕ್ಕಿ. ಅವಳು ಮತ್ತು ಚಾಲಕನಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಅವಕಾಶವಿಲ್ಲದಷ್ಟು ಗಾಯಗೊಂಡರು - ಅವರು ತಮ್ಮ ಆತ್ಮಗಳನ್ನು ಸ್ಥಳದಲ್ಲೇ ನೀಡಿದರು. ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತ ಬದುಕುಳಿದನು, ಆದರೆ ತೀವ್ರ ನಿಗಾದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು ಮತ್ತು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲಾಯಿತು. ಮಗು ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಮಾಜಿ ಪ್ರೇಯಸಿನಂತರ ಪತಿ ಅವಳನ್ನು ತನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದ ಅಕ್ಕಬೇರೆ ನಗರದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದ.

ನಿಂದಿಸುವುದನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿಲ್ಲಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ನನಗೆ ಉಂಟಾದ ಸಂಕಟವನ್ನು ನೆನಪಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಾನು ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಕತ್ತರಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಅವನ ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ಬರಲು ಮತ್ತು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಯೋಚಿಸಲು ಅವನಿಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಿತು. ಅವನು ತನ್ನ ಉತ್ಸಾಹಕ್ಕಾಗಿ ದುಃಖಿಸಿದನೇ? ಹೌದು ಅನ್ನಿಸುತ್ತದೆ. ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ದೇವರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಅವನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತನ್ನಲ್ಲಿಯೇ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದನು, ಅವನು ಮಾತ್ರ ಸಾಮಾನ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮೌನ ಮತ್ತು ಚಿಂತನಶೀಲನಾಗಿದ್ದನು.

ಬಹಳ ದಿನಗಳಿಂದ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಹಳಸಿತ್ತು. ನಾನು, ನಾನು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಂತೆ, ನಡೆದ ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ಮೌನವಾಗಿದ್ದೆ, ಒಳಗಿನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ತಿನ್ನುವ ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ಕಹಿಯನ್ನು ತೋರಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಪತಿ ದೂರ ಸರಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಜೀವನವನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಗಂಡನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ದೀರ್ಘಕಾಲ ಮರೆತುಹೋದ ದೀಪಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಗಮನಿಸಿದೆ, ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಮತ್ತೆ ಜಾಗೃತಗೊಳಿಸಿದೆ. ನಮ್ಮ ಬಾಂಧವ್ಯ ಮತ್ತಷ್ಟು ಗಟ್ಟಿಯಾಯಿತು. ಕ್ರಮೇಣ ಮತ್ತು ಅಗ್ರಾಹ್ಯವಾಗಿ, ಎಲ್ಲವೂ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮರಳಿತು. ಹಲವು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದಿವೆ, ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಈಗಾಗಲೇ ಸಾಕಷ್ಟು ದೊಡ್ಡವರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದರೂ, ಅವಮಾನಗಳನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅನುಭವಿ ದುಃಸ್ವಪ್ನವನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೂ ನಾವು ಈ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಲಿಲ್ಲ. ಅದು ನನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಕಥೆ.

ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಯಾಕೆ ಹೇಳಿದೆ? ನಾನು ಅದನ್ನು ಓದಿದ ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ಮನವಿ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಯಾರು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪನ್ನು ಕಾಣುವುದಿಲ್ಲ ವಿವಾಹಿತ ಪುರುಷರು. ದಯವಿಟ್ಟು ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಇದರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಡಿ ಕುಟುಂಬ ಪುರುಷರುಕಾದಂಬರಿಗಳು, ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಂದ ದೂರ ಹೋಗಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಇತರರ ಕಣ್ಣೀರು ಮತ್ತು ದುಃಖದ ಮೇಲೆ ಕೆಲವು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಆಸಕ್ತಿಗಳು ಅಥವಾ ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ಪೂರೈಸುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ. ಅದು ಹೇಗೋ ಮನುಷ್ಯ ಅಲ್ಲ. ಇತರರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವರನ್ನು ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಲ್ಲೂ ಇರುವ ಆ ನ್ಯಾಯಾಧೀಶರನ್ನು ಜನರು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಕೇಳಬೇಕು - ಅವರ ಸ್ವಂತ ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾವು ಜನರು.
ನನ್ನ ಹೃದಯಾಘಾತವನ್ನು ಓದಿದ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಮಹಾನ್ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸರಳ ಮಾನವ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ತರ್ಕದ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ವಿವರಿಸಲು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಅತೀಂದ್ರಿಯ ಜೀವನ ಕಥೆಗಳು.

ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಹೇಳಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಇದೀಗ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮುಕ್ತರಾಗಬಹುದು, ಹಾಗೆಯೇ ನಿಮ್ಮ ಸಲಹೆಯೊಂದಿಗೆ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಕಷ್ಟಕರ ಜೀವನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದ ಇತರ ಲೇಖಕರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಬಹುದು.

ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಯಾವಾಗಲೂ ಅತೀಂದ್ರಿಯತೆಯಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಳು, ಅವಳು ತನ್ನ ಕನಸುಗಳು, ಮುನ್ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಳು, ಆದರೂ ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಅವಳು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದ್ದಳು. ಹಿಂದೆ, ಅವಳು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಅದೃಷ್ಟಶಾಲಿಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲು ಮುಂದಾದಳು, ಅವನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡಿದ್ದಳು. ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸಿದಾಗ, ಅವಳು ಮನನೊಂದಿದ್ದಳು.

ನಾನು ಉಚ್ಚರಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಬಹಿರ್ಮುಖಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು (ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಮೊದಲು) ಬಹಳಷ್ಟು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ. ಕೇವಲ ಬಹಳಷ್ಟು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಬಹಳಷ್ಟು. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಬಹಳಷ್ಟು ಜನರು ನನ್ನಿಂದ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡಿದರು, ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಈ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಬಲವಂತವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಾಗ, ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಹಗರಣದ ಮೂಲಕ ಆ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ನಾನು ವಿಷಾದಿಸಲಿಲ್ಲ.

ಸೌರ ಮತ್ತು ಚಂದ್ರ ಶಕ್ತಿ ರಕ್ತಪಿಶಾಚಿಗಳಿವೆ. ಬಿಸಿಲು ಎಂದರೆ ಸದಾ ಕಿರುಚುವವರು, ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ, ಕೋಪೋದ್ರೇಕಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಜಗಳಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಅದೇ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವನ ಬಲಿಪಶು ಮುರಿದುಹೋದ ತಕ್ಷಣ, ಕಿರುಚುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ಅಳುತ್ತಾನೆ, ಸೌರ ರಕ್ತಪಿಶಾಚಿ ತಕ್ಷಣವೇ ಹೊಳೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಚಂದ್ರನ ರಕ್ತಪಿಶಾಚಿಗಳು, "ಬೂದು ಇಲಿಗಳು", ಸ್ತಬ್ಧ ಮತ್ತು ನಿಧಾನ, ಸ್ಪರ್ಶವಲ್ಲ, ನೀವು ಯಾವುದೇ ಅಸಭ್ಯತೆಯನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹವನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ನಿಮಗೆ ಕೀಲಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯ ಚಾನಲ್‌ಗಳ ಪ್ರವಾಹವನ್ನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ತೆರೆಯಲು ಕಲಿತರು. ಮತ್ತು ಚಂದ್ರನ ರಕ್ತಪಿಶಾಚಿಯ ಅತ್ಯಂತ ಕಾಂತೀಯ ಸಾರವು "ಸ್ನೀಕ್ ಪೀಕ್" ನೊಂದಿಗೆ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಸ್ವತಃ ಪಂಪ್ ಮಾಡುತ್ತದೆ. "ನಿಶ್ಚಲ ನೀರಿನಲ್ಲಿ ದೆವ್ವಗಳಿವೆ" - ಇದು ಚಂದ್ರನ ಸ್ವಭಾವದ ರಕ್ತಪಿಶಾಚಿ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ. ಅವರು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಅವರು ಅಸಭ್ಯ ಮತ್ತು ಕ್ರೂರವಾಗಿರಲು ಶಕ್ತರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಮನೆಯ ಹೊರಗೆ, ಅವರು ನೀರಿಗಿಂತ ನಿಶ್ಯಬ್ದ ಮತ್ತು ಹುಲ್ಲು, ಜಿಂಕೆ, ಲಿಸ್ಪಿಂಗ್ಗಿಂತ ಕಡಿಮೆ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಎಲ್ಲಾ ರಕ್ತಪಿಶಾಚಿಗಳು ದ್ವಂದ್ವತೆಯಿಂದ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ: ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಅವರು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅವರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನರಾಗಿದ್ದಾರೆ.

