Γιατί είναι τόσο σημαντική η σχέση πατέρα και παιδιού;
Έρευνες δείχνουν ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν μαζί από πατέρα και μητέρα έχουν μια σειρά από πλεονεκτήματα:
- Λιγότερα προβλήματα συμπεριφοράς.
- Τα καλύτερα αποτελέσματα στις μελέτες.
- Καλύτερη υγεία, τόσο σωματική όσο και ψυχική.
- Πιο εύκολο να βρεθεί αμοιβαία γλώσσαμε συνομηλίκους.
- Αν η σχέση πατέρα και μητέρας είναι καλή, τότε οι ίδιοι δημιουργούν ισχυρές οικογένειες.
- Επιτύχετε την καλύτερη επιτυχία σε επαγγελματικές δραστηριότητες.
Όπως καταλαβαίνετε, μεγάλη σημασία δεν έχει μόνο η πατρική ανατροφή. Αλλά και μια αρμονική σχέση μπαμπά και μαμάς. Πολλοί πιστεύουν ότι όσο περισσότερο χρόνο αφιερώνει ένας πατέρας με ένα παιδί, τόσο το καλύτερο. Αυτό όμως δεν είναι απόλυτα αληθές. Ο χρόνος δεν είναι ένδειξη αγάπης και φροντίδας. Πολύ πιο σημαντική είναι η ποιότητα της σχέσης. Ο πατέρας πρέπει να διδάξει κάτι χρήσιμο. Να είσαι άξιο πρότυπο, να επικοινωνείς με ένα παιδί όχι «υπό πίεση», αλλά με αμοιβαία επιθυμία.
Υποσυνείδητα, το παιδί, ενηλικιωμένο, θα αντιγράψει σε μεγάλο βαθμό τη συμπεριφορά των γονιών του. Ως εκ τούτου, πολλοί γονείς από προβληματικές οικογένειες δεν χωρίζουν για χάρη της ανατροφής των παιδιών. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά είναι ήδη Νεαρή ηλικίαΠαρατηρήστε το ψεύδος στη σχέση εάν οι γονείς προσποιούνται ότι είναι ευτυχισμένοι μαζί. Όμως, παρόλα αυτά, οι περισσότεροι από αυτούς θέλουν να ζήσουν με τη μαμά και τον μπαμπά. Κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου, το παιδί δέχεται το μεγαλύτερο ψυχολογικό τραύμα. Και κανένα επιχείρημα δεν μπορεί να τον πείσει ότι θα είναι καλύτερο για όλους.
Εάν το διαζύγιο είναι αναπόφευκτο, θα πρέπει να βρείτε τη δύναμη να το κάνετε με πολιτισμένο τρόπο. Είναι πολύ σημαντικό για τα παιδιά οι γονείς να συνεχίσουν να αλληλεπιδρούν μεταξύ τους. Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να απαγορεύεται σε ένα παιδί να επικοινωνεί με έναν από τους γονείς. Στη Ρωσία, οι πρώην σύζυγοι εκδικούνται συχνά τους «συνταξιούχους» συζύγους απαγορεύοντάς τους να συναντηθούν με τα παιδιά τους. Αλλά τελικά δεν βλάπτουν τον πρώην σύζυγο, αλλά τα αγαπημένα τους παιδιά.
Γιατί είναι δύσκολο για τους μπαμπάδες να επικοινωνούν με τα παιδιά;
Αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Αλλά μόνο όταν ο πατέρας περνά λίγο χρόνο με τους απογόνους του. Υπάρχει μια δικαιολογία ότι οι άντρες δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους όταν συζητούν ευαίσθητα θέματα. Είναι πολύ πιο εύκολο για αυτούς να παρακολουθούν ποδόσφαιρο με εφήβους. Παίξτε μαζί τους παιχνίδια στον υπολογιστήή κάντε μια βόλτα στο πάρκο. Επομένως, σημαντικά θέματα, ακόμη και από την ανδρική πλευρά, τα παιδιά πρέπει να συζητήσουν με τη μητέρα τους. Ο μπαμπάς πρέπει να μιλήσει και να ακούσει τα παιδιά. Όχι μόνο για να είσαι τριγύρω. Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε πώς ένας πατέρας πρέπει να οικοδομεί την επικοινωνία με ένα παιδί.
Ο άντρας είναι ο κύριος τροφοδότης στην οικογένεια. Πρέπει να αφιερώσει περισσότερο χρόνο στη δουλειά. Και τα παιδιά μεγαλώνουν. Και συχνά είναι όλο και πιο δύσκολο για τον πατέρα να βρει κοινή γλώσσα μαζί τους. Ένας πατέρας σπάνια είναι πλήρως υπεύθυνος για ένα νεογέννητο μωρό. Υπάρχει ακόμη και μια ηλίθια πεποίθηση ότι στα πρώτα χρόνια της ζωής ενός παιδιού δεν χρειάζεται καθόλου πατέρας. Αλλά είναι στη βρεφική ηλικία που δημιουργείται ψυχική επαφή μεταξύ του μωρού και των άλλων. Μπορεί να συμβεί η γιαγιά, που είναι συνεχώς κοντά, να γίνει για το παιδί πιο σημαντικό από έναν πατέρα. Επομένως, ένας άνδρας πρέπει να συμμετέχει ενεργά στη μοίρα του από τις πρώτες ημέρες της ζωής ενός μωρού. Συνειδητοποιώντας αυτό, ειδικά στη Δύση, πολλοί σύζυγοι είναι δίπλα στις γυναίκες τους κατά τη διάρκεια του τοκετού.
Τι μπορεί να κάνει ένας πατέρας για να βελτιώσει τη σχέση του με τα παιδιά του;
- Αναπτύξτε μια σχέση με τη μητέρα σας. Αν η μητέρα νιώθει την αγάπη και τη φροντίδα του πατέρα, τότε η ευτυχία της μητέρας μεταδίδεται στο παιδί. Και για την πλήρη ανάπτυξη του παιδιού, αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό.
- Πιέστε τον πατέρα σας με «βρώμικη» δουλειά. Τίποτα δεν φέρνει τον μπαμπά και το μωρό πιο κοντά από την αλλαγή μιας βρεγμένης πάνας. Ο πατέρας δεν μπορεί να θηλάσει. Πρέπει όμως να νιώσει την ευθύνη και την ιδιοκτησία του.
- Δώστε τους χρόνο. Ίσως η σχέση βελτιωθεί αμέσως. Τα παιδιά περιμένουν απόδειξη αγάπης. Και αυτά δεν θα είναι δώρα, αλλά ειλικρινής προσοχή και πατρική φροντίδα.
- Δεν έχει σημασία αυτό που λες. Και τι κάνεις. Τα παιδιά δεν αντιλαμβάνονται περισσότερο τα λόγια, αλλά τις πράξεις. Να θυμάστε ότι οι γονείς είναι πρότυπα. Οι κόρες θα αναζητήσουν υποσυνείδητα ένα άτομο σαν τον μπαμπά τους. Και οι γιοι θέλουν να είναι σαν τους πατεράδες τους. Προσέξτε λοιπόν: μπορούν να αντιγράψουν τα χαρακτηριστικά που μισείτε στον εαυτό σας.
