تسع علامات تدل على أنك في علاقة سامة. سيكولوجية الإدمان: كيفية ترك علاقة سامة

عندما نواجه علاقات سامة ومدمرة للشخصية، لا يمكننا دائمًا الخروج منها وحتى ملاحظة أننا محاصرون في الوقت المناسب. لكن هذا ممكن - وليس من الصعب القيام به كما قد يبدو للوهلة الأولى.

مشكلة العلاقات السامة والمضرة والسامة هي أنه من الصعب جدًا التعرف عليها على هذا النحو. وفي كثير من الأحيان، ينكر ضحية مثل هذه العلاقة المشكلة حتى اللحظة الأخيرة، حتى عندما تكون واضحة لكل من حوله.

• ينتقد زوجي كل تصرفاتي لأنه يسعى إلى الكمال، لكنه يريد لي الأفضل بصدق.
• اختار والداي المدرسة والجامعة ومكان العمل لي، لأنهما يعرفان أفضل.
• تدخل صديقتي حياتي، لكنها لا تسترشد إلا بالنوايا الحسنة.
• انتقد صديقي فكرة عملي، لكنه يعرف ذلك، فهو لديه بالفعل خبرة في هذا المجال.

هناك حبة سليمة في كل بيان من هذا القبيل. قد يرغب الأشخاص من حولك في الواقع في تحقيق الأفضل لك. لكن العلاقة المملة ليست دائما طغيان الزوج العلني، أو استبداد الوالدين، أو منافس متنكر في زي صديق. مشكلة العلاقات السامة هي أنها تضر أكثر مما تنفع. ومن الصعب للغاية ملاحظة ذلك، خاصة إذا كانت هناك بالفعل فترة صعبة في الحياة.

ومن خلال الاعتراف لأنفسنا بوجود مشكلة، فإننا نتخذ الخطوة الأولى والأكثر أهمية. ففي النهاية، حتى نجد القوة لنقول: “يبدو أن علاقتي بزوجي/أختي/صديقتي/ابنتي قد وصلت إلى طريق مسدود”، فإن هذا الوضع لن يتغير. ولكن عندما يتم ذكر المشكلة بصوت عالٍ، يمكن حلها. ويمكنك التعامل معها.

النصيحة الأولى والأكثر أهمية التي يسمعها كل من واجه علاقة سامة هي "قم بتفكيكها". حتى إدمان الحب القوي يمكن التغلب عليه إذا حددت مثل هذا الهدف وأدركت أن مشاعرك ليست متبادلة أو لن تؤدي إلى أي شيء. بعد كل شيء، حياتك لها قيمة ولا ينبغي أن تكون تضحية على مذبح طموحات شخص ما أو كبريائه.

ليس من الممكن دائمًا قطع العلاقات السامة بشكل لا رجعة فيه - عن طريق التضحية بحياتك المهنية بسبب رئيس غير سار أو ترك العلاقات الأسرية في الماضي. إذا كانت اللعبة تستحق كل هذا العناء، فيمكنك أن تنأى بنفسك، وتبني حاجزًا بينك وبين الشخص السام.

في بعض الأحيان، لا يدرك الشخص الذي يسمم العلاقة المشكلة. في هذه الحالة، يمكنك محاولة التفاوض. أخبر أحد الأصدقاء الناقدين أو مستشار الوالدين بما يقوله والذي يؤذي مشاعرك. ابحثوا معًا عن المواضيع التي من الأفضل تجنبها في المحادثات. انتبه لنفسك - هل تستخدم استراتيجيات "سامة" في الرد؟ "أنت سمين، انظر إليك" هي محادثة أقل إنتاجية بكثير مع صديق أو شريك، عندما يمكنك البدء في الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية معًا. إذا عملت على تحسين علاقتكما معًا، فسوف تصبح أكثر صحة وقوة.

ولكن من الأفضل أن تحرر نفسك من الأصدقاء والمعارف السامين على الفور. عند رعاية هدف ما، لن تقترب منه إذا كان من المعتاد أن تندب من حولك مدى سوء كل شيء، وأن تضع الفكرة الأصغر والأكثر جدوى على قاعدة لا يمكن الوصول إليها. إن تعلم لغة أجنبية أمر صعب للغاية، والرسم في سن الخمسين متأخر جدًا، وجمع البطاقات البريدية أمر ممل - لا تدع زملائك المسافرين العشوائيين في حياتك يقدمون النصائح. دعهم يتبادلونها مع بعضهم البعض.

لا تنخدع بالأوهام. قليل من الناس يريدون الاعتراف بأنهم ضحية العلاقة، خاصة إذا كانت تضحية غير مرئية. يمكنك إقناع نفسك بأن كل شيء على ما يرام. الصديق ببساطة ينتقد مظهرك - فهو لم يسرق رجلك، ولا يؤكد نفسه على حسابك، فهو يريد الأفضل لك. الزوج الناقد لا يدمر أحلامك - فهو يفكر بوضوح، ولا تخضع له العنف المنزليوبشكل عام، فهو يعرف أفضل ما يجب القيام به بشكل صحيح. نعم، لا يضع الناس دائمًا خططًا خبيثة عنك وعن احترامك لذاتك. ولكن إذا لم يترك التواصل سوى الشكوك وفقدان القوة، فيجب الاهتمام بهم. قد تكون لديك شكوك، وقد يوقظها الأشخاص السامين بداخلك فقط، لكن النتيجة النهائية ستبقى كما هي - السلبية والطعم غير السار الذي سيتعين عليك إما تحمله وخسارة - أو العمل معًا.

نتمنى لك مشاعر إيجابية وعلاقات صحية مع الآخرين. الدعم المتبادل والاحترام والدفء للأحباء هو أساسهم. حظ سعيد، ولا تنس الضغط على الأزرار و

أنت في علاقة، والتفكير في الأمر يدفئ روحك. تشعر وكأنك في قصة خيالية عندما تمر النار والمياه وأنابيب النحاس، ويلتقي الأمير بالأميرة. ثم تنتهي عادة بعبارة "وعاشوا في سعادة دائمة". وما يحدث بعد ذلك، عادة ما يكون التاريخ صامتًا. من المفترض أن يكون كل شيء على ما يرام. ولكنك لا تشعر بذلك على الإطلاق.

