إذا كنت عازبًا يائسًا، فلدينا أخبار جيدة لك، والتي ستكتشفها الآن. تسأل ما الأمر؟ الحقيقة هي أنك ابن عاهرة محظوظ، لأنه العيش سويا، التي تبدو لك مثل هذه العطلة، ليست جيدة كما تعتقد. الأزواج السعداء هم عمالقة عالم العلاقات الذين يخشون حتى الاعتقاد بأنهم اتخذوا الاختيار الخاطئ. استطلاعات الرأي، والتي تقام بانتظام في الولايات المتحدة، تؤكد فقط فكرتنا. نحن، بالطبع، لا نريد أن نطرح عليك فكرة أن العيش الجيد هو... نريد فقط مساعدتك على الاسترخاء إذا شعرت فجأة بالحزن على حياتك المنعزلة. سنساعدك بالقول، وأنت تساعد نفسك بالعمل.
أنت مسؤول عن سعادتك
غالبًا ما يتوقع الأشخاص في العلاقات أن يلبي شريكهم احتياجاتهم المتبادلة. أي أنهم يرون أنفسهم ككل واحد، وليس كأفراد. ونتيجة لذلك، يتخلى الجميع عن رغباتهم الخاصة، وهذا يجعلنا غير سعداء. نحن نفكر لشخصين، وليس لأنفسنا. بالإضافة إلى ذلك، فإننا نحرر أنفسنا من المسؤولية عن السعادة، لأن هناك شخص قريب هو المسؤول عنها أيضا.
تغير الوحدة بشكل جذري الموقف تجاه السعادة، لأنه لا توجد امرأة يمكنك الاختباء وراءها. تفكر أكثر في صحتك، وحالتك العقلية، وعملك، وهواياتك، أفراح صغيرة. أي أن كل ما يسعدك في الحياة تختاره بنفسك. ليست هناك حاجة للتفكير في شخص آخر، وليست هناك حاجة للعثور على "شيء مشترك". أنت فقط تفعل ما يجعلك سعيدًا فقط.
تقول: "كيف تكون سعيدًا بدون فتاة؟" وسوف نجيب على أن السعادة بمفردك أمر حقيقي. لكن السعادة في علاقة سيئة هي شيء من فئة "المهمة المستحيلة".
سوف تكون أكثر نجاحا في العمل
هناك العديد من العوامل التي تؤثر على طريقة عملك. إذا كانت الفتاة تنتظرك في المنزل، فهذا يعني أن الجزء الأخير من يوم العمل لا يسير على ما يرام - فأنت تحاول إنجاز كل شيء، وإهمال التفاصيل، والتعامل مع العمل مثل الخنزير. وهذا ليس سيئا للغاية. عندما تكون مقيدًا بالعلاقات، تفقد القدرة على الحركة. لا يمكنك ترك وظيفتك القديمة والذهاب إلى مكان ما في نيويورك لبدء حياتك العملية من جديد. إذا كنت تعتقد أن صديقتك ستكون سعيدة بآفاق حياتك المهنية، فأنت مخطئ ببساطة. سيتعين عليك الاعتماد على رغباتها، والتي ستخبرك: "لا، لا يمكننا التحرك - لدي عائلة هنا". لذا، يتم غناء أغنيتك حول كيف حصلت على فرصة رائعة للنهوض، لكنك لم تفعل ذلك لأن الفتاة كانت مرتبطة جدًا بالعائلة.
كما أنه أكثر ربحية لصاحب العمل لتوظيف العزاب. الحقيقة هي أن العزاب هم أكثر عرضة للبقاء في وقت متأخر من العمل، ولهذا السبب يتم ترقيتهم بشكل أسرع - يمكنك الاعتماد عليهم حتى في عطلات نهاية الأسبوع، لأنه لا أحد ينتظرهم في المنزل. يبدو حزينا، ولكن ليس للنمو الوظيفي.
يمكنك تطوير شعور قوي بقيمة الذات
العيش بمفردك هو تحدي شخصي يؤدي إلى الاستقلالية الكاملة والاستقلال النفسي والجسدي. غالبًا ما يتخذ الأشخاص المنفردون قرارات قوية الإرادة، فهم أقل خوفًا وأكثر ثقة في أنفسهم، لأنهم يعرفون قيمتهم، ويعرفون أنه يمكنهم البقاء على قيد الحياة في هذا العالم المعقد بشكل رهيب حتى بدون شريك جنسي. إنهم يعرفون كيفية التحكم في العدوان والتعاطف مع أنفسهم وإيجاد الانسجام حتى في أصعب الأوقات. من الصعب القيام بذلك مع شخصين.
وهذا يتعارض مع الاعتقاد بأن السعادة لا يمكن العثور عليها إلا في العلاقات الرومانسية. لكن تخيل موقفًا لا تكون فيه الكل، بل النصف. إذا قمت بتقطيع الدجاجة إلى نصفين، فإنها لن تبقى على قيد الحياة، فهي تحتاج إلى النصف الآخر. الوحدة هي الفرصة لتكون هذا كله. الحب هو الفرصة لكي يصبح مجرد جزء لا يمكن أن يعيش بدون نصفه الآخر. كم من الناس شنقوا أنفسهم وقفزوا من الجسور بسبب الحب؟ نأمل أن تفهم وجهة نظرنا.
من المرجح أن تحافظ على لياقتك البدنية.
وجدت إحدى الدراسات الاستقصائية في المملكة المتحدة أن معظم المتزوجين يخسرون المال. يصبحون أكثر بدانة وأبطأ وأضعف. يمكن للمرء أن يعزو ذلك إلى العمر، لكن بيانات المسح تشير أيضًا إلى أن الأشخاص غير المتزوجين أو المطلقين يعيشون أنماط حياة أكثر نشاطًا.
كيف يحدث هذا؟ التفسير الواضح هو أن الشخص المنعزل ينجذب دون وعي إلى الأفضل اللياقة البدنيةلجذب شريك محتمل. لم يعد الرجل المتزوج بحاجة إلى القيام بذلك، فهو يجلس على البيرة والكعك والسندويشات. هناك سبب آخر - حيث يتوفر لدى الأشخاص غير المتزوجين المزيد من الوقت لممارسة الرياضات الخطرة والمشي. النشاط الوحيد مع من تحب هو الجنس.
يمكن تجنب مشاعر الوحدة
ليس هناك شك في أن الشعور بالوحدة يمكن أن يكون مصدرا خطيرا للتوتر. الجميع يعرف عن هذا. ومع ذلك، ينسى الجميع بطريقة أو بأخرى أنه في العلاقات الرومانسية طويلة الأمد، يشعر الناس أيضًا بالوحدة. وهذه هي حقيقة الحياة.
انظر هنا. عندما تكون أعزبًا تمامًا، فإنك تستثمر وقتك في التواصل مع الفتيات، وبناء العلاقات، والمغازلة، وأي شيء آخر. لا يمكنك أن تشعر بالوحدة أبدًا إذا بذلت جهدًا. ولكن ماذا يحدث إذا كان لديك امرأة ولكنك وحيد؟ ثم سيتم حبسك في قفص لن يسمح لك بالرحيل. في أحسن الأحوال، ستجد فرصة لتجريد نفسك من مشكلتك. في أسوأ الأحوال، سوف تبدأ في التغيير.
أنت لا تزال نائما بسرعة
لنواجه الأمر. إذا كنت تعاني من أدنى اضطراب في النوم، فسيكون من الصعب عليك النوم في نفس السرير مع شخص آخر. ستبقى مستيقظًا لمشاهدة التلفزيون أو اللعب على هاتفك أو الاستماع إلى الكتب الصوتية. إذا كنت تفعل هذا بالفعل ولديك صديقة، فاعلم أن كل هذا بسببها. المشي أثناء النوم والأرق والكوابيس - هذه أيضًا نتائج رغبتك في ألا تكون عازبًا. هناك، بالطبع، استثناءات للقواعد، وعاجلاً أم آجلاً يجد الجميع طريقة للنوم بشكل سليم، ولكن تظل الحقيقة أن شخصًا واحدًا ينام بشكل أسهل. يمكنك الاستلقاء على السرير بأكمله، ولف نفسك بالبطانية بأكملها، ولن يدفعك أحد بعيدًا، أو يركلك ليلًا، أو يشخر (نعم، يمكن للفتيات أيضًا القيام بذلك!).
