بيئة الوعي. علم النفس: حياة الإنسان ليست دائمًا حلوى الشوكولاتة أو الكراميل. اليوم سأخبركم بشيء آخر. حول الخوارزمية التي ساعدتني عدة مرات. وربما (آمل ذلك حقًا) سيساعدك ذلك أيضًا. سنتحدث عن خوارزمية للتخلص من العلاقات السامة (العصابية والمسيئة).
أنا أكتب الكثير عن الأشياء الجيدة. عن الإنجازات والنجاح.
الحياة البشرية ليست دائمًا حلوى الشوكولاتة أو الكراميل. اليوم سأخبركم بشيء آخر. حول الخوارزمية التي ساعدتني عدة مرات. وربما (آمل ذلك حقًا) سيساعدك ذلك أيضًا. سنتحدث عن خوارزمية للتخلص من العلاقات السامة (العصابية والمسيئة).
توقف عن إغلاق هذه المقالة بعد رؤية كلمة "علاقة" وقرر أن هذا الأمر لا يعنيك أبدًا (مع زوجة/زوج رائع في " الوضع العائلي"). لم أقل أنني أقصد فقط العلاقة بين الرجل والمرأة (على الرغم من أن هناك بالتأكيد تلك العلاقة أيضًا)، فأنا أتحدث عن أي تفاعل بين شخصين.
عن الإساءة والمسيئين
على سبيل المثال:
بين والديك وبينك
بينك وبين طفلك
بينك وبين زميلك
بينك وبين رئيسك
بينك وبين جارك (كلا الجنسين)
بينك وبين شريك عملك
بين رجل وامرأة (الزوج والزوجة، الزوجين، وأشكال أخرى من الأسماء المناسبة لأي شخص المعاشرةأو الاجتماعات)
بينك وبين تلك السيدة المستشارة في المتجر
بينك وبين تلك المرأة العجوز التي كانت تتكئ عليك في سيارة المترو
وحتى بينك وبين سيجارتك أو الكحول أو اللعب على هاتفك
حسنًا، أعتقد أنك تفهم مدى عالمية هذا الموضوع. الآن دعونا ننتقل إلى العمل.
بقدر ما قد يبدو الأمر مضحكًا، العديد من أولئك في العلاقات السامةلا أفهم ذلك حتى. أو الأسوأ من ذلك أنهم يقنعون أنفسهم بأنهم ليسوا معجبين بهم.
لذلك، سأقوم بإدراج العلامات التي يمكنك من خلالها فهم أنك في ورطة. إذن أنت في علاقة سامة إذا:
1. أن يسخر منك شخص آخر أو يهينك.
سأستبعد على الفور إمكانية خداع الذات وأشرح كل نقطة حتى لا يميل عقلك إلى إقناعك بأن "هذه القضية لا تتعلق بك".
إذا كان المسيء(هذا ما يسمى المعتدي في العلاقة السامة) في محادثة شخصية أو(خصوصًا) أمام الآخرين أن يقول لك شيئًا يؤذيك، أو يجعل الآخرين يضحكون عليك، أو ببساطة يسخر منك "عيوبك"، فأنت في علاقة سامةوليس "إنه يتمتع بروح الدعابة وأنت تعلم أنه ودود". لقد رأيت هذا الإذلال من جانب واحد عدة مرات بين الأشخاص الذين يعملون معًا. وهذا أسوأ شيء يمكن أن تراه في مكان العمل.
2. الشخص الآخر يجعلك تشعر بالنقص. أو يشكل ضغطًا عليك عند اتخاذ القرارات.
قد لا يخبرك بهذا مباشرة. يكفي أنه يحرك عينيه عندما تتحدثين. أو لا يستمع إليك عندما تطلب منه الاستماع إلى شيء مهم بالنسبة لك. أو يقاطعك بوقاحة لأنه لا يعتبر ما تقوله مهمًا على الإطلاق. أو لا يعتبرك قادرًا على اتخاذ القرارات المتعلقة بك وبحياتك بشكل مستقل.
يحدث هذا الخيار غالبًا بين الوالدين وأبنائهم البالغين.ويختبئ خلف عبارة "ستكون طفلاً لي دائمًا". كما لو أن حقيقة أنك ولدت وترعرعت بطريقة أو بأخرى على يد هؤلاء الأشخاص تعني أنك لن تكبر أبدًا بما يكفي لتصبح شخصًا بالغًا ومستقلًا، قادرًا على أن يكون له أذواقك وعاداتك وأخطائك وآرائك. الحياة الخاصة.
