Axşamınız xeyir, mən artıq yetkin qadınam, 31 yaşım var, 3 ildir evliyəm, özüm də anayam (qızımın 2,5 yaşı var) Ailədə doğulmuşam. ikinci uşaq, Ye məni böyük bacı(33 yaşı var) 31 ildir ki, heç bir xoş söz və ya toxunuşu çətin xatırlayıram.. Anam normal qadındır, anasının bütün vəzifələrini yerinə yetirir: yedizdirir, yuyur, danlayır. öz ad günüm .Bu gün mənim adım açıqcada -chka- sonluğu ilə belə görünə bilərdi,amma yalnız kağız üzərində,həyatımda heç vaxt.Yalnız indi başa düşürəm ki,mənim ağzımdan heç vaxt "Səni sevirəm" ifadəsini eşitməmişəm. anam. Onunla dost deyildik sadəcə bir yerdə yaşayan insanlar idik.Niyə onun məhəbbətinə layiq deyildim,niyə ömrüm boyu bunu daşımışam?Bu küskünlükdən,acıdan ayrılmaq istəyirəm,amma bacarmıram. cavabını eşitməyənə qədər niyə?sual edə bilmirəm nəinki yaxın deyilik, bu illər aramızda uçurum var.Mənə bunu anlamağa kömək et, özümə yeni şəkildə baxmağa kömək et, çünki bu çox çətindir 30 ildir bunu bilmeden ozunu sevmek.Meni seven bir erim var onun sayesinde men sevginin ne oldugunu bilirem...Tez-tez yuxuda görürdüm ki, anam meni qucaqlayacaq, öpecek ve deyecek Mən ən yaxşıyam!! Böyük bacımla hər şey fərqli olub. Ömrüm boyu inanıb ona kömək edirlər.. Evlənənə qədər mənim soyadım dissonant idi, sinifdə məni dəhşətli ələ salırdılar, mənim də dəri problemim var idi, mənə ləqəblər qoydular. Uşaqlıqdan bacım da məni sevmir, hər hansı dava-dalaş olarsa, xəstəni döyür, məktəbdə məni necə çağırırdılarsa, məni də çağırırdı. Ana onu danlamamağı üstün tutdu, sadəcə bizi künclərə sürüklədi. Ata heç vaxt qarışmırdı. Məktəbdə alçaldılanda, evdə qarşılıqlı anlaşma olmayanda mənə çox ağır gəlirdi. 15-16 yaşında intihar haqqında dəfələrlə düşünmüşəm. Yetkin kimi ayrı yaşamağa başladım, amma anam həftədə bir dəfə zəng etməyi üstün tuturdu, bacım isə hər gün (kiçik uşağı olduğu üçün) tamamilə normal bir qadınam, məktəb və institut demək olar ki, fərqlənmə diplomu ilə, böyük təcrübə işdə (başına qədər böyümüşəm), siqaret çəkmirəm və içmirəm, ərim ağıllıdır .. amma hər halda .. anam məni sevmir. Qızımın artıq 2,5 yaşı var, anam isə cəmi 5-6 dəfə bizə baş çəkib.. halbuki hamımız eyni şəhərdə yaşayırıq. Niyə hətta nəvəyə belə biganəlik? Xestexanada idim anam zeng bile etmedi.. bildiyim halde.. ozumde usaqliqdan pis diaqnoz qoymusdum.. butun simptomlar mende idi.. amma anam poliklinikadan uzaga getmirdi . Mən dözə bilmədim və 15 yaşında özüm xəstəxanaya getdim. Qızımın 1,5 yaşı olanda bizi daçadan qovdular, çünki. uşaq tez-tez gecələr oyanırdı və 7 ildir ki, oğlu ilə orada dincələn böyük bacı bədbəxt idi.. hamı dəhşətli dava etdi və anam və bacım ərimə zəng etməyə başladılar ki, məni uşaqla götürsün. , o, bizi yalnız gətirsə də (3 gün keçdi) və bura şəhərdən 400 km məsafədədir .., avtobusla 30 km getdim tərk edilmiş bir evə və bir həftə ərimi gözlədim .. və anamı ..' zəng də etmədik.. hara getdik? biz haradayıq və s.Ata qarışmır. Bir ildir ki, anam, atam və bacımla ünsiyyət qurmuram. Çox ağrılı....
Ən çox əziz söz həyatda hər bir insan üçün bir anadır. Bu, bizim üçün ən qiymətli şeyin mənbəyi idi - həyatın. Necə olur ki, uşaqlar və hətta böyüklər var ki, onlardan dəhşətli sözlər eşidirsən: “Anam məni sevmir...”? Belə bir insan xoşbəxt ola bilərmi? Nəticələri nədir yetkinlik gözləyirlər sevilməyən uşaq və belə bir vəziyyətdə nə etməli?
sevilməyən uşaq
Bütün ədəbi, musiqi və bədii əsərlərdə ana obrazı mülayim, mehriban, həssas, məhəbbətli kimi tərənnüm edilir. Ana istilik və qayğı ilə əlaqələndirilir. Özümüzü pis hiss etdikdə könüllü və ya qeyri-ixtiyari “Ana!” deyə qışqırırıq. Necə olur ki, kimsə üçün ana bu şəkildə deyil. Niyə getdikcə daha çox eşidirik: "Anam məni sevməsə nə olacaq?" uşaqlardan və hətta böyüklərdən.
Təəccüblüdür ki, belə sözlər təkcə valideynlərin risk qrupu kateqoriyasına düşdüyü problemli ailələrdə deyil, ilk baxışdan çox firavan, maddi mənada hər şeyin normal olduğu, ananın uşağa baxdığı ailələrdə də eşidilə bilər. , onu yedizdirir, geyindirir, məktəbə müşayiət edir və s.
Belə çıxır ki, ananın bütün vəzifələrini fiziki müstəvidə yerinə yetirmək mümkündür, eyni zamanda uşağı əsas şeydən - sevgidən məhrum etmək olar! Bir qız ana sevgisini hiss etmirsə, o, bir yığın qorxu və komplekslə həyatdan keçəcək. Bu, oğlanlara da aiddir. Uşaq üçün daxili bir sual yaranır: "Anam məni sevmirsə, mən nə etməliyəm?" əsl fəlakətə çevrilir.Oğlanlar, ümumiyyətlə, yetkinləşdikdən sonra bir qadınla normal davrana bilməyəcəklər, özləri də fərq etmədən uşaqlıqda sevginin olmaması üçün şüursuz olaraq ondan qisas alacaqlar. Belə bir kişi üçün qadın cinsi ilə adekvat, sağlam və tam hüquqlu, harmonik əlaqələr qurmaq çətindir. 
Ananın nifrəti necə özünü göstərir?
Əgər ana övladına müntəzəm mənəvi təzyiqlərə, təzyiqlərə meyllidirsə, övladından uzaqlaşmağa, onun problemlərini düşünməməyə, istəklərinə qulaq asmamağa çalışırsa, deməli, o, həqiqətən də övladını sevmir. Daim səslənən daxili sual: "Anam məni sevməsə nə olacaq?" uşağı, hətta böyükləri, bildiyiniz kimi, nəticələri ilə dolu olan depressiv vəziyyətlərə aparır. Ananın nifrəti ondan qaynaqlana bilər müxtəlif səbəblər, lakin o, ən çox qadını ilə düzgün rəftar etməyən, həm maddi, həm də hiss baxımından hər şeydə ona hərislik edən uşaq atası ilə bağlıdır. Ola bilsin ki, ana tamamilə tərk edilib və uşağı özü böyüdür. Və hətta bir deyil!
Ananın uşağa olan bütün nifrətləri onun yaşadığı çətinliklərdən irəli gəlir. Çox güman ki, bu qadın uşaq olduğu üçün valideynləri tərəfindən sevilməyib... Bu ananın uşaqlıqda özünə sual verib-vermədiyini öyrənmək təəccüblü deyil: “Anam sevmirsə, mən nə etməliyəm? Mən?", Ancaq o, buna cavab axtarmadı və həyatında nəsə dəyişdi, sadəcə hiss olunmadan anasının davranış tərzini təkrarlayaraq eyni yolla getdi.
Niyə anam məni sevmir?
İnanmaq çətindir, amma həyatda ananın övladına qarşı tam biganəlik və ikiüzlülük halları var. Üstəlik, bu cür analar qızını və ya oğlunu hər cür tərifləyə bilər, ancaq tək qalır, təhqir edir, alçaldır və görməməzlikdən gəlir. Belə analar uşağa geyimdə, yeməkdə, təhsildə məhdudiyyət qoymurlar. Ona elementar məhəbbət və məhəbbət vermirlər, uşaqla ürəkdən danışmırlar, onun daxili dünyası, istəkləri ilə maraqlanmırlar. Nəticədə oğul (qız) anasını sevmir. Ana və oğul (qız) arasında inam yaranmazsa nə etməli səmimi münasibət. Hətta elə olur ki, bu laqeydlik hiss olunmur.