لا توجد مشاكل منزلية
إذا لم يكن لديك صديقة، فهذا يعني عدم وجود التزامات منزلية، مثل: "اليوم تغسل الأرض، وغدا سأفعل!" بالإضافة إلى ذلك، لن يكون هناك جدول زمني لتناول الطعام أو النوم أو الاستيقاظ أو الذهاب إلى المتجر. الرجال الذين لديهم نصفهم الآخر يفهمون ما نعنيه - عليك دائمًا التكيف مع جدول صديقتك، وهي تتكيف مع جدولك الزمني. هذا ليس مناسبًا لأي شخص. إذا كان كل هذا مفقودا، فإن الحياة خالية تماما من أسباب التوتر. يمكنك أن تأكل عندما تريد، وتنظف عندما تريد، وبشكل عام تفعل كل شيء عندما يكون ذلك مناسبًا لك. عندما تكون أعزبًا، فإنك تخطط لحياتك بنفسك - ولا تحتاج إلى الاستماع إلى أي شخص آخر.
ولكن دعونا نكون منصفين. وهذا ليس خطأ النصف الجميل للبشرية. من الناحية الموضوعية، يكون لدى الشخص وقت أقل للأصدقاء عندما يعيش مع فتاة. يحاول الأشخاص التواصل مع معارفهم، مما يؤدي إلى بدء لعبة تسمى "مواعدة الأزواج"، وهي ليست ممتعة على الإطلاق. أنت تقوم بطرد جميع أصدقائك المنفردين من حياتك طوعًا، ثم تشعر بالحزن حيال ذلك. ولكن عندما تكون بمفردك، يمكنك التواصل بهدوء مع أي شخص تحبه. ونعم، عندما لا يكون لديك صديقة دائمة، فمن الممكن أن يكون لديك الكثير من الصديقات اللاتي لا يمكنك النوم معهن فحسب، بل التواصل معهم عقليًا أيضًا. المتزوجون مقيدون للغاية من حيث الصداقة.
أنت تقلق أقل بشأن المال
أنت رجل، وبالتالي الحفاظ على المتاعب التقليدية. لذلك، سوف تنفق الكثير من المال على العلاقة - على الملابس والطعام وكل شيء. عندما تعيش مع فتاة، حتى الأكثر استقلالية وقوة، ستستمر في ضخ المال إليها. ليس لأنها تطالب بذلك، ولكن لأنه يسري في دمك - يقدم الرجال هدايا للنساء، ويدفعون ثمنها في المطاعم، ويقدمون لهن. ولا يمكننا أن نفعل خلاف ذلك. نحن نحب الشعور بأن الفتاة يمكن أن تعتمد علينا ماليا. ويؤثر الأمر سلبًا على مواردنا المالية الشخصية.
لكن الفتيات غاليات الثمن ليس فقط بسبب الهدايا - فهذه كلها أشياء صغيرة. تبدأ المشاكل عندما تبدأ في إدارة النفقات المالية العامة. نعم، يصبح المال مشتركًا عندما تعيش مع شخص واحد لفترة طويلة. وهذا يعني، أولاً وقبل كل شيء، أنه لا يمكنك إنفاق كل مدخراتك على سيارة فيراري. ستقول المرأة على الفور: "لماذا تحتاج بحق الجحيم إلى سيارة فيراري في سيفيرودفينسك، أيها الأحمق؟!" وستكون على حق، لكن هذه الحقيقة لن تسعدك، بل ستسعدك سيارة فيراري حمراء.
ليليا تبلغ من العمر 47 عامًا. وهي تشبه اسمها كثيرًا - فهي أنثوية ومستقلة بشكل مؤكد. ومع ذلك، هذا هو الآن. تبين أن الطريق إلى الاستقلال كان صعبًا للغاية بالنسبة لها وبدأ بسوء فهم كامل من جانب جميع الأشخاص المقربين منها.
لفترة طويلة لم أستطع أن أفهم: لماذا كل شيء على هذا النحو؟بعد كل شيء، فعلت كل شيء بشكل صحيح. تماما كما تعلموا منذ الطفولة. وفقا لمخطط يبدو أنه تم وضعه لعدة قرون. تمامًا كما نصح شخص حاصل على دبلوم في علم النفس - وهو يعرف ما يتحدث عنه! لماذا يعمل هذا مع الجميع، ولكن ليس بالنسبة لي؟ لقد استغرق الأمر عدة سنوات قبل أن أدرك أنني كنت مختلفة قليلاً عن معظم النساء. قليل جدا.
لم أشك أبدًا في أن المرأة تحتاج إلى عائلة.لقد نشأت في بيئة يلتزمون فيها بالنظرة التقليدية للعلاقات، لذلك منذ الطفولة لم يكن لدي أدنى شك في أنني سأتزوج بالتأكيد، وأنجب وأربي العديد من الأطفال، وسأكون زوجة وأمًا صالحة. هكذا عاش والديّ، وبشكل عام، كل شخص في بيئتنا. ويجب أن أقول أنهم عاشوا بشكل جيد. نشأ الأطفال في أسر مكونة من الوالدين، وشعرت النساء بالحماية والثقة في المستقبل، ورفع الرجال نخب زوجاتهم الجميلات وخلفيتهم الموثوقة خلال أي وليمة عائلية. باختصار، قضى الجميع وقتًا ممتعًا.
لقد تزوجت بنفس الطريقة التي تزوجت بها معظم زملائي - في العام الأخير لي في المعهد.من المضحك أن أقول ذلك الآن، ولكن من وجهة نظر والدي، فات الأوان، بالفعل في عمر 23 عامًا. كانت أمي تخشى بشدة أن أبقى خادمة عجوز او عانسمع دبلوم. بحلول ذلك الوقت، كنت قد شهدت بالفعل حبًا مؤلمًا واحدًا ومن ذروة هذه "التجربة" اعتقدت أنني أعرف كل شيء تمامًا عن العلاقات الإنسانية، وكنت متأكدًا من أنني بالتأكيد لست بحاجة إلى العواطف. كنت أبحث بوعي تام عن شخص موثوق به لعائلتي. بدا زوجي المستقبلي هكذا تمامًا، على الرغم من أنه كان أصغر منه بعدة سنوات. أمي دعمتني. وكانت تحب أن تردد قول أحد أقاربنا: "إن أتعس الأسر هي تلك التي تحب فيها الزوجة زوجها". بالطبع أردت الحب، لكني أردت السعادة أكثر.
عندما تزوجت، طمأنت نفسي بأنني سأتحمل ذلك وأقع في الحب، لكنني كنت محظوظاً - لم يكن علي أن أتحمل الكثير. سرعان ما أصبح من الواضح أنني اخترت زوجي بشكل صحيح - لقد تبين أنه مسؤول ومهتم حقًا. مثل هذا الشخص من السهل أن نحبه. لن أكذب أنه حملني بين ذراعيه. لكنه أحب واحترم - بلا شك. وربما، إذا كان هناك شخص آخر بجانبي، فقد تنتهي الحياة العائلية بسرعة كبيرة. وهكذا – حاولنا أن نفعل كل شيء معًا. عندما يولد الأبناء واحدًا تلو الآخر، فإنهم يلجأون إلى جداتهم فقط في الحالات القصوى. بعد كل شيء، هذه هي عائلتنا - نحن مسؤولون عنها بأنفسنا. معًا في المنزل، معًا للتنزه، معًا في الإجازة. لقد افترقوا فقط عند المغادرة للعمل.
لقد حاولت جاهدة أن أكون زوجة مثالية، كما تعلمنا في منزل والدي.بعد كل شيء، ما كان يحدث مع فتياتنا في ذلك الوقت: لقد قاموا بالتأكيد بتربية فتيات ذكيات وجميلات دائمًا، حتى يتمكنوا من الزواج بنجاح والحصول على وظيفة جيدة في الحياة. ولكن الآن - تم تحقيق الهدف واتضح أنه عليك، بالطبع، أن تكون ذكيًا: قراءة الكتب، ومتابعة الأخبار والمنتجات الجديدة، وفي جميع المجالات في وقت واحد، ولكن في نفس الوقت عليك الطهي والتنظيف. غسل، ويفضل أيضا خياطة ومتماسكة لتوفير ميزانية البذور. تحتاج هذه الميزانية أيضًا إلى التخطيط ومن المستحسن معرفة كيفية الادخار. أنت بحاجة إلى إرضاء زوجك بجمال لا يتلاشى، ومن المرغوب فيه للغاية أن تكوني محبة جيدة، وفي نفس الوقت تظلين محترفة جيدة - والتي تحتاج إلى دجاجة منزلية، حتى لو كانت جميلة. والأهم من ذلك، بكل مواهبك، أن تصمتي في الوقت المناسب واتركي الكلمة الأخيرة لزوجك. أن تظل صامتًا، أن تتحمل، لا أن تلاحظ. أنت تفهم - حكمة الأنثى! ومن ثم نضمن لك عائلة جيدة. وإذا لم تكن جيدة بما فيه الكفاية، فهي أنت فقط. اعمل على نفسك، وتواصل بشكل أقل مع صديقاتك وقم بأشياء غبية بشكل أقل، مثل هواياتك الخاصة. بذل قصارى جهدك، وإلا سوف تكون وحيدا!