تلك المرأة اللطيفة التي تنصحك بارتداء فستان تشك فيه هي أيضًا مسيئة. اتخذ قراراتك بنفسك، حتى لو كانت خاطئة في بعض الأحيان(وهو ما ستفهمه، مرة أخرى، بنفسك، وليس من خلال "التلميح اللطيف" من شخص ما). تذكر أنها ليست والدتك، تشد قوسًا محكمًا على ذيل حصانك وأنت تبكي من الألم، وأنت لم تبلغ الخامسة من عمرك.
3. يقوم شخص آخر بتشغيل Thread معك.
أريد فقط أن أمنع عقلك من عزاء نفسه مرة أخرى ويقرر أن هذه ليست قصتك، فقط لأنه (وهنا حدد الخيار الذي تحتاجه وقم بوضع خط تحته):
اتفقنا على أن هذه المرة (الثالثة والثلاثين) سيكون كل شيء مختلفًا،
لا، ليس لدينا موضوع، كل ما في الأمر هو أن حبيبته السابقة أغراه ولم يستطع المقاومة (هذه المرة، ماذا أعرف عن الخيانة، وتلك المرات الـ 105 الأخرى عندما لم يضاجع)،
يبدو لي أنه يلعب خدعة، ولكن في الحقيقة أنا هو من يفعل شيئًا خاطئًا (أنا لا أحبه بما فيه الكفاية، ولا أقبله بما فيه الكفاية، ولا أملح البورش بما فيه الكفاية أو أنا جيد) في الجنس وغيره من الهراء الذي حشوتك به المقالات الموجودة في "القسم). العلاقات الواعية" من المجلات النسائية). أنا أكتب نسخًا نسائية هنا (إنه أكثر ملاءمة بالنسبة لي)، لكن النسخ الذكورية لا تزال كما هي، صدقوني.
وبالمناسبة، إذا كنت تقرأ هذا وأنت تحمل سيجارة بين يديك، فاعلم أنك الآن تلعب أيضًا لعبة Thread (مع نفسك). وهذا بالطبع خبر عادي.
4. يصرخ عليك شخص آخر أو يؤذيك جسديًا.
إذا تعرضت للضرب، فمن غير المرجح أن تكذب على نفسك وتقرر أن الأمر لا يتعلق بك. على الرغم من أنه إذا ظهر مثل هذا الإغراء، فما عليك سوى إعادة قراءة الفقرة السابقة.
5. يخبرك شخص آخر أنك مصدر كل المشاكل (أو بعض المشاكل المحددة)، فيتجنبك، وفجأة وبدون سبب معقول يختفي من حياتك لفترة طويلة.
أم أنك تعلم (تشعر) يقينا بذلك واحد فقط منكم يحب. أو تظل في علاقة تكون آفاقها غامضة جدًا بالنسبة لك أو (وأكثر من ذلك) معروفة ولكنها ليست مشجعة.
من المهم هنا أن تفهم أنني لا أتحدث عن المواقف التي يرغب فيها شريكك (وهذا الموقف غالبًا ما يكون مناسبًا فيما يتعلق بالأزواج) في الاهتمام بشؤونه الخاصة، أو يريد أن يكون مع الأصدقاء، أو يذهب في رحلة عمل، أو يكون مريضًا وهو يرقد في المنزل (وليس أنت) لديك واحدة.
إن اتحاد شخصين مستقلين لا يستبعد (بل على العكس من ذلك، يتطلب) المساحة الشخصية للجميع.ولكن، حدث خطأ ما بالتأكيد عندما "تعيش مثل الجيران"، "يبدو أنك معًا، لكنه يعيش في منزلين، ولا تذهب إلى المنزل الثاني (لأنه لا يدعوك هناك)،" يغادر مكتئبًا / على ثني / على ثني / ليكون وحيدًا ويستمر هذا مرارًا وتكرارًا (على الرغم من أن اثنين فقط يكفيان لتنبيهك) ولا يحاول التأكد من أنك لن تفعل هذا مرة أخرى أبدًا في حياتك.