ಒಂದು ವರ್ಷ ನಾನು ಈ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ ಲಾಜಿಸ್ಟಿಕ್ಸ್ ಮ್ಯಾನೇಜರ್ ಆಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ. ಉಚಿತ ಚಹಾ ಮತ್ತು ಕಾಫಿಯನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಬೇರೇನೂ ಇಲ್ಲ ಧನಾತ್ಮಕ ಅಂಶಗಳುಗಮನಿಸಲಿಲ್ಲ. ತಂಡವು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿದೆ, ಬದಲಿಗೆ ವೈವಿಧ್ಯಮಯವಾಗಿದೆ, ಯುವ ಇಪ್ಪತ್ತು ವಯಸ್ಸಿನವರೂ ಇದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿ, ತೋಳಿಲ್ಲದ ಅಂಗವಿಕಲ ಪಿಂಚಣಿದಾರರೂ ಇದ್ದಾರೆ. ಸಂಖ್ಯೆ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ - ಶುಚಿಗೊಳಿಸುವ ಮಹಿಳೆ ಮತ್ತು ದ್ವಾರಪಾಲಕ ಇಪ್ಪತ್ತು ಜನರೊಂದಿಗೆ. ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹಣಕ್ಕಾಗಿ ಕಲಿಸುವ ಹೊಸ ವಿಲಕ್ಷಣ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಪದವೀಧರರ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಕಾರ್ಮಿಕ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸಿದ್ದೇವೆ.

ನನಗೆ 34 ವರ್ಷ. 9 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಅವನು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದನು, ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದನು, ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ ಅವರು ವಿವಾಹವಾದರು, ಇಬ್ಬರು ಗಂಡು ಮಕ್ಕಳು ಜನಿಸಿದರು - 4 ಮತ್ತು 2 ವರ್ಷಗಳು. ಅವರಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಆತ್ಮವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕುಟುಂಬದ ಸಲುವಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದೆ, ನನಗೆ ಏನೂ ಇಲ್ಲ. 2017 ರವರೆಗೆ, ಅವರು ಬಹಳಷ್ಟು ಹಣವನ್ನು ಗಳಿಸಿದರು, ಮೆಟ್ರೋ ಬಳಿ ಎರಡು ಕೋಣೆಗಳ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಖರೀದಿಸಿದರು, ಎಲ್ಲವೂ ಚಿಕ್ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ, ಅವರ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಪಿಸುಗುಟ್ಟುತ್ತಾರೆ. ಆಕೆಯೂ ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದಿದ್ದಾಳೆ.

ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಭವಿಷ್ಯ ಹೇಳುವವರಲ್ಲಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳ ಜೀವನವು ಅಂಟಿಕೊಂಡಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅವಳ ಸ್ನೇಹಿತರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಂತರ ಅವರು ನನ್ನ ವಿರುದ್ಧ ಪ್ರಕರಣವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಅವರು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಸುಲಿಗೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ನಾನು ಯಾವುದೇ ಹಿಂಜರಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಈಗ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯೆಂದು ಪೂರ್ವಭಾವಿ ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ಮಾಡಿದೆ. ಆರು ತಿಂಗಳ ಹಿಂದೆ, ಹೆಂಡತಿ ತನ್ನ ಬೆನ್ನಿನ ಹಿಂದೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ವರ್ಗಾಯಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಈಗ ಅವಳು ತನ್ನವಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಇದು ಮಕ್ಕಳ ಸಲುವಾಗಿ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಹೊಸ ವರ್ಷದ ಮೊದಲು, ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ, ಅವಳು ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಕ್ಕಳು ಅವಳ ಅತ್ತೆಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋದರು, ಅದಕ್ಕಿಂತ ಮೊದಲು ಅವಳು ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಅರ್ಜಿ ಸಲ್ಲಿಸಿ ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡಲು ಹೇಳಿದಳು.

ಇಂದು ನಾನು ನನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಹೇಳಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಅಕ್ಷರಶಃ ಎರಡು ಅಥವಾ ಮೂರು ದಿನಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾನು 12 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದಲೂ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದ ನನ್ನ ಸಹಪಾಠಿಯನ್ನು ಕನಸಿನಲ್ಲಿ ನೋಡಿದೆ. ಈಗ ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ 30 ವರ್ಷ, ಆದ್ದರಿಂದ ಈ ಭಾವನೆಗಳು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಕಾಲ ವಾಸಿಸುತ್ತವೆ. ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಪ್ರೀತಿಸಿದರೆ ಒಳ್ಳೆಯದು, ಆದರೆ ನಾನು ಮಾತ್ರ ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ನಾನೂ ಕೂಡ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಸಹಾನುಭೂತಿ ಇದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಭಾವನೆಗಳು, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅಲ್ಲ.

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಾನು ಒಂದು ಕನಸನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ನಾವಿಬ್ಬರು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಗೆ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಕೊಠಡಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಈ ಕೋಣೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಗುಹೆಯಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಇಲ್ಲಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಜೋಕ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ನಗುತ್ತೇವೆ, ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ನಾನು ಅವನಿಂದ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಚುಂಬಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವುಗಳನ್ನು ತಾನೇ ಒತ್ತುತ್ತಾನೆ. ಅಂತಹ ಮುಚ್ಚಿದ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿದ್ದ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಗ್ರೀಕ್ ಉಡುಪಿನಲ್ಲಿ ಇದ್ದೇವೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಮ್ಮ ಶಿಕ್ಷಕರು ಹುಡುಗರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಕರೆದು ಕಿಟಕಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅಸಮವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಅವನ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಕೆಳಗಿನ ಮಹಿಳೆಯೊಬ್ಬರು ಆಕ್ಟೋಪಸ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಚಿಕ್ಕದನ್ನು ಸಹಪಾಠಿಯ ಕೈಗೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ನೋಡುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಸ್ಪರ್ಶಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಈ ಆಕ್ಟೋಪಸ್ ತಕ್ಷಣ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಕೈಯಿಂದ ಜಾರಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಕಿವಿಗೆ ಏರುತ್ತದೆ.

ಇದು ದುಃಖಕರವಾಗಿದೆ ಜೀವನಕಥೆನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ನನ್ನ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ.

2003 ರಲ್ಲಿ, ನಾನು ಡಿಮಿಟ್ರಿ ಎಂಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಮಾಡಿಕೊಂಡೆವು, ಮಾತನಾಡಿದೆವು, ಮಠಗಳಿಗೆ ಹೋದೆವು. ಡಿಮಿಟ್ರಿಯ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಡಿಮಿಟ್ರಿ ಅನ್ನಾ ಎಂಬ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ವಿಚ್ಛೇದನ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಭೇಟಿಯಾಗುವವರೆಗೂ ಎಲ್ಲವೂ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿತ್ತು. ಅವಳು, ಮಾಂತ್ರಿಕ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು, ಡಿಮಿಟ್ರಿಯ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿದಳು ಮತ್ತು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅವರು ಮದುವೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು. ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ, ಅವರ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಗ ಯುಜೀನ್ ಜನಿಸಿದರು.

ನಾನು ತುಂಬಾ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಡಿಮಾ ನನಗೆ ಏಕೆ ದ್ರೋಹ ಮಾಡಿದಳು ಎಂದು ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು 10 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ, ದಾರಿಯಲ್ಲಿ, ಪ್ರತಿಸ್ಪರ್ಧಿ ಅವನನ್ನು ಮೂರು ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಾಧೀನಪಡಿಸಿಕೊಂಡನು, ಅವನಿಗೆ ಮಾದಕ ದ್ರವ್ಯವನ್ನು ಕೊಟ್ಟನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ನೋವಿನಿಂದ ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ.

ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ, ನನ್ನೊಳಗಿನ ಏನೋ, ಅಥವಾ ನನ್ನ ಆಂತರಿಕ ಧ್ವನಿಯ ಮೂಲಕ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ನನಗೆ ಏನೋ ವಿವರಿಸಿದರು. ಒಮ್ಮೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಕಝಾಕಿಸ್ತಾನ್‌ನ ದಕ್ಷಿಣದಿಂದ ಚಿಟಾಗೆ ರೈಲಿನಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಪ್ರಯಾಣಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು ಎಂಬುದು ನನಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೆನಪಿದೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ದರೋಡೆ ಮಾಡಿದ ಕಾರಣ ಎಲ್ಲೋ ಸಣ್ಣ ಪಟ್ಟಣದಲ್ಲಿ ನಾವು ರೈಲಿನಿಂದ ಇಳಿದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ಎಷ್ಟೋ ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ನನ್ನ ತಂದೆ ನನಗೆ ಹೇಳಿದಂತೆ, ಅವನು ದುಡಿದ ಹಣದಿಂದ ಖರೀದಿಸಿದ ಚಿನ್ನವನ್ನು ದೋಚಲಾಯಿತು. ಅದು 90ರ ದಶಕ. ನನಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ಆಗ ನನಗೆ ಐದು ವರ್ಷ.