1 الغموض

كل المحاولات للتحدث بصراحة عما يقلقنا تقابل بالغضب والانزعاج. في أحسن الأحوال، يجب أن تكون هناك محاولة لتغيير موضوع المحادثة. من الصعب الحصول على إجابة مباشرة من الشريك كما هو الحال من سياسي ماكر في مؤتمر صحفي.

2 الخوف من المناقشة

إذا كنت لا تزال تتمتع بالقوة والشجاعة في البداية، فسوف تختفي بمرور الوقت، وتفسح المجال أمام... الخوف من مجرد التلميح إلى أن شيئًا ما في العلاقة لا يناسبك. أنت تعلم بالفعل أنك ربما لن تحصل على إجابة، لذلك لا فائدة من المحاولة. حتى أن علماء النفس لديهم مصطلح خاص - العجز المكتسب. بعد عدة محاولات فاشلة لتغيير شيء ما، يستسلم الشخص ويستسلم ولم يعد يبحث عن طرق لتصحيح حالته.

أنت تحرث مثل بابا كارلو، وشخصك المخلص يرقد على الأريكة ويأكل كعكة. تذهب إلى وظيفتك الثانية في المساء، فيذهب هو إلى الحانة لأنه "أنا في أزمة، وأحتاج إلى الراحة".

4 مزاج عنيف

المصدر: لوكاس على موقع Pexels

يصعب عليه التحكم في غضبه فلا يمكن التنبؤ به مثل المطر في غير موسمه. يمكن أن ينجرف بعيدًا عن طريق تيار قوي من العدوان ، ثم يعتذر بشكل مشمس ويعد بأنه كان حادثًا أو حتى آخر مرة. وتعتقد أنك لم تصرخ بدافع الخبث، وأنك رفعت يدك لأنك كنت قلقًا حقًا بشأن ذلك. بالمناسبة، قد يتعارض ليس معك فقط، حيث يجد نفسه بانتظام في مواقف المواجهة الجسدية: المعارك والفضائح والصراعات. في بعض الأحيان يبدو أنه يبحث عنهم على وجه التحديد.

5 عدم الاستقرار العاطفي

إنه يعاني من تقلبات مزاجية خطيرة - من الكآبة والتهيج واللامبالاة إلى الرغبة بجنون العظمة في السيطرة عليك. الاندفاع، والفكاهة العدوانية السلبية، وإضاءة الغاز (تخفيض قيمة مشاعرك وأفكارك) - لديه كل شيء.

من المستحيل الاسترخاء معه - فأنت بحاجة إلى مراقبة الوضع كل دقيقة وتجهيز طرق الهروب أو الفطائر الحلوة أو تقرير مفصل عن تحركاتك لهذا اليوم.

6 التبعيات

قد يغرق شعوره بالفراغ الداخلي بسبب الإدمان، والذي يجب عليك، كصديقة/زوجة حكيمة ومخلصة، أن تتحمله دون قيد أو شرط. هل ذهبت زوجات الديسمبريين إلى المنفى لجلب أزواجهن؟ دعنا نذهب. ما هو الأسوأ فيك؟ أنت تتسامح مع إدمانه على القمار، وإدمانه على الكحول، والخيانات المنتظمة، ومآثر الأدرينالين، والقيادة الخطرة. أي أنك تغرقينه في سلوكيات التدمير الذاتي التي تساعده على تجنب الملل.

7 ـ تزايد عدم الرضا عن النفس والإرهاق

المصدر: أسدروبال لونا على Unsplash

أنت غير راضٍ عن نفسك، وتعتقد أنه يقدم لك معروفًا من خلال التسامح مع عيوبك، وأنك أنت المسؤول عن ما يحدث له. ينمو الشعور بالطريق المسدود، ويتطور الاكتئاب، وتدهور الصحة، واحترام الذات ينزلق بسرعة، واحتمال البقاء بمفردك يخيفك أسوأ من الموت. ونتيجة لذلك، فإنك توجه العدوان تجاه نفسك. يتمتم صوت داخلي: "أنت شخص ممل، لا أحد يحتاجك، من الجيد أنه لم يغادر بعد".

أنت تنفق طاقتك في محاولة كسب استحسانه، لكنها تتضاءل أكثر فأكثر، وتغرق في اليأس. يختفي الأصدقاء، وتصبح الاهتمامات أقل فأقل.

8 الإنذارات والتلاعب

يشعر بخوفك، ويطرح مطالب وشروط جديدة سيبقى فيها معك. نموك الشخصي والمهني يشكل تهديدا مباشرا له، لأنه يفقد السيطرة عليك. ومن ثم يضعك الشريك السام أمام الاختيار "إما أنا أو أصدقائك"، "إما أنا أو هذه الدراسة الخاصة بك". يسعى جاهداً لإثارة نوبات الغيرة فيك ويذكرك في كل دقيقة أنك على وشك خسارته.

9 عدم وجود خطط شاملة

لا يمكن التخطيط لها ومناقشتها. لا يمكنك الاعتماد على ثباته (يغادر كل دقيقة). تُبنى العلاقات على ذكريات ماضية من الخطوبة العاصفة في بداية العلاقة، بعض الحبوب. نعم، لقد أحضر لك باقة زهور للعمل في عيد الحب. لقد كان رائعًا، ولا يهم أنه ذهب بعد ذلك إلى صديقته السابقة لتناول الفطائر. لكنك مازلت تحتفظ بالوردة من تلك الباقة على منضدة الزينة الخاصة بك بكل احترام.