هناك أيضًا المفضل لدي هنا. عبارات تحتوي على "لكن". إنه لا يحبني، لكن يمكن الاعتماد عليه. إنها تخونني، لكنها تقضي الليل دائمًا في المنزل. إنه يهينني لكن الراتب مرتفع. لذا، كل هذه "لكن" هي علامة أكيدة على أنك في شبكة كئيبة تسحبك إلى القاع. لكنك لا تعترف بذلك لنفسك.
إذا قمت بتحديد أي مربع عقليا(وخاصة في النقاط من 3 إلى 5)، عندها سيكون طريقك إلى التعافي هو الأطول والأصعب. لأنك لا لا تحترم نفسك فحسب، بل لأنك لم تقم بعد بتربية شخص بداخلك سيتوقف عن السماح للآخرين بفعل ذلك بك. لكن بشكل عام أنت تشكك في أن السبب في المسيء وليس فيك.
الان للأشياء الجيده. لديك فرصة. توقف عن ذلك وأشعر بالتحسن. أوقفه ولا تجربه مرة أخرى أبدًا (على الأقل لأكثر من دقيقتين). تصبح سعيدا. أو هل تعتقد أن السعادة الحقيقية هي اتباع أسلوب حياة صحي، أو الحصول على ماجستير إدارة الأعمال، أو الاشتراك في اليوغا أو أي شيء آخر؟
ماذا علينا أن نفعل:
1. خذها بالإيمان(في البداية لن تكون قادرًا على الشعور به بكل جسدك وروحك، لذلك أنا أتحدث الآن فقط عن الإيمان، ستحتاج إليه حقًا) تلك الحقائق التي:
الأمر لا يتعلق بك، بل يتعلق بذلك الشخص الساممما يعذبك ويسبب لك المعاناة.
يمكنك إيقاف هذا. وحياتك لن تسوء، بل ستتحسن، حتى لو بدا لك غير ذلك في البداية. حتى لو كسرك (وسوف تفعل ذلك).
أعدك بذلك بعد أن تترك علاقة سامة مرارًا وتكرارًا(وسيتعين عليك القيام بذلك باستمرار أولاً. لأنه إذا علقت فيها مرة واحدة، فسوف ينجذب الكثير من الأشخاص السامين من حولك. نظرًا لأن الأشخاص السامين سوف ينجذبون إليك لبعض الوقت بسبب القصور الذاتي. نظرًا لأن السمية سوف ترسلك "جثث" من الحياة الماضية، حتى عندما تكون قد تعافيت بالفعل من هذه الآفة) - وبمرور الوقت، قد لا تواجه هذه المشاعر مرة أخرى أبدًا. مشاعر سلبيةما تعانيه الآن. و (وهذا أكثر متعة) ستبدأ فجأة في معرفة الشخص السام بالضبط. ولا تختار المواد السامة تحت أي صلصة.
2. جيد جدًا(ليس بمعنى زمن طويل، بل بمعنى "دون أن تكذب على نفسك") فكر وقرر إنهاء كل العلاقات السامة التي كونتها. ثق بي راتب مرتفعأو ستة أطفال هي حجج قوية للخوف من القيام بذلك.
لكن فقط تخيل للحظة أنك سترحل غدًا (آه، آه، بالطبع). وكل ما رأيته وشعرت به في هذه الحياة كان مجرد دقائق وساعات وأسابيع وسنوات مؤلمة من التعايش في نفس المساحة مع المسيء. لن يكتبوا هذا على شاهد قبرك، ولن يقولوه بصوت عالٍ.
وحتى لو لم تموت ومن الخارج سيبدو كل شيء سلسًا للآخرين (على الرغم من أنه ما يهمك هو ما يعتقده الآخرون عندما يتعلق الأمر بالشخص العزيز عليك - أنت)، لكنك ستعرف، تدرك وفهم هذا أنت. لكن أليس حتى دقيقة واحدة من معاناتك سببًا كافيًا لعدم تحملها بعد الآن؟ على الرغم من أنك لا تزال صبورًا، فهذا يعني أن هذا لا يكفي.
وفي هذه المرحلة من المهم أيضًا أن نفهم ذلك ربما ستترك وحدك(ولكن ليس وحده) ص اول مرة. ولا يجب أن تخاف من هذا.العيش في سعادة وحب الذات أفضل بكثير من العيش مع المعتدي.