ಮತ್ತು ನಾವು ಅವಳ ವ್ಯವಹಾರದಲ್ಲಿ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲೋ ಹೋದೆವು. ನಾನು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಅವಳ ಕೈಯನ್ನು ಹಿಡಿದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಕೈಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ನಿಲ್ದಾಣದಲ್ಲಿ ಖರೀದಿಸಿದ ಗೊಂಬೆಯನ್ನು ಹಿಡಿದಿದ್ದೇನೆ. ಅದು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿತ್ತು ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳು ತೆರೆದು ಮುಚ್ಚಿದವು, ಮತ್ತು ಅವಳ ಬಾಯಿಯಲ್ಲಿ ಬಾಟಲಿಯ ರಂಧ್ರವೂ ಇತ್ತು. ಬಾಟಲ್ ಗೊಂಬೆಯ ಕೈಯಲ್ಲಿತ್ತು. ಆಗ ನಾನು ಎಷ್ಟು ಸಂತೋಷಪಟ್ಟೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ, ಮತ್ತು ಒಂದು ರೀತಿಯ ಕೃತಜ್ಞತೆ ಇತ್ತು, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಸೋಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಇತ್ತು. ನನ್ನ ಗೊಂಬೆಯೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಬಾಟಲಿಯಲ್ಲಿ ನೀರನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಗೊಂಬೆ ಅದರಿಂದ ಕುಡಿಯಲು ತೋರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಹೇಗಾದರೂ ನಾವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಮುರಿದು ಎಲ್ಲೋ ಧಾವಿಸಿ (ಇದು ಶೀತವಾಗಿತ್ತು) ಬದಲಿಗೆ ಶರತ್ಕಾಲದಲ್ಲಿ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡದಾಗಿದೆ, ನಾನು ಈ ಗೊಂಬೆಯನ್ನು ನನ್ನ ಪುಟ್ಟ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಎಲ್ಲೋ ಕೈಬಿಟ್ಟೆ, ಒಂದು ಬಾಟಲ್ ಮಾತ್ರ ಉಳಿದಿದೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ನಡೆದು ನನ್ನ ಗೊಂಬೆಯನ್ನು ಹುಡುಕಿದಾಗ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಗದರಿಸುತ್ತಲೇ ಇದ್ದಳು: “ಏನು ನೀನು. ನಾನು ನಿಮಗೆ ಬೇರೆ ಏನನ್ನೂ ಖರೀದಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನೀವು ಅಂತಹ ಗೊಂಬೆಯನ್ನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿರಬಹುದು? ಹೋಗೋಣ, ಇನ್ನು ನೋಡಲು ಸಮಯವಿಲ್ಲ." ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ಧ್ವನಿಯು ಅವಳ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತದೆ, ನನಗೆ ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ. ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಗೊಂಬೆ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು, ಅವಳು ಭೇಟಿ ನೀಡಲು ಹೋದಳು ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವಳು ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಾಳೆ.

ನನ್ನ ಅಕ್ಕ ನನ್ನನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ನನಗಿಂತ ಕೆಲವು ವರ್ಷ ದೊಡ್ಡವಳು, ನಾವು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇವೆ, ಅವಳನ್ನು ಅವಳ ಅಜ್ಜಿಯರಿಗೆ ನೀಡಲಾಯಿತು, ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಗೆ ನೀಡಲಾಯಿತು. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಂದೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೈಯುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದರು ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅಪ್ಪನ ಮಗಳು. ಆದರೆ ನಾನು 7 ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ, ತಂದೆ ಕುಡಿದರು, ಹಗರಣಗಳು, ಜಗಳಗಳು, ಕುಟುಂಬವು ಕುಸಿಯಿತು. ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ, ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದರು, ನನ್ನ ತಂದೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ತೀವ್ರ ಕುಡುಕರಾದರು, ಮತ್ತು ನಾವು ಅಜ್ಜನ ಬಳಿಗೆ ಹೋದೆವು. ಅವರು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿ, ಅಜ್ಜ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಹೋದರಿಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು.

ನನ್ನ ತಂಗಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಂತರ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಹೊಡೆದಳು, ನಂತರ ಅವಳು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ವಿಷಾದಿಸಿದಳು, ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ವಾಕ್ ಮಾಡಲು ಬಿಡಲಿಲ್ಲ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಟ್ಟರೆ, ನಂತರ ಒಂದು ಗಂಟೆ ಮತ್ತು ದೇವರು ನಿಷೇಧಿಸುತ್ತಾನೆ ತಡವಾಗಿ. ಒಂದೆರಡು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ಅಜ್ಜ ನಿಧನರಾದರು, ನಾವು ಮೂವರು ಅವರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದೆವು. ನನ್ನ ತಂಗಿ ಶಾಲೆ ಮುಗಿದ ತಕ್ಷಣ ಮದುವೆಯಾಗಿ ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ನಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಕರೆತಂದಳು. ಇಲ್ಲಿಂದ ನನಗೆ ನರಕ ಶುರುವಾಯಿತು.

10 ಫೆಬ್ರವರಿ 2017 - ಅತಿಥಿಯಿಂದ

ನನ್ನ ಕಥೆಯು ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ಮುರಿದ ಕ್ಷಣದಿಂದ ಅದನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನಾನು ಈ ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಅವನು ಹೊರಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ಅವನನ್ನು ತಡೆಯಲಿಲ್ಲ. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ಅವನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಸೂಯೆಪಟ್ಟನು, ನಂತರ ಅವನು ಮುಚ್ಚಿ ತನ್ನೊಳಗೆ ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟಿದನು. ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಿತು ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಜಗಳವಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು, ಆದರೆ ನಾನು ಅವನನ್ನು ತಡೆಯಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನೂ ನಿಲ್ಲಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಜಡತ್ವದಿಂದ ಚಲಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಕಡಿಮೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೇನೆ. ಸುತ್ತಲೂ ಅನೇಕ ವಿಭಿನ್ನ ಪುರುಷರು ಇದ್ದರು, ಯಾರಾದರೂ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದರು, ಯಾರಾದರೂ ಯಾವಾಗಲೂ ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದರು. ಆದರೆ, ನಾನು ಅವರ ಜೊತೆ ಸಂಬಂಧ ಬಯಸಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡಿದರು, ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಗೆ ಉಷ್ಣತೆ ನೀಡಿದರು, ಅವರು ಇಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಉತ್ತಮ ಗುಣಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕಡೆಗೆ ನಾನು ನೋಡುವುದು ನನಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ವಲಯ, ನನ್ನ ವಾಸ್ತವ. ನಾನು ಇತರ ಮಹಿಳೆಯರಿಗಿಂತ ಶ್ರೇಷ್ಠ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಅವರು ತುಂಬಾ ಪುಲ್ಲಿಂಗ ಅಥವಾ ನನಗೆ ಸುಂದರವಾಗಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಬೂದು ಇಲಿಗಳು. ಸಹಜವಾಗಿ, ಗೆಳತಿಯರು ಇದ್ದರು, ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೆ, ಅದೇ ತಂಡದಲ್ಲಿ.

ನನ್ನ ಮನುಷ್ಯ ಹೊರಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಕ್ರಮೇಣವಾಗಿತ್ತು, ಆಗಲೂ ನಾನು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ಇತರ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಮತ್ತು ನನ್ನಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ನನಗೆ ನೋವಾಯಿತು, ಆದರೆ ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಮೇಲ್ಮೈಯಲ್ಲಿದ್ದವು ಒಳಗೆ ಅಲ್ಲ. ನನ್ನೊಳಗೆ ಮಂಜುಗಡ್ಡೆ ಇತ್ತು ಮತ್ತು ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾವು ಹೊರಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಇಲ್ಲದೆ ಅವನಿಗೆ ಸುಲಭ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಸಂತೋಷಪಟ್ಟೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ನಾನು ಆರ್ಥಿಕ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ತಂದೆ ಬೇಕು ಮತ್ತು ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ತಂದೆ ಬರುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಭೆಗಳು ಬಹಳ ವಿರಳವಾಗಿರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಮಲತಂದೆ ಎಂದಿಗೂ ತಂದೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದರೂ ಯಾವುದೇ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಂತರ ನಾನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ತರಬಾರದು ಎಂದು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ, ನಾನು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನನ್ನದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ಬೆಂಬಲಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಪುರುಷರು ಈ ವಲಯದಿಂದ ಹೊರಗಿರಲಿ.