ماذا حدث علاقة سامة؟ كيف تفرض علينا الثقافة الشعبية صورة العلاقات المبنية وفق مخطط «الجلاد-الضحية»، حيث يصبح الحب مرادفاً للمعاناة، وتقدم الدراما العائلية كقاعدة؟ كيف تفهم أنك في فخ نفسي؟ لماذا يستحيل التعبير عن نفسك كفرد في علاقة سامة؟ هل من الممكن تغيير الشخص الذي يسمم حياتك وكيف تحمي نفسك من العلاقات غير الصحية؟ دعونا معرفة ذلك.

اليوم، العلاقات السامة هي أي تفاعل بين الناس (الأزواج، الأصدقاء، المعارف، زملاء العمل) الذي يسبب الألم العاطفي والاستنزاف الكامل لموارد أحد الطرفين. هذا هو التواصل الذي يؤدي إلى قيام شخص ما بوعي أو بغير وعي "بتسميم" شخص آخر، مما يجعله يشعر بالاكتئاب وعدم الأهمية والخوف والاستخدام - قد يكون هناك العديد من الخيارات للمشاعر السلبية.

على عكس التفاعلات العادية، فإن العلاقات السامة لا تحقق أي فائدة: فبدلاً من النمو الشخصي والعواطف الإيجابية، يخاطر "الهدف" بمرور الوقت بتطور عدد من الأمراض العقلية أو حتى الجسدية. الشعور بعدم الارتياح، عاجلاً أم آجلاً، سيختبر الشخص كل "سحر" حالات مثل اللامبالاة، والتوتر المستمر، والاكتئاب، والانخفاض التدريجي في احترام الذات، ونوبات الهلع، والانهيار العصبي. مثل هذا السيناريو خطير لأنه يمكن أن يقود الشخص، في أحسن الأحوال، إلى أريكة الطب النفسي، وفي أسوأها، إلى الانتحار.

ليس من الصعب أن نفهم ما إذا كان التواصل مع شخص معين سامًا. العرض الرئيسي هو عدم الراحة. إذا كان من وقت لآخر بعد محادثة عادية، قم بالمراسلة في الشبكات الاجتماعية، التجمعات في مقهى أو لقاء تشعر فيه بالفراغ التام أو الاكتئاب أو الخوف فلا شك.

من المفارقة أن علماء النفس غالبًا ما ينتهي بهم الأمر بالأشخاص الذين تحملوا هذا النوع من العلاقات لعدة أشهر أو حتى سنوات. في الوقت نفسه، يحتاجون إلى وقت ليس فقط للخروج من العلاقة المؤلمة، ولكن أيضًا لفهم أن ما يحدث لهم ليس طبيعيًا.

يلاحظ عالم النفس الممارس ميخائيل لابكوفسكي في محاضراته أن الوضع الحالي مفهوم تمامًا. ووفقا له، فإن العلاقات السامة هي أحد أسماء التفاعل العصبي، وهو مرادف له. في الوقت نفسه، وفقا للأطباء النفسيين، اليوم في روسيا أكثر من 70٪ من السكان يعانون من شكل أو آخر من العصاب. سكان المدن الكبيرة، الذين تتطلب وتيرة حياتهم أقصى قدر من التعبئة واتخاذ القرارات السريعة، هم الأكثر عرضة للخطر. تفيد النشرة الطبية دكتور بيتر:

"كل عام في معهد سانت بطرسبرغ لأبحاث علم النفس العصبي الذي يحمل اسمه. يلجأ 10 إلى 14 ألف شخص إلى V. M. Bekhterev للحصول على المشورة، ربعهم بسبب الاضطرابات العصبية.

في حالة وجود نمط من العلاقات العصبية يرافق الشخص منذ الطفولة، فمن الصعب عليه في المستقبل أن يعتقد أن هناك أنماط سلوك أخرى غير مؤلمة. بالإضافة إلى تجارب الطفولة السلبية، تساهم الثقافة الجماعية في تكوين الأعصاب المستقبلية التي تدخل طوعا في علاقات سامة. نصادف كل يوم عددًا هائلاً من الأفلام والكتب، التي تُبنى تفاعلات شخصياتها وفق مخطط «الجلاد والضحية»، حيث يصبح الحب مرادفًا للمعاناة، وتُقدم معظم الأعمال الدرامية العائلية على أنها القاعدة. كنتيجة ل, النظر إلى العلاقات الأبوية والرسائل الواردة من شاشات كبيرة، لقد اعتدنا على التضحية بأنفسنا ومصالحنا، وتحمل الاستبداد في المنزل أو العمل ومحاولة تصحيح المسيئين لسنوات (من الإساءة الإنجليزية - العنف).

ووفقا لابكوفسكي، فإن الأفراد الأصحاء لا يدخلون في علاقات سامة. يصاب جميع المشاركين في العملية بصدمة نفسية، لأن الشخص المتوازن والمتناغم لن يتصرف أبدًا كطاغية أو ضحية.

إن فهم أن التواصل مع شخص ما (خاصة أحد أفراد أسرته) يسممنا غالبًا ما يسبب ألمًا شديدًا. عند التعرض للتوتر، يحاول الشخص تبرير بيئته حتى النهاية. لكن الصبر الذي لا نهاية له والتكيف مع شريكك لا يؤدي إلا إلى التعب وفقدان الذات والشعور بأنك محاصر. مع مرور الوقت، قد يبدأ الشخص بالخوف من شريكه.

دعنا نذهب أعمق:

عادةً ما نتسمم من أولئك الذين يروننا ليس كشخص، بل كوظيفة. ولسوء الحظ، لا يقوم بذلك زملاء العمل فحسب، بل أيضًا الأشخاص الأقرب إليهم. لكن إذا كان الشريك ينسى الوفاء بوعودك باستمرار، ويتجاهل رغباتك واحتياجاتك، ويؤكد لك أنك الشخص الأقرب إليه، لكنه في الحقيقة، بتصرفاته يمسح عليك قدميه، ويتلاعب بك، ويتحكم، وينتقد ويدين باستمرار في كل خطوة تقوم بها، تجبرك على الغيرة، وتختفي وتظهر دون سابق إنذار، وتسقط عقدها عليك، وتجبرك على فعل ما لا تريده (من الإرهاق إلى العلاقة الحميمة)، وتفرض نظام قيمها وتتجاهل إيقاع حياتك، يجب عليك على الفور قل وداعا له.