من الممكن أيضًا أن يعاني أيضًا أثناء "التطهير" أولئك الذين لديهم ميل للتوقف عن كونهم مسيئين. يمكنك إعادتهم لاحقًا (إذا أدركت بالتأكيد أنك ارتكبت خطأً، لكن هذا مكان خطير). حسنا، أو سوف تندم قليلا لأنك لست معهم. سيكون هذا هو ندمك الوحيد في هذه القصة بأكملها والتي تسمى "حياة سعيدة جديدة".
3. تتوافق هذه النقطة مع (أو حتى أثناء) النقطة السابقة. انت تحتاج(حيوي ببساطة) ن تعلم أن تحب نفسك.أوه، هذه عبارة مبتذلة ومبتذلة الآن لدرجة أنني أشعر بالخجل من كتابتها. فجأة تعتقد أنني أتحدث عن الذهاب وتضخيم عضلاتك للحصول على مانيكير أو شيء من هذا القبيل.
في الواقع، ما أتحدث عنه هو ذلك أنت بحاجة إلى تنمية شخص بداخلك يعرف كل شيء عنك، ولن يسمح لك بالإهانة(الأن و لاحقا) الذي سيعرف كل الكلمات والعبارات التي ستحميك في المستقبل. ومن سيقول لك دائمًا شيئًا مثل "صديقتي العزيزة، ماذا تريدين على الإفطار اليوم؟" أو "يا رجل، هل تريد حقًا الاستمرار في العيش مع هذا الكذاب؟"
4. حسنا، شيء أخير. تذكر - أنت لست فريدا.حسنًا، هذا بالطبع أمر فريد بالنسبة لك ولكل من يحبونك ويعرفونك. ولكن ليس للمسيء. هذا هو الفخ الأكثر شيوعًا الذي يقع فيه الجميع - معتقدًا أنه "معي سيتغير وسيكون مختلفًا، ما عليك سوى أن...". لا! لن يكون. ولن يتغير.
إذا خان الرجل كل زوجاته، ثم قابلك وغنى لك أنه خانها لأنها... فسيخونك أيضًا. إذا قام رئيسك بإسقاط سلفك، وأهانه وصرخ عليه بسبب أي مخالفة، فسوف ينشر العفن عليك أيضًا.
وما إلى ذلك وهلم جرا. بالنسبة للمسيء أنت مجرد كلب. تذكر هذا ولا ترفع آمالك كثيرًا. حسنًا، إذا كنت تعرف مثالاً حيث لم يكن الأمر كذلك، فأنا أنصحك بشيء واحد فقط.... انتظر وشاهد مرة أخرى. إنهم لا يتغيرون مع أي شخص، حتى مع الأشخاص الأكثر تميزًا.
أريد أن أقول الكثير، لكن ليس دفعة واحدة على ما يبدو. سأشير فقط إلى أن الأمر قد يستغرق وقتًا طويلاً لإدراك ما هو مكتوب هنا. قد لا تتمكن من القيام بكل ما عليك القيام به على الفور.
ربما ستقرر أن هذا هراء وستستمر في ابتلاع الخيوط. ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك، فأنا أتمنى مخلصًا لك أن تؤمن بنفسك(وسوف أؤمن بك) و امشي(على الأقل في خطوات صغيرة) نحو حياة سعيدة. ونتطلع بجرأة. ولتعلم أن الوقت لم يفت بعد (و"بالفعل"). لأنه حتى عام من العيش في سعادة يستحق أن تبدأ هذا العمل على الطريق إلى نفسك الحقيقية. نشرت إذا كانت لديك أية أسئلة حول هذا الموضوع، فاطرحها على الخبراء والقراء في مشروعنا
يعد هذا أحد أكثر أنواع العلاقات السامة شيوعًا ومن الصعب جدًا تجنبه. كلنا سلبيون في مرحلة ما من حياتنا، لكن ماذا لو بنينا كل علاقاتنا على السلبية؟ انه شئ فظيع! هذه العلاقة عبارة عن دورة مستمرة من الشكاوى أو إلغاء الخطط أو مجرد حالة سلبية واضحة دون محاولة العثور على الجوانب الإيجابية. هذه العلاقة يمكن أن تستنزف روحك وكل مشاعرك.