ಅವನು ಹೊರಟುಹೋದಾಗ ನಾನು ಅವನನ್ನು ತಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲೋ ಆಳವಾಗಿ ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ, ನಾನು ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಅವನ ನಿರ್ಗಮನ, ನಂತರ ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡಂತೆ, ನನಗೆ ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ, ಅದು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಏನಾದರೂ ಅದನ್ನು ಬದಲಿಸಿ. ಆದರೆ ಏನೂ ಮತ್ತು ಯಾರೂ ಅವನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದರೂ ಅನೇಕ ಪುರುಷರು ನನ್ನ ಬಾಗಿಲು ತಟ್ಟಿದರು ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ ಸಂಭವಿಸಿದ ಅದೇ ವಿಷಯ ಎಂದಿಗೂ ಸಂಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ನನ್ನ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಯಾರಿಂದ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಬೇಕೆಂದು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಜೀವಿತಾವಧಿಯಲ್ಲಿ ಒಮ್ಮೆ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಯಿತು, ಕನಿಷ್ಠ ಅದು ನನಗೆ.

ಜನರು ಸ್ವತಃ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದರು ಮತ್ತು ತಮ್ಮನ್ನು ತೋರಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕೆ ಅಥವಾ ಬೇಡವೇ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದು ಆಯ್ಕೆ ಇತ್ತು, ಆದರೆ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ, ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದವರಿಂದ ನಾನು ಆರಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ನನ್ನನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸ್ಕ್ರೀನಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ ನಿರ್ದೇಶಕನಂತೆ ಇದ್ದೆ, ಜನರು ಬಂದರು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಿದೆ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ "ಹೌದು" ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲಿಯೇ ಇರಬಹುದೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲ, ನೀವು ನನಗೆ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಆದರೂ ಉನ್ನತ ಆಯ್ಕೆನಾನು ಮಾಡಿದೆ, ಆದರೆ ಅವರು ಹೋದಾಗ, ನಾನು ಈ ನಿರ್ದೇಶಕನಾಗಿ ಉಳಿದಿದ್ದೇನೆ, ಕುರ್ಚಿಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ನಾನು ಎದ್ದು ನಟಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ನನ್ನ ಇಡೀ ಜೀವನ, ನನ್ನ ಕುಟುಂಬ, ನನ್ನ ಮಗ, ನನ್ನ ಗಂಡ, ಇದನ್ನೇ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಮೆಚ್ಚಿದೆ, ಹೌದು, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಅನೇಕ ವಿಷಯಗಳಿವೆ, ಆದರೆ ಅದು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯ, ಮತ್ತು ಅದು ಕುಸಿದಾಗ, ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿ ನಾನು ದೂರ ತಿರುಗಿದೆ ನನಗೆ ಯಾರೂ ಬೇಕಿಲ್ಲ. ಅತ್ಯಂತ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಎಲ್ಲರೂ ಅವನನ್ನು ತಡೆಯಲು ಹೇಳಿದರು, ನನ್ನ ಪೋಷಕರು, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು, ಕೆಲವು ಆಪ್ತರು, ನನ್ನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಿದ, ನನ್ನನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಿದ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದ ಪುರುಷರನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ಇದನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸ್ವಹಿತಾಸಕ್ತಿಯಿಂದ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ, ಅವರು ನನ್ನ ಲಾಭವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಬಯಸಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವರ ಮುಖ್ಯ ಪ್ರತಿಸ್ಪರ್ಧಿಯ ನಿರ್ಮೂಲನೆಯು ಅವರ ಪ್ರಯೋಜನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು. ಇದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದೆ ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದರೂ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅವರು ಕೆಟ್ಟ ಜನರಲ್ಲ.

ನನ್ನದಾಗ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನೋಯಿಸುತ್ತೇನೆ ಮಾಜಿ ಪತಿರಚಿಸಲಾಗಿದೆ ಹೊಸ ಕುಟುಂಬ. ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ನನಗೂ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಗಾಬರಿಯಾದವನಂತೆ ಎಚ್ಚರಗೊಂಡು ಕಣ್ಣು ತೆರೆದೆ. ಆಗ ಮಾತ್ರ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು, ನಾನು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಲು ಅವನನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಆಳವಾಗಿ ಮತ್ತು ಬಲವಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯಕ್ಕೂ ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನಮತ್ತು ನಮ್ಮ ವಿಭಜನೆ, ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ವಿನಾಶವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಏನೂ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಹೋಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವ ಕೆಲವು ಅಭ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು ಬಾಂಧವ್ಯಗಳನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲಿಲ್ಲ.

ಅವನು ಹೊಸ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ನಂತರ, ನಾನು ವಿಷಪೂರಿತನಾಗಿರುವಂತೆ ನಾನು ತೀವ್ರವಾದ ಕಹಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಂಡೆ. ನಾನು ನನಗೆ ದ್ರೋಹ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ನಮ್ಮ ಅಗಲಿಕೆಯನ್ನು ತಡೆಯಲು ನಾನು ಒಂದೇ ಒಂದು ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆಯೂ ಇಲ್ಲ, ಒಂದೇ ಒಂದು ಚಳುವಳಿಯೂ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸುವದನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದೆ. ನಾನು ಈ ರೀತಿ ಏಕೆ ವರ್ತಿಸಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಟಿಸಿದ್ದರೂ, ಅಥವಾ ಎಲ್ಲ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಹಾಗೆ ವರ್ತಿಸಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಮಾಜಿ ಪತಿ ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಮಗುವಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಾಗ, ನಾನು ಎರಡೂ ಸುದ್ದಿಗಳನ್ನು ಒಂದೇ ಬಾರಿಗೆ ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನೊಳಗೆ ಏನೋ ಆಳವಾಗಿ ಒಡೆಯಿತು. ಅವನು ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಾನೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯಿಂದ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಿಕೊಂಡೆನಲ್ಲ, ಇಲ್ಲ, ಅವನು ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಅವನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಾಗ, ಅದು ಕನಸಿನಲ್ಲಿ ಇದ್ದಂತೆ, ಕೆಲವು ಭಾಗವು ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥವಾಯಿತು, ನನ್ನ ಮೇಲ್ನೋಟದ ಭಾಗ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಆಳದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ಹೇಗೆ ಕುಸಿದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ತಂದೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ನನ್ನ ಪುರುಷನಿಗೆ ನಾನು ವಿಚಿತ್ರ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಗು ವಿಚಿತ್ರ ಮಹಿಳೆಯಿಂದ ಮಗುವಾಯಿತು ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ಮತ್ತು ಈಗ ಅವನಿಗೆ ಪ್ರಿಯತಮೆ ಇದೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಹೆಂಡತಿಯಿಂದ ಅವನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ. ಈ ಮನುಷ್ಯನು ನನ್ನವನು ಎಂದು ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮತ್ತು ನಿಖರವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಾಗ ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬದುಕಲು ನಾನು ಅವನನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಅಲ್ಲ, ಅದು ನನ್ನ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮುಖ್ಯ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ನಾನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಬಿಡುತ್ತೇನೆ, ಕೆಲವು ಕ್ಷುಲ್ಲಕತೆಗಳು ಮತ್ತು ತಾತ್ಕಾಲಿಕ ವಿಷಯಗಳ ಸಲುವಾಗಿ, ನಾನು ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಆರಿಸಿಕೊಂಡದ್ದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ಆ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಶಪಿಸಿಕೊಂಡೆ, ನನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ಗೋಡೆಗೆ ಬಡಿಯಬೇಕೆಂದು, ನಾನು ಕಿರುಚಲು ಮತ್ತು ಅಳಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಆತ್ಮ ಮತ್ತೆ ಎಚ್ಚರವಾಯಿತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಮಾಡಿದ್ದನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಿತು. ನನ್ನ ಹೆಮ್ಮೆ, ದುರಹಂಕಾರ ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗ ನನಗೆ ಯಾರೂ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಕುಸಿದಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರನ್ನು ಮೂರ್ಖತನವೆಂದು ನೋಡಿದೆ, ಅದು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಆಳಿತು ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ನಾನು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯವಾಗಿರಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದೆ. ನಾನು ಮಹಿಳೆ, ತಾಯಿ, ಒಲೆಯ ಪಾಲಕ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವವನು, ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಒಂದುಗೂಡಿಸುವವನು, ಆದರೆ ನಾನು ನಾಶಪಡಿಸುವವನು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಒಂದುಗೂಡಿಸುವ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿದೆ ಸಂಭವಿಸಲು. ನನ್ನ ಮಾಜಿ ಪತಿ ನನ್ನಿಂದ ಈ ಹಂತಗಳಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಕಾಯದೆ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಇರಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿದನು. ಏನನ್ನೂ ಹೇಳದೆ, ನಾನು ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಯೋಚಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಈಗ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