سأقول على الفور أنني لم أقم بعمل جيد.بعد ولادة الأطفال، كوني شخصًا طموحًا للغاية، ما زلت أدرك أنه يجب علي أن أنسى مسيرتي المهنية في الوقت الحالي. أفضل سيناريو هو تأجيل هذه الخطط إلى أجل غير مسمى. كما تعلمون، يجعلني أبتسم عندما يتحدث بعض الناس عن مدى سهولة وجمال دمج العائلة مع الطموحات المهنية. هؤلاء الأشخاص إما لم يكن لديهم عائلة أو لم يكن لديهم مهنة حقيقية. لم أفعل ذلك أيضًا، لكنني تمكنت من أن أصبح محترفًا بأجر جيد. ثم لاحظت أنني بدأت في القراءة أقل عدة مرات. وبدلاً من ذلك، كنت أنظف وأطبخ شيئًا ما، وأغسله، وأزينه بشكل مستمر. وهكذا بدأت يدي تصل إلى كتب أبسط. أو حتى إلى الوسادة. الابن الأكبر يبلغ من العمر ثلاثة أعوام، والأصغر عمره عام واحد - قلة النوم، بالطبع، أمر جامح.
وبعد ذلك، عندما استقر الوضع بالفعل، لاحظت فجأة أنني اعتدت على القيود المستمرة.علاوة على ذلك، فإن اهتماماتي في الأسرة بعيدة كل البعد عن الأولى. إيقاع الحياة يخضع لجدول الأطفال. قائمة الطعام، مرة أخرى، هي في الغالب ما يحبه الأولاد وما يأكله الزوج. حسنًا، أي نوع من الرجال سيكون راضيًا عن حساء الخضار أو الباذنجان المطهي؟ وهو معيل - يحتاج إليه. هناك خياران للطهي: سرقة الوقت من نفسك. تم منح خيار البرنامج التلفزيوني مرة أخرى لرجالي: "لن تشاهدوه على أي حال، سوف تهربون للقيام بالأعمال المنزلية!" والحقيقة هي أنني لن أشاهده. حتى الملابس ليست التي أحبها، بل هي التي تكون مريحة أو التي يحبها زوجي. اتضح أنه نوع من الوضع المتناقض. في محاولتي لأن أكون مثاليًا، علمت عائلتي أنني شخص ثانوي هنا. وفي الوقت نفسه، لم أستطع أن أشتكي بشكل خاص من أي شيء. لم تكن لدينا أي علاقة عاطفية خاصة. أنا وزوجي لم ننفتح، ولم نلعث، لكننا كنا نعلم أننا سندعم بعضنا البعض دائمًا. زوجي سعيد ويقضي أمسياته مع عائلته. وإذا كان هناك نوع من الشؤون، فأنا أولا، لا أعرف عنها، وثانيا، ما يمكن أن تفعله الأسرة بدونها. يجب أن يكون أبسط! الأطفال يتمتعون بصحة جيدة وسعداء ويحظى آباؤهم بالاحترام، ويذهب الجميع إلى ثلاثة أندية. إذن ماذا تحتاج؟
عندما كبر الأطفال بما فيه الكفاية، قرر زوجي الذي يعيش في المنزل القيام برحلة كبيرة لزيارة أقاربه في أستراخان. الجنوب، والشمس، ودلتا نهر الفولغا، وصيد الأسماك... بينما كنت أحزم رجالي في رحلة، ظللت أرغب في البكاء وسقطت تدريجياً في اليأس. لقد أمضينا 13 عامًا معًا، وافترقنا لبضع ساعات فقط. فماذا الآن؟ بعد توديع العائلة، ولأول مرة في حياتي تناولت مسكنًا في الليل. وفي الصباح، بسبب العادة، استيقظت، وأدركت فجأة أنه ليس من الضروري القيام بذلك. ليس من الضروري أن تستيقظ في الساعة السابعة صباحًا، يمكنك ذلك في الساعة الثامنة والنصف – كما يسمح جدولي الشخصي. ليست هناك حاجة لطهي دقيق الشوفان وقلي العجة، يمكنك أن تقتصر على بضعة أكواب من الشاي.
لا، يمكنني أن أتناول دقيق الشوفان مع العجة، إذا أردت ذلك بالطبع. إذا أردت... صدمة!نهضت وطبخت دقيق الشوفان المؤسف هذا. ثم غفوت مرة أخرى لمدة ساعة كاملة. باختصار، خلال هذين الأسبوعين، كان لدي قدر لا يمكن تصوره من وقت الفراغ من قبل. لا أستطيع أن أقول إنني أنفقته بحكمة. في الغالب كنت أنام وأمشي. وفي الساعات المتبقية تصرفت في المنزل، مثل زيارة بوبيك لباربوس. كان الموقد في المطبخ مغطى بالغبار. كان هناك العديد من الطماطم وقطعة من الجبن في الثلاجة. كانت بعض الكتب مكدسة على الوسادة المجاورة. لم يكن من الضروري جمع جوارب الرجال من غرفة إلى أخرى، بل جواربنا الخاصة. لكن كل أشيائي كانت بالضبط حيث تركتها. ركضت للقاء عائلتها في المحطة. لكن فكرة أن الوحدة ليست نهاية العالم لا تزال راسخة في ذهني.
جاءت المكالمة الثانية عندما كان الابن الأكبر يخدم بالفعل في الجيش.ذهبت لزيارة صديق في سان بطرسبرج. اجتمعت مجموعة لطيفة من النساء، وكنت الوحيد الذي يتمتع بخلفية عائلية عميقة. أما الباقون فكانوا إما مطلقين أو يقومون بتربية الأطفال بمفردهم. اتضح فيما بعد أن زوج إحدى صديقاتنا كان متمسكًا ببعض الآراء الديمقراطية للغاية بشأن الزواج - وهو أمر قد يكون طبيعيًا بالنسبة للعاصمة الشمالية، ولكنه يكاد يكون مستحيلًا بالنسبة لمدينتنا الصغيرة. جلسنا على الشرفة التي تتمتع بإطلالة جميلة على صيف سانت بطرسبرغ، وتحدث أصدقاؤنا عن الرحلات والمشاريع الجديدة وخططوا لبعض الاجتماعات. وفجأة اجتاحني شعور بافتقاري إلى الحرية. حتى أنه بدا أن الأصوات توقفت عن الوجود لبضع ثوان.
أنا لا أنتمي لنفسي. قبل أن أفعل أي شيء، سأفكر مرتينكيف سيؤثر ذلك على عائلتي، هل سيكون مناسبًا لهم؟ خذ تذكرة واذهب إلى موسكو، على سبيل المثال، في ساعتين - يبدو أن ما يمكن أن يكون أسهل؟ ليس لي. وبعد ذلك فكرت بجدية. عن زواج الضيفلقد سمعت بالطبع، ولكن الآن فقط فكرت في الأمر بجدية. لقد اكتشفت، على سبيل المثال، أن 10% من الأزواج البريطانيين يعيشون بهذه الطريقة. أوروبا بالطبع ليست مرسومًا لنا، لكن ربما يناسبني هذا شخصيًا؟ وبعد أن شعرت بدعم 10% من هؤلاء البريطانيين المجهولين، بدأت أفكر تدريجياً في إعادة بناء حياتي.
لم أفكر في الطلاق على الإطلاق. ما يقرب من 20 عاما حياة عائلية، وجيد جدًا - حسنًا، من الذي في كامل قواه العقلية سيضحي بهذا من أجل بعض الحرية الوهمية؟ لكن كما تعلمون، كان هذا الشعور الشبحي "بالوحدة في المنزل" يحدث أكثر فأكثر. زوجي لم يزعجني. لم نقاتل بجدية قط. لكن يمكنهم، على سبيل المثال، عدم التحدث لعدة أيام دون الشعور بعدم الراحة. كلاهما عمل كثيرًا، وجاء متعبًا، وبالكاد كان يتواصل. جاء الابن الأكبر من الجيش، وذهب الأصغر إلى الجامعة - لقد كانوا بحاجة إلى الاستقلال أكثر من العشاء العائلي والمحادثات الحميمة. وهذا لم يريحني بطبيعة الحال، لكنني فهمت أن هذا هو الشيء الصحيح الذي ينبغي القيام به.