تلاحظ عالمة النفس آنا إيوتكا: لكي لا تجد نفسك في دور الضحية، لا يمكنك "... إعطاء الراحة دون الحصول عليها. ومع ذلك، يجب على الشركاء أن يسعوا جاهدين لتحقيق الراحة وفهم قيمة بعضهم البعض.

وفي الوقت نفسه، تختلف درجة فهم الراحة من شخص لآخر. وأحيانًا يحدث أن المشكلة ليست في الشخص نفسه، بل في حقيقة أن أسلوب حياته وقيمه ببساطة لا تناسبك. إن محاولة التكيف مع شخص "صالح" موضوعيًا، ولكنه ليس لك على الإطلاق، هي الخطوة الأولى نحو علاقة عصبية مع فقدان الذات.

يلاحظ ميخائيل لابكوفسكي:

"الأمر بسيط: هو، كما هو. وأنت موجود، كما أنت. إما أن تشعر بالارتياح معًا، أو تحتاج إلى الانفصال. ومن الأفضل أن تأخذ قرضًا عقاريًا ويكون لديك ثلاثة أطفال.

الطبيب النفسي على يقين من أن محاولة تغيير الشخص الذي يسبب لك علاجه الألم محكوم عليه بالفشل. في خطاباته، يقدم نصيحة واحدة فقط: أخبر شريكك بما لا يعجبك. في حالة استمرار شخص ما في تسميمك بسلوكه، سيظل هناك خياران - حماية نفسك والسماح للشخص بالرحيل، أو قبول دور الضحية والعيش، متخيلًا أن شيئًا ما سيتغير يومًا ما.

إن إنهاء علاقة مؤلمة، أي حماية جهازك العصبي من خلال قول "لا" بشكل حازم والتباعد الجسدي، أمر صعب للغاية عندما يكون شخص قريب جدًا منا شخصًا سامًا: الوالدين، والأحباء، والأصدقاء. يخشى الكثيرون التوقف عن التواصل الخانق، مما يؤدي بهم إلى انهيارات عصبية، خوفًا من الشعور بالوحدة.

لكن من المهم أن تفهم أن مستقبلك وقدرتك على التفاعل مع العالم على المحك، وقول "لا" اليوم سيجعلك أقوى كشخص ويفتح الباب أمام تفاعلات جديدة تمامًا مع الآخرين.

الغلاف: إدوارد مونك، "مصاص الدماء"، 1895 / ويكيميديا ​​​​كومنز.

يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو في تواصل مع

إذا وقعت في الحب على الفور دون أن تتعرف حقًا على الشخص، وإذا كانت الأفكار المستمرة عنه تطاردك، وإذا كان مزاجك يعتمد كليًا على ما إذا كان الشخص الذي تحبه قد اتصل بك اليوم، فأنت عرضة للاعتماد العاطفي غير الصحي. غالبًا ما يقع الأشخاص الذين يفتقرون إلى حب الذات في هذا الاعتماد ويبحثون عنه من الخارج. وتبين أنها حلقة مفرغة من العلاقات السامة، ولكن لحسن الحظ، هناك طريقة للخروج منها.

الأشخاص المعتمدون عاطفياً يجعلون شريكهم "إلههم" - فحياتهم كلها تدور حوله، وحالة سعادتهم أو تعاستهم تعتمد عليه. إنهم إما يسعون جاهدين لاستيعاب شريكهم بالكامل، والتحكم في كل تحركاته، أو يلعبون دور الضحية في العلاقة، ويستمتعون في أعماقهم بمعاناتهم. كتبت المعالجة الأسرية دارلين لانسر ذلك الحب الحقيقيوالاعتماد العاطفي أمران مختلفان وعليك أن تتعلم التمييز بينهما.

نحن مشتركون موقع إلكترونيلقد قمنا بجمع علامات تحذيرية تشير إلى بداية الارتباط غير الصحي. لا تدع نفسك تقع في علاقة سامة.

1. تشعر على الفور أنك وجدت حب حياتك.

هناك أشخاص عاطفيون للغاية، وبعد الموعد الأول يعودون إلى المنزل وهم يفكرون بسعادة: "هذا هو الشخص الذي أحتاجه!" (أو هي). لسوء الحظ، في أغلب الأحيان يتبين أن هذا ليس هو الحال. بعد الاجتماع مع الشخص الذي أدار رأسك، حاول تهدئة رأسك.

بين الاجتماعات، خذ استراحة لمدة يومين، حاول أن تكون بمفردك قليلاً، وانتقل إلى نشاط من شأنه أن يصرف انتباهك تمامًا عن التفكير في هذا الشخص.

2. أنت تجعل شريكك مثاليًا أكثر من اللازم

عندما تبدأ بالمواعدة لأول مرة، استمع أكثر مما تتحدث، واستمع بعناية. إذا ألقى شخص ما عبارة "سوف تجد صعوبة معي" فليكن. إذا ذكر ولو عرضاً أو على سبيل المزاح أنه يحب الشرب أو غيره عادات سيئةوالمشاكل، لا تدع هذا يمر أذنيك.

ليست هناك حاجة لطمأنة الشخص بنكران الذات بأن "هذا كله هراء، وسوف نتعامل معه". إنه لا يحذرك حتى تتمكن من الاستعداد والاستعداد. مثل هذه الكلمات تعني إما "لم أحبك / لم أحبك، ابتعد" أو "أوافق، ولكن بهذه الشروط فقط". هل تحتاجها؟ هذا ليس على الإطلاق ما يقولونه لشخص معجب بك حقًا. لذلك، خفف من حماستك وفكر فيما إذا كان الأمر يستحق المواعدة مرة أخرى.