ಇದು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು. ಅವಳು ಮಗುವನ್ನು ಹಲವಾರು ತಿಂಗಳುಗಳ ಕಾಲ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಳಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದಳು, ಮತ್ತು ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚಿಸಿದಳು. ನಾನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ 10 ನಿಮಿಷಗಳನ್ನು ಕಳೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕರೆಯಬೇಕು, ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕು, ಇತರರ ಸಹವಾಸದಲ್ಲಿ ಸಮಯ ಕಳೆಯಬೇಕು ಮತ್ತು ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಉಳಿಸಿತು. ಜನರಿಂದ ಸುತ್ತುವರೆದಿರುವುದು ನನಗೆ ನಿರಾಳವಾಗಿತ್ತು. ಮತ್ತು ನಾನು ತುಂಬಾ ಯೋಗ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಮರುಮದುವೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಅವರು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನೋವಿನಿಂದ ಕೊನೆಗೊಂಡರು ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ನಾನು ಮತ್ತೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಯು ಈಗಾಗಲೇ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಪಾಲಿಸಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ತುಂಬಾ ವಿಲಕ್ಷಣವಾಯಿತು, ನನ್ನ ಮನಸ್ಥಿತಿ ದಿನಕ್ಕೆ ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಬದಲಾಯಿತು. ಈ ಸಂಬಂಧವು ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ರಂಧ್ರಕ್ಕೆ ಬೀಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ನಂತರ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೊಬ್ಬರು ನನ್ನನ್ನು ಉಳಿಸಿದರು, ಅವಳು ನನಗಿಂತ ದೊಡ್ಡವಳು ಮತ್ತು ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅವಳು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿಲ್ಲ, ಅನೇಕ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಪೀಡಿಸಿದ ಅನಾರೋಗ್ಯವು ಸಾವಿಗೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು. ಇದು ತುಂಬಾ ಬುದ್ಧಿವಂತವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಬಲಿಷ್ಠ ಮಹಿಳೆಅನೇಕ ವಿಷಯಗಳಿಗಾಗಿ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ತುಂಬಾ ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಇದ್ದಳು ಎಂಬ ಅಂಶವು ನನಗೆ ಮೋಕ್ಷವಾಗಿತ್ತು. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹಾಕಿದಳು ಮತ್ತು ಪರಿಚಿತ ತಂದೆಗೆ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಗಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಹಳ್ಳಿಯ ಚರ್ಚ್‌ಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದಳು, ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ನಾವು ಪ್ರಾರ್ಥನೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು. ಅದಕ್ಕೂ ಮೊದಲು, ನಾನು ಚರ್ಚುಗಳಿಗೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ನಂಬುವವನೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನನಗೆ ಕೆಲವು ಆರ್ಥೊಡಾಕ್ಸ್ ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ತಿಳಿಸಲು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ನನಗೆ ನಿರಾಕರಣೆಗೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು. ಆದರೆ ನಂತರ ನಾನು ವಿರೋಧಿಸಲಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಅಂತಹದ್ದೇನಾದರೂ ಬೇಕಿತ್ತು. ನಾವು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದಾಗ ಮತ್ತು ಪಾದ್ರಿ ನನ್ನ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ದುಃಖಿಸಿದೆ. ನಾನು ಮೂರು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ, ಗದ್ಗದಿತನಾಗಿ ಕಿರುಚಿದೆ, ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಸಂಗ್ರಹವಾಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ನೋವುಗಳು ಹೊರಬಂದವು. ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಖಾಲಿಯಾಗಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಶಾಂತಿ ಬಂದಿತು.

ಕೆಲವು ದಿನಗಳ ಕಾಲ ನಾನು ನನ್ನಷ್ಟಕ್ಕೇ ಇದ್ದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ಬಂದ ನಾನು ಮಗುವನ್ನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ, ಆದರೂ ಅವನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಇರಬೇಕೆಂದು ಅವರು ಬಯಸಿದ್ದರು, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಭಾಗವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ನಾನೇ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದಿತ್ತು.

ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗದಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನೊಳಗೆ ಹೋದೆ, ಹಿಂದೆಂದಿಗಿಂತಲೂ ಆಳವಾಗಿ ಹೋದೆ. ಈಗ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನೋಡಿದೆ, ನನ್ನ ಜೀವನವು ಬದಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಿದೆ, ನಾನು ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸಬೇಕು, ನನ್ನನ್ನು ಬೆಳೆಸಬೇಕು, ಹೊಸ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಬೇಕು.

ನನ್ನ ಮಾಜಿ ಪತಿ ಎಂದಿಗೂ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತೊರೆಯಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಈಗ ನಾನು ಗಾಬರಿಯಿಂದ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ನಾನು ಮತ್ತು ಮಗು ಅವನಿಗೆ ತುಂಬಾ ಪ್ರಿಯರಾಗಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವನು ತನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಬದುಕಲು ಬಯಸಿದನು. ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಅದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಮುಂದೆ, ಅದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅವನಿಗೆ ಹೊರಡುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಅಸಹನೀಯವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ ಅವನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಉಳಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡನು ಮತ್ತು ತನ್ನ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡಿದೆ. ಆಗ ನಾನು ನನ್ನ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನಂಬಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ಈಗ ನಾನು ಹೇಗೆ ಮೋಜು ಮಾಡಬೇಕು, ಹೇಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯಬೇಕು, ಏನನ್ನು ಕಲಿಯಬೇಕು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದಾಗ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ಮುಖ್ಯ ಜೀವನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲಾಯಿತು. ನನ್ನ ಪತಿ ಸೇರಿದಂತೆ ಎಲ್ಲಾ ಪುರುಷರು ನನ್ನನ್ನು ಸ್ವತಃ ಆರಿಸಿಕೊಂಡರು, ನಾನು ಕೆಲವು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಈ ಆಯ್ಕೆಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟೆ. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಯೋಚಿಸಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಭಾವಿಸಲಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಇದು ರೂಢಿಯಾಗಿದೆ. ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಾನು ನನಗೆ ದ್ರೋಹ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದಾಗ, ನಾನು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ, ಜನರಿಗೆ ತಮ್ಮನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಂಡನ ಆಯ್ಕೆಯು ಅವನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನನ್ನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಗು. ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನಿಂದ ಈ ಆಯ್ಕೆಗಾಗಿ ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದನು, ಕನಿಷ್ಠ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಸಿಗ್ನಲ್ಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದನು, ಆದರೆ ನಾನು ಸಹ ಚಲಿಸಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಮಗು, ತನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿ, ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ನಡವಳಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ತೋರಿಸಿದನು, ಅವನು ಕೂಡ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಸಂರಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕಾಗಿ. ಮತ್ತು ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯತೆಯು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಾಶಪಡಿಸಿತು, ಇತರರಿಗೆ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಆಂತರಿಕ ಕಿವುಡುತನ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಾಣದಂತೆ ತಡೆಯಿತು, ನಾನು ನೂರು ಬಾರಿ ಕೇಳಿದ, ಚಲನಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ನೋಡಿದ, ಕವನಗಳು ಮತ್ತು ಹಾಡುಗಳನ್ನು ಓದಿದೆ ಪುಸ್ತಕಗಳಲ್ಲಿ. ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಅವಳು ಇದನ್ನು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬಯಸಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ನನ್ನ ಕೆಲವು ಭಾಗವು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ನನಗೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿದ ಮೊದಲ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಾನು ಉಳಿಯಲು ಕೇಳಬಾರದು, ನಾನು ಮಹಿಳೆ, ನಾನು ಇದಕ್ಕಿಂತ ಮೇಲಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕವಾಗಿ ತೋರುವ ಎರಡನೆಯ ಆಲೋಚನೆ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವನು ಬಯಸಿದರೆ, ಅವನನ್ನು ಬಿಡಬಹುದು, ಅದು ಅವನಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಉಳಿಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿತು. ಆದರೆ ನಾನು ಸಭೆಯತ್ತ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಈ ವಿನಾಶವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ರಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ.

ನಾವು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಉಳಿದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಹಿಂಸಿಸುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಿದ್ದೆವು ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ನಂತರ ಸುಮಾರು ಎರಡು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದಿದ್ದರೂ ಅದು ತುಂಬಾ ತಡವಾಗಿತ್ತು ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನನಗೆ ಕಹಿಯಾಗಿತ್ತು. ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ, ಆದರೆ ಇದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಈ ಸಮಯ ಸಾಕಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದಿವೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಏನನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ. ಆಗ ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಸಾವು ಸಂಭವಿಸಿದೆ, ಅವರು ನಮ್ಮ ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದ್ದರು ಮತ್ತು ನಾನು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಉಳಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಅವರು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅದು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ನಾವು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಜೀವನದ ಕೊನೆಯ ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಾವು ಅಪರಿಚಿತರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ಇದು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ದೊಡ್ಡ ಮತ್ತು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ.