2. العلاقات مع الغش
العلاقات التي يخدع فيها أحدكما أو كلاكما الآخر باستمرار ولا تعتقد أن شريكك يمكنه أن يفعل الشيء نفسه؟ أي نوع من الخيانة الزوجية في العلاقة يجعلها سامة لكليهما، ابقِ عينيك مفتوحتين.
3. العلاقات المسيطرة/الغيرة
وهذا أيضًا نوع صعب من العلاقات، عكس العلاقات السابقة. هذا هو المكان الذي تكون فيه كل تحركاتك وكل أفكارك وكل كلمة تحت السيطرة والحكم المستمر، ويمكن أن تسبب نوبة غيرة من شريكك. هل سبق لك أن كنت خائفًا من التخطيط لشيء ما مع أصدقائك لأن شريكك قد يغضب؟ هذا النوع من العلاقات سام جدًا، حاول تجنبه.
4. إلقاء اللوم على العلاقات
في هذه العلاقة، أنت أو شريكك يتحملان المسؤولية باستمرار عن شيء ما، كما أنكما تلومان بعضكما البعض باستمرار على شيء ما. هذه العلاقات سامة بسبب قلة الثقة والتفاهم. من يحتاجهم؟
5. مطالب كثيرة جدًا
ماذا لو كان هناك الكثير من المتطلبات، والكثير من التوقعات، والكثير من الأخذ والعطاء في العلاقة؟ هذا لا يبدو مثيرا للاهتمام بالنسبة لي، ولكن بالنسبة لك؟
6. الكمالية المفرطة
عندما تكون في علاقة مع شخص ما وتجد أنك لا تستطيع أن تخطو خطوة واحدة دون أن ينتقدك شريكك لأنك لست مثالياً، فهذا من أسوأ أنواع السمية. فكر فيما إذا كنت بحاجة إلى مثل هذه العلاقة.
7. الإفراط في انعدام الأمن في العلاقات
إذا كانت علاقتك تدور حول طمأنة شريك حياتك باستمرار؟ إذا كان شريكك يشعر باستمرار أنه ليس جيدًا بما يكفي بالنسبة لك؟ وإلى أن تدرك أن هذا النوع من العلاقات سام أيضًا، فإنه يمكن أن يستنزفك لأنه يتطلب الكثير من الطاقة لطمأنة الشخص بأنه رائع بالفعل كما هو.
8. العلاقات التنافسية والتلاعبية
وأخيرا، النوع الأخير من العلاقات الذي أود أن أتحدث عنه هو كل ما يتعلق بالمنافسة والتلاعب. لا ينبغي لأي من هذه الأشياء (ما لم تكن المنافسة ودية) أن تكون موجودة في العلاقة.
إذا رأيت علامات السمية في العلاقة من جانب شريكك، فكر في الأمر. لكن الأهم من ذلك هو أن تلقي نظرة فاحصة على سلوكك في العلاقات. من الأفضل دائمًا أن تبدأ بتصحيح الأخطاء بنفسك! أتمنى أن ينتصر الحب)) حظا سعيدا، وإذا كان لديك ما تقوله عن علاقتك أو تضيفه، فاكتب!
العلاقات السامة - ما هي؟ بدلا من ألف كلمة، تخيل موقفا واحدا بسيطا - مشهد من الفيلم المألوف "العروس الهاربة". مأدبة عائلية، حيث تجمع الأقارب المقربين، كل الحاضرين في حالة معنوية عالية، متعة بلا حدود، تتدفق المشروبات القوية مثل النهر وفي كل مرة يبدو الخبز المحمص الشائك أكثر حدة وأكثر صراحة. العروس هدف سهل للغاية. قد يبدو الأمر وكأنه هراء - حسنًا، لقد كانوا يمزحون، حسنًا، كانوا ساخرين، حسنًا، ليس بدافع الحقد، وقد قالوا الحقيقة كاملة، وأعادوا سردها وشوهوها. هل كانت الشخصية الرئيسية بحاجة إلى هذا؟ سؤال جيد!
علاقة سامة للغاية
لذا، فإن العلاقات السامة هي تلك التي يمكن تصنيفها على الفور على أنها سامة ومسببة للتآكل للذات الشخصية. الثقة، والبهجة، والتفاؤل، والأمن، والطاقة، ورباطة الجأش، والتصميم - الشخص السام يستقطب ما يحدث بنجاح، ويتغير من الزائد إلى الناقص. بكل بساطة، العلاقات السامة دائمًا ما تسحبنا إلى طريق ملتوي، أو العودة إلى نقطة البداية، أو الأسوأ من ذلك، إلى الهاوية.