- Μιλήστε με τον σύντροφό σας. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσετε τη σχέση σας. Για παράδειγμα, για έναν άντρα το αίσθημα της ζήλιας είναι φυσικό φαινόμενο. Μπορεί να οδηγήσει σε παράλογες συγκρούσεις. Θέματα που προκαλούν ανησυχία πρέπει να συζητηθούν. Για να ξεπεραστούν οι παρεξηγήσεις με τα παιδιά, πατέρας και μητέρα πρέπει να είναι μια ομάδα.
- Ακούστε τα παιδιά σας. Όταν οι απόγονοι μεγαλώσουν, πρέπει να τους δοθεί η ευκαιρία να ακουστούν. Αυτό θα βοηθήσει τους έφηβους να νιώσουν τη σημασία τους. Και να τονώσει την αυτοεκτίμησή τους.
- Τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, φροντίστε τον εαυτό σας και τα παιδιά σας.
Ναταλία, καλημέρα!
Με λένε Όλγα. Είμαι 26 ετών, παντρεμένος (ο σύζυγος είναι στην ίδια ηλικία).
Έχω ένα πολύ ενοχλητικό πρόβλημα. Θα προσπαθήσω να περιγράψω εν συντομία για να καταλάβω αν πρέπει να έρθω σε εσάς προσωπικά ή όχι.
Εγώ μοναχοπαίδιστην οικογένεια, η οικογένεια ήταν πρόσφατα αρκετά καλά. Έγγαμος 3 χρόνια. Δεν υπάρχουν ακόμη παιδιά, φυσικά σχεδιάζουμε, αλλά όχι αυτό το δεύτερο. Ο άντρας μου μόλις δημιούργησε τη δική του εταιρεία, πρέπει να ανακαινίσουμε ένα διαμέρισμα και να μετακομίσουμε, μένουμε προσωρινά εκτός πόλης με προβληματικές συγκοινωνιακές συνδέσεις - μόνο με αυτοκίνητο. υπάρχουν οικονομικά χρέη, οπότε θα ήθελα τουλάχιστον να λύσω μερικά από αυτά τα ζητήματα πριν κάνω παιδιά.
Τα τελευταία 2 χρόνια ο πατέρας μου ρωτούσε συνεχώς γιατί δεν κάνουμε παιδιά. τους τελευταίους μήνες έχει γίνει αρκετά ανυπόφορο, καθώς επαναλαμβάνεται εβδομαδιαία, ακόμα και καθημερινά. το χειρότερο είναι να είσαι μεθυσμένος. φτάνει στο σημείο που άρχισε να με απειλεί ότι θα πουλήσει το διαμέρισμά μου, που θα έπρεπε να χτιστεί σύντομα, ότι θα μας διώξει από τη ντάκα σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα. με αποκαλεί υστερική, γιατί τέτοιοι καβγάδες με φέρνουν σε κλάματα και πλήρη παρακμή. λέει ότι όλες οι αντιδράσεις μου είναι αποτέλεσμα ορμονικών αλλαγών, επειδή το σώμα μου έπρεπε να γεννήσει, να γεννήσει και να γεννήσει εδώ και 8 χρόνια.
είναι ανώφελο να απαντώ και να παρακινώ τις απαντήσεις με το γεγονός ότι αυτή είναι η ζωή μου, η επιλογή μου. έρχεται σε ουρλιαχτά και πάλι απειλές ότι θα σταματήσει να επικοινωνεί μαζί μου.
γενικά η απουσία παιδιών σημαίνει ότι είμαι αδιέξοδος κλάδος ανάπτυξης, γηροκομική μητέρα κ.λπ.
μια σημαντική λεπτομέρεια: ο πατέρας ήταν συνταγματάρχης στο παρελθόν, αφού εργάστηκε στη δημοτική κυβέρνηση. γενικά, μεγάλο αφεντικό και συνήθιζε να κάνει κουμάντο. Η μητέρα μου επίσης τρελαίνεται μαζί του, γιατί στην πραγματικότητα δεν ξέρει πώς να μιλάει σαν κανονικός άνθρωπος. απλώς φώναξε
και άλλη σημαντική λεπτομέρεια: πριν από 5 χρόνια υποβλήθηκε σε εγχείρηση καρδιάς (ένα κομμάτι σίδερο μπήκε μέσω φλέβας σε ένα αγγείο) και τώρα εκβιάζει τους πάντες με το γεγονός ότι μπορεί να μην του έχουν μείνει πολλά. Κατηγορεί τη μητέρα του για τις ασθένειές του, παρόλο που είναι νταντάς του Θεού... Οι γιατροί ελέγχονται τακτικά, όλα είναι φυσιολογικά... ο πανικός είναι μόνο στα λόγια.
χθες έφτασε στο σημείο του παραλογισμού - είπε ότι αν δεν λάμψει τα εγγόνια του αμέσως αύριο, τότε θα βρεθεί μια νέα γυναίκα και θα γεννήσει ένα παιδί από αυτήν. ενώ δεν εγκατέλειψε τη μητέρα της. Του απάντησα ότι ήταν ανήθικο, με το οποίο διαφωνεί κατηγορηματικά.
Δεν ξέρω πια πώς να επικοινωνήσω, κλαίω συνέχεια, δεν θέλω να πάω σπίτι αν είναι εκεί (πολύ συχνά περνάει για δουλειές της χώρας) .... δυσπεψία και αποσπασμένη προσοχή στη δουλειά ... η μητέρα μου είναι επίσης σε σοκ, αλλά δεν ξέρει πια πώς να βοηθήσει.
οπότε αποφάσισα να πάω σε έναν επαγγελματία.
ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας
Απάντηση:
Γεια σου Όλγα,
Θέλω να πω αμέσως ότι η παρόμοια μορφή των διαβουλεύσεών μου στον ιστότοπο διαφέρει σημαντικά από την εργασία κατά τη διάρκεια ενός ραντεβού. Εδώ στον ιστότοπο, καθώς δεν υπάρχει διάλογος μαζί σας και δεν υπάρχει τρόπος να διευκρινιστούν λεπτομέρειες, πρέπει να χρησιμοποιήσω τις πληροφορίες που παρείχατε. Ίσως κατά κάποιο τρόπο να είναι απλώς εικασίες. Επιπλέον, ο χρόνος εργασίας με την περίπτωσή σας είναι περιορισμένος, επομένως οι συστάσεις είναι συνήθως γενικές, με βάση την εμπειρία μου γενικά.
Επιπλέον, στον ιστότοπο, τηρώ μάλλον την καθοδηγητική θέση ενός "συμβούλου": δηλαδή, δίνω την κατανόηση και την ερμηνεία των γεγονότων και επίσης εκφράζω άμεσα ορισμένα πράγματα που μου έρχονται στο μυαλό σε σχέση με την κατάστασή σας. Κατά τη διάρκεια ενός ραντεβού πρόσωπο με πρόσωπο, εργάζομαι περισσότερο, όπως λένε, «για τον πελάτη», και ως εκ τούτου δεν χρησιμοποιώ μια τέτοια κατευθυντήρια θέση «συμβούλου» που μου λέει τι να κάνω και πώς να το κάνω.