ಆದರೆ ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವು ಹೇಗೆ ಬದಲಾಗಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾನು ಬರೆಯಲು ಬಯಸಿದ ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯ.

ನನಗೆ ವೇಗವರ್ಧಕವೆಂದರೆ ಮಾಸ್ಕೋದ ನರ್ಸಿಂಗ್ ಹೋಮ್‌ಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡುವುದು, ಅಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವರು ನನಗಾಗಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಮಾಡಿದರು ಮತ್ತು ನಾನು ರಾಜಧಾನಿಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಾವು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವಾಗ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಒಳಗೆ ಇರುವುದು ಅಸಹನೀಯವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಆ ದಿನ, ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳಲ್ಲಿ ಬಹಳ ವಿಳಂಬವಾಯಿತು ಮತ್ತು ಹೊರಗೆ ಮಳೆ ಬೀಳುತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಅವಳಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅನೇಕ ಮುದುಕಿಯರು ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಮುದುಕರು ಇದ್ದರು. ನಾನು ಈ ವಯಸ್ಸಾದವರ ಗಮನವನ್ನು ತುಂಬಾ ಸೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಅವರು ಸಂವಹನದ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಗಮನಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿ ಇರುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು. ಅವರು ನಗುತ್ತಾ ಮತ್ತು ಕೆಲವು ವಿಶಿಷ್ಟ ಪದಗುಚ್ಛಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾ, ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಸಿಹಿಯಾಗಿ ಮುಗುಳ್ನಕ್ಕು ನನ್ನ ಎಲ್ಲ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಕರೆದಿದ್ದೇನೆ, ಕಾರ್ಯನಿರತರಾಗಿರುವಂತೆ ನಟಿಸಿ ಮತ್ತು ಸುತ್ತಲೂ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಏನು ಹೇಳುವುದು ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ ನಾನು ಸುಮ್ಮನೆ ಕುಳಿತು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಅವರೆಲ್ಲರೂ ಅದ್ಭುತ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ನಾನು ಅವರಿಗೆ ನನ್ನ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ನೀಡಬಲ್ಲೆ ಮತ್ತು ಇದು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಒಳ್ಳೆಯ ಕಾರ್ಯವಾಗಿದೆ.

ನಾನು ಸುಮ್ಮನೆ ಕುಳಿತೆ. ಮತ್ತು ಮೊದಲಿಗೆ ಒಬ್ಬ ವಯಸ್ಸಾದ ಮಹಿಳೆ, ನಂತರ ಇನ್ನೂ ಇಬ್ಬರು ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತರು. ಅವರು ಮೊದಲು ಸರಳವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದರು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಹಳೆಯ ಜನರು ಈಗಾಗಲೇ ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ಇದ್ದರು. ಅವರು ಇತರ ಕೋಣೆಗಳಿಂದ ಕುರ್ಚಿಗಳನ್ನು ಹೊತ್ತೊಯ್ದರು ಮತ್ತು ನಾವು ಸುದೀರ್ಘ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಅಜ್ಜಿಯರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರು, ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಗದರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಹೆಸರುಗಳನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಅಹಿತಕರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅವರೆಲ್ಲರೂ ಕೆರಳಿಸುವ ಮತ್ತು ವಿಷಾದದಿಂದ ತುಂಬಿದ್ದರು. ಮೊದಲಿಗೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಭೇಟಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಗದರಿಸಿದರು, ನಂತರ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಅವರು ಅವರನ್ನು ಹೊಗಳಿದರು, ಅಥವಾ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಹೆಮ್ಮೆಪಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರು ತನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಹೊಗಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ, ಇತರರು ಅವಳನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಿದರು, ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಉತ್ತಮರು ಅಥವಾ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಕತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, "ಅಂತಹ ಒಳ್ಳೆಯ ಮಗ ಅವಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಭೇಟಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ನಂತರ ಅದು ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾಂತವಾಯಿತು ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಯೌವನದ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ನನಗೆ ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಸಂಗತಿಗಳು ಸಂಭವಿಸಲಾರಂಭಿಸಿದವು, ನಾನು ಅವರ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದಂತೆ. ಇವು ಕೆಲವು ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ಅಥವಾ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಅಥವಾ ಅವರು ತುಂಬಾ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ, ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾದ ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದ ಬೇರೊಬ್ಬರೊಂದಿಗಿನ ಸಭೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕಥೆಗಳಾಗಿವೆ. ಈ ಒಂದೊಂದೇ ಕಥೆಗಳು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಡೆದ ಸಭೆಗಳಂತೆಯೇ ಇದ್ದವು. ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ, ಸುಂದರ, ಪ್ರಸಿದ್ಧ, ಬಲವಾದ ಪುರುಷರು, ಅವರು ಅಲ್ಲಿದ್ದರು, ಅವರು ಮಾತನಾಡಿದರು ಸುಂದರ ಪದಗಳುಮತ್ತು ಪೂರಕವಾಗಿದೆ. ಅವರು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಚಿತ್ರಮಂದಿರಗಳು, ಚಿತ್ರಮಂದಿರಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರದರ್ಶನಗಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಬೇರೆಡೆಗೆ ಹೋದರು. ಆದರೆ ಇದೆಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಅನಗತ್ಯ ಮತ್ತು ಮೇಲ್ನೋಟಕ್ಕೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಇದರಿಂದ ದೂರ ಹೋಗುವುದರಿಂದ ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆಳವಾದ ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಇತ್ತು. ಮತ್ತು ಈಗ ಅವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಜೀವಂತವಾಗಿರದ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ ಕೇವಲ ನೆನಪುಗಳು ಮತ್ತು ಕಥೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಮಹಿಳೆಯರು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಸಾದವರು ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಯಾರೂ ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಬರುವುದಿಲ್ಲ. ಹೌದು, ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಅವರನ್ನು ಉತ್ತಮ ನರ್ಸಿಂಗ್ ಹೋಮ್‌ನಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು, ಆದರೆ ಅಂತಹ ಕಾರ್ಯದಿಂದ ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ತಮ್ಮ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನೋಡಲು ಬಯಸದೆ ಅವರನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಿದರು. ಮತ್ತು ಈ ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಒಂದೇ ರೀತಿ ಇರುವುದನ್ನು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡಿದೆ, ಅವರು ಅವರ ಮೇಲೆ ಹಣವನ್ನು ಉಳಿಸಲಿಲ್ಲ, ಅವರಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಶಾಲೆಗಳು ಮತ್ತು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯಗಳಿಗೆ ನೀಡಿದರು ಮತ್ತು ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು, ಆದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ ದುರಾಸೆ ಹೊಂದಿದ್ದರು, ತಮಗಾಗಿ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರು, ಅವರ ಹವ್ಯಾಸಗಳು, ಮನರಂಜನೆ ಅಥವಾ ವೃತ್ತಿ. ಮತ್ತು ಈಗ ಮಕ್ಕಳು, ಸಾಕಷ್ಟು ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿ, ಅವರಿಗೆ ಅದೇ ಉತ್ತರಿಸಿದರು. ಅವರು ಸರಳವಾಗಿ ಹಣವನ್ನು ಪಾವತಿಸುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ಅವರಿಗೆ ವಿನಿಯೋಗಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ, ಇದು ಈ ವೃದ್ಧರನ್ನು ತುಂಬಾ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡ ನಾನು ಅಲ್ಲಿಂದ ಓಡಿಹೋದೆ. ನಾನು ಮಳೆಯಲ್ಲಿ ಓಡಿ ನನ್ನ ಮಗನ ಬಗ್ಗೆ, ನನ್ನ ಏಕೈಕ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ, ನನಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಬಹಳ ಸಮಯದಿಂದ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅವನೊಂದಿಗಿನ ಸಂವಹನವು ಸರಳವಾದ ತ್ವರಿತ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳಿಗೆ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದೆ, ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಶ್ರೇಣಿಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅಧ್ಯಯನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು. ಅವನು ನನ್ನಿಂದ ಮುಚ್ಚಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಕುಖ್ಯಾತ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ ಹದಿಹರೆಯಮತ್ತು ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಈಗ ನಾನು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಗಮನವನ್ನು ನನ್ನ ಮೇಲೆ, ನನ್ನ ಕೆಲಸ, ನನ್ನ ಹವ್ಯಾಸಗಳು, ಗೆಳೆಯ ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಪ್ರವಾಸಗಳಲ್ಲಿ ಕಳೆಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಸಂವಹನವನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿತ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಮಿತಿಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಇದೇ ರೀತಿಯ ಹವ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಅನೇಕ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಮಾಡಿದೆ. ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವ ಪುರುಷರು ಇನ್ನೂ ಇದ್ದರು, ಆದರೆ ಅವರು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಹಳೆಯ ಸ್ನೇಹಿತರೊಬ್ಬರು ಹೇಳಿದಂತೆ, "ಈಗ ನಾವು ಈ ಶಾಶ್ವತ ಜೀವನದ ಆಚರಣೆಯಿಂದ ತುಂಡುಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ."