Uşağı əhatə edən dünya ana sevgisi prizmasından dərk edir. Əgər belə deyilsə, sevilməyən uşaq dünyanı necə görəcək? Uşaqlıqdan uşaq sual verir: “Niyə məni sevmirəm? Səhv nədir? Niyə anam mənə qarşı bu qədər laqeyd və qəddardır? Təbii ki, onun üçün bu, dərinliyi çətin ki, ölçülə bilən psixoloji travmadır. Bu kiçik adam yetkinliyə sıxılmış, bədnam, qorxu dağı ilə gedəcək və heç sevə və sevilməyəcək. O, həyatını necə qurmalıdır? Məyus olmağa məhkumdurmu?
Neqativ halların nümunələri
Çox vaxt analar özləri artıq sual verərkən laqeydliyi ilə necə bir vəziyyət yaratdıqlarını fərq etmirlər: "Uşaq anasını sevmirsə necə?" və səbəbləri başa düşmürəm, yenidən uşağı günahlandırır. Bu tipik vəziyyətdir, üstəlik, uşaq belə bir sual verirsə, uşaq ağlı ilə çıxış yolu axtarır və özünü günahlandıraraq anasını razı salmağa çalışır. Və ana, əksinə, heç vaxt belə bir əlaqənin səbəbkarı olduğunu başa düşmək istəmir.
Ananın övladına qarşı arzuolunmaz münasibətinin bir nümunəsi gündəlikdəki standart məktəb qiymətidir. Bir uşağa qiymət azdırsa, şadlanacaq, deyirlər, heç nə, növbəti dəfə daha yüksək olacaq, digərinə isə baxımsızlıq edib, ortabablıq, tənbəllik adlanacaq... Elə də olur ki, ana vecinə deyil. ümumiyyətlə oxumaq haqqında və o, məktəbə baxmır və o, sizə hansı qələm və ya yeni dəftər lazım olduğunu soruşmayacaq? Buna görə də, "Uşaqlar analarını sevməsələr necə?" İlk növbədə ananın özünə cavab vermək lazımdır: “Mən nə etdim ki, uşaqlar məni sevsinlər?”. Analar övladlarına laqeyd yanaşdıqlarına görə çox ağır ödəyirlər.
Qızıl orta
Amma elə də olur ki, ana uşağını hər cür sevindirir və ondan “nərgiz” yetişdirir - bunlar da anomaliyalardır, belə uşaqlar çox minnətdar deyillər, özlərini kainatın mərkəzi hesab edirlər, anası isə ehtiyaclarının ödənilməsi mənbəyidir. Bu uşaqlar da sevə bilməyəcək qədər böyüyəcəklər, amma yaxşı qəbul etməyi və tələb etməyi öyrənəcəklər! Ona görə də hər şeydə bir ölçü, “qızıl orta”, sərtlik və sevgi olmalıdır! Həmişə bir ana olanda, kökləri valideynlə uşağına münasibətdə axtarmaq lazımdır. Adətən təhrif edilir və şikəst olur, düzəldilməlidir və nə qədər tez bir o qədər yaxşıdır. Uşaqlar artıq formalaşmış yetkin şüurdan fərqli olaraq, pisləri tez bağışlamağı və unutmağı bacarırlar.
Uşağa qarşı daimi laqeydlik və mənfi münasibət onun həyatında silinməz iz qoyur. Əsasən hətta silinməz. Yetkinlik dövründə yalnız bir neçə sevilməyən uşaq analarının qoyduğu mənfi taleyin xəttini düzəltmək üçün özlərində güc və potensial tapır.
3 yaşlı uşaq anasını sevmədiyini, hətta onu vura biləcəyini deyirsə, valideyn nə etməlidir?
Bu vəziyyət çox vaxt bunun nəticəsidir emosional qeyri-sabitlik. Bəlkə də uşağa kifayət qədər diqqət yetirilmir. Ana onunla oynamır, fiziki təmas yoxdur. Körpəni tez-tez qucaqlamaq, öpmək və ona anasının ona olan sevgisini söyləmək lazımdır. Yatmazdan əvvəl o, sakitləşməlidir, kürəyini sığallayaraq, nağıl oxumalıdır. Ana və ata arasındakı münasibətlərin vəziyyəti də vacibdir. Əgər mənfidirsə, uşağın davranışına təəccüblənməyin. Ailədə nənə varsa, onun ana və ataya münasibəti uşağın psixikasına güclü təsir göstərir.
Bundan əlavə, ailədə çox qadağalar olmamalıdır, qaydalar hamı üçün eyni olmalıdır. Əgər uşaq çox yaramazdırsa, onu dinləməyə çalışın, onu nəyin narahat etdiyini öyrənin. Ona kömək edin, istənilən çətin vəziyyətin sakit həlli nümunəsi göstərin. Bu, onun gələcək yetkin həyatında böyük bir kərpic olacaq. Və bütün döyüşlər, əlbəttə ki, dayandırılmalıdır. Anasına əl yelləyərkən, uşaq açıq şəkildə gözlərinin içinə baxaraq və əlindən tutaraq, anasını döyə bilməyəcəyini qətiyyətlə söyləməlidir! Əsas odur ki, hər şeydə ardıcıl olmaq, sakit və ağıllı davranmaqdır.
Nə etməli
Ən çox verilən sual "Anam tərəfindən sevilən uşaq deyiləmsə, nə etməliyəm?" çox gec yetkin uşaqlar özlərindən soruşun. Belə bir insanın düşüncəsi artıq formalaşıb və onu düzəltmək çox çətindir. Ancaq ümidsiz olmayın! Maarifləndirmə uğurun başlanğıcıdır! Əsas odur ki, belə bir sual bir ifadəyə çevrilmir: "Bəli, məni heç kim sevmir!".
Düşünmək qorxuludur, amma anam tərəfindən sevilmədiyim barədə daxili iddia əks cinslə münasibətlərə fəlakətli təsir göstərir. Əgər belə olubsa, oğul anasını sevmirsə, o, çətin ki, həyat yoldaşını və uşaqlarını sevə bilsin. Belə bir insan öz qabiliyyətlərindən əmin deyil, insanlara etibar etmir, işdə və evdən kənarda vəziyyəti adekvat qiymətləndirə bilmir, bu da onun karyera yüksəlişinə və bütövlükdə ətraf mühitə təsir göstərir. Bu, anaları sevməyən qızlara da aiddir.
Özünüzü çıxılmaz vəziyyətə salıb özünüzə deyə bilməzsiniz: “Məndə hər şey pisdir, mən uduzmuşam (uduzan), kifayət qədər yaxşı deyiləm (yaxşı), anamın həyatını məhv etdim (məhv etdim)” və s. Bu cür fikirlər daha da çıxılmaz vəziyyətə düşəcək və problemin içinə girəcək. Valideynlər seçilmir, buna görə vəziyyət sərbəst buraxılmalı və ana bağışlanmalıdır!
Anam məni sevmirsə necə yaşamalı və nə etməli?
Bu cür fikirlərin səbəbləri yuxarıda təsvir edilmişdir. "Amma bununla necə yaşamaq olar?" - sevilməyən uşaq yetkinlikdə soruşacaq. İlk növbədə, hər şeyi faciəli və ürəyinizə yaxın qəbul etməyi dayandırmalısınız. Həyat birdir və onun hansı keyfiyyətdə olacağı da çox şey insanın özündən asılıdır. Bəli, bunun ana arasındakı münasibətlə baş verməsi pisdir, amma hamısı deyil!
Özünüzə qətiyyətlə deməlisiniz: “Artıq anamdan gələn mənfi mesajların daxili dünyama təsir etməsinə icazə verməyəcəyəm! Bu mənim həyatımdır, mən sağlam ağıl və ətrafımdakı dünyaya müsbət münasibət bəsləmək istəyirəm! Mən sevə və sevilə bilərəm! Mən sevinc bəxş etməyi və başqa bir insandan almağı bilirəm! Gülməyi sevirəm, hər səhər təbəssümlə oyanıb hər gün yuxuya gedəcəm! Mən isə anamı bağışlayıram və ona qarşı kin saxlamıram! Mən onu sadəcə mənə həyat verdiyi üçün sevirəm! Buna və mənə verdiyi həyat dərsinə görə ona minnətdaram! İndi dəqiq bilirəm ki, yaxşı əhval-ruhiyyəni qiymətləndirmək və ruhumdakı sevgi hissi üçün mübarizə aparmaq lazımdır! Mən sevginin qiymətini bilirəm və onu ailəmə verəcəm!