Και τέλος, στην κατάστασή σας. Ας δούμε την όλη κατάσταση από τη μεριά του πατέρα σου, σαν αποστασιοποιημένος, σαν να είναι ταινία, και καθόλου για τον πατέρα σου, αλλά για έναν άγνωστο. Τι βλέπουμε:
- ένα ηλικιωμένο άτομο, με δύσκολο χαρακτήρα (και με τα χρόνια τα όχι και τόσο καλά χαρακτηριστικά μας τείνουν να αυξάνονται),
- σε όλη του τη ζωή έμαθε να διοικεί τους ανθρώπους και διέταξε,
- πρώην στρατιωτικός (σε αυτόν τον τομέα διαμορφώνεται μια συγκεκριμένη στάση απέναντι στους ανθρώπους),
- αντιμετωπίζει δυσκολίες στην επικοινωνία με την κόρη και τη σύζυγό του,
- επέζησε από εγχείρηση καρδιάς πριν από πέντε χρόνια,
- ανησυχεί για τις ασθένειές του και κατηγορεί άλλους ανθρώπους για αυτές,
- χρήστης αλκοόλ,
- ανησυχεί ότι δεν έχει εγγόνια.
Γιατί νομίζεις ότι αυτός ο άνθρωπος ανησυχεί τόσο πολύ να μην έχει εγγόνια; Ας απορρίψουμε τη μορφή με την οποία εκφράζει το άγχος του: άλλωστε το εκφράζει όπως μπορεί, αλλά απλά δεν ξέρει πώς να το κάνει διαφορετικά. Ας πάρουμε μόνο το νόημα της ανησυχίας του. Γιατί χρειάζεται τόσο πολύ τα εγγόνια; Τι θα του δώσει;
Ποιους άλλους, άσχετους λόγους θα μπορούσε να έχει για να θέλει τόσο πολύ τα εγγόνια; Αν αυτή η κατάσταση δεν συνέβαινε σε εσάς, αλλά στη φίλη σας, πώς θα της εξηγούσατε τι συμβαίνει με τον πατέρα της;
Μάλλον φοβάται πολύ. Το γεγονός ότι του μένουν λίγα πράγματα για να ζήσει (και σας το λέει ευθέως για αυτό), και δεν θα έχει χρόνο να αφήσει πίσω του αρκετά στοιχεία για την ύπαρξή του. Ένας από τους μεγάλους ψυχολόγους είπε ότι ένα άτομο στα πρόθυρα του τέλους της ζωής θέλει πραγματικά να αφήσει τουλάχιστον κάτι πίσω του. Για να μην πάμε στην αιώνια άγνοια, πουθενά. Για να μην είναι μάταιη η ζωή. Άλλωστε, μια τέτοια προοπτική μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνη. Λοιπόν, αφού είναι πολύ δύσκολο και δυσάρεστο να εκφράσεις τέτοια πράγματα με λόγια, παίρνουν τη μορφή αξιώσεων εναντίον σου ως το μόνο άτομο που μπορεί ακόμα να του δώσει την ευκαιρία να μην πάει πουθενά.
Πιστεύετε ότι αυτό μπορεί να συμβαίνει στην περίπτωσή σας; Πόσο πιθανό και ρεαλιστικό είναι αυτό; Αυτό είναι πιο πραγματικό από την υπόθεση σας ότι αυτός ειδικώςθέλει να σε ενοχλήσει; Όταν προσπαθείς να του εξηγήσεις λογικά ότι έχεις το δικαίωμα της επιλογής και όλα αυτά, φυσικά, αυτό ισχύει, αλλά για τι θέλεις να τον πείσεις; Ότι δεν πρέπει να ανησυχεί ότι μπορεί να μην δει ποτέ τα εγγόνια του; Τα επιχειρήματά σας τον βοηθούν με κάποιο τρόπο να αντιμετωπίσει το άγχος του; Μοιάζει με όχι.
μιλάς στον πατέρα σου για διαφορετικά πράγματαόταν σου λέει για εγγόνια, κι εσύ του λες για την ελεύθερη επιλογή σου και την απροετοιμασία τώρα για την εμφάνιση των παιδιών. Και όσο περισσότερο επιμένετε και αναπτύσσετε τα επιχειρήματά σας, τόσο περισσότερο πείθεται ότι η ανησυχία του είναι δικαιολογημένη. Λοιπόν, συν το γεγονός ότι έχει συνηθίσει να τον υπακούουν και δεν θέλετε να το κάνετε αυτό. Αυτό τον εκνευρίζει περισσότερο.
Τώρα για σένα. Νιώθεις ενοχές ή ενοχλήσεις όταν φέρνει το θέμα; Αν είσαι ένοχος, τότε κάνε στον εαυτό σου την εξής ερώτηση: είσαι πραγματικά πρέπεινα κανω οπως λεει? Γιατί; Τι νιώθεις ένοχος που δεν κάνεις; Τι? Είναι πράγματι έτσι, είναι καθήκον σας;
Εάν αισθάνεστε ενοχλημένος με τον πατέρα σας, τότε αναρωτηθείτε: είναι πραγματικά; δεν θα έπρεπεσυμπεριφέρομαι έτσι μαζί σου; Γιατί; Έχει κανένα λόγο και δικαίωμα να συμπεριφέρεται έτσι (ή οποιονδήποτε άλλον τρόπο); Γιατί αυτός Μπορείσυμπεριφέρεστε όπως σας αρέσει, ακόμα κι αν πραγματικά δεν σας αρέσει; Θέλει πραγματικά να σε κακομάθει, να σου χαλάσει τη διάθεση ή είναι κάτι άλλο;
Τώρα τι να κάνετε: Την επόμενη φορά που ο πατέρας σας θα κάνει αυτή τη συζήτηση, υπενθυμίστε στον εαυτό σας τους πραγματικούς λόγους για την ανησυχία του. Και προσπαθήστε να του εκφράσετε κατανόηση με τη βοήθεια του μηνύματος Ι. Γίνεται ως εξής: μιλήστε για τον εαυτό σας, όχι για εκείνον, και για τα συναισθήματά σας, όχι για την κατάσταση. Σε αντίθεση με τα You-messages, τα I-messages σάς επιτρέπουν να μεταφέρετε την κατανόηση και την αποδοχή σε ένα άτομο. Τα μηνύματα σας μεταφέρουν παρεξηγήσεις και είναι εκνευριστικά όταν χρησιμοποιούνται υπερβολικά (κάτι που συμβαίνει συχνά σε συγκρούσεις).
Όταν μιλάτε για τα συναισθήματά σας, οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να καταλάβουν την άποψή σας.
Ένα παράδειγμα αυτο-μηνύματος σχετικά με τα συναισθήματα:Όταν το ακούω αυτό, με στενοχωρεί πραγματικά, γιατί θα ήθελα πολύ να σε βοηθήσω κάπως. Σε καταλαβαίνω. Νιώθω ένοχος, αλλά μέχρι στιγμής δεν μπορώ να κάνω αυτό που θέλεις. Θυμώνω και λίγο μαζί σου, γιατί μου φαίνεται ότι δεν με καταλαβαίνουν.