علامات العلاقة السامة
- عدم اليقين وعدم اليقين.في رأيك، ما هو أسوأ شيء تجلبه الدكتاتورية إلى حياة المواطنين العاديين؟ لماذا لم تكن المجاعة الظاهرة الأكثر تدميرا في معسكرات الاعتقال؟ الجواب على السطح هو تعسف ما ورد أعلاه. إن الأشخاص الذين يُجبرون على العيش لسنوات في حالة من عدم اليقين الشخصي وفي نفس الوقت ليس لديهم أي تأثير على عدم اليقين هذا هو أقصر طريق للتفكك الكامل للفرد. معظم طريقة فعالةلإخراج البساط من تحت حتى الشخص القوي صاحب الإرادة القوية.
- تخفيض القيمة وتبدد الشخصية.وحش آخر يتربص في مكان ما هناك، في زوايا وزوايا العلاقات المسدودة مع أصحاب العمل، أو الآباء المتطلبين بشكل مفرط أو الطغاة المنزليين. العلاقات السامة، مثل حمض الكبريتيك، تؤدي إلى تآكل نجاحاتك وإنجازاتك في أي مجال.
- هناك رأيان: رأيي والرأي الخاطئ.لا أرى ولا أسمع. هذه الحالة الصعبة للغاية عندما يكون محاورك المعتاد أصمًا وبكمًا تمامًا لكل حججك. فهو لا يسمع ولا يريد أن يسمع ما تقولينه له. إنه أكثر ملاءمة له. ونتيجة لذلك: يجد ضحية العلاقة السامة صعوبة في الدفاع عن حقوقه في الرأي الشخصي أو الأرض أو المصالح أو القيمة الذاتية للوحدة البشرية.
- الازدواجية.خسة. تلاعب. اللعب من أجل الجمهور. وتدريجيًا، عندما "تتحلل" الضحية وتذوب، تشتد حدة الهجوم. يتم استخدام المدفعية الثقيلة - يتم استخدام أبسط تقنيات التلاعب، ويتم استخدام أساليب الضغط العامة، وتشارك البيئة الاجتماعية للضحية بشكل وثيق في عملية المعالجة. هناك تقنيات مختلفة: خلق سمعة كاذبة، حيث يجبر الشخص على تبرير نفسه والتوبة من الخطايا غير الموجودة، والحنث باليمين، وتعيين كبش فداء. هناك الكثير من آليات التلاعب بالرأي العام. كقاعدة عامة، فإن الضحية المسمومة لا تملك القوة تقريبا لمقاومة مثل هذه الضربات من القدر.
- الطريق إلى العدم.ركود. السنوات الممزقة. النهاية، ذروة العلاقة السامة الراكدة.
- مقيد بسلسلة واحدة.نعم، من الصعب كسر العلاقات السامة - فهي مثل الإقلاع عن التدخين أو الكحول. من الواضح أن درجة الإدمان يمكن أن تختلف - من الارتباط العاطفي بكأس يومي من البيرة إلى الانسحاب الشديد من الهيروين.
هم بيننا
في الواقع، يمكن أن تكون القائمة أعلاه طويلة إلى ما لا نهاية، حيث لا توجد نهاية للاختلافات حول هذا الموضوع. احكم بنفسك، العلاقات السامة يمكن أن تربطك بمجموعة متنوعة من الأشخاص:
- الأزواج والزوجات والعشاق والعشيقات والعشاق والعشاق
- أبنائنا الأعزاء وأحفادنا وربما أحفادنا
- الآباء والأجداد والأعمام والعمات
- أصدقاء الطفولة، أصدقاء عاديين
- زملاء العمل وزملاء الدراسة
- والجيران طبعا..