3. لا يمكنك أن تقول لا

اختبر نفسك بشأن قدرتك على قول "لا" لشريكك. لا تتردد في رفض الدعوات إلى الأحداث التي لا تهمك، من أوقات الاجتماعات غير المناسبة، من الطلبات غير المناسبة، من اللمسات المبكرة والعلاقة الحميمة التي لست مستعدًا لها بعد. إن الموقف "أفضل الموافقة على أن أشرح لفترة طويلة لماذا لا أريد ذلك، وسوف يشعر بالإهانة" هو موقف خاسر. لا تخسر نفسك من أجل إرضاء شخص آخر، فلن يقدر ذلك أحد.

4. تهمل أصدقائك لإرضاء شريك حياتك.

حافظ على علاقاتك مع الأصدقاء التي كانت لديك وسوف تقيمها، بغض النظر عن وجود الشريك أو غيابه. عندما نكون في حالة حب عميقة، لا نريد أن نفكر في أي شخص آخر غير الشخص الذي نحبه، وإذا التقينا بأصدقائنا، فإننا نتحدث عنه فقط.

لا تنس أن أصدقائك لديهم مشاعر أيضًا. وعقلك ليس غائما كما هو الحال الآن. لهذا السبب، من المفيد تقديم شريك حياتك لأصدقائك مبكرًا. قد يلاحظون شيئًا لا تلاحظه ويمنعونك من الوقوع في علاقة سامة. حسنًا، إذا كان شريكك لا يريد مقابلة أصدقائك وعائلتك، فهذا سبب آخر للتفكير فيما إذا كان يحتاج إليك حقًا.

5. لقد تخليت عن هواياتك.

لا تتخلى عن أنشطتك المفضلة. مع وصول شخص جديد، يجب أن تصبح حياتك أكثر ثراء، وليس أكثر فقرا، عندما يتجمع الغبار في الزاوية من أدوات الهوايات والمعدات الرياضية، وبدلا من الشهادات والميداليات، فقط صور الزوجين معلقة على الحائط.

الشخص العاطفي الذي لديه اهتمامات عديدة يكون جذابًا للغاية كشريك. لا تجعل من تحب مركز الكون، ولا تجعل سعادتك ورفاهيتك ومزاجك يعتمد عليه. لا أحد يستطيع أن يتحمل مثل هذا العبء الثقيل.

6. تغض الطرف عن العلامات التحذيرية.

استمع إلى مشاعرك وشكوكك وشكوكك. إذا كان هناك شيء ما في سلوك شريكك يقلقك، فلا تتردد في قول ذلك على الفور واكتشف كل شيء. لا تتوقع منه أن يتغير من تلقاء نفسه. يكفي أن يخبرك الشخص الذي يقدرك مرة واحدة بالضبط بما لا يعجبك، حتى يبذل جهدًا لتغيير الوضع.

ليست هناك حاجة لتبرير تصرفاته ضدك بصدمات الطفولة، والانشغال في العمل، والمشاكل مع والدته، ولكن التظاهر بأنه المنقذ. إذا كان يمتطي حصانًا باستمرار، وأنت تلعب دور الضحية، فلا يجب أن تغض الطرف عن ذلك، فمن الواضح أن هناك خطأ ما هنا.

7. أنت تثق برأي شريكك دون قيد أو شرط.

إذا أدركت فجأة أنك تفعل شيئًا لم تكن لتفعله من قبل، لمجرد أن شريكك يحب ذلك، فهذا شيء يجب التفكير فيه. إن استبدال معتقداتك بمعتقدات شريكك يعني أنك قد فقدت بالفعل جزءًا كبيرًا من نفسك وسرعان ما لن يتبقى منك شيء على الإطلاق.

أنت تخاطر بأن تصبح مجرد ظل لصديقك أو صديقتك. وهذا محفوف بمشاكل خطيرة، بما في ذلك المشاكل الصحية، ناهيك عن حقيقة أن شريك حياتك لن يهتم بك.

8. تشعر بالغيرة الشديدة من كل شيء صغير.

الخوف من الوحدة أو الخيانات الماضية لا ينبغي أن يسمم العلاقات في الوقت الحاضر. هل أسباب الغيرة موجودة بالفعل أم في مخيلتك فقط؟ أنت تخاطر بفقدان شريك حياتك ليس بسبب شخص آخر، ولكن بسبب نفسك: لا يمكن لأحد أن يتحمل عدم الثقة المستمر، والحاجة إلى طمأنتك باستمرار وطمأنتك بالحب. يحدث أيضًا بشكل مختلف: أسباب الغيرة حقيقية تمامًا، ولكن بدلاً من "آسف، لم أكن أعتقد أن الأمر مزعج بالنسبة لك، لن أفعل ذلك مرة أخرى،" تسمع مرة أخرى عبارة "كل هذا" هذا هراء." أنت تحاول أن تغمض عينيك عن الجميع وتقنع الجميع (والأهم من ذلك كله بنفسك) أن لديك زوجًا رائعًا وقويًا، لكن المخاوف والشكوك تأكلك حرفيًا من الداخل. لا يمكن وصف مثل هذه العلاقات بأنها سعيدة.

9. تشعر بعدم القدرة على التحمل عندما لا يكون شريكك موجودًا.

عندما نكون في الحب، نريد أن نكون قريبين من موضوع عشقنا في كل دقيقة. لكن لا يجب أن تخنق أي شخص باهتمامك الهائل. لا تعيش فقط في أحلام الحب، وتذكر الشؤون اليومية والمسؤوليات التي تخليت عنها. اترك مساحة شخصية لشريكك، ولا تحاول معرفة كل شيء عنه على الإطلاق.