Ένα παράδειγμα ενός μηνύματος για το ίδιο:Δεν μου αρέσει όταν το λες αυτό. Τι θες από εμένα? Δεν μπορώ να κάνω τίποτα για σένα. Με κάνεις να νιώθω ένοχος. Με εκνευρίζεις και δεν με καταλαβαίνεις.
Βλέπεις τη διαφορά; Πώς θα θέλατε να σας μιλούν; Σε ποια περίπτωση θα μεταφέρεις πιο γρήγορα την κατάστασή σου στον συνομιλητή; Σε ποια περίπτωση η επικοινωνία σας θα είναι πιο εποικοδομητική και ήρεμη;
Αν αυτό δεν βοηθήσει, και ο πατέρας θα συνεχίσει να λυγίζει τη γραμμή του, καλώς, φέρσου το σαν βροχή που ήρθε τη λάθος στιγμή και σε βρήκε στο χωράφι χωρίς ομπρέλα. Δυσάρεστο, ναι. Αλλά τίποτα δεν μπορεί να γίνει. Αργά ή γρήγορα θα περάσει, και θα μπορέσετε να το επιζήσετε.
ΜΕ Τις καλύτερες ευχές μου,
Ναταλία
Συμβουλές ψυχολόγου - οικογενειακές σχέσεις, επίλυση οικογενειακών προβλημάτων. Η οικογένεια κατέχει την πιο σημαντική θέση στη ζωή του καθενός μας. Πιθανώς, κάθε άνθρωπος, πάνω από όλα, θέλει να είναι όλα καλά στην οικογένειά του. Αλλά, στη διαδικασία ανάπτυξης οικογενειακών σχέσεων, εμφανίζονται συχνά διάφορα προβλήματα που δεν μπορούν πάντα να επιλυθούν χωρίς εξωτερική βοήθεια.
Εάν έχετε κάποια δυσκολία στο οικογενειακές σχέσεις- για παράδειγμα, σε σχέση συζύγου/συζύγου, σχέσεις με συγγενείς κ.λπ., μπορείτε να κάνετε μια ερώτηση σε έναν ψυχολόγο ή να διαβάσετε το αρχείο ερωτήσεων και απαντήσεων. Ίσως κάποιος να είχε ήδη παρόμοια οικογενειακά προβλήματα και στις απαντήσεις των ψυχολόγων θα βρείτε κάτι χρήσιμο για τον εαυτό σας.
Χρειάζονται ψυχολογική βοήθεια οι φίλοι και οι γνωστοί σου; Μοιραστείτε τον σύνδεσμο με τους φίλους σας στα κοινωνικά δίκτυα!
Ξένια: (28.09.2010)
Γειά σου. Με λένε Ξένια, είμαι 20 χρονών. Παρακαλώ πείτε μου τι να κάνω. Έχω ένα πολύ μεγάλο πρόβλημα στην οικογένειά μου. Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, οι γονείς μου πάντα μάλωναν μεταξύ τους. Με τη μητέρα μου φεύγαμε συστηματικά από το σπίτι, αλλά μετά συγχώρεσε τον πατέρα της και επιστρέψαμε ξανά κοντά του. Στην αρχή όλα ήταν ήσυχα και μετά όλα επαναλήφθηκαν ξανά. Ο πατέρας ήταν υποκινητής σκανδάλων, και συχνά ξυλοδαρμών. Κατηγόρησε τη μητέρα μου για ό,τι ήταν δυνατό. Και αδικαιολόγητα. Και όλα αυτά με επηρέασαν. Δεν θα έλεγα ότι είμαστε φτωχή ή στερημένη οικογένεια. Ακριβώς το αντίθετο. Ο πατέρας μου κερδίζει πολλά και, μου φαίνεται, είναι εξαιτίας αυτού που νιώθει τη δύναμή του πάνω μας. Είναι κάπως ενεργητικός βαμπίρ. Αν έχει κακή διάθεση, τότε προσπαθεί να κάνει τους πάντες να αισθάνονται άσχημα.Συχνά με έβαζε σε κλάματα. Και μετά, ως απολογία, έδωσε ένα αρκετά μεγάλο χρηματικό ποσό. Δεν ανησυχούσα τόσο πριν. Ένα παιδί είναι παιδί - ξεχνά τα πάντα. Αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι τον μισώ για όλες του τις πράξεις και δεν μπορώ να συγκρατηθώ. Καταλαβαίνω ότι είναι αδύνατο, ότι με καίει και είναι σαν το νερό από τη χήνα. Ωστόσο, δεν ξέρω πώς να συνεχίσω να ζω με τον τύραννο πατέρα μου; Μου συναισθηματική κατάστασητόσο τρέμουλο που πολύ συχνά δεν μπορώ να κοιμηθώ. Μπορώ να λέω όλη τη νύχτα ψέματα, να θυμάμαι όλα τα σκάνδαλα, όλους τους ξυλοδαρμούς και να τρέμω από θυμό και μίσος. Σοβαρά τρέμω παντού. Και κατά τη διάρκεια της ημέρας είμαι νεκρός. Δεν θέλω τίποτα. Δεν χρειάζομαι τίποτα. Πηγαίνω στο πανεπιστήμιο μόνο γιατί δεν θέλω να τον δω στο σπίτι. Και δεν ξέρω πώς να βγω από αυτή τη συναισθηματική τάφρο. Καταλαβαίνω ότι μόνο εγώ είμαι χειρότερος από αυτό, αλλά δεν μπορώ να συγκρατηθώ. Δεν μπορούμε να του ξεφύγουμε. Δοκιμασμένο πολλές φορές, μπορεί να σταθεί κάτω από την πόρτα, κάτω από τα παράθυρα. Και όλα με αυτό το πνεύμα. Συνέβη πολλές φορές. Αλλά τώρα είναι απλώς αφόρητο να ζεις μαζί του. Και νιώθω ότι μπορεί να τρελαθώ. Είναι πολύ δυνατός συναισθηματικά, χειραγωγεί τους ανθρώπους και είναι πολύ δύσκολο να ασχοληθείς μαζί του. Τον φοβάμαι πολύ, παρά το γεγονός ότι δεν με έβαλε ποτέ το δάχτυλο σε όλη μου τη ζωή. Σκοτώνει επιδέξια με λόγια. Και απλά δεν ξέρω τι να κάνω μετά.
Απάντηση ειδικού:
Γεια σου Ξένια!