ذات يوم استجمعت شجاعتي واقترحت على زوجي: "دعونا نعيش منفصلين. ليس لفترة طويلة، شهر أو شهرين." "من ناحية؟" - سأل مرة أخرى. وبعد بضع دقائق ندمت على بدء هذه المحادثة. لأنه أصبح لانهائي. أوضح زوجي رغبتي على الفور كعلاقة غرامية وقضى وقتًا طويلاً في محاولة معرفة التفاصيل. الشرح "ليس لدي حبيب، أريد فقط أن أعيش وحدي!" ووصفها بأنها سخيفة وغير قابلة للتصديق. يجد الرجال عمومًا صعوبة في تخيل أن المرأة يمكن أن تغادر إلى شخص آخر، بهذه الطريقة. ولسوء الحظ، زوجي لم يكن استثناء. حاولت أن أشرح له أنني لا أريد الانفصال، وأننا سنرى بعضنا البعض بانتظام، وأنني سأطبخ وأغسل وأنظف إذا أراد ذلك. لا أريد أن أغادر تمامًا، فهم عائلتي التي أحبها. أنا فقط بحاجة إلى مزيد من الوقت والمساحة الشخصية أكثر مما يمكنهم تقديمه العلاقات الأسرية. "لماذا؟ لصديقك؟ - سأل، وبدأ كل شيء من جديد. يجب أن أقول إن زوجي رجل ذكي للغاية، ويبدو أنه واسع الأفق. لكن فكرة أن المرأة قد تحتاج إلى وقت ليس لشخص ما، ولكن لنفسها، لم تكن مناسبة حتى في رأسه.
أصبحت العودة إلى شقتي هاجسًا، حيث كانت هادئة ولا تفوح منها رائحة أحد سواي.في الطريق، قم بشراء وعاء من الخس، وعدد قليل من البرتقال وكيس من الشاي الأسود العادي في المتجر - لأن هذا ما أحبه، وليس شيئًا آخر، ولا تستمع إلى الحجج حول أذواقي غير المكررة بما فيه الكفاية. أغسل مكياجي وأرتدي بنطال اليوغا ولا أفكر في مدى جاذبيتي. اقض المساء في قراءة كتاب أو مشاهدة كتابين أو ثلاثة الأفلام الجيدة- اتضح أنه خلال حياتي العائلية تم تصوير وكتابة الكثير من الأشياء. اذهب إلى السرير بمفردك، في سريرك الخاص، حيث لن يسرق أحد البطانية ويدخن من النافذة في منتصف الليل. استيقظ عندما يكون الوقت مناسبًا لي وأشرب القهوة لمدة ساعة وأنظر من النافذة. يستغرق الاستعداد للزيارة ساعتين، أو حتى ثلاث ساعات، إذا كان ذلك مناسبًا بالنسبة لي. البقاء لوقت متأخر في العمل دون الشعور بالندم ودون شرح أي شيء لأي شخص. ما فكر فيه زوجي لأول مرة - نوع من الروايات لم يظهر في أفكاري على الإطلاق. متعب جدًا من التكيف مع شخص ما.
أصيب الأصدقاء بالرعب: "ليلكا، كيف حالك بدون زوجك؟ وإذا رحلت ماذا سيبقى لك؟ علاقات مع الرجال المتزوجين؟حاولت أن أشرح أن العلاقات الرومانسية مع أي شخص لم تكن جزءًا من خططي. أريد فقط أن أعيش وحدي. أنا مهتم جدًا بنفسي – بأفكاري وخططي وحتى مشاكلي. أريد أن أعيش وفقًا لقواعدي الخاصة. وفي النهاية، فإن "العيش بمفردك" و"الشعور بالوحدة" لا يزالان شيئان مختلفان. لدي أطفال رائعون، وليس أقل من الآباء الرائعين، والزوج الذي، بغض النظر عن كيفية تطور الوضع، سيبقى الرجل الرئيسي في حياتي، لأنه والد أطفالي. لدي أصدقاء وزملاء رائعون من الممتع العمل معهم. لماذا حياة المرأةيجب بالضرورة أن تعتمد على نوع من العلاقة مع الرجال، وليس في أفضل نسخة؟
"ليليا، أنت مجنونة!" - امي قالت. وسمعت عن 20 عامًا ضائعة، المسؤولية تجاه الأطفال، والمسؤوليات تجاه زوجي. كان علي أن أذكرك أن الأطفال يعيشون بالفعل بشكل منفصل، والأكبر يعيش مع فتاة. أصغرهم يدرس ويعمل. والزوج في الواقع شخص بالغ وقادر. حتى المدير الصغير في العمل يأمر الآخرين. ولا أترك أحداً في المرض والفقر. أنا مستعد للاستماع، والإطعام، والغسل، والعلاج عند الطلب الأول، ولكن في نفس الوقت أريد أن أعيش وحدي. أمي، بالطبع، لم تتشاجر معي، لكن هذه كانت أول قضية أساسية في حياتي عندما تباعدت وجهات نظرنا.
قررت ألا أخبر أطفالي عن رغبتي حتى اللحظة الأخيرة.اعتقدت أنني سأتحمل ذلك فجأة، وسوف أتعب منه، وسأستقيل - لماذا أزعجهم عبثًا. وإذا اضطررت لذلك، سأقول ذلك بالطبع. نعم هذا جبن. لكنني كنت أخشى أن هذا يعني بالنسبة لهم شيئًا واحدًا فقط - انفصال والديهم. وبغض النظر عن مدى استقلاليتهم، فإن الانفصال لا يزال مؤلمًا.
شعرت بالذنب أمام الجميع. بعد كل ذلك الجو في الأسرة يعتمد على نحيف.وبما أنني أريد أن أعيش وحدي، وليس مثل كل الناس العاديين، ولا أستطيع أن أنقل لزوجي أن الأمر يستحق المحاولة على الأقل، فهذا يعني: "يا دكتور، ما خطبي؟" لقد أوضح لي الطبيب، أي الطبيب النفسي، عدم نضجي العاطفي وميلي نحو الاختلاط. ليس الأمر أنني لم أكن أعرف هذه الكلمة، ولكن في المنزل نظرت إلى القاموس فقط في حالة. زوجي لم يشاركني غضبي من التشخيص. "أنت تفهم أنه من غير اللائق أن تعيش المرأة منفصلة عن زوجها. حسنًا، إذا أراد الرجل أن يعيش بمفرده، فهو رجل!» - سمعت. ثم نقر شيء ما في رأسي، وسقط كل شيء في مكانه. وهذا يعني أنه إذا دعاني للعيش بشكل منفصل، فسأضطر إلى حزم أغراضي بطاعة والمغادرة. أو احزم حقيبته وأتمنى له كل السعادة. وسيكون ذلك جيدًا وصحيحًا. لكن منذ أن اقترحت ذلك، كان علي أن أستمع إلى اتهامات لا نهاية لها لله وحده أعلم وأختلق الأعذار باستمرار. تصبح هذه التفاصيل واضحة فجأة بعد أكثر من 20 عامًا من الحياة الأسرية. لم تثير ضجة أو تبكي أو حتى تواصل المحادثة. لقد فتحت الإنترنت للتو وبدأت في البحث عن قسم "شقة للإيجار".