Biz şüuru dəyişirik
Zorla sevmək mümkün deyil! Yaxşı, tamam ... Ancaq münasibətinizi və başımıza çəkilmiş dünyanın mənzərəsini dəyişə bilərsiniz! Ailədə baş verənlərə münasibətinizi kökündən dəyişə bilərsiniz. Bu asan deyil, amma lazımdır. Peşəkar psixoloqun köməyinə ehtiyacınız ola bilər. Söhbət qızdan gedirsə, o başa düşməlidir ki, özü də ana olacaq və onun övladına verə biləcəyi ən dəyərli şey qayğı və sevgidir!
Ananı və başqalarını sevindirməyə çalışmaq lazım deyil. Sadəcə yaşa və yalnız yaxşı işlər gör. Bunu bacardığınız qədər etmək lazımdır. Əgər kənar hiss edirsinizsə, bundan sonra bir əzab baş verə bilər, dayandırın, fasilə verin, vəziyyəti yenidən düşünün və davam edin. Əgər ananızın yenə aqressiv münasibətlə sizə təzyiq etdiyini və sizi küncə sıxışdırdığını hiss edirsinizsə, sakit və qəti şəkildə “Yox! Bağışlayın ana, amma məni itələməyin. Mən yetkin biriyəm və həyatıma cavabdehəm. Mənə qayğı göstərdiyiniz üçün təşəkkür edirəm! Mən səni geri sevəcəm. Amma məni sındırmaq lazım deyil. Uşaqlarımı sevmək və onlara sevgi vermək istəyirəm. Onlar mənim ən yaxşılarımdır! Mən isə atayam) dünyada!".
Ananızı sevindirmək üçün səy göstərməyə ehtiyac yoxdur, xüsusən də onunla yaşadığınız bütün illərdə nə etdiyinizdən asılı olmayaraq hər hansı bir hərəkətin tənqid olunacağını və ya ən yaxşı halda laqeyd qalacağını başa düşmüsünüzsə. Canlı! Sadəcə yaşa! Zəng edin və anama kömək edin! Onunla məhəbbətdən danış, amma daha çox özünü yırtma! Hər şeyi sakitcə edin. Və onun bütün məzəmmətlərinə bəhanə gətirməyin! Sadəcə deyin: "Bağışlayın, ana ... Tamam, ana ..." və başqa heç nə, gülümsəyin və davam edin. Müdrik olun - bu, sakit və şən həyatın açarıdır!
- Ananın bizi sevməməsi və onun özünü sevməsinin qeyri-mümkün olması fikrini belə qəbul edə bilmərik.
- Yenə də “sevgisiz” və hətta daxilən “məhv edən” analar mövcuddur.
- Hətta belə bir əlaqəni kəsmək inanılmaz dərəcədə çətindir, ancaq münasibətdə məsafə quraraq özünüzü qorumağa cəhd edə bilərsiniz.
32 yaşlı Lera xatırlayır: “Mən anamla yeniyetmə vaxtımda yaşadığım keçmiş otağıma getmişdik. - Çarpayıda oturdu, ağladı və dayana bilmədi. Anasının, nənəmin ölümü sanki onu əzdi - o, təsəllisiz idi. Ancaq onun niyə belə öldürüldüyünü başa düşmədim: nənəmiz əsl pişik idi. Münasibətlər, yeri gəlmişkən, qızına yeddi ildən çox psixoterapiya bahasına başa gəldi.
Nəticədə, anam hər şeyə nail oldu: şəxsi həyat qurmaq, yaratmaq Xoşbəxt ailə və hətta nənəmlə ağlabatan münasibət qurdum. Ən azından mən belə düşünürdüm. “Niyə ağlayırsan?” deyə soruşduqda: “İndi mənim heç vaxt yaxşı anam olmayacaq” dedi. Deməli, nə olursa olsun, ümidini davam etdirdi? Nənəm sağ olanda anam dedi ki, onu sevmirəm - deməli, yalan danışır?
Öz ananızla münasibətlər - bu mövzuya ən kiçik yanaşmada İnternet forumları "fırtına" etməyə başlayır. Niyə? Bizim bu daxili bağımızı o qədər unikal edən nədir ki, heç bir halda onu həqiqətən qırmaq mümkün deyil? Bu o deməkdirmi ki, biz qızlar və oğullar bir vaxtlar bizə həyat verəni həmişəlik sevməyə məhkumuq?
sosial öhdəlik
"Mən anamı sevmirəm." Çox az adam belə sözləri söyləyə bilir. Bu dözülməz dərəcədə ağrılıdır və bu cür hisslərə daxili qadağa çox güclüdür. 37 yaşlı Nadejda deyir: "Zahirən bizdə hər şey yaxşıdır". "Deyək ki, düzgün ünsiyyət qurmağa çalışıram, daxilən reaksiya vermirəm, heç nəyi ürəyimə çox yaxın qəbul etmirəm." 38 yaşlı Artyom sözlərini seçərək etiraf edir ki, anası ilə "xüsusi yaxın olmasa da" "yaxşı" münasibət saxlayır.
Psixoterapevt Yekaterina Mixaylova izah edir: "İctimai şüurumuzda ən çox yayılmış miflərdən biri ana ilə uşaq arasındakı sonsuz, fədakar və parlaq sevgidir". - Qardaşlar arasında rəqabət var; kişinin və qadının sevgisində onu qaralda bilən bir şey var. Ana və uşaq sevgisi isə, necə deyərlər, illər keçdikcə dəyişməyən yeganə hissdir. Təəccüblü deyil ki, xalq müdrikliyi deyir: "Heç kim səni ana kimi sevməyəcək".
“Mənim pis anam var” düşüncəsi insanı məhv edə bilər
"Ana müqəddəs olaraq qalır" deyə sosioloq Christine Castaine-Meunier razılaşır. - Bu gün, ənənəvi ailə hüceyrələrinin dağıldığı, hər cür rolların - valideynlikdən tutmuş cinsiyyətə qədər - dəyişdiyi, tanış əlamətlər itirildiyi, biz zamanın sınağından keçmiş sabit bir şeydən yapışmağa çalışırıq. Ona görə də ənənəvi ana obrazı heç vaxt olmadığı qədər sarsılmaz olur”. Onun həqiqiliyinə şübhə etmək dözülməzdir.
"Mənim pis anam var" düşüncəsi insanı məhv edə bilər" dedi Ekaterina Mixaylova. - Təsadüfi deyil ki, nağıllarda pis ifritə həmişə ögey ana olur. Bu, təkcə sizin qəbul etməyin nə qədər çətin olduğundan danışmır mənfi hissləröz anasına qarşı, həm də bu cür hisslərin nə qədər yaygın olduğu haqqında”.
ibtidai birləşmə
Münasibətimiz ikili, ziddiyyətlidir. Ekaterina Mixaylova deyir: "Ana və uşaq arasında ilkin olaraq mövcud olan yaxınlıq dərəcəsi rahat münasibətin mövcudluğunu istisna edir". - Birincisi, tam birləşmə: biz hamımız anamızın ürəyinin döyüntüsü altında doğulmuşuq. Daha sonra körpə üçün o, onun bütün ehtiyaclarını və ehtiyaclarını ödəyə bilən ideal hər şeyə qadir bir varlığa çevrilir.
Uşaq ananın qüsurlu olduğunu anladığı an onun üçün şok olur. Uşağın əsl ehtiyaclarını nə qədər az ödəyirsə, zərbə bir o qədər sərt olur: bəzən bu, dərin incikliyə səbəb ola bilər ki, bu da sonradan nifrətə çevrilir. Hamımız uşaqlığın acı qəzəbi anlarını bilirik - ana arzularımızı yerinə yetirmədikdə, bizi çox məyus etdi və ya incitdi. Bəlkə də deyə bilərsiniz ki, onlar qaçılmazdır.
Psixoanalitik Alain Braconnier izah edir: "Bu düşmənçilik anları uşağın inkişafının bir hissəsidir". - Əgər subaydırlarsa, deməli, hər şey qaydasındadır. Ancaq düşmən hissləri bizi uzun müddət əzablandırırsa, bu, daxili problemə çevrilir. Daha tez-tez bu, anaları özləri ilə çox məşğul olan, depressiyaya meylli, həddindən artıq tələbkar və ya əksinə, həmişə uzaq duran uşaqlarda olur.