Καταλαβαίνω εσένα και την κατάστασή σου. Είναι πολύ δύσκολο να είσαι, ειδικά να ζεις σε μια κοινωνία τέτοιων ανθρώπων, είναι ακόμα πιο οδυνηρό όταν ο δικός σου αποδεικνύεται τόσο τύραννος. στενό άτομο. Ανεξάρτητα από το πόσο λυπηρό είναι να το συνειδητοποιείς, αλλά ο πατέρας σου η Ξένια ανήκει πραγματικά στον λεγόμενο τύπο των οικιακών τυράννων. Ποιο είναι το χαρακτηριστικό τους; Νομίζω ότι καταλαβαίνετε ότι όλα περιγράφονται στην ιστορία σας. Αβάσιμες κατηγορίες, ταπεινώσεις, σκάνδαλα, ακολουθούμενα από περιόδους σχετικής ηρεμίας, συγγνώμη (δώρα) - και πάλι σε κύκλο. Οι άνδρες που βασανίζουν ψυχικά και σωματικά τις γυναίκες και τα παιδιά τους μπορούν να δικαιολογηθούν λέγοντας ότι θέλουν το καλύτερο για αυτούς - και να τους καταπιέζουν αποκλειστικά για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Στην πραγματικότητα, βιώνουν μια αίσθηση ικανοποίησης από την πρόκληση πόνου σε άλλο άτομο και από αυτή την άποψη δεν διαφέρουν από τους κλασικούς σαδιστές. Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσεις ότι ο πατέρας σου είναι σαδιστής, αλλά αυτή είναι προφανώς μια σκληρή πραγματικότητα. Ποια έξοδο; Η καλύτερη διέξοδος, αν συναντήσεις έναν τέτοιο σαδιστή στη ζωή, είναι να φύγεις μακριά του και να περιορίσεις την επικοινωνία μαζί του στο μηδέν. Καταλαβαίνω ότι στην περίπτωσή σας αυτό δεν είναι ρεαλιστικό, αυτός είναι ο πατέρας σας, έχετε ήδη προσπαθήσει και μέχρι στιγμής ανεπιτυχώς. Τι να κάνω? Πώς να ζήσεις με έναν πατέρα τύραννο; Υπάρχει διέξοδος, αλλά για αυτό πρέπει να σταματήσετε να τον φοβάστε και να αρχίσετε να τσακώνεστε μαζί του. Όπως δείχνει η πρακτική, όλοι οι σαδιστές του σπιτιού φοβούνται τη δημοσιότητα και τη συγκεκριμένη παρέμβαση από ξένους. Επομένως, μην κρύβετε ποτέ τα παράπονά σας, μην αποσύρεστε στον εαυτό σας. Δεν πρέπει να καθοδηγείστε από σκέψεις όπως "δεν χρειάζεται να βγάλετε βρώμικα σεντόνια από την καλύβα", "φταίω εγώ", "πρέπει να αντέξετε, γιατί αυτός είναι ο πατέρας μου", "μάθε να συμπεριφέρεσαι με τέτοιο τρόπο να μην προκαλέσει τον ερεθισμό του» κ.λπ. Καταλαβαίνετε, τέτοιοι τύποι χρειάζονται μόνο αυτό. Μην περιμένετε να αλλάξει τον εαυτό του ή να συνειδητοποιήσει τι κάνει - αυτό τις περισσότερες φορές δεν δίνεται σε τέτοιους ανθρώπους. Ενημερώστε τους γονείς του πατέρα σας, τους συγγενείς, τους φίλους, τους γείτονες για το πώς συμπεριφέρεται μαζί σας. Οι περισσότεροι από τους γνωστούς του μπορεί να μην γνωρίζουν καν τις σαδιστικές του κλίσεις. Μιλήστε με τη μητέρα σας, ενώστε τις δυνάμεις σας, αναπτύξτε κοινές στρατηγικές συμπεριφοράς με τον πατέρα της. Επικοινωνήστε με τα κέντρα ψυχολογικής βοήθειας, ζητήστε τους να σας βοηθήσουν σε αυτή την κατάσταση. Το πιο σημαντικό, σταματήστε να είστε θύμα. Δώστε του να καταλάβει τι «διασκεδαστική» ζωή τον περιμένει κάθε φορά αφού σας προσβάλει. Κι όμως, αν δεν γίνει τίποτα, τότε η μόνη διέξοδος είναι να διασκορπιστούμε και να ζήσουμε χωριστά. Είστε αρκετά μεγάλοι για να αποφασίσετε μόνοι σας πώς θα ζήσετε τη ζωή σας. Λοιπόν, δεν στάθηκες τυχερός με τον πατέρα σου, καλά, ίσως «διάολος», γιατί συνεχίζεις να ζεις με έναν τύραννο; Σκέψου τον εαυτό σου, γιατί το πιο σημαντικό είναι το ηθικό σου και φυσική υγεία, ηρεμία και ψυχική ηρεμία. Σας εύχομαι ειλικρινά καλή τύχη και ευτυχία!
Με εκτίμηση, Mikhail Petrov
Γειά σου! Είμαι 28 χρονών. Έχω μια αδερφή, είναι 26 ετών. Οι γονείς μας χώρισαν όταν ήμουν 10 χρονών. Γεννηθήκαμε στο Καζακστάν, ζούσαμε εκεί με τον μπαμπά και τη μαμά στο διαμέρισμά μας, οι γονείς του μπαμπά ζούσαν κοντά, οι γονείς της μαμάς ζούσαν στη Ρωσία. Και έτσι όλη η οικογένεια αποφάσισε να μετακομίσει στη Ρωσία, πιο κοντά στους γονείς της μητέρας μου. Ο πατέρας μου με πήρε, την αδερφή μου και τη μητέρα μου, και επέστρεψε για να πάρει τα πράγματα πίσω, για να πουλήσει το διαμέρισμά μας, στο οποίο είχαν ήδη μετακομίσει οι γονείς του, εκείνοι με τη σειρά τους είχαν ήδη πουλήσει το διαμέρισμά τους και έπρεπε να έρθουν με τον μπαμπά . Τους περιμέναμε ένα χρόνο, δεν πήγαν όλα, μετά αποδείχθηκε ότι ο μπαμπάς βρέθηκε άλλη γυναίκα και περίμεναν μωρό, φυσικά στεναχωρηθήκαμε πολύ, κλάψαμε και οι τρεις με τη μαμά, αλλά τι να το κάνεις, συμβαίνει στη ζωή. Η αδερφή μου και εγώ αρχίσαμε να τους επισκεπτόμαστε κάθε καλοκαίρι, ζούσαμε με τον παππού και τη γιαγιά, μερικές φορές ο μπαμπάς μας έπαιρνε κοντά του. Όταν ήμουν 14 χρονών, αποφάσισαν να μετακομίσουν στη Ρωσία, μας μίλησαν πιο κοντά, μετακόμισαν, μένουν 150 χιλιόμετρα από εμάς. για άλλα 4 χρόνια τους επισκεπτόμασταν το καλοκαίρι, μετά γεννήθηκε το πρώτο μου παιδί, ανησυχίες, οικογένεια, σταμάτησαν τα ταξίδια. Οι συγγενείς δεν ήρθαν στον γάμο μου και της αδερφής μου, δεν είδα τον πατέρα μου για 8 χρόνια, αν και πάντα τηλεφωνούσα και έγραφα, τους ζητούσα να έρθουν, ο μπαμπάς για αρκετά χρόνια, ερχόταν στην πόλη μας πολλές φορές την εβδομάδα, αλλά δεν μας τηλεφώνησε και δεν σταμάτησε ποτέ Δεν έχει χρόνο. Η μητέρα του, η γιαγιά μας, όπως αποδείχθηκε, η ίδια το άφησε να γλιστρήσει, ερχόταν συχνά στην πόλη μας, έτσι ώστε με τον εγγονό της στο τσίρκο, στα θέατρα (η αδερφή της έμενε εδώ και ζούσαν μαζί της), δεν ξέραμε για το. Πρόσφατα, πριν από περίπου δύο μήνες, με πήρε τηλέφωνο, μου είπε ότι βαριέται και θέλει να έρθει να επισκεφτεί εμάς και τα δισέγγονά της, ήρθε με τον ετεροθαλή αδερφό μας (είναι 14 ετών), έμεινε για μια-δυο ώρες και είπε, πήγαινε μας στο τσίρκο, τους πήρα, μετά το τσίρκο, όταν τους πήρα, μου ζήτησαν να τους πάω στο σταθμό των λεωφορείων, αυτό ήταν το τέλος της συζήτησης, έγινε σαφές ότι δεν είχαν έρθει εμείς, αλλά στο τσίρκο.