حاول ألا تركز على الأفكار السيئة مثل "ماذا لو كانت مع شخص آخر الآن!" لأنها حقا يمكن أن تكون مع شخص آخر. لن تغيري هذا بقلقك، فمن الأفضل أن تنتبهي لسلوكها بشكل عام. لا تملأ شريكك بكل شيء وقت فراغوكل عقلك. هذا سيجعلك أكثر إثارة للاهتمام في عينيه.

10. أنت تختلق الأعذار عن السلوك السيئ الذي يرتكبه شريكك.

عندما نكون في حالة حب، فإننا نميل إلى رؤية شريكنا من خلال نظارات وردية اللون. يجدر الانتباه ليس فقط إلى كيفية تصرفه معك (نحاول جميعًا أولاً إظهار أفضل جانب لدينا لشريك محتمل)، ولكن أيضًا على كيفية تواصله مع الآخرين.

إذا كان الرجل في موعدك الأول شجاعًا ويبتسم بلطف، لكنه بدأ فجأة بالصراخ على النادلة لخلطها الأطباق، فهذه علامة سيئة. وبعد مرور بعض الوقت، عندما يهدأ الشغف الأول، قد تجد نفسك مكان هذه النادلة عندما تستعد للذهاب إلى السينما لمدة 20 دقيقة بدلاً من 10.

المكافأة: ماذا تفعل في وقت التجارب الحادة بشكل خاص؟

تقدم عالمة النفس أولغا تشيزه نصائح بسيطة حول كيفية مساعدة نفسك عندما تطغى عليك العواطف والمشاعر.

1. قم بإزالة المسؤولية عن شريكك. الحالة العاطفية. أنت، وأنت وحدك، المسؤول عن ذلك.

2. لا تفكر باستمرار فيما يفعله الشخص الذي تحبه الآن، وماذا تعني كلماته، وكيف تفهم أفعاله، وما إلى ذلك. لا تدع الأوهام والتكهنات السلبية تعذبك. عد إلى حالة "هنا والآن" في كثير من الأحيان، واثبت نفسك. التركيز على تنفسك يمكن أن يساعد في هذا.

3. ابحث عن مكان مريح في جسدك وضع هناك "مراقبًا داخليًا" عقليًا - ذلك الجزء منك الذي يظل موضوعيًا في أي موقف ولا يستسلم للعواطف. انظر حولك من خلال عيون "المراقب الداخلي". أنت غارق في المشاعر تجاه حبيبك، لكن هذا ليس كلك/كلك.

4. ابحث عن الموارد: ما الذي يمكن أن يبهجك ويصرفك عن الأفكار المهووسة بشريكك؟ كوب من القهوة، فيلم جيدأو كتاب، النشاط البدنيحمام عطري محادثة مع صديق؟ كل الوسائل جيدة.

إذا فشلت كل الأمور الأخرى وشعرت أنك لا تستطيع تخليص نفسك من علاقة صعبة ومؤلمة، فلا تتردد في رؤية المعالج.

هل مررت بتجربة غير صحية في حياتك؟ الاعتماد العاطفي؟ كيف تمكنت من التعامل معها؟

يحذر مصنعو المواد الكيميائية المنزلية العملاء دائمًا من سمية بعض المنتجات. يمكن بالتأكيد قراءة إشارة إلى ذلك على العبوة. لكن لا يمكننا أن نكتشف أننا التقينا بشخص سام على طول مسار الحياة إلا بعد مرور بعض الوقت، بعد أن تمكنا من إنفاق قوتنا العقلية وطاقتنا في التعرف على مصاص دماء الطاقة. أي نوع من الناس هم هؤلاء وما نوع العلاقات التي يقيمها الآخرون معهم؟

من هو الشخص السام؟

في بعض الأحيان يتعين علينا في الحياة أن نتعامل مع المحبطين والمتذمرين والأشخاص الذين لا تجلب علاقاتهم الرضا والفرح ، بل الألم العقلي فقط. عواقب مثل هذا التواصل تشبه إلى حد كبير التسمم أو التسمم، ولكن فقط في المجال النفسي والعاطفي.

لهذا السبب، عندما يتصل مثل هذا الشخص، لا توجد رغبة على الإطلاق في التقاط الهاتف. وهذا على الرغم من ضرورة الرد، لأن المكالمة تأتي من أحد الأقارب أو تتعلق بحل مشاكل العمل. ويبدو أنه لا توجد أسباب موضوعية لتفسير ترددك. ولكن في الوقت نفسه ما زلت لا أريد التقاط الهاتف. ليست هناك رغبة في الاتصال بمثل هذا الشخص بنفسه أو الكتابة إليه.

يحدث أيضًا أنك في بعض الأحيان لا ترغب في حضور حدث ما. بعد كل شيء، هناك شخص له تأثير سلبي. أود أن أقول إنني مشغول للغاية أو مريض، أي أنني سأفعل كل ما بوسعي لتفويت هذا الاجتماع، والذي قد يكون مفيدًا في ظروف أخرى.

بيت القصيد هو أن هناك شخصًا سامًا في هذا الحدث. بعد التواصل معه، يبدأ الناس في تجربة المشاعر السلبية. ويصبحون قلقين ومحبطين، ويشعرون بالذنب أو الديون غير المدفوعة أو عدم القيمة. لكن في الوقت نفسه، من الصعب جدًا شرح مثل هذه المظاهر للمشاعر. فالإنسان لا يهدد ولا يذل ولا يهين ولا يفعل أي شيء سيئ. ولكن في الوقت نفسه، يبدو أن هناك من "يحمل سكينًا خلف ظهره" ومستعد لاستخدامه في أي لحظة.

في بعض الأحيان يكون من المحرج الاعتراف بأن مثل هذه الأفكار تزورك. للوهلة الأولى، هذا شخص عادي وطبيعي تماما، مرتبط بنا بعلاقات ودية أو روابط عائلية. لكن التواصل معه يؤدي إلى حقيقة أن العالم كله يأخذ صبغة قذرة، والأحلام تصبح سخيفة، والإنجازات تصبح ضئيلة، و الطاقة الحيويةيترك الجسد حتى بعد محادثة قصيرة معه.