Hisslərimizi sıralamağa və günahı onlardan ayırmağa çalışsaq, öz yolumuza getmək daha asan olacaq.
Ana və uşaq sanki birləşirlər və onların münasibətlərindəki duyğuların gücü bu birləşmənin intensivliyi ilə düz mütənasibdir. Tək uşaqlar və ya natamam ailədə böyüyənlər üçün öz analarına qarşı düşmənçilik hisslərini etiraf etmək daha çətindir.
33 yaşlı Roman deyir: "Yadımda qalan müddət ərzində onun həyatının əsas səbəbi həmişə mən olmuşam". - Bu, yəqin ki, hər kəsə nəsib olmayan böyük xoşbəxtlikdir - həm də ağır yükdür. Məsələn, uzun müddət kimisə tanımağa, şəxsi həyata başlamağa macal tapmadım. Məni heç kimlə bölüşə bilməzdi!" Bu gün də anası ilə əlaqəsi hələ də çox möhkəmdir: “Ondan uzağa getmək istəmirəm, özümə çox yaxın mənzil tapdım, iki dayanacaq... Baxmayaraq ki, belə münasibət məni əsl azadlıqdan məhrum edir. ”
Böyüklərin və hətta çox bədbəxt uşaqların demək olar ki, heç biri əslində bütün körpüləri yandırmağa cəsarət etmir. Onlar anasına qəzəbləndiklərini inkar edirlər, onu anlamağa çalışırlar, bəhanələr tapırlar: onun özü də çətin uşaqlıq, ağır tale keçib, həyatı heç də nəticə vermədi. Hamı “sanki” davranmağa çalışır... Sanki hər şey yaxşı idi, ürəyi o qədər də ağrımazdı.
Əsas odur ki, bu barədə danışmaq olmaz, əks halda ağrı uçqunu hər şeyi süpürüb aparacaq və Romanın məcazi mənada dediyi kimi, onu “geri dönüşü olmayan nöqtədən kənara çıxaracaq”. Yetkin uşaqlar bu əlaqəni hər vasitə ilə dəstəkləyirlər. 29 yaşlı Anna etiraf edir: "Mən onu vəzifə hissi ilə çağırıram". "Axı, ürəyində məni sevir və mən onu incitmək istəmirəm."
Doğuşdan borc içində
Psixoanaliz "əsl vəzifə" və onun nəticəsi - bizi doğulduğumuz qadına ömürlük bağlayan günahkarlıq hissi haqqında danışır. Hisslərimiz nə olursa olsun, ruhumuzun dərinliklərində hələ də bir gün hər şeyin birtəhər yaxşılaşacağına ümid var. 43 yaşlı Vera: "Mən başa düşürəm ki, daha anamı dəyişə bilməzsən" dedi. "Yenə də aramızda heç bir şeyin dəyişməyəcəyini qəbul edə bilmirəm."
56 yaşlı Mariya xatırlayır: «Mən ilk övladımı doğuş zamanı itirdim. - Onda fikirləşdim ki, heç olmasa bu dəfə anam heç olmasa rəğbət göstərər. Amma yox, o, düşünmürdü ki, bir uşağın ölümü kədərlənmək üçün kifayət qədər səbəbdir: axı mən onu heç görməmişdim! O vaxtdan bəri sözün əsl mənasında yuxumu itirmişəm. Və bu kabus illərlə davam etdi - psixoterapevtlə söhbətdə birdən anamı sevmədiyimi anladığım günə qədər. Və hiss etdim ki, buna haqqım var”.
İstisnasız olaraq hamıya elə gəlir ki, biz olmalı olduğumuz kimi sevilmədik.
Bu sevgini yaşamamağa haqqımız var, amma ondan istifadə etməyə cəsarət etmirik. “Bizdə uzun bir uşaqlığın doymaq bilməyən həsrəti yaşayır yaxşı valideyn, incəlik və qeyd-şərtsiz sevgi üçün susuzluq, - Yekaterina Mixaylova deyir. - İstisnasız olaraq hamımıza elə gəlir ki, biz olmalı olduğumuz kimi sevilməmişik. Düşünmürəm ki, heç bir uşağın ehtiyac duyduğu ana tipi yoxdur”.
Anası ilə münasibəti çətin olan biri üçün daha çətindir. "Bizim onun haqqında anlayışımızda bizə körpəlikdən tanış olan qüdrətli ana fiquru ilə real insan arasında heç bir fərq yoxdur" dedi Yekaterina Mixaylova. "Bu görüntü zamanla dəyişmir: ananın gecikdiyi və itirdiyini və bir daha gəlməyəcəyini düşündüyümüz uşaq ümidsizliyinin dərinliyini və sonradan ikili hissləri ehtiva edir."
Yalnız "kifayət qədər yaxşı" ana bizə böyüklərin müstəqilliyinə doğru irəliləməyə kömək edir. Belə bir ana uşağın təcili ehtiyaclarını ödəməklə, ona həyatın yaşamağa dəyər olduğunu başa düşür. O, ən kiçik istəyini yerinə yetirməyə tələsmədən başqa bir dərs verir: yaxşı yaşamaq üçün müstəqillik əldə etmək lazımdır.
Eyni olmaq qorxusu
Öz növbəsində, analığa qədəm qoyan Vera və Mariya, "pis" analarının heç olmasa "yaxşı" nənə olacağına ümid edərək, analarının nəvələri ilə ünsiyyətinə etiraz etmədilər. Vera ilk övladının doğulmasından əvvəl atasının uşaqlıq illərində çəkdiyi həvəskar filmi tapdı. Qucağında balaca qız uşağı olan gülən gənc qadın ekrandan ona baxdı.
"Ürəyim istiləşdi" deyə xatırlayır. - Əslində, mən yeniyetmə olanda münasibətlərimiz pisləşdi, amma ondan əvvəl anam deyəsən, mənim dünyada olduğuma sevinirdi. Əminəm ki, yalnız həyatımın bu ilk illərinə görə iki oğluma yaxşı ana ola bildim. Amma bu gün onun uşaqlarımdan necə əsəbiləşdiyini görəndə içimdə hər şey alt-üst olur - onun nəyə çevrildiyini dərhal xatırlayıram.
Mariya, Vera kimi, uşaqları ilə münasibətlər qurmaq üçün anasını anti-model kimi qəbul etdi. Və bu işə yaradı: "Bir gün, uzun telefon danışığının sonunda qızım mənə dedi: "Ana, səninlə danışmaq çox xoşdur." Telefonu qoyub ağladım. Övladlarımla gözəl münasibət qurmağı bacardığım üçün xoşbəxt idim və eyni zamanda acıdan boğulmuşdum: axı mən özüm belə almamışam.
Bu qadınların həyatında ilkin ana məhəbbəti çatışmazlığını qismən başqaları doldurdu - onlara uşaq sahibi olmaq arzusunu çatdıra bilənlər, onu necə böyütmək, sevmək və sevgisini qəbul etmək lazım olduğunu başa düşməyə kömək etdilər. Belə insanların sayəsində uşaqlığı “bəyənməyən” qızlardan yaxşı analar yetişə bilir.
Biganəlik axtarır
Münasibətlər çox ağrılı olduqda, onlarda düzgün məsafə həyati əhəmiyyət kəsb edir. Və əziyyət çəkən yetkin uşaqlar yalnız bir şey axtarır - laqeydlik. "Ancaq bu qorunma çox kövrəkdir: ən kiçik bir addım, ananın jesti kifayətdir, çünki hər şey dağılır və insan yenidən yaralanır" dedi Ekaterina Mixaylova. Hər kəs belə bir mənəvi müdafiə tapmağı xəyal edir ... və bunu tapa bilməyəcəyini etiraf edir.
Anna deyir: "Mən ondan tamamilə "bağlanmağa" çalışdım, başqa şəhərə köçdüm". "Amma mən onun səsini qəbuledicidə eşidən kimi mənə elə gəlir ki, elektrik cərəyanı keçir ... Xeyr, çətin ki, indi də mənə əhəmiyyət vermir." Mariya fərqli bir strategiya seçdi: "Mənim üçün bir növ rəsmi əlaqə saxlamaq onu tamamilə pozmaqdan daha asandır: anamı görürəm, amma çox nadir hallarda." Bizi böyüdəni sevməməyə və eyni zamanda çox əziyyət çəkməməyə icazə vermək inanılmaz dərəcədə çətindir. Amma yəqin ki.