لقد كانت سنة كابوس.واستخدم الزوج الحجة الأخيرة وهدد بالطلاق. وافقت على هذا أيضا. لم أكن أرغب في الطلاق، ولكن إذا لم يكن هناك طريقة أخرى، فليكن. كبريائه لم يسمح له بالتراجع وافترقنا. لقد تمكنا من تحويل شقتنا الجميلة في المركز ومساحة المعيشة المتبقية من جدتي إلى شقق منفصلة لنا جميعًا - أنا وزوجي وأطفالي. صحيح أنهم أنفقوا كل مدخراتهم على هذا، ولكن في النهاية لم يكن على الأصغر سنا أن يستأجر منزلا. متى كنا سنصل إلى هذه النقطة لولا الطلاق؟ لن أصف تكلفة حل مشكلة الإسكان – أي شخص مر بهذا سوف يفهم ذلك. اضطررت إلى شرب المهدئات الممزوجة بمشروبات الطاقة. أخيرًا، في شقتي المكونة من غرفة واحدة، والتي تقع في منطقة غير مرموقة للغاية، سقطت على مرتبة ملقاة على الأرض ونمت كشخص سعيد. لم يتعامل زوجي مطلقًا مع القضايا اليومية، لذلك لم يكن هناك شيء جديد في هذا الأمر. أنا أتحدث عن شيء آخر – بطريقة ما كان هناك الكثير من الرجال حولنا. إن فكرة أنني ما زلت جذابة كانت بالطبع دافئة في البداية. لكنني أدركت بسرعة ما كان يحدث. أعزب، محفوظ جيدًا، لديه شقة، براتب، ولديه أطفال بالغين، وحتى يتجنب الزواج مثل الشيطان من البخور - يا لها من متعة. حلم كل رجل حديث . وخاصة أولئك الذين سئموا من زواجهم، ولكن لا يريدون تغيير أي شيء. آسف يا شباب، ولكن كنت في عداد المفقودين.
قضيت العام التالي وحدي تمامًا. لقد عملت كثيرًا، كثيرًا، في ترتيب منزلها. بالطبع تحدثت مع الأطفال والأصدقاء وذهبت لرؤية والدي. ذهبت إلى الخارج مرتين. تمكنا من الحفاظ على علاقة جيدة مع والد زوجي - لقد تعامل مع طلاقنا بهدوء تام. زوجي لم يتواصل معي منذ سبعة أشهر. ثم اتصل وعرض اللقاء. لقد دعوته للزيارة. لقد جاء وقام بفحص الشقة بدقة. ولم يجد أي أثر لوجود رجل آخر، وبدا أنه هدأ عندها فقط. وبعد شهرين قدمني لصديقته. و جيد! حسنًا، ماذا يمكننا أن نفعل إذا كنا مختلفين؟ أحتاج إلى العزلة، وهو يحتاج إلى شخص قريب.
لم أسعى على وجه التحديد إلى إقامة علاقة جديدة؛ بطريقة ما، نجح كل شيء من تلقاء نفسه.كنا نعرف بعضنا البعض لفترة طويلة، لكننا لم نعتبر بعضنا البعض كرجل وامرأة. ثم بدأنا التحدث مع الأصدقاء، واتضح أنه مثير للاهتمام. بدأوا في التواصل. كان لديه خبرة في الطلاق أكثر مني، لذلك لم أر أي عقبات. قبل شهرين سجلنا علاقتنا. لقد فعلنا ذلك بدون حلقات ومندلسون. أنا ممتن جدًا لأبنائي الذين أصبحوا شهودًا لنا. بعد الحفل ذهبنا في رحلة إلى جمهورية التشيك. ولما رجعوا ذهب كل منهم إلى منزله.
أصدقائي يخيفونني مرة أخرى: "انظر، يمكنه الحصول على شخص آخر!"ولكن عندما تعيش تحت سقف واحد لا تستطيع؟ لا تخبر هذا لشخص متزوج منذ 20 عامًا. لا أحد لديه ضمان ضد الخيانة. كلانا يعمل كثيرًا ونقضي دائمًا عطلات نهاية الأسبوع معًا. نحن نخطط أيضًا للعطلات معًا. نحاول أن نلتقي مرتين في الأسبوع على الأقل. نحن نتأكد من الاستعداد لجميع الاجتماعات. وقت فراغننفذ بالطريقة المعتادة للجميع.
أنا متأكد من أننا لم نكن لنتفق على خلاف ذلك.أقوم بالتدريس والترجمة. هذا العمل منضبط للغاية. بالإضافة إلى أنني مهووسة بالنظافة. ضحك زوجي الأول لأنني ولدت وخرقة في يدي. أعتقد أن الشقة نظيفة بدرجة كافية إذا كان بإمكانك المشي بأمان على الأرض مرتديًا جوارب بيضاء. زوج - شخص مبدع. يسمي شقته وكرًا. هناك اضطراب إبداعي لا مفر منه، وبعض الزخارف العرقية على الجدران. الكثير من اللوحات، ومكبرات الصوت الضخمة للحصول على صوت مثالي، وعناصر حفل الشاي التي لا نهاية لها، بما في ذلك رداء صيني. ويحب أن يقتبس إحدى شخصيات الكتاب الشهيرة: "كل ذرة غبار في مكانها!" ولكن بما أن بقع الغبار هذه تقع معه وليس في منطقتنا منزل مشترك، ثم لا يزعجني. ربما سأصاب بالجنون عندما أحاول تنظيف منزله.
مثله، إذا بدأت بالركض إلى هناك كل يوم بخرقة ومكنسة كهربائية. بالإضافة إلى ذلك، فهو شخص ليلي تماما. اذهب إلى الفراش في الساعة 5-6 صباحًا، واستيقظ في فترة ما بعد الظهر. هذا، بالطبع، يمكن تجربته في منطقة واحدة، ولكن لماذا؟ لدينا ما يكفي من الاتصالات. بفضل زوجي، بدأت أتعلم الرسم وأصبحت مهتمًا بشكل عام بالتصميم. لقد رأيت مؤخرًا أحد كتبه عن علم النفس.
لسبب ما، يقول علماء النفس والناس العاديين بالإجماع أن زواج الضيف مفيد في المقام الأول للرجل. انا لا اوافق! النساء ببساطة أكثر عرضة للصور النمطية. والرأي العام يسمح لهم أقل. لقد وجدت مؤخرًا دعمًا من جهة غير متوقعة. عندما ذهبت لمرافقة والدتي، التي كانت تزورني، إلى سيارة أجرة، سمعت منها فجأة: "أو ربما أنت على حق في شيء ما..."
أعتذر على الفور إذا بدت مشكلتي بعيدة المنال (يمكن أن تكون أسوأ بنسبة 100 بالمائة)، لكن هذا مهم بالنسبة لي. أبلغ من العمر 31 سنة. لقد حصلنا على شقة وسيارة ومزايا أخرى للحضارة، وبشكل عام تم بناء منزل جيد حياة مهنية. منذ أكثر من عام بقليل تزوجت. لكن الآن أشعر بقلق شديد لأن هذا كان، في رأيي، خطأً كبيراً. زوجي طيب للغاية، ولطيف، ومهتم، وله عيوبه (ومن ليس لديه هذه العيوب؟!)، لكنني لا أشعر بالراحة في العيش كعائلة... أشعر بالغضب الشديد من كل شيء. يبدو لي أنني لا أعرف كيف أحب (أتسامح، أتكيف، أبني عائلة"). يتكرر الحديث عن الطلاق أكثر فأكثر... يبدو لي بالفعل وكأنه نوع من لعبة "من سيفوز..."، لكن هذا خطأ! ردًا على حججي بأنني أريد أن أعيش وحيدًا ولا يزال أمامه كل شيء، هو فقط يقول - أنا زوجك وأحبك وحدك وسنكون معًا، وسأجعلك سعيدًا، وما إلى ذلك.. وهكذا... أرى كيف هو أحاول، بل وأقيمه من وجهة نظري الخاصة (يا له من رجل عظيم!) لكنني لست بحاجة إلى كل هذا، أريد أن أعيش وحدي، لقد وصلت بالفعل اللامبالاة... نحن نعيش مثل الجيران (حاولت إطفاء هذه الرغبة في الوحدة وحاولت التكيف، ولكن في الحقيقة حب الناسهل يعيشون هكذا؟ أستنتج أنني لا أحبه كرجل. أحبك كشخص). لكن الأهم هو أنني لا أريد أن أحب أحداً. ليس هو فقط... ولا يهمني إذا كان صحيحا أو خطأ. لم يخبروا والديّ بأي شيء (لماذا أزعجهم؟ لقد كانوا سعداء جدًا بنا في حفل الزفاف... إنهم يعشقون زوجي)، لكنني مستعدة لإخبارهم... لماذا يجب أن "أفعل" أمنياتي في مكان ما... هناك حياة واحدة فقط وضياع لقد سئمت من محاربتها... أولاً، الدراسة، الوظيفة، الشقة... الآن عائلة... تعب من كل شيئ. اريد السعادة. لكني أرى السعادة في حقيقة أنني سأعيش وحدي مع قطة/كلب (لا أريد أن يكون الناس بجانبي). سوف أشعر أنني بحالة جيدة حقا. الخلفية قبل الزفاف، إذا كان ذلك يساعد: من 22 إلى 28 كنت أعيش مع شخص آخر (أحمل كل شيء على نفسي، أنتظر الدعوة للزواج، أحب/أتحمل/أبني حياة مهنية/ تحسين المنزل)، ولكن بعد ذلك أدى شجار بسيط مع والدته إلى إنهاء الأمر، فحزمت أغراضي وغادرت... لقد عانيت لأنه لم يتبعني (لكن والدته حاولت توجيه الجميع إلى هناك)، وبعد ذلك ... ثم انطلقت إلى مهنة. لقد عملت مثل الذئب لمدة عام تقريبًا. ظهر الأصدقاء... وحتى الحبيب السابق جاء بـ "خاتم/ركبة". لكن هذا لم يعد مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي.... ولكن بعد ذلك ظهر زوجي المستقبلي على المسرح... كان مثابرًا للغاية... وكان يسليني/يتودد إلي بكل الطرق الممكنة (وفي النهاية، كل أصدقائي/ أومأ أقاربه إلى جانبه: إنه هو!! يحب!!! يريد عائلة!! كل شيء لك!!! وحان وقت زواجك، بسبب عمرك!!.. وفي النهاية، هو متضايق ومتأكد أني أحبه (شفت عيونك، أنت سعيد!! إلخ..)، أنا في حالة لامبالاة.. كلانا يعاني. أهلي وأصدقائي لا يعرفون بعد. أعرف ذلك فقط "أنا الملام! ولكن ماذا علي أن أفعل في هذه الحالة؟ سأرفق!؟؟؟! سأكون سعيدًا بنصيحتك. وشيء آخر: قد يكون حجر العثرة هو حقيقة أنه منذ البداية الجميع كنت أتوقع أطفالًا (ونحن أيضًا)، لكن "اللقلق" يطير. وأنا لا أريد أطفالًا بعد الآن! (هذا ما أردته، لا أريد... رعب!)... شكرًا لكم جميعًا مقدما وآسف على المقطع - ارتباك في رأسي.