أحد الوالدين، أخ، أخت، صديق، زميل، زوج، وأحيانا حبيب يمكن أن يسبب الألم. ولا يهم كيف يحقق الإنسان هدفه - من خلال التلاعب أو التخويف أو الاتهامات. دعونا نلقي نظرة على أمثلة على هذه العلاقات.

1. أحد الأصدقاء يدلي بتصريحات ساخرة عنك باستمرار. في الآونة الأخيرة، أصبحت انتقاداتها قاسية.
2. يرفض أحد الزملاء أفكارك واقتراحاتك باستمرار. يصل الأمر إلى النقطة التي يهينك فيها بشكل فعال أمام الموظفين الآخرين.
3. لا يتردد الزوج في قول أشياء قاسية، موضحًا سخطك على أنه حساسية مفرطة، أو ببساطة يتجاهل التعليقات الموجهة إليه.
4. لا يمتدح الآباء أبدًا ولا يقللون من شأن إنجازات أبنائهم.

الخصائص الرئيسية

كيف نتعرف على الشخص الذي يدمر حياتنا؟ يمكن اعتبار الشخص سامًا إذا:

1. يتلاعب ويتحكم باستمرار.
2. لقد اعتدت على البكاء والمعاناة، وأظهر للعالم أجمع عبء مشاكلي. وبهذا يريد التأكد من أن كل من حوله يعرف أنه سيء ​​للغاية، ويسارع على الفور للمساعدة.
3. إنه يستخدم الناس حتى يشبع رغباته فقط.
4. انتقاد الجميع وكل شيء.
5. حسود جدا وأناني وغيور.
6. إنه يعتقد أن كل شيء سيء بالنسبة له، ولكن في الوقت نفسه لا يلوم أبدا على مشاكله.
7. لديه اعتماد قوي على شيء ما. وليس بالضرورة من الكحول أو المواد الأخرى. يمكن أن يكون هذا، على سبيل المثال، ألعاب الورق وما شابه ذلك.
8. يستمتع عندما يفسد مزاج شخص ما.
9. يحب أن يعاني ويؤذي نفسه أحيانًا.
10. يتواصل باستخدام النكات القاسية، اللاذعة، والسخرية. لا يستطيع مقاومة الإدلاء بتعليقات مهينة حتى عن أحبائه.
11. غير صحيح وغير حساس وأناني ووقح.
12. لديه قناعة بأن رأيه هو الأهم.
13. يحافظ على صورته من خلال الكذب بشأن الأشياء الصغيرة.
14. إنه لا يحاول حتى التحكم في حالته العاطفية، لأنه مقتنع تمامًا بأن من حوله يجب أن يتقبلوه تمامًا كما هو.
15. يبدأ علاقة بحثًا ليس عن رفيقة الروح، بل عن ضحية يمكن أن تتعذب عاطفيًا لسنوات حتى يدرك الشريك محنته وينفصل عنه.

إذا كان الشخص الذي لا يعجبك يلتقي حتى ببضع نقاط من هذه القائمة، فلا يوجد سبب لوصفه بأنه سام. سيسمح لك اختبار خاص بإجراء "تشخيص" دقيق (سيتم تقديمه أدناه). بمساعدتها، يمكنك تقييم العواطف والمشاعر التي تنشأ في علاقة سامة.

أحد المعايير الهامة لكون الشخص مصاص دماء للطاقة هو التغيير في الحالة النفسية، ونتيجة لذلك، الرفاهية الجسدية لمحاوره. هذه المعايير هي رد فعل الجسم على ما يحدث.

عند إجراء اختبار العلاقة السامة، يجب عليك تحليل سلوكك بصدق وموضوعية، وربطه بالعلامات المقترحة. وهذا سيجعل من الممكن اكتشاف التطابقات في عدد من النقاط أو التأكد من عدم وجودها.

اختبار السمية

ليس سراً أن العلاقات العادية بين الناس ليست دائمًا خالية من الصراعات ومبهجة. ولكن كيف يمكنك التأكد من أن الشخص الذي بجانبك ليس ساما؟ للقيام بذلك، يجب عليك الإجابة بصدق على الأسئلة التالية:

1. هل من السهل عليك أن تكون مع شريك حياتك عندما يكون بالقرب منك؟ كم مرة شعرت وكأنك قد عصرت ليمونة؟
2. هل تشعر أنك أسوأ أو أفضل بعد قضاء الوقت معًا؟
3. هل توزيع الأخذ والعطاء متساوي؟ أو ربما يفضل الشريك دائمًا "الأخذ" فقط؟
4. هل تشعر بالأمان الجسدي والعاطفي عندما تكون مع شريك حياتك؟
5. هل يتقبلك شريكك بشكل كامل أم تحتاج إلى التغيير حتى يصبح سعيدًا؟
6. ما هو الشعور الذي يزورك في أغلب الأحيان - الفرح والصفاء أم الكآبة والحزن؟

تعريف العلاقة السامة

بعد الإجابة على جميع الأسئلة المذكورة أعلاه، يجب مقارنتها بخصائص العلاقات الموجودة بين الناس. إذا كانوا أصحاء، فإنهم يتمتعون بالكثير من الرحمة، وحرية الفكر، والأمن، والاهتمام ببعضهم البعض، والرعاية والحب المتبادل، والمناقشات الإيجابية حول الخلافات المختلفة، والاحترام.

تتميز العلاقات السامة بانعدام الأمن وإساءة استخدام السيطرة والسلطة، وانعدام الأمن والمطالبة، والسلبية والانتقاد، والتمركز على الذات وخيانة الأمانة، وعدم الثقة، والغيرة، والتعليقات المهينة.

ومن كل هذا يمكن استخلاص استنتاج حول كيفية اعتبار العلاقات الصحية بين الناس.