"Bu, çətin qazanılmış laqeydlikdir" dedi Ekaterina Mixaylova. - Əgər ruh o çoxdankı istilik, sevgi və qayğısızlıqdan sağ çıxa bilsə, bu, bizim sakitləşmiş nifrətimizdən irəli gəlir. Uşaqlıq ağrıları keçməyəcək, amma hissləri sıralamağa və günahı onlardan ayırmağa çalışsaq, öz yolumuza getmək daha asan olacaq. Böyümək, azadlığı bağlayan şeylərdən azad olmaq deməkdir. Ancaq böyümək çox uzun bir yoldur.
Münasibətləri dəyişdirin
Özünüzə ananızı sevməməyə icazə vermək ... Bunu asanlaşdıracaqmı? Xeyr, Yekaterina Mixaylova əmindir. Bu dürüstlükdən daha asan ola bilməz. Ancaq münasibətlər mütləq yaxşılaşacaq.
“Ananızla münasibətinizin tərzini dəyişdirmək onu daha az ağrılı edəcək. Ancaq tanqoda iki nəfər əks istiqamətdə hərəkət etməli olduğu kimi, dəyişmək üçün həm anadan, həm də yetkin uşaqdan razılıq tələb olunur. İlk addım həmişə uşaq üçündür. Ananız üçün ziddiyyətli hisslərinizi komponentlərə bölməyə çalışın. Bu duyğular nə vaxt ortaya çıxdı - bu gün və ya dərin uşaqlıqda? Ola bilsin ki, bəzi iddialar artıq başa çatıb.
Çətin münasibəti pozmaqla ana və uşaq bir-birinin həyatını zəhərləməkdən və mümkün olmayanı gözləməkdən əl çəkəcəklər.
Ananıza gözlənilməz bucaqdan baxın, siz ondan doğulmasaydınız necə yaşayacağını təsəvvür edin. Və nəhayət, etiraf edin ki, ananızın da sizə qarşı çətin hissləri ola bilər. Yeni bir əlaqə qurmağa başlayanda bunun nə qədər kədərli olduğunu başa düşmək vacibdir: ölümcül və bənzərsiz bir əlaqədən uzaqlaşmaq, bir valideyn və uşaq kimi bir-birləri üçün ölmək.
Çətin münasibəti pozan ana və uşaq bir-birinin həyatını zəhərləməyi dayandıracaq və mümkün olmayanı gözləyəcək, bir-birini daha soyuq, ayıq qiymətləndirə biləcəklər. Onların qarşılıqlı əlaqəsi dostluğa, əməkdaşlığa bənzəyəcək. Onlara ayrılan vaxtı daha çox qiymətləndirməyə, danışıqlar aparmağı, zarafat etməyi, hisslərini idarə etməyi öyrənəcəklər. Bir sözlə, onlar hələ də öhdəsindən gəlməyin qeyri-mümkün olması ilə yaşamağı öyrənəcəklər.
Şəxsi təcrübə
Onların bir çoxu ilk dəfə forumda mesaj yazaraq “Anam məni sevmirdi” deyə bildi. Onlayn ünsiyyətin anonimliyi və digər ziyarətçilərin dəstəyi həyatımızı məhv edə biləcək əlaqələrdən emosional olaraq ayrılmağa kömək edir. Forumumuzun istifadəçilərindən bir neçə sitat.
“Əgər o, mənə uşaq kitabı oxusaydı (bu nadir idi), onda pis personajın adı (Tanya-revuşki, Maşa-qarışıq, Çirkli və s.) mənimki ilə əvəz olundu və daha yaxşı başa düşmək üçün barmağını sildi. mən. Başqa bir xatirə: ad gününə qonşunun qızına gedirik, ananın iki kuklası var. “Hansı daha çox bəyənirsən? Bu bir? Yaxşı, onda verəcəyik!” Onun sözlərinə görə, məndə altruizmi belə tərbiyə edib”. (Freken Bock)
“Anam öz uğursuzluqları haqqında sonsuz danışdı və onun həyatı mənə faciə kimi göründü. Bilmirəm, sevgisiz anaların hər şeyi müsbət süzgəcdən keçirmək üçün bir növ xüsusi filtri var, yoxsa bu belə bir manipulyasiya üsuludur. Amma onlar da öz övladını müstəsna olaraq mənfi görürlər: görünüş, xarakter və niyyətlər. Və onun mövcudluğu faktı. (Aleks)
“Uşaqlıqda anamın məni sevmədiyini etiraf edəndə özümü daha yaxşı hiss etdim. Bunu tərcümeyi-halımın bir faktı kimi qəbul etdim, sanki ona özünü sevməməyə “icazə verdim”. Və onu sevməməyə "icazə verdi". İndi özümü daha günahkar hiss etmirəm”. (ira)
“Anamın sevgisinin olmaması analığımın başlanğıcını çox zəhərlədi. Mən başa düşdüm ki, uşağa qarşı mülayim və mehriban olmalıyam və bu hisslərə işgəncə verdim, eyni zamanda “pis ana” olduğum üçün əziyyət çəkdim. Amma mən valideynlərimə yük olduğum kimi o da mənə yük idi. Və sonra bir gün (ümid edirəm ki, gec deyil) başa düşdüm ki, sevgi öyrədilə bilər. Əzələ toxuması kimi pompalayın. Gündəlik, saatlıq, yavaş-yavaş. Uşaq açıq və dəstək, məhəbbət və ya sadəcə iştirak gözləyərkən yanından qaçmayın. Bu anları tutmaq və özünüzü dayandırmağa və ona çox ehtiyac duyduğu şeyi verməyə məcbur etmək. “İstəmirəm, bacarmıram, yoruldum” vasitəsilə. Bir kiçik qələbə, ikincisi, bir vərdiş yaranır, sonra zövq və sevinc hiss edirsən. (Heyrət! Vay)
“Ananın həqiqətən belə davrandığına inanmaq çətindir. Xatirələr o qədər sürreal görünür ki, bu barədə düşünməkdən əl çəkmək mümkün deyil: HƏQİQƏTƏNDƏ BU MI? (Nik)
“Üç yaşından bilirdim ki, anam qan təzyiqi yüksək olduğu üçün səs-küydən (mən özüm yaradıram) yorulur, uşaq oyunlarını sevmir, qucaqlaşmağı, mehriban sözlər söyləməyi sevmir. Mən bunu sakit qəbul etdim: yaxşı, belə bir xarakter. Mən onu olduğu kimi sevirdim. Əgər o, məndən əsəbiləşdisə, o zaman öz-özümə sehrli ifadəni pıçıldadım: “Çünki anamın hipertoniyası var”. Hətta nədənsə şərəflə mənə elə gəldi ki, anam hamı kimi deyil: onun gözəl adı olan bu sirli xəstəlik var. Amma böyüyəndə mənə başa saldı ki, mən “pis qız” olduğum üçün xəstədir. Və bu, məni psixoloji olaraq öldürdü." (Madam Kolobok)
“Bir neçə ildir ki, psixoloqla birlikdə özümü qadın kimi hiss etməyi, paltar seçməyi “praktiki”, “qeyri-qanuni” (anam öyrətdiyi kimi) üçün deyil, “xoşuma gəlir” prinsipi ilə öyrəndim. ”. Özümü dinləməyi, istəklərimi başa düşməyi, ehtiyaclarım haqqında danışmağı öyrəndim ... İndi anamla bir dostum, mənə zərər verə bilməyən fərqli bir dairənin bir adamı kimi ünsiyyət qura bilirəm. Bəlkə də bunu uğur hekayəsi adlandırmaq olar. Yeganə odur ki, mən həqiqətən uşaq istəmirəm. Ana dedi: “Doğum etmə, evlənmə, bu ağır işdir”. Mən itaətkar qızıyam. Baxmayaraq ki, indi bir gənclə yaşayıram, bu o deməkdir ki, özümə boşluq buraxmışam. (Oxo)
ana. İki heca, dörd hərf. Amma bu məktublarda nə qədər mahnılar, isti sözlər, hekayələr var. Nə qədər qayğı və ya... əziyyət?
Əvvəllər düşünürdük ki, analıq istər-istəməz sevgi və incəliklə bağlı olan bir obraz növüdür. Çoxlarının beynindəki “ana” sözü qayğı və məhəbbət bildirən bir növ metaforaya çevrilib. Göründüyü kimi, hamının belə birliyi yoxdur. Təəccüblənəcəksiniz, amma biz disfunksiyalı ailələrin uşaqlarından danışmırıq. Söhbət tamamilə normal uşaqlığı, tam ailəsi olan, yaxşı məktəbdə oxuyan qızlardan gedir. Amma onların uşaqlığı maddi ehtiyacları ödəmək baxımından normal keçir, mənəvi ehtiyacları yox. İndi anaları tərəfindən heç vaxt sevilməyən o qızlardan danışırıq.