ನಾನು ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ಚಿಂತೆ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ತರಬೇತಿಗೆ ಹೋಗದಿರಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಮಾಸ್ಕೋಗೆ ಬಂದೆ.

ನಾನು ಮನೆಗೆ ಮರಳಿದೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ವಿಪರೀತ ಅಥವಾ ಆತುರವಿಲ್ಲದೆ, ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹುಡುಕದೆ ಹಲವಾರು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಮ್ಮ ನಗರದಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವ ಅತ್ಯಂತ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಪ್ರತಿದಿನ ನಾನು ಸರಳವಾದ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅಡುಗೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಟಿವಿ ಆನ್ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಮಗ ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನಾವು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು. ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ಕಲಿಸಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಹೇಗಾದರೂ ಸರಳವಾಗಿ, ಹವಾಮಾನದ ಬಗ್ಗೆ, ಆಹಾರದ ಬಗ್ಗೆ, ಶಾಲೆಯ ಬಗ್ಗೆ, ಇತ್ಯಾದಿ.

ನಾನು ಅವನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ನನ್ನನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಾನು ಎಲ್ಲೋ ಹೊರದಬ್ಬಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲೋ ಓಡಬೇಕಿಲ್ಲ, ಕೆಲವು ಪ್ರಮುಖ ಕರೆ ಅಥವಾ ಸಂದೇಶವನ್ನು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬದುಕಿದ್ದೆ. ಅಂತಹ ಶಾಂತಿ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಎಂದಿಗೂ ಇರಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದರೂ, ಹೋದೆ ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಸಾರಿಗೆಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ನನಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿದಾಗ ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೂ ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಫೋನ್ ಆಫ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಭಾನುವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಚರ್ಚ್‌ಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಬಲಿಪೀಠದ ಹತ್ತಿರ ಧಾವಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಮೇಣದಬತ್ತಿಗಳನ್ನು ಹಾಕಿ ನನ್ನ ಹೇಳಿದರು ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಗಳು.

ನಾವು ಈಗ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ತಂದೆ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದ ಸಮಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೂ ಈ ವಿಷಯಗಳು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ನಿಷೇಧಿತವಾಗಿವೆ ಮತ್ತು ಹೇಗಾದರೂ ಸ್ವತಃ. ಈಗ ನಾವು ನಮ್ಮ ತಂದೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದ ಸಮಯವನ್ನು ಸಂತೋಷದಿಂದ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನನ್ನ ಮಗ ಅವನನ್ನು ಒಂದೆರಡು ಬಾರಿ ಕರೆದನು ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದನು ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿಯೇ ಇತ್ತು.

ಮಗನೊಂದಿಗಿನ ಅಂತಹ ಸಂವಹನವು ಅವನನ್ನು ಸಿಸ್ಸಿಯನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅನೇಕ ಜನರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವನು ತಂದೆಯಿಲ್ಲದೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವನು ತನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಬಹಳಷ್ಟು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನೇ ಬಹಳಷ್ಟು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಅವನು ಪೂರ್ಣ, ಬಲಶಾಲಿ ಮತ್ತು ಇರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ ಬುದ್ಧಿವಂತ ಮನುಷ್ಯಮತ್ತು ಅವರು ಸಂತೋಷದ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಅವರ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಮತ್ತು ಉದಯೋನ್ಮುಖ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹೇರುವುದಿಲ್ಲ, ಅವನು ಕೇಳಿದರೆ ನಾನು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಅವನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಲೋಚಿಸಲು ಹಿಂಜರಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಹೌದು, ನಾನು ಅವನ ತಂದೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಹೌದು, ಮಗು ಒಬ್ಬ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಾಗ ಅದು ದುರಂತವಾಗಿದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಈ ಪೋಷಕರು ಜೀವಂತವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಇರಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಇದು ನನ್ನ ತಪ್ಪು. ಆದರೆ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಅವನ ತಾಯಿಯಿಂದ ವಂಚಿತಗೊಳಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಪೂರ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದ ತಾಯಿಯಾಗಬಲ್ಲೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಈಗ ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ದೂರವಿದೆ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವರು ಅವರಿಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ.

ನನ್ನ ಮಗ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಬೇಯಿಸಿ ಅಥವಾ ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಿದೆ, ಬಹುತೇಕ ಪ್ರತಿ ವಾರ ನಾನು ಅನಗತ್ಯ ವಸ್ತುಗಳ ಅಥವಾ ಬಟ್ಟೆಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ಪ್ಯಾಕೇಜ್ ಅನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದೆ, ಅದನ್ನು ನಾನು ಚರ್ಚ್ನಲ್ಲಿ ಭಿಕ್ಷುಕರಿಗೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಮಗ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದ ಸಂಜೆ, ನಾನು ನನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಓದುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಜೀವನದ ಆ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಅನೇಕ ವಿಷಯಗಳು ಬಹಿರಂಗವಾದವು. ಮೂರು ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗೆ ಕಳೆದ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮಾತನಾಡಿದೆ. ಅದು ಬದಲಾದಂತೆ, ನಾನು ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಏನನ್ನೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಅವನ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಹವ್ಯಾಸಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಅವನು ಹೇಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಾನೆಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಕಲ್ಪನೆಯು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗನಂತೆಯೇ ಉಳಿದಿದೆ, ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಮರುಶೋಧಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಇದು ವಯಸ್ಕ, ಭಾವನೆ ಮತ್ತು ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಉತ್ಸಾಹಭರಿತ ವ್ಯಕ್ತಿ, ನನಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಿತ್ತು. ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಇತ್ತೀಚಿನ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ನನ್ನಿಂದ ಬಹಳ ದೂರದಲ್ಲಿದ್ದರು. ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರವಾಗಿದ್ದೇವೆ, ನಾನು ಅದ್ಭುತ ತಾಯಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ನಾವು ಅಪರಿಚಿತರು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಕಳೆದಂತೆ ನಾವು ದೂರವಾಗಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ಕೆಲವೇ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಅವನು ನನಗೆ ಅಪರಿಚಿತನಾಗುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಯಾನಕತೆಯಿಂದ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ನಾವು ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಕುಟುಂಬವಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ ಎಂದಿಗೂ. ಮತ್ತು 10 - 20 ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಆ ಮುದುಕಿಯರಂತೆ, ಮೂರ್ಖ ನೆನಪುಗಳ ಮೇಲೆ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹತ್ತಿರ ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ. ಅಂತಹ ಸರಳ ನಿಯಮ, ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಗಮನ, ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನೀವು ವಿನಿಯೋಗಿಸುತ್ತೀರಿ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಹಿಂದಿರುಗಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಸಣ್ಣ ಸಭೆಗಳು ಮತ್ತು ಮೂರ್ಖ ಪರಿಚಯಸ್ಥರಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾ, ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಉಷ್ಣತೆ, ನನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ನಾನು ಚದುರಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಈ ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯವು ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ.

ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಮಾನಸಿಕ ತರಬೇತಿಗೆ ಹಾಜರಾಗಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಈಗ ನಾನು ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಶಿಕ್ಷಕರನ್ನು ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಮಹತ್ವದ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಉತ್ಸುಕನಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಅವರ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಮಾಡಲಾಗದ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಮುಂದೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ.

ನಾನು ಮತ್ತೆ ಪವಿತ್ರ ಸ್ಥಳಗಳಿಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಗದ್ದಲದ ತೀರ್ಥಯಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಹೋಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಈ ಸ್ಥಳದ ಸೌಂದರ್ಯ ಮತ್ತು ಪಾವಿತ್ರ್ಯವನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿ ನಾನು ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಭೇಟಿ ನೀಡಿದ ಸ್ಥಳವಾದ ಡಿವೆವೊಗೆ ಹೋದೆ. ಆದರೆ ಈಗ ಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ನಡೆದೆ, ಶಾಂತವಾಗಿ ಸುತ್ತಲೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮತ್ತು ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಕೊಂಡ. ಮತ್ತು ಸುತ್ತಲಿನ ಎಲ್ಲವೂ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾದ ಹೊಳಪಿನಿಂದ ಹೊಳೆಯಿತು. ಇದು ಬಲವಾದ ಆಂತರಿಕ ಸಂತೋಷವಾಗಿತ್ತು, ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಅಷ್ಟು ಆಳವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸುಲಭವಾಗಿ ಸಂತೋಷಪಟ್ಟಿಲ್ಲ. ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ, ಜೀವನ ಮತ್ತು ದೇವರಿಗೂ ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಮತ್ತೆ ಕಂಡುಕೊಂಡೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ.