الخطر الذي ينتظرنا

اليوم، يواجه العديد من المعالجين النفسيين وعلماء النفس عواقب العلاقات السامة على مرضاهم. ففي نهاية المطاف، ما يبدو غير ضار للوهلة الأولى يحمل في طياته تهديدًا خفيًا. عواقب مثل هذا التواصل خطيرة للغاية. أنها تؤثر على الحالة العقلية للشخص وكذلك رفاهيته. إذا تعرفت على العلاقات السامة في الوقت المناسب، فيمكنك الحفاظ على صحتك العاطفية عن طريق منع تطور العلاقات السامة. عواقب سلبية. أولاً، دعونا نلقي نظرة على المخاطر التي يشكلها مثل هذا التواصل.

انخفاض احترام الذات

ما هي العلاقة السامة؟ هذا هو التواصل مع شخص ما، ونتيجة لذلك يتناقص احترام الذات لدى محاوره ويفقد الثقة بالنفس. يقوم الشريك أو الزميل أو الصديق أو القريب السام ببناء تواصلهم بطريقة تؤدي إلى قمع الإرادة. علاوة على ذلك، فهو لا يفعل ذلك صراحة.

هذه الحقيقة لا تسمح للناس بالرد على الوضع في الوقت المناسب. إنهم لا يبدأون في إدراك ما يحدث إلا بعد كسر إرادتهم وتدمير ثقتهم بأنفسهم. المشكلة الرئيسية هي صعوبة استعادة الحيوية.

خسارة نفسك

ما هي عواقب العلاقة السامة؟ غالبًا ما يفقد الشخص الذي يتواصل باستمرار مع مصاص دماء الطاقة نفسه كشخص. كونه سامًا، يتلاعب الشريك بضحيته بذكاء. يجبرها على دفع مشاعرها واحتياجاتها ورغباتها إلى الخلفية. وهذه من أكثر المشاكل شيوعا بين المتزوجين. تؤدي العلاقات السامة في الأسرة إلى حقيقة أن أحد الشركاء يقنع الآخر باستمرار بفعل ما يريده فقط. التلاعب بهذا مصاص دماء نشطربما أي شيء. إنه قادر على الدعوة إلى الشعور بالواجب، والاعتراف بالذنب، وما إلى ذلك.

مع مرور الوقت، يبدأ أحد الزوجين فجأة في إدراك أنه فقد نفسه، ويذوب في شريكه، ورغباته وأهدافه ومشاعره. وهذا يجلب الألم وخيبة الأمل. حياتنا فريدة وفريدة من نوعها، تمامًا مثلنا جميعًا. لهذا السبب لا يجب أن تضيعه على أن تكون مجرد جزء صغير من شخص آخر. عندما تضيع سلامة الفرد، ينشأ اعتماد قوي. فهو لا يمنح الشخص الفرصة ليقرر بنفسه كيفية ترك العلاقة السامة.

أمراض عقلية

العلاقات السامة التي تستمر لفترة طويلة تشكل خطورة كبيرة على الشخص. يمكنهم تقويضها الصحة النفسية. غالبًا ما يصاب ضحايا مثل هذه العلاقات بالعصاب والاكتئاب الشديد والرهاب واضطرابات الهلع.

العلاقة السامة مع الزوج أو الزوجة تصبح سمًا بطيئًا بالنسبة لشريكك. لا يصبح تأثير هذا التعرض ملحوظًا على الفور. لكن مع مرور الوقت تؤدي مثل هذه العلاقات إلى تعطيل جميع وظائف الجسم وتقويض الصحة. والسبب في ذلك هو العنف النفسي. وبظهورها المنتظم تصبح النفس البشرية مجروحة. ويؤدي ذلك إلى خلل في التوازن النفسي، الأمر الذي يكون محفوفاً بظهور مختلف أنواع المشاكل والأمراض.

الاعتراف بالضغط

عادة ما يجد الأشخاص الذين يقعون ضحايا لعلاقة سامة مع رجل أو امرأة صعوبة كبيرة في إنهاء هذه العلاقة. إنهم يبررون باستمرار سلوكهم وسلوك شريكهم. بالإضافة إلى ذلك، عليهم أن ينزعجوا في كل مرة بسببهم المعاشرةبالكاد يعتمد على تطوير العلاقات بشكل متناغم. ومثل هذا التناقض هو أساس ظهور الشك الذاتي والارتباك في الأفكار، مما يجبر الإنسان على الاستمرار في الحفاظ على هذا الاتحاد غير الصحي.

كيف تخرج من العلاقة السامة؟ للقيام بذلك، أولا وقبل كل شيء، عليك أن تدرك حقيقة وجود مصاص دماء للطاقة في مكان قريب. سيتم تأكيد ذلك من خلال علامات وجود علاقة سامة. فيما بينها:

كيفية تصحيح الوضع الحالي؟

1. الخطوة الأولى لشفاء العلاقة هي الاعتراف بسميتها. بعد كل شيء، كثير من الناس ينكرون ذلك ببساطة، على الرغم من التحذيرات بشأن الخطر الذي يأتي من أحبائهم.
2. والخطوة التالية هي أن نؤمن القوة الخاصة. يجب أن يفهم الشخص الضحية أنه يستحق الرحمة والحب والاحترام.
3. بعد اجتياز الخطوات السابقة، عليك أن تحاول التقليل من محاولات شريكك إلقاء اللوم عليك أثناء المحادثات.

إذا لم يكن من الممكن تصحيح الوضع، فمن الضروري أن تنأى بنفسك قدر الإمكان عن مصدر السمية.

سيتعين على الزوجين تحمل الانفصال المؤقت أو الدائم. سيتعين على الآباء والأطفال تقليل الاتصال. يجب على زملاء العمل أن يبذلوا قصارى جهدهم للابتعاد عن بعضهم البعض قدر الإمكان. وإذا لم يتم القيام بأي شيء، فإن الصراعات التي لا نهاية لها لن تتوقف ببساطة.