Sevilməyən qızı - necədir?
Ana qızını sevmir - belə bir formulasiya qulağı incidir. Bu təsadüf deyil. Görünür, adi ailədə belə hal yolverilməzdir. Göründüyü kimi, hər şey o qədər də aydın deyil. Bir çox qızlar bütün həyatı boyu belə şəraitdə yaşayırlar, kiməsə ucadan: "Anam məni heç vaxt sevməyib" deməkdən qorxurlar. Bunu gizlədirlər: uşaqlıqda hekayələr uydururlar, yetkinlikdə qaçmağa çalışırlar ana mövzu.
Ana qızını sevməyəndə hər şeyə təsir edir gələcək inkişaf qızlar, onun formalaşması, şəxsiyyəti, qorxuları və insanlarla münasibətləri.
Bir qayda olaraq, “bəyənməmək” ananın uşaqdan mütləq emosional uzaqlaşması və uşağa müntəzəm mənəvi təzyiqdə ifadə olunur. Bəzən hətta bir qızın emosional istismarı kimi xarakterizə edilə bilər. Bu cür əlaqələr özünü necə göstərir?
Məntiqli sual: “Anam niyə məni sevmir?”
Çox vaxt analar uşaqlara tamamilə laqeyd yanaşırlar. Bəli, onları yedizdirə, sığınacaq və təhsil verə bilərlər. Bununla belə, eyni zamanda, kiçik qız üçün zəruri olan uşaq və ana arasında əlaqə tamamilə olmaya bilər (bu, qızın anasına sakitcə etibar edə biləcəyi və ondan dəstək ala biləcəyi, uşaqlara və ya uşaqlara səmimi empatiya göstərə biləcəyi münasibətlər modelidir. yeniyetməlik problemləri). Lakin, bir qayda olaraq, belə laqeydlik kənardan tamamilə görünməz ola bilər.
Məsələn, ana qızını camaat qarşısında tərifləyir və uğurları ilə öyünür, ancaq bu tərif adi ikiüzlülükdür. Şərti “auditoriya” yoxa çıxdıqda, ana nəinki qızının uğurlarına əhəmiyyət vermir, həm də üz-üzə ünsiyyət qurarkən onun özünə hörmətini daim qiymətləndirmir. Sevilməyən qız, çox gənc yaşlarından dünyanı ana laqeydliyi və ya ana qəddarlığı prizmasından dərk edən qurbana çevrilir.
Çox sadə və eyni zamanda həyat nümunəsini nəzərdən keçirək. Bir qız gündəliyində evə "dörd" gətirdiyi halda, anası qızına növbəti dəfə qiymətin mütləq daha yüksək olacağı ümidini aşılayaraq onu şadlandıra bilər. Başqa bir ailədə oxşar vəziyyət “yenə evə beş deyil, dörd xal gətirdim!” deyərək qalmaqalla bitə bilər. Ananın, prinsipcə, uşağın necə öyrəndiyinə əhəmiyyət vermədiyi variantlar da var. Daimi neqativlik, eləcə də müntəzəm laqeydlik qızların və onların gələcək ailələrinin gələcək taleyində silinməz iz buraxır.
"Anam heç vaxt məni sevmədi": Sevilməyən Qız və Onun Yetkin Həyatı
"Bəs anam məni sevməzsə?" bir çox qızların özlərinə çox gec verdiyi sualdır. Çox vaxt valideynləri ilə birgə yaşama müddəti çox geridə qaldıqda artıq ağıllarına gəlir. Ancaq uzun illər insan təfəkkürünü formalaşdıran o idi.
Nəticədə, artıq yetkin qızlar bütöv bir buket alırlar psixoloji problemlərəvvəlki emosional travmaya əsaslanır.
Bir dəfə beynimdə “Niyə anam məni sevmir?” sualı yarandı. “Məni heç kim sevmir və ümumiyyətlə sevməyib” həyat mövqeyinə çevrilir.
Belə bir dünyagörüşünün əks cinslə və bütövlükdə cəmiyyətlə münasibətlərə təsirindən danışmağa dəyərmi? Uşaqlıqda alınmayan ana sevgisi sevilməyən qızları aşağıdakılara aparır:
- Özünüzə və bacarıqlarınıza inamsızlıq. Nəyə görə bir qız və ya qadın sadəcə kimsə tərəfindən sevilə biləcəyini başa düşmür.
- Başqalarına inamsızlıq. Heç kimə güvənməyəndə xoşbəxt ola bilərsənmi?
- Öz ləyaqətlərini və rəqabət qabiliyyətini ayıq şəkildə qiymətləndirə bilməmək. Bu, yalnız ünsiyyətə təsir etmir və sağlam həyatümumən cəmiyyətdə, həm də xüsusilə karyera və maraq sahələrində.
- Hər şeyi dərk etmək ürəyə çox yaxındır. İstənilən həyat sənayesində uğur qazanmaq istəyən hər kəs üçün son dərəcə arzuolunmaz keyfiyyət. Siyahını uzun müddət davam etdirmək olar.
Bəs anam məni sevməzsə?
Çətin ki, qızı anasının onu niyə sevmədiyi sualına qaneedici cavab tapa bilsin. Və onu özündə axtarır:
- "Məndə nəsə səhvdir"
- "Mən kifayət qədər yaxşı deyiləm"
- "Mən anamı narahat edirəm."
Əlbəttə ki, bu yanaşma yalnız problemlərə daha çox dalmağa və özünə hörmət və özünə inamın azalmasına səbəb olacaqdır. Ancaq cavab tapmış olsa da, vəziyyəti kökündən dəyişdirmək çətindir. Bununla belə, hər şeyə kənardan baxmaq olar.
Bəli, ölkə kimi valideynlər də seçilmir. Və sevgini məcbur edə bilməzsən. Ancaq ailədə baş verən hər şeyə öz münasibətinizi keyfiyyətcə dəyişə bilərsiniz. Əgər belə bir münasibətin bütün "cazibələrini" özündə bilən eyni qızsınızsa, sadəcə olaraq beyninizdə yaradılmış dünyanın mənzərəsini diqqətlə işləməlisiniz. Anlamaq lazımdır ki, heç də bütün insanlar yalnız şəxsi maraqlara görə sizinlə dostluq etmir və hər kəs qeyri-səmimilikdən şübhələnməməlidir. Bu asan deyil. Bəziləri kimsə üçün dəyərli olduqlarını belə qəbul edə bilmirlər. Bəlkə də dəyərlərin yenidən qiymətləndirilməsi üçün xahiş etməyə dəyər - bu, əlbəttə ki, həyatı və digər insanlara münasibəti yaxşılaşdırmağa kömək edəcəkdir. Əsas odur ki, siz özünüz ana olacaqsınız. Öz uşağınıza olan səmimi sevginin təzahürü onun üçün edə biləcəyiniz ən yaxşı şeydir.
Ananızı sevindirməyə çalışmayın, xüsusən də onunla yaşadığınız illər ərzində hər hansı bir davranışınızın ən yaxşı halda laqeyd, ən pis halda isə adi tənqidlə qarşılanacağını başa düşmüsünüzsə. Ana sevgisi olmadan böyümək çətindir. Ancaq davranış modelinizi dəyişdirməyə özünüzü məcbur etmək daha çətindir. Ananız sizi heç sevməsə belə, o, sizin tərbiyəniz üçün hörmətə layiqdir, amma daimi narahatlığa deyil. Sizin vəzifəniz köklənmiş ssenariləri aradan qaldırmaq və gözünüzdə öz dəyərinizi artırmaq üçün özünüzü qurmaqdır. Çox sevilməyən qızlar böyüyərək həyatlarını yaxşılaşdıra bildilər. Psixoloji problemlərinizin kök səbəbini dərk etsəniz, edə bilərsiniz. Və bu, məhz sizin sualınızdadır: “Anam niyə məni sevmir?”.