تلقيت 4 نصائح - استشارات من علماء النفس حول السؤال: أريد أن أعيش وحدي إلى الأبد
مرحبا ماريا أعتقد ذلك. إذا كانت العلاقة الأولى كانت تديرها والدته، فإن الرجل كان تابعا وصبيانيا. وإذا كنت تعيش مع رجل غير ناضج، فهذا يعني أنه كان من السهل عليك معه. وهذا هو، من خلال هذا يظهر تدني احترامك لذاتك. بالنسبة لك الأمر سهل مع شخص أسوأ منك. الآن الرجل يستحق وصحيح. ناضج. لكنك لست معتادًا على مثل هذا الدفء والامتنان. وأنت تعاني من رفض رجل طيب جدًا، والذي لا تستحقه، كما هو الحال. لكنه يتجلى في شكل رد فعل وقائي - اللامبالاة تجاهه، والكراهية. والإحجام عن إنجاب الأطفال. معه، سيكون لديك تهديد غير واعي "أن يتم التخلي عنك، لأنك، دون وعي، أنت أسوأ، وقد يشعر بخيبة أمل فيك. نعم، يمكنك المغادرة. لديك فوضى في رأسك الآن، وربما تحتاج إلى العيش بمفردك لمدة ثلاث سنوات. لكنني أعتقد من المهم العمل مع الطبيب النفسيللتغلب على الفوضى واكتشاف مخاوفك الداخلية من الفشل بمجرد اختفاء اللاوعي يخاف"أمام الرجل ستشعرين بالراحة بين الزوجين. لكن ليس الآن. اطلب المساعدة إذا قررت ذلك. يمكنني المساعدة.
كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش، عالم نفسي في مدرسة التحليل النفسي فولغوجراد
اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 6مرحبا ماريا!
لديك الحق في أن تعيش بالطريقة التي تشعر بها بالراحة. إذا كنت تريد الوحدة الآن، فمن المهم أن تحصل عليها وتستمتع بها على أكمل وجه. عندها فقط ستتمكن من إثبات أنك وحيد، أو تريد بوعي عائلة وطفل. خلاف ذلك، ستظل تنفق كل قوتك وطاقتك في السعي وراء الشعور بالوحدة.
ولكن قبل بضع سنوات كنت على استعداد للعيش في الزواج. ربما تكون الرغبة في العيش بمفردك بمثابة رد فعل دفاعي ضد الألم الذي شعرت به في علاقة سابقة. بالإضافة إلى ذلك، تحتاج إلى التعامل مع برنامجك العاطفي، المنصوص عليه في مرحلة الطفولة، في والديك عائلة. يترتب على رسالتك أنك تنجذب إلى "أولاد ماما"، وأن الرجال المخلصين والمحبين والمهتمين لا يثيرون مشاعر قوية.
لا يمكن حل كل شيء في النهاية إلا من خلال استشارة فردية. إذا كنت بحاجة إلى مساعدة، وتأتي.
ستولياروفا مارينا فالنتينوفنا، استشارية علم النفس، سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 0مرحبا ماريا!
طبعا من حقك أن تعيش كما تراه مناسبا، واضح من رسالتك أنك ناجح وواثق من نفسك تماما، لكن لو كان هذا لا يضايقك لما كتبت هنا، يعني بعد كل شيء، كيف تعيش، أنت قلق.
انت تكتب:
يبدو لي أنني لا أعرف كيف أحب (أتسامح، أتكيف، أبني عائلة ")
لكن كل امرأة في البداية لديها احتياطي ضخم بطبيعتها حبالتي تعطيها للأحباء والأقارب والأبناء والمعارف والجيران... وعندما تعرف كيف تفعل ذلك وتفعله يعود إليها...
لدى المرء انطباع بأنك لا تريد أن تعيش بحسب "الجنس"، فظهر في قائمة إنجازاتك ما يلي:
تم بناء الشقة والسيارة وغيرها من وسائل الراحة الحضارية بشكل جيد حياة مهنية
لقد ظهر بالقرب منك رجل يحبك، لكنك تشعرين وكأنك على قدم المساواة معه وفي دور ذكوري:
يبدو لي بالفعل أنها لعبة من نوع "من سيفوز.."، لكن هذا خطأ!
كل ما يحدث في حياتنا يحدث لنا، هذه هي دروسنا، لقد جاءك درس في القدرة على الحب والعطاء وإعطاء الدفء والاهتمام والمودة والرعاية، وهذا يتطلب أيضًا قوة عقلية. بناء العلاقات هو العمل أيضًا. إن بناء العلاقات من الجانب الأنثوي هو عمل كل يوم وعلى مدار الساعة.
ماريا! لا داعي لإلقاء اللوم على نفسك، فمن حقك أن تقرر بنفسك كيف تعيش. إذا كنت في حالة مزاجية، فاستمع إلى محاضرات O. G. Tosunov حول الحياة الأسرية السعيدة، و R. Narushevich حول العلاقة بين الرجل والمرأة (وهي متاحة مجانًا).
الحب والحكمة لك.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة وتريد معرفة ذلك، فاطلب النصيحة. سأكون سعيدا بمساعدتك.
الأخصائية النفسية نيكولينا مارينا، سانت بطرسبرغ، الاستشارات الشخصية عبر سكايب
اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 2ماريا، هل قررت ذلك بالتأكيد عائلةيجب أن تبدو مثل هذا؟ المطالب التي تضعها على نفسك هي بالضبط ما تحتاجه. عائلة؟ هل أصبحت رهينة لصورتك الشخصية وصورة شخص آخر للحياة العائلية؟
حاولت إطفاء هذه الرغبة في الوحدة
يحتاج الشخص إلى العزلة والمساحة الشخصية في الزواج أيضًا. كل ما عليك فعله هو التحدث عن الأمر مع شريكك وتحديد مقدار الوقت الذي تحتاجه لنفسك ولوحدتك. من قال لك أن العائلة هي عندما يكون الناس ملتصقين ببعضهم البعض باستمرار؟ عندما يتم لصقها مدمن.