Όλα τα χρόνια που ζήσαμε με τη μαμά και τους γονείς της, ο μπαμπάς δεν μας βοήθησε, χώρισαν τη μαμά, το δικαστήριο διέταξε να πληρώσουν διατροφή, για δύο μας έστειλε μια δεκάρα, το ελάχιστο. Μας δίδαξε η μητέρα μου, κι εγώ και η αδερφή μου έχουμε ανώτερη μόρφωση, ντυνόταν κι εκείνη και έβαζε παπούτσια. Παρεμπιπτόντως, δεν λάβαμε ούτε μια δεκάρα από το διαμέρισμα στο οποίο ζούσαμε στο Καζακστάν (ήταν ένα διαμέρισμα 3 δωματίων).
Μόλις τους τηλεφωνήσαμε για να τους ζητήσουμε να προσθέσουν χρήματα στον υπολογιστή μας, θέλαμε να αγοράσουμε από φίλους, στους οποίους απάντησαν ότι δεν είχαμε χρήματα και έκλεισαν το τηλέφωνο. Αν και μένουν σε ένα μεγάλο εξοχικό που έχτισε ο μπαμπάς. Υπήρχε μια άλλη στιγμή, δούλευα ήδη και σπούδαζα, χρειαζόμουν πραγματικά χρήματα για να πληρώσω τις σπουδές μου, η μητέρα μου δεν τα είχε, ζήτησα από τον πατέρα μου να τα δανειστεί, η απάντηση ήταν η ίδια.
Γενικά με τα χρόνια δεν γνωρίσαμε τον πατέρα μας, δεν γνωρίσαμε αγάπη και φροντίδα από αυτόν. Πρόσφατα αποφασίσαμε να πάμε με την αδερφή μου σε αυτούς, υπάρχει ακόμα ο παππούς μας, που αρρώστησε πολύ, ξέρουμε σίγουρα ότι μας αγαπούσε. Φωνάξαμε τον πατέρα μας ότι θα έρθουμε μαζί σας με τα παιδιά, είπε ότι θα έρθει για εμάς, συμφωνήσαμε, αλλά δεν τηλεφώνησε.
Μετά από λίγο, τηλεφωνεί στον εαυτό του, συνήθως όλα τα χρόνια, οι διαπραγματεύσεις γίνονταν μόνο μέσω γυναίκας, μόνο που μας έδωσε συγχαρητήρια για τα γενέθλιά μας, για επίδειξη, προφανώς. Καλεί με αίτημα ότι έχει προβλήματα, χρειάζεται πραγματικά 1 εκατομμύριο 500 χιλιάδες ρούβλια. Απαντώ ότι δεν υπάρχουν τέτοια χρήματα, μου ζητάει να αναλάβω το δάνειο, και θα πληρώσει. Να τι πρέπει να κάνω, πόσες φορές του ζητήσαμε βοήθεια, πόσο καιρό τον περιμέναμε. Είπα ότι δεν θα μου έδιναν τέτοιο ποσό, επιμένει να προσπαθήσει. Πώς να κουβαλάς τον εαυτό σου, θέλω πραγματικά να τους πω όλα όσα έχουν συσσωρευτεί στην ψυχή μου και δεν θέλω να ορκιστώ, τα αγαπάμε ούτως ή άλλως, πες μου τι να κάνω
Ο πατέρας δεν επικοινωνεί με το παιδί μετά το διαζύγιο
Ανάλογα με το καθιερωμένο κίνητρο, είναι απαραίτητο να οικοδομηθεί ένα περαιτέρω σχέδιο δράσης. Εάν ο λόγος έγκειται στο γεγονός ότι το παιδί αισθάνεται προδομένο και εγκαταλελειμμένο, τότε πρέπει να γίνουν ενέργειες για να πειστεί ο γιος ή η κόρη για το αντίθετο. Πρέπει να νιώσουν την αγάπη ενός γονιού, να νιώσουν την διακριτική παρουσία του στη ζωή τους.
Δεν μπορείς να αναγκάσεις ένα παιδί να δει τον πατέρα του. Πράγματι, σε αυτή την περίπτωση, η αρνητική αντίδραση μόνο θα ενταθεί. Θα πρέπει επίμονα και υπομονετικά να πείσετε το μωρό για τα ειλικρινή γονικά σας συναισθήματα, δείχνοντας επιμονή και αγάπη.
Όταν ο λόγος είναι η επιθυμία της μητέρας να εκδικηθεί τον νεκρό άνδρα, τότε θα χρειαστεί να δημιουργήσετε σχέσεις μαζί της ώστε να μην παρεμβαίνει στην επικοινωνία του πατέρα με την κόρη ή τον γιο του. Αξίζει να προσπαθήσουμε να την πείσουμε ότι τα συμφέροντα του παιδιού πρέπει να είναι πάνω από τα δικά τους παράπονα και συναισθήματα.
Δεν υπάρχουν «πρώην παπάδες». επικοινωνία με ένα παιδί μετά από διαζύγιο
Πώς να συμπεριφέρεστε στις μητέρες μετά από ένα διαζύγιο Φυσικά, είναι απίστευτα δύσκολο να επιβιώσετε από έναν χωρισμό με έναν άντρα που κάποτε αγαπούσατε, αλλά δεν πρέπει να εμπλέκετε το παιδί στις εμπειρίες σας, βάζοντάς το εναντίον του πατέρα του. Το μωρό χρειάζεται επικοινωνία και με τους δύο γονείς, γιατί διαφορετικά δεν θα είναι ευτυχισμένο. Είναι αδύνατο με την παρουσία ενός γιου ή μιας κόρης να μιλήσουν άσχημα για τον πατέρα τους, γιατί στις περισσότερες περιπτώσεις αρχίζουν να αντιγράφουν τη συμπεριφορά της μητέρας τους.
Είναι καλύτερα να μιλάμε για τον σύζυγο που έφυγε θετικά ή τουλάχιστον με ουδέτερο τρόπο. Επίσης, μην διακόπτετε τη σχέση του παιδιού με άλλους συγγενείς μέσω του πρώην συζύγου. Μετά από όλα, σίγουρα το μωρό, ακόμα και ο έφηβος, είναι δύσκολο να αποδεχτεί τη νέα του κατάσταση.