ಮತ್ತು ಈಗ, ನಾನು ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ, ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಅನುಭವಗಳು ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಒಡ್ಡದ ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಕಲಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಕೇವಲ ಭೋಜನದ ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಕೇಳಿದ್ದೇವೆ.

ಮತ್ತು ನನಗೆ ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಾದ ಘಟನೆ ಸಂಭವಿಸಿದೆ, ನಾನು ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಸಾಧಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಮಗ ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಲು ಮುಂದಾದನು, ಇದು ಅದ್ಭುತ ಕೊಡುಗೆಯಾಗಿದೆ. ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ನಿದ್ದೆ ಬರದಿರುವಷ್ಟು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇತ್ತು.

ನಾನು ಸ್ಥಳದ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತವಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕಿಸಿದೆ. ಪ್ರವಾಸವು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಎರಡು ದಿನ ರಜೆ ಸಾಕು ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಆಯ್ಕೆಯು ಕಿಜಿಯ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದಿತು, ಅವನ ಇತಿಹಾಸದ ಉತ್ಸಾಹವು ಈ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಐತಿಹಾಸಿಕ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಅದನ್ನು ನೋಡುವುದು ಅವನಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಕುತೂಹಲವು ಗೋಜುಬಿಡಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿರ್ಮಾಣದ ರಹಸ್ಯಗಳು.

ಮತ್ತು ನಾವು ಹೋದೆವು, ಪ್ರವಾಸದಲ್ಲಿ ನಾವು ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು, ನಗರಗಳನ್ನು ಆಡಿದೆವು, ಕ್ರಾಸ್ವರ್ಡ್ ಪದಬಂಧಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಅವನು ಬಹುತೇಕ ತನ್ನ ಫೋನ್ ಮತ್ತು ಟ್ಯಾಬ್ಲೆಟ್ಗೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ.

ಕಿಝಿ ಸ್ವತಃ ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ, ಕೆಟ್ಟ ಹವಾಮಾನವಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಅದೃಷ್ಟವಂತರು, ಅದು ಬೆಚ್ಚಗಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬಿಸಿಲು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಜನರಿಲ್ಲ. ನಾವು ನಡೆದು ನೋಡಿದೆವು, ಕಟ್ಟಡದ ಅದ್ಭುತಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ನನಗೆ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಓದಿದರು ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಮೆಚ್ಚಿದೆ. ಈ ಎರಡು ದಿನಗಳು ಬಹುಶಃ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ, ನಾನು ಈ ಅಸಾಧಾರಣ ಸ್ಥಳ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನವನ್ನು ಆನಂದಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಬಂದವು. ನಾವು ಅವಳನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೋಡಲಿಲ್ಲ, ಮಗು ಬೆಳೆದು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ರಜಾದಿನಗಳಿಗಾಗಿ ಅವಳ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಅವಳಿಗೆ ಸಮಯವಿರಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದಾಗ, ಅವಳ ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ನಾವು ಸಾಕಷ್ಟು ವಾದಿಸಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾನು ತುಂಬಾ ಸರಿಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಬುದ್ಧಿವಂತ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿ ವಾದಿಸಿದೆ, ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಅವರು ಒಪ್ಪಿದರು. ನಾವು ಅಪ್ಪಿಕೊಂಡು ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಏನಾದ್ರೂ ಕೊಟ್ಟೆ ಎಂದು ಖುಷಿಯಿಂದ ಹೊರಟೆ. ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಈ ಸಭೆಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಆತ್ಮವಿತ್ತು, ನಾನು ಬಲಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದೆ, ಅದರಿಂದ ಅವಳು ಹೆಚ್ಚು ಕೆಟ್ಟವಳಾದಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಂಡಳು.

ಈಗ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅವಳ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಿ ಅವಳು ಹೇಳುವುದನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ಅವಳು ತನ್ನ ಅತೃಪ್ತಿ, ತನಗೆ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟವಾಯಿತು ಮತ್ತು ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳಿಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ಅವಳು ನನಗೆ ಹೇಳಿದಳು. ಮತ್ತು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ ಅಥವಾ ಸ್ಪಷ್ಟೀಕರಣದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. ನಂತರ ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಹಿಂದಿನದನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ, ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಯೌವನ ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ನನ್ನ ತಂದೆ. ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಅಪ್ಪನನ್ನು ನೆನೆದು ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆವು, ನಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದಾಯಿತು. ನನ್ನಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ನಿಜವಾದ ನಿಕಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾದರು. ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆವು. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗ ಕೂಡ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಅವಳ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು. ಅಮ್ಮನನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ನಾವು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ.

ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಅವರು ನನ್ನ ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದ್ದರು, ನಾನು ನನ್ನ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತೆ ಸೇರಬೇಕೆಂದು ಅವರು ತುಂಬಾ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು, ನಾವು ಸಾಕಷ್ಟು ಜಗಳವಾಡಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ದಿನಗಳ ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಂಕೇತಿಕವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದ್ದೇವೆ, ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಅವರ ಪರಿಶ್ರಮದ ಕಾರಣ, ನಾನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ಆದರೂ ಅದು ಅವನ ಪರಿಶ್ರಮವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನೋವಾಗಿದ್ದರು, ಅವರು ತುಂಬಾ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದ್ದರು. ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಸಮಯವಿಲ್ಲದೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಜೀವನದ ಅಂತ್ಯಕ್ಕೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಸಮಯವಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಈಗ ನಾನು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಈ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳಲ್ಲಿ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನಿಗಾಗಿ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವನು ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಆತ್ಮವು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಇತರ ಜನರ ಪಾಠಗಳನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಮುಖ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ನೀವೇ ಅದರ ಮೂಲಕ ಹೋಗಬೇಕು. ಆದರೆ ನನ್ನ ಅನುಭವವು ಅಗತ್ಯವಿರುವವರಿಗೆ ತಲುಪಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಹೃದಯ ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಗಳಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪವಾದರೂ ಸಿಗಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಜೀವನ ಬಹಳಷ್ಟು ಬದಲಾಗಿದೆ. ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ಏನು ಕರೆಯಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಇದು ಒಂದು ಪವಾಡ, ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಯಿತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಮೊದಲು, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಂತೋಷಕ್ಕಾಗಿ ಏನಾದರೂ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಇದು ಅಥವಾ ಅದು ಬೇಕು ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಇತ್ತು. ಈಗ ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು ಈ ಪತ್ರವನ್ನು ಬರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ನನ್ನ ಅನುಭವದಿಂದ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡ ಕೆಲವು ಬೋಧನೆಗಳು ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಶುದ್ಧ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯು ಹೊರಬಂದಿತು. ಮತ್ತು ನಾನು ಇದನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖುಷಿಯಾಗಿದೆ, ನನ್ನ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವಿಕೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅನುಭವಗಳು, ಬಹುಶಃ, ನನ್ನ ಬೋಧನೆಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಯುವತಿಯರು ಇದನ್ನು ಓದಲು ಅಸಂಭವವೆಂದು ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಅದನ್ನು ಓದಿದರೂ ಸಹ, ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವರಿಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಸುತ್ತಲೂ ಈಗಾಗಲೇ ಸಾಕಷ್ಟು ಅನುಭವಿಸಿದ ಅನೇಕ ಮಹಿಳೆಯರು ಇದ್ದಾರೆ, ಅವರ ಜೀವನವು ಮುರಿದುಹೋಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ದಾರಿ ಕಾಣುತ್ತಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಪೂರ್ಣ ಹೃದಯದಿಂದ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ದುರದೃಷ್ಟಗಳನ್ನು ನೋಡುವುದು ತುಂಬಾ ಕಹಿಯಾಗಿದೆ.

ಬಹಳಷ್ಟು ಜನರು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಜನರು ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಒಂದು ವರ್ಷ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದವರೊಂದಿಗೆ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಮೈತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಜನರು ಬೇರ್ಪಡುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ರಚಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ದಂಪತಿಗಳು ಮುರಿದುಹೋದಾಗ, ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವದನ್ನು ನೋಡುವಾಗ, ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಬದುಕಬಹುದು, ಆಗ ಅದು ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ದುಃಖವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಕರಣ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದ್ದರೆ, ಹೋರಾಡಿ, ನಿಮಗಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಒಕ್ಕೂಟಕ್ಕಾಗಿ ಹೋರಾಡಿ. ಇದು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ತೊಂದರೆಗಳು ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರುವಾಗ ಅಂತಹ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಬಂದಾಗ ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಪರಸ್ಪರ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.