هل سبق لك أن عشت بالطريقة التي تريدها؟ ربما تجبر نفسك في كثير من الأحيان على اتباع أهداف معينة، وربما تحتاج إلى هذه الأهداف، ولكن يمكن تحقيقها بهدوء أكبر، وببطء أكبر، مع مطالب أقل على نفسك، كما يقولون، "دون دفع".... من الذي يجبر؟ هل تطارد شيئًا ما باستمرار وتتوافق مع شيء ما؟ الجري باستمرار والعيش في التوتر؟
العائلة هي المكان الذي يمكن لأي شخص أن يكون فيه على طبيعته. فكري في الأمر - ما الذي لا يقبله زوجك عنك بالضبط؟ أو ربما لا تقبل هذا عن نفسك؟ أنت تجبر نفسك على الارتقاء إلى مستوى صورة "الزوجة المثالية"، لكنك لا تحب هذه الصورة في قلبك. لكنهم لم يعلموك أنه يمكنك أن تكون نفسك ضمن العائلة. وقد اتضح أنه "إما أن أكون مثاليًا وأن أكون مدفوعًا باستمرار" أو "أحترق بكل النيران الزرقاء، أريد أن أكون دائمًا وحيدًا". ما رأيك، هل يمكن أن يكون هناك حل وسط في هذا؟
ولا يهمني إذا كان صحيحًا أم خطأ.
ربما كل ما يحدث الآن هو احتجاج على الصواب، وضد "كيف ينبغي أن يكون"، وما إلى ذلك؟ لكن هذا لا يعني بالضرورة "التخلي عن كل شيء". أعتقد أنه يجب عليك أولاً معرفة أين بداخلك "كيف ينبغي أن يكون" وأين "كيف أريد"، وربما في "كيف أريد" سيظل هناك مكان للعلاقات.
فكر في كيفية تشكل كل هذه الأشياء "الصحيحة" في رؤوسنا: http://psyhelp24.org/choice/
واستمتع بي/وددني بكل الطرق الممكنة (وفي النهاية أومأ جميع أصدقائي/أقاربي في اتجاهه من هذه القصة الخيالية - إنه هو! هو!! يحب!!! يريد العائلات!! كل شيء لك!!! وحان وقت زواجك لأنك كبير في السن!!..
إذا فهمت أنك تزوجت فقط تحت ضغط عائلتك وأسلوب الحياة "الصحيح" للغاية، فنعم، فمن غير المرجح أن تتمكن من العيش مع هذا الشخص لفترة طويلة وبجدية، لأنه كان ليس أنت من اخترته، بل شخصًا آخر لك.
وهناك شيء آخر: قد يكون حجر العثرة هو حقيقة أن الجميع كانوا يتوقعون الأطفال منذ البداية (ونحن أيضًا)، لكن "اللقلق" يطير. وأنا لا أريد الأطفال بعد الآن! (أردته ثم لا أريده.. رعب!)..
ربما كنت تريد الأطفال أيضًا لأنه كان "صحيحًا"، ولكن بمجرد أن لم تسير الأمور على ما يرام، بدأت نفسيتك تظهر لك أنه في الواقع ليس لديك هذه الرغبة بعد...
بشكل عام، هذه الآلية معروفة تمامًا: أولاً، يتم تعليم الشخص "كيف يعيش بشكل صحيح"، ويبدأ في الإيمان به، ثم تبدأ الصراعات في الداخل: يبدو أنه يعيش "بالطريقة الصحيحة"، ولكن بدلاً من ذلك من الفرح لا يوجد سوى الألم والمعاناة في الداخل.... واتضح أنك بحاجة لمعرفة ما تحتاجه بالضبط.
ولمعرفة ذلك، عليك أن تتعلم الاستماع إلى نفسك.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - كيف تشارك المشاعر في هذا
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - كيف يدفع الناس أنفسهم إلى الزاوية بالخطط والتوقعات
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ كيفية التمييز بين "رغبتك" و"حاجة" شخص آخر
ربما، بعد أن أدركت نفسك على الأقل للتقريب الأول، سوف تنظر إلى زواجك بشكل مختلف. أو ربما ستقرر التوقف عن لعب الدور إذا لم يكن هناك شيء غير الدور.
أريد فقط أن أقول إن المساحة الشخصية لا تعني التخلي عن العلاقات، والعلاقات نفسها مبنية فقط بالطريقة التي يريدها اثنان ولا يحق لأحد أن يفرض عليهما كيف يكونان عائلةوما هي القواعد التي ينبغي إدخالها هناك.
ولكن مع من ومتى ستبني علاقة لا "يخنقك" فيها شيء وستشعر وكأنك على طبيعتك وتكون حراً - على ما يبدو، أنت وحدك من يستطيع أن يقرر بنفسك.
مع خالص التقدير، Nesvitsky A. M.، المشاورات على سكايب
اجابة جيدة 8 الجواب سيئة 1معجون أسنان مع أو بدون تبييض؟ الشقة مطلة على الحديقة أو بدونها؟ الحياة مع رجل أو بدونه؟ تجد فتيات القرن الحادي والعشرين أنه من الأسهل اتخاذ القرارات بأنفسهن، وكذلك إيجاد طريقة للخروج من أصعب المواقف. عبارة "أنت وحدك لأنه شاب"ليس من السهل العثور عليهم، هناك عدد قليل منهم، ولا تجتذب أي شخص، ولا يوجد من يستحقون" لا يبدو مقنعًا جدًا بالنسبة لهم. هل تتعرف على نفسك؟
لقد أوضح علماء النفس ومدربو العلاقات الشخصية منذ فترة طويلة: إذا أرادت المرأة علاقة وكانت مستعدة لها، فسيظهر الرجل في حياتها، وبسرعة كبيرة. كثير من الذين حلموا بالعثور على زوجين، تلقوا دورات مثل "خمس خطوات للقاء شريك"، وبعد ذلك اكتشفوا أن بدء علاقة غرامية ليس بالأمر الصعب على الإطلاق، إذا كانت لديك الرغبة فقط. لكن المشكلة في الرغبة. حان الوقت لتسألي نفسك: هل تريدين حقًا أن تكوني مع رجل، أم أن البقاء بمفردك هو اختيارك الواعي؟
تجدر الإشارة إلى أن الحق في الاختيار ليس بالأمر السهل بالنسبة للفتاة الحديثة. ويلتف حولنا المستشارون والمقيّمون، الذين يريدون إرباكنا وإخبارنا كيف نعيش. من الشاشات، على الهواء في برامج مثل "هيا بنا نتزوج!" تتدفق المطالب في تيار من أجل شيء ما
لا يهم تكوين زوجين: "يجب أن تستقر المرأة!" ولكن لمن بالضبط يدين بها؟
في الآونة الأخيرة، بعد أن أنهت رواية غير ناجحة، كانت صديقتي لينا تبحث عن عريس جديد بدلاً من العريس الجديد
شقة حلمت فيها بنسيان الجوارب القذرة في الزوايا ووجبات العشاء اليومية المكونة من ثلاث أطباق من اللحوم. "أردت بصدق أن أكون وحدي، لأن العلاقات السابقة انفجرت بسبب الحياة اليومية. فالرجل في البيت يحتاج إلى جهد كبير، ولا يترك وقتاً للاهتمامات الأخرى”. أرادت لينا تخصيص وقت للتدليك والتقليم والسينما والاجتماع بالأصدقاء. ولحسن الحظ، صرحت صاحبة الشقة التي أعجبتها بشكل غير رسمي: "كما تعلمون، الفتيات العازبات يثيرن شكوكي، آمل أن
سوف تفكر في الزواج." رفضت لينا بسخط هذا الخيار "المغري". "لم يكن الأمر كافياً لترتيب حياتك الشخصية من أجل كسب ثقة المالك"، ضحكت. لكن الأشخاص الذين اعتادوا على التفكير في الصور النمطية ما زالوا يجدون صعوبة في فهم كيف يمكن للفتاة أن تشعر بالرضا بدون رجل. اتضح، ربما، وكيف! يمكن أن تكون الكتب والأفلام وحتى الصباح الهادئ في المطبخ أكثر إثارة للاهتمام من الأمسية معًا. تقول الفنانة كسينيا لارينا، التي تعيش بمفردها منذ 15 عاماً ولا تعاني على الإطلاق: "إن الرغبة في العيش بدون شريك لا تعني أن الشخص الوحيد هو لقيط غاضب وغير سعيد". "إنه يظهر فقط أنك تحترم المساحة الخاصة بك ومساحة الآخرين." على سبيل المثال، هل تريد التجول في الشقة دون تردد؟ شعر غير مغسولفي قميص ممتد. يمكنك تحمل عدم غسل الأطباق لأسابيع. أما بالنسبة للشعور المزعج بالوحدة، والذي يخاف منه الكثيرون، بحسب كسينيا (وهي على حق في هذا بنسبة مائة بالمائة)، فهو لا يرتبط بأي حال من الأحوال بوجود الناس من حولهم: يمكن لأي شخص أن يشعر بالحزن حتى في حالة من الحزن شقة مليئة بالأقارب المقربين.