Γιατί λοιπόν να επιδεινωθούν οι παιδικές εμπειρίες; Οι μαμάδες πρέπει επίσης να θυμούνται ότι ο λόγος που αρνείται να συναντήσει τον μπαμπά μπορεί να είναι η σκληρή στάση του απέναντι στο παιδί.
Πώς να εξηγήσετε σε ένα παιδί ότι ο πατέρας του δεν τον χρειάζεται;
Και μετά θα ξεκαθαρίσω το χάλι…» Τατιάνα, 29 ετών, χωρισμένη για δύο χρόνια, γιος τεσσάρων ετών: «Φυσικά, θα είμαι αντίθετη! Η επικοινωνία του πρώην συζύγου με το παιδί με τη μορφή που συμβαίνει είναι καταστροφή για τον γιο. Άλλωστε, αν ο πρώην σύζυγος πήρε το παιδί για το Σαββατοκύριακο, πιστεύει ότι έχει καταφέρει ένα κατόρθωμα, και όταν δεν κοιμάμαι για μια εβδομάδα, επειδή το μωρό έχει πυρετό, έτσι πρέπει να είναι. Επιπλέον, ο μπαμπάς θεωρεί φυσιολογικό να του φέρνει διαφορετικά κορίτσια το ίδιο Σαββατοκύριακο και, μη ντροπιασμένος από το παιδί, να δείχνει τα τρυφερά του συναισθήματα για αυτά! Και μετά ο γιος μου λέει με χρώματα πώς ο μπαμπάς χάιδεψε πρώτα τη Γιούλια τον πάπα και μετά τον ίδιο.
Το επόμενο Σαββατοκύριακο η ίδια ιστορία, αλλά με τη Μάσα! Είναι αυτό ένα φυσιολογικό παράδειγμα;!» Αυτά είναι απλώς αποσπάσματα από πολυάριθμες επιστολές που έρχονται σε ψυχολόγους που εργάζονται με ζευγάρια μετά από ένα διαζύγιο. Ο πατέρας έχει τα ίδια δικαιώματα στην αντιμετώπιση του παιδιού με τη μητέρα.
Πώς να εξηγήσετε σωστά ότι ο πατέρας δεν θέλει να επικοινωνήσει με το παιδί;
Προσοχή
Γιατί λοιπόν να επιδεινωθούν οι παιδικές εμπειρίες; Οι μαμάδες πρέπει επίσης να θυμούνται ότι ο λόγος που αρνείται να συναντήσει τον μπαμπά μπορεί να είναι η σκληρή στάση του απέναντι στο παιδί. Ίσως παραμέλησε το παιδί, το φόβισε, το έβριζε, το έδειρε, έδειξε σαδιστικές τάσεις. Ακόμα κι αν η γυναίκα προσωπικά δεν το παρατήρησε αυτό, μια τέτοια πιθανότητα δεν πρέπει να αποκλειστεί εντελώς.
Σπουδαίος
Αξίζει να μιλήσετε με κοινούς φίλους, συγγενείς, ξαφνικά τρομερές εικασίες θα επιβεβαιωθούν από κάποιον. Σε μια τέτοια περίπτωση, η κόρη ή ο γιος χρειάζεται προστασία και όχι επικοινωνία με έναν ανάξιο γονέα. Τι να κάνετε εάν το παιδί δεν θέλει πλέον να επικοινωνεί με τον πατέρα Εάν δεν μπορούσε να αποτραπεί η απροθυμία του παιδιού να δει τον πατέρα του.
Στη συνέχεια, το ερώτημα πώς να λύσετε το πρόβλημα τίθεται έντονα και στους δύο γονείς. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να μάθετε τους λόγους για τους οποίους το μωρό ή ο έφηβος αρνείται να βγει ραντεβού.
Τι συμβαίνει όταν ο πατέρας δεν επικοινωνεί με το παιδί;
Θα ήταν καλύτερα να εμφανίζεστε κάθε φορά μπροστά τους με τη μορφή ενός ήρωα με τον οποίο μπορείτε να διασκεδάσετε ενεργά και όχι με τη μορφή μιας τσάντας που γυρίζει συνεχώς σπίτι και ξαπλώνει στον καναπέ μπροστά στο ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. Μπορείτε να κανονίσετε οποιεσδήποτε άλλες επιλογές συνάντησης με τα παιδιά σας. Τώρα η κοινωνία αναδομείται ήδη σε μια μορφή σχέσεων όταν οι γονείς δεν ζουν σε ένα μέρος και δεν διατηρούν ένα κοινό νοικοκυριό.
Ακόμα και με αυτό το μοντέλο σχέσης, το παιδί νιώθει καλά, ξέρει ότι έχει και τους δύο γονείς. Προσωπικά γνωρίζω αρκετά παραδείγματα όταν οι μπαμπάδες είναι χωρισμένοι, αλλά ταυτόχρονα συνεχίζουν να επικοινωνούν με τα παιδιά, καθώς και να παρέχουν οικονομική υποστήριξη, να επενδύουν στην ανάπτυξη και την εκπαίδευση. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις τα παιδιά δεν αισθάνονται ότι είναι εγκαταλελειμμένα.
Ο μπαμπάς ζει χωριστά, έχει τη δική του δουλειά, έχει προσωπική ζωή. Δεν είναι πάντα στο σπίτι μαζί τους. Βλέπονται μια φορά την εβδομάδα, ένα μήνα ή έξι μήνες.
Μετά το διαζύγιο, τα παιδιά δεν θέλουν να επικοινωνήσουν με τον πατέρα τους
Πληροφορίες
Ο πατέρας μπορεί να ενδιαφέρεται να διατηρήσει τη σχέση και να πάρει την πρωτοβουλία, αλλά η μητέρα του παρεμβαίνει ως εκδίκηση για παλιά παράπονα. Εδώ η μητέρα θέλει να προσποιείται ότι είναι μια αγία γυναίκα που έχει κακομεταχειριστεί και θα είναι ακόμη πιο πρόθυμη να εμπνεύσει στο παιδί ότι ο πατέρας του είναι το τελευταίο κάθαρμα. Αυτή είναι η πιο δύσκολη περίπτωση, θα είναι δύσκολο να αποκατασταθούν οι σχέσεις, αλλά είναι επίσης δυνατό.
Αυτό είναι ένα πολύ σοβαρό θέμα για κάθε άντρα. Ποιες συμπεριφορές θα καθορίσουν το μέλλον των παιδιών σας; Το γεγονός ότι πρόδωσες ένα παιδί έχει συνέπειες με τη μορφή κόμπλεξ για τη ζωή και μπορεί να το κάνει χαμένο. Ένας ενήλικος άνδρας με γυναικεία ανατροφή δεν μπορεί να ανταγωνιστεί πλήρως. Επιπλέον, μια τέτοια εμπειρία οδηγεί στη διαμόρφωση ενός αρνητικού σεναρίου για τις μελλοντικές γενιές. Ένα αγόρι που επέζησε από την αποχώρηση του πατέρα του συχνά υπόσχεται στον εαυτό του ότι ο ίδιος δεν θα επαναλάβει ποτέ αυτή την πράξη. Όταν κάνει οικογένεια και μπαίνει στην ίδια κατάσταση.