المهنئين
المستقلون والمستشارون وغيرهم من دعاة الرأي العام الحكيم والعارف. يوجد بشكل خاص العديد من هؤلاء المستشارين "اللطيفين والعفويين" بين السترات المبطنة: أشخاص صارمون ومدربون على يد السوفييت. المجموعة القضائية الأكثر تحفظًا وصرامة من الخبراء في الحياة بجميع مظاهرها. بفضل تدخل ومساعدة هؤلاء الجيران والزملاء وزملاء الدراسة والأقارب والأصدقاء المحسنين والرحيمين، فإن نصيب الأسد من العائلات يتفكك بانتظام، وتنقطع خطوط حياة شخص ما في وقت غير مناسب وتتحطم الأقدار. إنه طائر نادر يقع تحت هذه الأسطوانة الإسفلتية ويتمكن من إنقاذ نفسه والحفاظ على احترامه لذاته والتخلص بنجاح من الرهاب الذي يفرضه المهنئون.
كلنا نأتي من الطفولة
- "الناس لن يتكلموا عبثا ..."
- "كبار السن يعرفون أفضل ..."
- "البيضة سوف تعلم الدجاجة"!
- "يا حماقي..."
الوجه الآخر لرعاية القرابة. في واقع الأمر، فإن تأثير المهنئين على حياتنا غالبًا ما يكون له طبيعة عشوائية ومتفجرة. لكن بالنسبة للأقارب - لتلقيح الغبار النفسي كل يوم، وتحويل المنزل إلى مقبرة مشعة، وسحق أي مشروع واعد في مهدها - فهذا في حدود سلطتهم تمامًا. هل سبق لك أن تساءلت عن مدى أهمية الدعم من الأقارب الأكبر سنا؟ كم عدد فراخ البط القبيحة التي تهرب من عش والديها كل عام؟ عالمك الداخلي، شخصيتك متأصلة في العائلة، أصولها هي النظرة العالمية لوالديك، وكذلك أجدادك. تقريبا أي مصدر مشكلة نفسيةويجب البحث عن القروح في الأسرة، حيث تعشش جذور كل المواقف السامة والمفاهيم الخاطئة والعلاقات.
حان الوقت لخلع الأقنعة
انتهت الكرة، وانطفأت الشموع. إن ترك علاقة سامة ليس بالأمر السهل، لكنه ممكن. كما هو الحال دائمًا: الخطوة الأولى لحل المشكلة هي الاعتراف بوجودها. هل شريكك يزعجك فقط؟ هل أزعجك الأطفال أم أن والديك سحقوك تمامًا بحبهم و"رعايتهم"؟ هل يوضح لك الأقارب الرحيمون كيف تعيش بشكل صحيح؟ مع أصدقائك ليس لديك وقت للأعداء؟ هناك دائما مخرج! ابدأ الطريق الطويل للتعافي من خلال السير في الطريق المتعرج نحو نفسك. نعم، الأمر ليس سهلاً، لكنه المخرج الوحيد والطريق الجدير بالاحترام.
أنت في علاقة، والتفكير في الأمر يدفئ روحك. تشعر وكأنك في قصة خيالية عندما تمر النار والمياه وأنابيب النحاس، ويلتقي الأمير بالأميرة. ثم تنتهي عادة بعبارة "وعاشوا في سعادة دائمة". وما يحدث بعد ذلك، عادة ما يكون التاريخ صامتًا. من المفترض أن يكون كل شيء على ما يرام. ولكنك لا تشعر بذلك على الإطلاق.
1 الغموض
كل المحاولات للتحدث بصراحة عما يقلقنا تقابل بالغضب والانزعاج. في أحسن الأحوال، يجب أن تكون هناك محاولة لتغيير موضوع المحادثة. من الصعب الحصول على إجابة مباشرة من الشريك كما هو الحال من سياسي ماكر في مؤتمر صحفي.
2 الخوف من المناقشة
إذا كنت لا تزال تتمتع بالقوة والشجاعة في البداية، فسوف تختفي بمرور الوقت، وتفسح المجال أمام... الخوف من مجرد التلميح إلى أن شيئًا ما في العلاقة لا يناسبك. أنت تعلم بالفعل أنك ربما لن تحصل على إجابة، لذلك لا فائدة من المحاولة. حتى أن علماء النفس لديهم مصطلح خاص - العجز المكتسب. بعد عدة محاولات فاشلة لتغيير شيء ما، يستسلم الشخص ويستسلم ولم يعد يبحث عن طرق لتصحيح حالته.
أنت تحرث مثل بابا كارلو، وشخصك المخلص يرقد على الأريكة ويأكل كعكة. تذهب إلى وظيفتك الثانية في المساء، فيذهب هو إلى الحانة لأنه "أنا في أزمة، وأحتاج إلى الراحة".