Əziz yetkin qızlar, heç düşünmüsünüzmü ki, analarınıza münasibətiniz və onlara hansı sözlər deyirsiniz? Mən qızını hədsiz dərəcədə sevən, korlanan, öpən, bütün işləri öz üzərinə götürən və nə əldə edən bir anayam?İndi mən də təmizliyə, yuyunmağa, yemək bişirməyə davam edirəm və təkcə onu tanıyan bir yetkin qızı üçün deyil. iş, həm də nəvə üçün.Qızlarımsız yaşaya bilmərəm! Amma nə olursa olsun, bütün günah məndədir. Qızımdan xəbər yoxdur xoş sözlər və yalnız sifarişlər. Anam evdə olmayanda nəvəm mənimlə yaxşı ünsiyyət qurur.Amma anam evdə olsa mənə pis sözlər deməyə, itələməyə, məni döyməyə (hələ balacadır) görünür anasını razı salmağa başlayır.Təbii ki. , anam dərhal məni günahlandırır , bu o deməkdir ki, mən özüm səhv bir şey dedim və uşağa bunu etdim.Və bütün bunlar bir qızın yanında! O, şəraitə uyğunlaşacaq buqələmun yetişdirir.Belə yaşamaq çox təhqiramiz və çətindir.Eyni zamanda qızımdan dəfələrlə eşitmişəm ki, nəvə balaca olanda mənə ehtiyacım var, sonra "qocalıqda tək yaşayacaqsan." Bəli və bunu təkcə mən eşitmədim... Təbii ki, bundan sonra mən də mələk deyiləm, cavab olaraq nəsə deyə bilərəm. Qızımızla münasibəti birdəfəlik anlamağa çalışdıq, hər şeyi keçmişdə pis buraxaq, amma təəssüf ki, heç nə olmur.... Biz belə yaşayırıq.
Anam tamamilə qeyri-kafidir. Bəzən düşünürəm ki, onun başında nəsə var. Bəzən o, sadəcə darıxdığına görə incidir. Qızını alçaltmaqla əylənir. Allah sizin qızınızın başına belə gəlməsin. Özü də faydasızdır və yerinə yetirilməmişdir. Onun məni heç sevmədiyini anladığım üçün indi buna ehtiyacım yoxdur.
Yox. Bağışlamaq mümkün deyil. Bəyənməməyim 26 yaşımda yaranıb. Ömrümün bu ilinə qədər ona hər şeyi bağışladım. 26 yaşımda həyatımda bir şey oldu. Və o üz çevirdi. Ən çox yaxın adam aldı və kömək lazım olanda məndən üz çevirdi. Sonra anladım ki, onun həyatında buna ehtiyacım yoxdur. Və ümumiyyətlə sevilməyən. Qardaşım həmişə sevimli olub. Hazırda 35 yaşım var. Mən ona çox hirslənirəm. Hamı üçün. Biz müxtəlif şəhərlərdə yaşayırıq. Mən ona hər 2 aydan bir qiymət almaq üçün zəng edirəm. Məni nə qədər sevdiyini və çox darıxdığını, orada olmağın gözəl olacağını (və o, bir dəfədən çox idi - hər şey həmişəki kimi idi - alçaldıcı təhqirlər) eşidəndə, ona bu sözlərə gülümsədim. Gülmürəm və onun məni sevdiyinə şadam, amma gülümsəyirəm.
Çünki indi inanmıram. Mənim üçün bunlar boş sözlərdir. Bəli, sevgini sözlərlə deyil, əməllərlə sübut etməliyəm. Mən hətta ərimə sadəcə məni sevdiyini söyləməyi qadağan edirəm! Bunun kimi! Yaxşı, nəyi bağışlamağa və inanmağa hazırsınız ki, bəyənməməyinizdən illər keçdikdən sonra, ananız bütün həyatı boyu sizi sevdi və bunu öz yaxşılığınız üçün etdi ?! Çətinliklə.
Bəs ana hələ də qəbul etmirsə. Mən 43g təhqir, alçalma, davamlı təhqir və iddialar, nə qədər pul vermirsən, nə edirsən, hər şey kiçik və pisdir. Mən artıq sevmirəm, amma ünsiyyəti dayandıra bilmirəm - anam qocalıb və hamı ilə münasibəti pozulub. Zəng edirəm, gedirəm, üzr istəyirəm, daha bir ağır “sifətə yumruq” vururam, ondan sonra qışqırıram balaca uşaq, ər və s. sonsuz dairədə.
günahın yoxdursa bağışlanma diləməyə ehtiyac yoxdur.. səni sevməyən anadan bağışlanma diləmək ona sənin üzərində güc hissi vermək deməkdir. Günahsız üzr istəmə.. etmə
Çətin mövzu. Dünyada nə qədər sevilməyən qızların olduğunu bilirəm. Bir çox dostlar mənimlə paylaşdılar. Mən özüm də eyni mövqedəyəm.Atanın ailədə olduğu uşaqlıq illəri istisnadır. Sonra daha gənc və cazibədar birinə keçdi. Nəhayət, anamı aldatmaqda günahlandırdım. Onların olub-olmamasının fərqi yoxdur. Amma mən, kök qızı, təhqirin əvəzini ödəməli oldum. Məni dünyaya gətirməsəydi, əri getməzdi. O, özünü ən yaxşı hesab edir. Onun gözlərindəki boşluğun günahkarı mən, on bir yaşlı qız idim. Mənə münasibət dərhal dəyişdi. Davamlı qışqırıqlar, təhqiramiz sözlərlə təhqirlər, hər şey belə deyil - dururam, gəzirəm, əlimdən tuturam, baxıram... Hər gün söyüşlər, hətta döyülmələr. Zaman keçdikcə bu münasibət daimi pul tələbinə çevrildi, uğurlarımı bərabərləşdirdi və başqalarına davamlı böhtan atdı. Ailədə “düşmən” imicini saxlamaq lazım idi. Hamının gözü qarşısında bəhanə gətirmək vaxt itkisidir.
Çətinliklərə baxmayaraq, düşünürəm ki, həyatda yerim oldu. Düzdür, psixoloqa müraciət etməli oldum. İnsultdan sonra 11 (on bir) yaşlı anaya qulluq. Bağışlamağa çalışıram, amma bacarmıram. Yaşla onun qəddarlığını anladım. İnsan isə xəstəliyə, acizliyə baxmayaraq, dəyişmir. İddialar, söyüşlər heç yerə getməyib
Anam ancaq qardaşımı sevirdi, mən isə ən böyüyüyəm “necəsə”. Məndən tələb başqa idi, məni “qamçı” ilə böyüdüblər. İndi 37 yaşım var. Uğurlu, varlı qadınam, qardaşım 30 yaşında, inkişaf etməmiş həyatı olan köməksiz bir kişidir. Anamı çoxdan bağışladım. Mən onu çox sevirəm və ona diri və sağlam sahib olduğum üçün minnətdaram. Amma mən heç də mehriban deyiləm, mən bunu başa düşürəm və özümü yenidən düzəldə bilmirəm, bu mənə hopub. Əziz analar, övladlarınızı sevin, amma ölçü ilə.
Anam da mən balaca olanda məndən daim narazı idi, hər şeyi istədiyim kimi etsəydim, daim əsəbiləşərdi... Uzun illər sonra onun niyə belə davrandığını anladım, çünki uşaqlıqda belə davrana bilmirdi. fikrini deyin, çünki o, həmişə böyük bacı və qardaşlarının dediklərini yerinə yetirir və itaətsizlik etməyə cürət etmirdi.
Bunun gələcəkdə özünü göstərə biləcəyinə gəlincə, mən hesab edirəm ki, bu, insanın özündən asılıdır, çünki hər kəs öz həyatını qurur, həyatının ağasıdır. Bağışlayıb buraxmalıyıq, çünki əbəs yerə demirlər ki, donqarlı məzar düzələr. Və ən əsası, günahlandırmağı dayandırın, indiki zamanda yaşamaq lazımdır.
İndi anamla əla münasibətim var. Mənə qarşı bu münasibətin niyə olduğunu anladığım üçün onu bağışladım.
Anam ancaq böyük bacısını sevirdi məni bağlayıb bacısı ilə gəzməyə getdi. Mən yeriməyi öyrənəndə susuzluqdan bir banka kerosin tapdım və içdim.Həmişə,həyatım boyu məni sevməsini istəmişəm.Uşaqlıqda ona nə dadlı olsa gətirirdim. Bu ömürlük travmadır.Bacı eqoistdir,sevgili. Ən bezdiricisi odur ki, ondan tez-tez eşidirdim ki, o bacısı ilə qatarın altında sürünür, mən isə o tərəfdə qaldım, qatar hərəkətə başladı.Anam dedi ki, onların arxasınca dırmaşsam, məni kəsəcəklər. O öləndə mən onu yumağa kömək etdim və ona dedim - SƏNİ BAĞIŞIRAM.
Mən Miroslavanı dəstəkləyirəm - bu həmişə qalır: "sən buna layiq deyildin", "sən ən pissən, başqalarının uşaqları var və niyə mənim üçün beləsən" - və sonra çox söz var, nə, mən sadəcə. təkrar etmək istəmirəm ... Və sən həmişə sübut edirsən, layiqsən ... O, mən qocalığı başa düşdüm, ancaq o vaxta qədər demək olar ki, qocalmışdım və buna ehtiyac yoxdur. Sadəcə ağrıyır. Ana, ana, ömrüm boyu harada olmusan...