Μια δύσκολη κατάσταση ... πώς να εξηγήσεις σε ένα παιδί ότι ο μπαμπάς δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί του.
Σίγουρα όμως μπορούμε να πούμε: δεν φταίει το παιδί! Τα παιδιά, από την άλλη, μερικές φορές φαντασιώνονται ότι αν ήταν πιο έξυπνα, πιο υπάκουα και καλύτερα, ο μπαμπάς θα έμενε σίγουρα στην οικογένεια. Τους φαίνεται ότι ο χρόνος και η προσοχή του μπαμπά μπορούν να κερδίσουν, αλλά δεν ξέρουν πώς. «Ο εσωτερικός κόσμος ενός παιδιού είναι διατεταγμένος με τέτοιο τρόπο ώστε να αισθάνεται τη συμμετοχή του σε όλα και το παιδί μπορεί επίσης να κατηγορήσει τον εαυτό του για το γεγονός ότι ο πατέρας του έφυγε από την οικογένεια», εξηγεί η Daria Sorokina, ασκούμενη ψυχολόγος-σύμβουλος. - Το καθήκον των γονιών είναι να μεταφέρουν: «Δεν φταις εσύ για αυτό που συνέβη. Δεν έχεις καμία σχέση με το γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν ζουν πια μαζί. Ναι, μετά από ένα διαζύγιο υπάρχει πολλή υποτίμηση, επιθετικότητα και πόνος. Συχνά μια γυναίκα προσβάλλεται πολύ από τον πρώην σύζυγό της και μεταδίδει συναισθηματικά σε όλο τον κόσμο, συμπεριλαμβανομένου του παιδιού της, ότι ο πρώην σύζυγός της δεν είναι πολύ καλό, αξιοπρεπές και υπεύθυνο άτομο.
Το παιδί δεν θέλει να επικοινωνήσει με τον πατέρα του μετά το διαζύγιο
Θέλετε να διεκδικήσετε τα συναισθήματά σας χωρίς να προσπαθήσετε να κουνήσετε το δάχτυλό σας στο πρόσωπό σας. Μην προσπαθείτε να γίνετε μητέρα ενός παιδιού. Εάν η μητέρα είναι παρούσα, σεβαστείτε το ρόλο της και να είστε περήφανοι για τον δικό σας.
- Ασχοληθείτε με το παρόν. Το "τι θα γινόταν αν" δεν θα σας βγάλει πουθενά.
- Η δουλειά σου πρέπει να είναι για σένα, για τον άντρα σου και για τον γιο σου.
- Δεν είναι δουλειά σου να είσαι στο δράμα.
- Μην εμπλακείτε σε μια συζήτηση με ουρλιαχτά με τη μητέρα σας.
- Θα είναι σαν επεισόδιο τηλενουβέλας και θα προκαλέσει συγκρούσεις μεταξύ των μερών.
- Μην πολεμάτε τις μάχες του άντρα σας.
- Όταν συμβαίνει κάτι, μην τρέχεις να φωνάξεις τη μητέρα σου.
Οι ψυχολόγοι λένε ότι όσο περισσότερο συνεργάζονται οι γονείς, τόσο καλύτερα νιώθουν τα παιδιά. Είναι πολύ σημαντικό να χτίζετε σχέσεις με το παιδί οργανωμένα ώστε να έχει τουλάχιστον μια αίσθηση σταθερότητας.
Επομένως, μιλήστε για τον πατέρα σας όσο πιο ουδέτερα γίνεται. Εάν ένα μικρό παιδί ρωτήσει πού είναι ο μπαμπάς, μπορείτε να πείτε ότι είναι απασχολημένος, αλλά δεν ξέρετε ακριβώς τι, επειδή δεν επικοινωνείτε. Για παιδιά άνω των 5-6 ετών, μπορείς να πεις ότι δεν ξέρεις γιατί δεν έρχεται ο μπαμπάς και αν καταλάβαινες καλά τον πρώην σύζυγό σου, δεν θα χώριζες. «Πριν εξηγήσετε στο παιδί γιατί ο μπαμπάς δεν εμφανίζεται στη ζωή του, προσπαθήστε να μιλήσετε ήρεμα για αυτό με πρώην σύζυγος, - συνιστά η Daria Sorokina. - Εάν ο διάλογος είναι ειλικρινής, θα αποκαλυφθούν ενδιαφέρουσες λεπτομέρειες. Για παράδειγμα, ότι ένας άντρας δεν θέλει να επικοινωνεί αποκλειστικά με τον δικό του πρώην σύζυγοςκαι την οικογένειά της, και θέλει πολύ να κάνει ένα παιδί, αλλά δεν καταλαβαίνει πώς μπορεί να γίνει αυτό.
Ο μπαμπάς μπορεί να έχει λόγους για τους οποίους δεν μπορεί να επικοινωνήσει με την κόρη ή τον γιο του τώρα: ασθένεια, μακρύ επαγγελματικό ταξίδι, επιθυμία να μείνει προσωρινά μόνος, να συγκεντρώσει τις σκέψεις του και να αναρρώσει.
Τι πρέπει να κάνει μια μητέρα εάν ο πατέρας δεν επικοινωνεί με το παιδί Τα χρήματα μπορεί να είναι καταπόνηση για κάθε ζευγάρι και μια χρόνια ασθένεια μπορεί να είναι τεράστια οικονομική επιβάρυνση. Μπορεί να έχετε χάσει εισόδημα επειδή η ασθένεια σας έκανε αδύνατο να εργαστείτε. Έχετε αυξήσει τα ιατρικά έξοδα, ακόμη και τα έξοδα αναδιαμόρφωσης, εάν το σπίτι σας είναι προσβάσιμο σε αναπηρικά αμαξίδια. Και όποιος από εσάς και αν είναι, όποιος και αν είναι ο διαχειριστής μπορεί να μην μπορεί να αφήσει μια δουλειά που δεν σας αρέσει λόγω προβλημάτων φωτισμού. Είναι επίσης πολύ σημαντικό για τα παιδιά να τα φροντίζουν και οι δύο γονείς.Είναι κρίμα που ο σύζυγος δεν βρίσκει χρόνο ή επιθυμία για παιδιά. Ωστόσο, όλα είναι ατομικά και εξαρτώνται από το τι ταιριάζει και στους δύο σας. Είναι σημαντικό οι άνθρωποι να συμφωνήσουν για το πώς βλέπουν την οικογένεια και τις ευθύνες τους σε αυτήν. Αποδεικνύεται ότι οι απόψεις σας για την οικογένεια, τα καθήκοντα είναι πολύ διαφορετικές.Και τότε είναι σημαντικό να καταλάβετε μόνοι σας πώς μπορείτε να ζήσετε σε αυτό.
Νομική βοήθεια!
Μόσχα και περιοχή
Αγία Πετρούπολη και περιοχή
Ομοσπονδιακός αριθμός