تتفق عالمة النفس ناتاليا جورجييفا، رئيسة مجموعة Workline، مع كسينيا وتؤكد أنه من بين عملائها هناك العديد من النساء الناجحات اللاتي يرغبن في البقاء بمفردهن: “نحن نفرض قوالب نمطية ومعايير لا نهاية لها تجعلنا نشعر بالحرج من حريتنا. الاعتراف بأنك تحب أن تكون بمفردك هو ببساطة أمر غير لائق! لكن الفتيات القويات والمستقلات يدافعن عن حقهن ولا يسمحن لأي شخص بالدخول إلى حياتهن. والنقطة هنا ليست الرغبة في الوحدة، بل نزاهة الفرد ونضجه واكتفائه الذاتي.
شائع
ومع ذلك، هناك أسباب أخرى وراء رفض الفتيات مشاركة حياتهن مع شخص آخر. ولسوء الحظ، فهي بعيدة كل البعد عن تعريف "السعادة والاستقلال". على سبيل المثال، الاعتقاد بأن "لا أحد يحبني"، "والداي لا يوافقان على أصدقائي". ويكمن الخطر في أن هذه الحجج تبدو معقولة أيضًا من الخارج، لكنها في الواقع ليست سوى نتيجة لخداع الذات.
من خلال باب مغلق
"هل من الطبيعي أن تشعر برغبة قوية في العيش بمفردك؟" — لقد طرحت هذا السؤال على المهنيين الذين يدرسون العلاقات بين الأشخاص. تحدثت زعيمة التدريبات النسائية ديفي إيفسيفا عن تجربتها: عندما تأتي الفتيات إلى تدريباتها حول الأنوثة، فإنهن غالبًا ما يعلنن أنهن يرغبن في أن يصبحن ناعمات وجذابات، ولكن ليس من أجل الرجال، ولكن ببساطة لأنفسهن. كلامهم محترم ومع ذلك، حرفيا بعد بضع فصول، يتغير رأي العملاء: اتضح أن المشاركين في الواقع هم للغاية
إنهم بحاجة إلى اهتمام الذكور، لكنهم لا يعرفون كيفية الحصول عليه. لماذا لم تكن هؤلاء النساء على علم باحتياجاتهن من قبل؟
عندما لا نتمكن من بناء علاقة لفترة طويلة، فإننا غالبًا ما نقنع أنفسنا بأننا "لم نرغب في ذلك حقًا". يمكن أن تكون الإدانة صادقة للغاية لدرجة أننا نبدأ في الإيمان بها بقوة وحتى نخترع الأدوار المقابلة لأنفسنا، على سبيل المثال، الانطوائي، الذي، بحكم التعريف، يجب أن يسعى جاهدا من أجل الشعور بالوحدة. لكن من السهل تمييز مثل هذا الانطوائي الوهمي من خلال عبارته المفضلة، "من الأفضل أن أكون وحيدًا، لأن..."، تليها عدة خيارات: "لأن كل الرجال يغشون"، "لأنهم جميعًا أغبياء". وكل ذلك، بحسب علماء النفس، أعذار لعدم ملاحظة الوضع الحقيقي. ويتكون من حقيقة أن الفتاة لديها مشاكل تحتاج إلى حل.
إحدى صديقاتي، وهي خبيرة مالية تدعى إيلينا، وهي محظوظة نادرة في حياتها المهنية، خرجت من مكتب ممل في موسكو مباشرة إلى مكتب شركة كبيرة في باريس. لكن في حياتها الشخصية فهي غير قادرة على التغيير. عندما أتساءل ما هو الخطأ بالضبط في اليوم التالي
معجب، لماذا لم تنجح العلاقة مرة أخرى، تجيب على نفس الشيء: "إنه لا يعرف كيفية ضرب الأعداد المكونة من ثلاثة أرقام في رأسه". وردًا على سؤالي حول من يعرف حتى كيفية مضاعفتهم، هزت كتفيها ببساطة، واستمرت في تشخيص الرجال المصابين بـ "الخرف" بقوة. هل يمكنها العيش مع واحدة من هؤلاء؟ مستحيل! وبطبيعة الحال، من الأفضل أن تترك وحدها. وهنا يكمن الخداع: تتهم الفتاة الرجال بأنهم لا يستحقونها، وبالتالي تستر على عدوانها عليهم. بالطبع، نريد جميعًا الرفقاء المثاليين الذين سيحبوننا ويعشقوننا ويلبيون جميع توقعاتنا. إذا لم يكن الأمر كذلك، فهم على استعداد للبقاء بمفردهم، فقط دون تقديم تنازلات. الحيلة هي أن الشريك لن يرغب حقًا في الاعتناء بنا والامتثال إذا بدأنا تعارفنا بشكاوى حول جدول الضرب أو اتهامات بالذكاء المتخلف. ردًا على سؤال "لماذا تشعر الفتيات الرائعات بالوحدة؟"، يحث المدرب وعالم النفس والمدون الشهير ستيفان لابوريسيري النساء على الانتباه إلى هذه النقطة بالذات: "لن يعجبك ما أقول، لكنني سأكون صريحًا للغاية. في كثير من الأحيان، تبدأ النساء في التواصل مع الرجال بشكاوى، مع تعبير حامض على وجوههم، وبعد ذلك يتساءلون لماذا لا يستطيعون العثور على الشخص المناسب. في بعض الأحيان يخفون موقفهم السلبي تجاه العالم خلف أقنعة "المغنية" أو "معرفة كل شيء" أو " شيء أنيق". والرجال لا يرفضون ممارسة الجنس معهم، لكنهم ليسوا في عجلة من أمرهم لبناء العلاقات”. مخرج؟ تخلص من الأقنعة بشكل عاجل.
من هو المذنب
صورة السيدة الحديدية التي لا تحتاج إلى أحد أو الضحية التي لا تستحق الحب هي أقنعة يجب أن تنفصل عنها دون ندم وتفهم أنك فتاة عادية تسعى إلى السعادة. النصيحة الثانية التي يقدمها الخبراء هي إيجاد مكان للرجل في حياتك. تقول ديفي إيفسيفا: "لا يهم ما إذا كنت انطوائيًا أو منفتحًا، فالجميع يريد العلاقة". "لكن يحدث أنه يصعب على الفتيات المنغلقات السماح لشريكهن بالدخول إلى مساحتهن. سألت ذات مرة عميلة تريد حقًا العثور على رجل إذا كان هناك مكان لحبيبها في منزلها. فأجابت بحزم: "لا!"، لأن لديها شقة صغيرة وكل شيء يجب أن يكون في مكانه. سألت: "كيف ستعيش عندما يظهر رجل؟" كان الجواب "سأنتقل للعيش معه". ولكن إذا لم يكن لديك مكان له، فلماذا يجب أن يكون له مكان لك؟ يجب أن يبدأ العمل على العلاقات بالتغييرات في المساحة الشخصية، الشخصية ليس فقط بمعنى "المنزل"، ولكن أيضًا "الروح".
اتبعت صديقتي أولجا هذا الطريق. في سن 28 عاما، وجدت نفسها وحدها مع طفل، لكنها لم تتسرع في البحث عن رجل جديد، لكنها أخذت استراحة لمعرفة ذلك. اتضح أن أولغا خنقت زوجها السابق بالرعاية والاهتمام، مما جعله مركز الكون وفقدت شخصيتها على خلفيته. الرجل ببساطة لا يستطيع تحمل مثل هذه التضحية. الآن تتجنب أولغا الرجال عمدًا لأنها تحاول أن تحب نفسها وتجد هوايات واهتمامات ووظيفة تحبها. إنها واثقة من أنها سترغب في إقامة علاقة مرة أخرى عندما تكون سعيدة بحياتها.
قد يسمي البعض هذه الأنانية، لكن عالمة النفس ناتاليا جورجييفا توصي بشدة بعدم الخلط بين الأنانية والاكتفاء الذاتي: "حب الذات ليس نرجسية، بل العمل على عيوبك. هذه هي بالضبط الطريقة التي تتشكل بها الشخصية المتكاملة القادرة على تقييم شخصيتها المشرقة و الجوانب المظلمة" وفقا لناتاليا، بعد أن مرت بهذا المسار، يصبح الشخص مثيرا للاهتمام للآخرين. المفارقة: الأشخاص الذين يحبون ويقدرون وحدتهم حقًا نادرًا ما يكونون وحيدين.