Hər şey düzgün deyilib. Ananın bəyənməməsi bütün ömrün boyu səni təqib edən lənətdir. Və bu, peşəkar fəaliyyətlərdə özünü həyata keçirməkdən deyil, sevginizi tapmaqdan gedir. Sevginin verilmiş olduğunu anlasanız da, yenə də buna layiq olmağa çalışırsınız. Çünki başqa cür edə bilməzsən, çünki sənə bütün ömrün boyu ona, buna və buna görə sevilmədiyini deyiblər. Uşaqlıqdan sənə sevgiyə layiq olmağı öyrədiblər, orada kiməsə yox, sevgisi ləyaqət kimi qəbul edilən insana, verilənə deyil. Şəxsi həyatda problemlər ananın bəyənməməsinin nəticəsidir. Və bu təbiidir, çünki ən çox sevilməsəniz doğma insan"Ana, onsuz da səni kim sevəcək?"
Böyüklərə, sevilməyən və bədbəxt qızlara müraciət edirəm! Və ya bəlkə özünüzə bir sual verməlisiniz: “Mən bir anaya istilik və məhəbbət bəxş etməyi nə dərəcədə bacarıram? Mən ona olan tələbləri həddən artıq şişirdirəm? ”Axı o sadə qadın, müsbət və mənfi cəhətləri, sevincləri və problemləri ilə, hisslərini ifadə etmək üçün inkişaf etmiş və ya çox olmayan bir bacarıqla. Ana ilə münasibətdə bu seçim kimə lazımdır? Onu günahlandırmaq və fədakarcasına mövzuda əylənmək vurğusu ilə: "Anam məni sevmir?" Övladlarınızla gözəl münasibət qurmağa çalışın. Düşünürəm ki, siz bunu bacaracağınıza əminsiniz. Bu əlaqələr haqqında nə düşünürlər? Yetkin qızlar! Müdrik və həqiqətən yetkin olun!
Mümkün olan tək şey anlamaqdır ki, sizin orada ideal ailə təsəvvür etdiyiniz şəkildə = şəxsi idealizasiyanızdır.Niyə buna israr edirsiniz, xüsusən də yetkinlik yaşınızda?
Axı siz belə rəftar, ya ailədə sərxoşluq, ya da olanda görmüsünüz hər şey uşağa o biri heç nə deyil!
De: "Bu da olur! Mən bunu təkbaşına necə edəcəyimi bilmirəm!" İdealizasiyanız heç bir şeyə əsaslanmayıb çöküb (sizin tərəfindən yaradılıb.Görürsən ki, reallıq gözləntilərinizə uyğun DEYİL, amma siz təkid edirsiniz. NİYƏ ???
Bunun da baş verdiyini qeyd etdilər, dedilər: “Bütün insanlar fərqlidir, mən onlara mənəvi münasibətlərindən asılı olaraq, özlərinə uyğun və ya doğru bildikləri kimi davranmalarına icazə verirəm”.
Nə qədər ki, siz öz təcrübələrinizlə bu cür tələssəniz və bu cür insanlarla daxili dialoqlar qursanız, belə olacaq.
Onlar özlərini belə aparırdılar, bəs siz?
Hər halda, problemi həll etməyəcəksiniz. Bununla belə, bağışlaya bilərsiniz, necədir? Bəli, başqalarının istədikləri kimi rəhbərlik etmək hüququnu tanıyın.
Deyə bilərik ki, vəziyyəti düzəltmək üçün son tarixlər təyin edə bilərik. Yox? Yəni yox. Hər şey, müzakirə ediləcək bir şey yoxdur. Başqa heç nəyi dəyişə bilməzsən.
Bəli, Zoritsa, əlbəttə ki, bütün insanlar fərqlidir və özlərini istədikləri kimi aparmaq hüququna malikdirlər. Ancaq bu vəziyyətdə ananın davranışından danışırıq - və axırda bu davranış onun uşağının şəxsiyyətini formalaşdırır. Və bu yetkin uşaq nə qədər gec avto-məşq etsə də, anasını nə qədər başa düşsə və bağışlasa da, özünə inamı nə qədər inkişaf etdirsə də - eyni zamanda uşaqlıqdan nəhəng komplekslər, yalnız dərin və uzaqlara sürülür. , ömür boyu qalacaq, onu qıracaq. Buna görə də, əlbəttə ki, bütün keçmiş şikayətləri "buraxmaq" lazımdır, lakin eyni zamanda başa düşmək lazımdır ki, ümumiyyətlə heç bir şey düzəldilə bilməz. Daimi öz üzərində işləmək şərti ilə, insan "hər şey yaxşıdır, gözəl markiz" kimi az və ya çox uğurla iddia edə bilər ...
Hətta uşaq ikən də öz-özümə deyə bildim: “Pis olan mən yox, sənsən!...” Və mən anamın tənqidinə fikir verməyi dayandırdım... qoy danışsın! Əks halda mən dəli olardım! O, lazım bildiyini etdi və düzgün etdi! Bəli, mənə ünvanlanan bütün tənqidlərə qulaq assam, ürəyimdən tutsam, mənim halım necə olardı? Mən indi çox yetkin olmuşam, amma indi də hər dəfə anamla görüşəndə o, nəsə “ifa edəcək”. Artıq bir yetkin kimi özümə tez-tez sual verirəm: "Uşaq olanda nəyi səhv etdim?" Məktəbdə yaxşı oxuyub, institutu bitirib, peşə sahibi olub, işdə həmişə yaxşı vəziyyətdə olub... Nə olub? İnsan ruhunun sirri.
Diqqət etməsəm, özümə sual verməzdim ki, nə səhv olub? Və orada nəyi səhv etdi və kimə görə hər şey proqramdır. Və beləliklə, özünüzə əmin olun ki, sizinlə hər şey yaxşıdır, bunu hiss etmirsiniz, amma əmin edirsiniz. Sizdə hər şey var idi, sizdə var və şübhəsiz ki, yaxşı olacaq, niyə o hələ də səndən razı deyil və nəhayət, sənə aşiq olmayacaq və uğurlarına sevinməyəcək?! Bəli, nə olub? Lənət olsun!
Necə deyərlər, donqarlı məzar düzələr. Bütün hərəkətlərimə görə anamdan ancaq qınama sözləri eşidirəm. Və mənim 43 yaşım var. Mən ona dedim ki, daha paylaşmayacağam və ona heç nə deməyəcəyəm. Kömək etmədi. Buna görə də mən öz fikrimi müdafiə edərək onunla daim mübahisə edirəm. Yorğun. Mən sadəcə onunla daha az ünsiyyətdə olmağa çalışıram, özümə diqqət yetirirəm.
anam meni hec sevmirdi tek övlad olsam da .. teessüf ki bunu gec anladim .. 35 yasimda .. əslində coxdan anladim 35 yasda adi hal kimi qəbul etdim .. cox ananın səni sevmədiyini anlamaq çətindir .. kim keçməyən - başa düşməyəcək .. in Bu an Mənim 48 yaşım var anam hər bir ifadəyə təhqirə qədər mənfi cavab tapacaq, başqa söz tapmasa.. üstəlik mənim necə yaşayıb, işlədiyimi o qədər qısqanır ki, istəmir. ailəmin çiçəklənməsi üçün .. o düşünür ki, bu daha yaxşı, daha gözəl və sahib olduğum həyata daha layiqdir .. özümə (ər və ya qızıma) yemək, əşyalar və ya ayaqqabı alanda - hər şeyi tənqid edir .. amma sonra bir şey tapıram. sviter və ya pencək yerindən asılmışdı və ya şalvarda ləkə var.. mən alçaq daban ayaqqabı almağı dayandırana qədər həmişə ayaqqabılarımı geyinməyə çalışırdı.. saçına tıxac taxa bilmir.. yemək bişirəndə necə bişirdiyimi tənqid edir. və yemir.. amma gecələr tavadan yemək yeyərkən tutduq.. atanı mənə qarşı düzəldir və indi o da mənim bişirdiyim yeməyi yemir.. yeri gəlmişkən - valideynlərimlə yaşayırıq və ərim başa düşdü. anamın məni sevmədiyini, məndən əvvəl .. əvvəlcə nəzakətlə susdu və son vaxtlar məni öz anamın hücumlarından qorumaq məcburiyyətində qaldı .. bunu necə buraxım ??? necə bağışlamaq olar???