4 مزاج عنيف
المصدر: لوكاس على موقع Pexels
يصعب عليه التحكم في غضبه فلا يمكن التنبؤ به مثل المطر في غير موسمه. يمكن أن ينجرف بعيدًا عن طريق تيار قوي من العدوان ، ثم يعتذر بشكل مشمس ويعد بأنه كان حادثًا أو حتى آخر مرة. وتعتقد أنك لم تصرخ بدافع الخبث، وأنك رفعت يدك لأنك كنت قلقًا حقًا بشأن ذلك. بالمناسبة، قد يتعارض ليس معك فقط، حيث يجد نفسه بانتظام في مواقف المواجهة الجسدية: المعارك والفضائح والصراعات. في بعض الأحيان يبدو أنه يبحث عنهم على وجه التحديد.
5 عدم الاستقرار العاطفي
إنه يعاني من تقلبات مزاجية خطيرة - من الكآبة والتهيج واللامبالاة إلى الرغبة بجنون العظمة في السيطرة عليك. الاندفاع، والفكاهة العدوانية السلبية، وإضاءة الغاز (تخفيض قيمة مشاعرك وأفكارك) - لديه كل شيء.
من المستحيل الاسترخاء معه - فأنت بحاجة إلى مراقبة الوضع كل دقيقة وتجهيز طرق الهروب أو الفطائر الحلوة أو تقرير مفصل عن تحركاتك لهذا اليوم.
6 التبعيات
قد يغرق شعوره بالفراغ الداخلي بسبب الإدمان، والذي يجب عليك، كصديقة/زوجة حكيمة ومخلصة، أن تتحمله دون قيد أو شرط. هل ذهبت زوجات الديسمبريين إلى المنفى لجلب أزواجهن؟ دعنا نذهب. ما هو الأسوأ فيك؟ أنت تتسامح مع إدمانه على القمار، وإدمانه على الكحول، والخيانات المنتظمة، ومآثر الأدرينالين، والقيادة الخطرة. أي أنك تغرقينه في سلوكيات التدمير الذاتي التي تساعده على تجنب الملل.
7 ـ تزايد عدم الرضا عن النفس والإرهاق
المصدر: أسدروبال لونا على Unsplash
أنت غير راضٍ عن نفسك، وتعتقد أنه يقدم لك معروفًا من خلال التسامح مع عيوبك، وأنك أنت المسؤول عن ما يحدث له. ينمو الشعور بالطريق المسدود، ويتطور الاكتئاب، وتدهور الصحة، واحترام الذات ينزلق بسرعة، واحتمال البقاء بمفردك يخيفك أسوأ من الموت. ونتيجة لذلك، فإنك توجه العدوان تجاه نفسك. يتمتم صوت داخلي: "أنت شخص ممل، لا أحد يحتاجك، من الجيد أنه لم يغادر بعد".
أنت تنفق طاقتك في محاولة كسب استحسانه، لكنها تتضاءل أكثر فأكثر، وتغرق في اليأس. يختفي الأصدقاء، وتصبح الاهتمامات أقل فأقل.
8 الإنذارات والتلاعب
يشعر بخوفك، ويطرح مطالب وشروط جديدة سيبقى فيها معك. نموك الشخصي والمهني يشكل تهديدا مباشرا له، لأنه يفقد السيطرة عليك. ومن ثم يضعك الشريك السام أمام الاختيار "إما أنا أو أصدقائك"، "إما أنا أو هذه الدراسة الخاصة بك". يسعى جاهداً لإثارة نوبات الغيرة فيك ويذكرك في كل دقيقة أنك على وشك خسارته.
9 عدم وجود خطط شاملة
لا يمكن التخطيط لها ومناقشتها. لا يمكنك الاعتماد على ثباته (يغادر كل دقيقة). تُبنى العلاقات على ذكريات ماضية من الخطوبة العاصفة في بداية العلاقة، بعض الحبوب. نعم، لقد أحضر لك باقة زهور للعمل في عيد الحب. لقد كان رائعًا، ولا يهم أنه ذهب بعد ذلك إلى صديقته السابقة لتناول الفطائر. لكنك مازلت تحتفظ بالوردة من تلك الباقة على منضدة الزينة الخاصة بك بكل احترام.