3 επιλεγμένα
Μου φαίνεται ότι ο καλύτερος φίλος ενός ατόμου μπορεί να εμφανιστεί μόνο στην παιδική ηλικία. Εν μέρει οφείλεται στο γεγονός ότι οι ενήλικες παύουν να είναι μαξιμαλιστές και να χωρίζουν φίλους σε "καλύτερος"Και "όχι το καλύτερο."Εν μέρει λόγω του γεγονότος ότι οι ενήλικες έχουν πάρα πολλά πράγματα να κάνουν και προβλήματα για να δώσουν σε έναν φίλο όλο τον χρόνο τους και όλη τους την ψυχή όπως στην παιδική ηλικία. Μερικές φορές καταφέρνουμε να διατηρήσουμε αυτές τις καταπληκτικές φιλίες από την παιδική ηλικία. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πολύ συχνά. Ας μιλήσουμε σήμερα για το γιατί οι καλύτεροι φίλοι μαλώνουν όταν ενηλικιωθούν. Και ας σκεφτούμε αν αυτή η σχέση μπορεί να αποκατασταθεί.
Συχνά οι φίλοι μου και εγώ είμαστε απλώς διασκορπισμένοι από τη ζωή. Ως παιδί, αυτό φαινόταν αδύνατο, γιατί ο καλύτερός μας φίλος ήταν όλη μας η ζωή. Τώρα καταλαβαίνετε ότι η ζωή είναι πολύ πιο πλούσια και δεν υπάρχει πάντα χώρος σε αυτήν για έναν παλιό φίλο. Μερικές φορές οι άνθρωποι έχουν πολύ διαφορετικές προσωπικότητες και ενδιαφέροντα. Έτσι ο γυναικωνίτης δεν θα ενδιαφέρεται πολύ να πηγαίνει σε ήσυχα βράδια με έναν υποδειγματικό οικογενειάρχη, ακόμα κι αν πριν ήταν αχώριστοι. Και θα είναι δύσκολο για έναν επιτυχημένο επιχειρηματία να βρει κοινά θέματα με έναν φτωχό καλλιτέχνη, ακόμα κι αν έχουν μεγαλώσει στο ίδιο sandbox.
Αλλά δεν είναι αυτό για το οποίο μιλάω: όλα αυτά είναι λυπηρά, αλλά φυσικά. Υπάρχουν και άλλες περιπτώσεις που οι παιδικοί φίλοι χωρίζουν με τρομερά σκάνδαλα, αμοιβαίες προσβολές και αφαίρεση ενός αριθμού τηλεφώνου από το βιβλίο διευθύνσεών τους και ενός ατόμου από τη ζωή τους.
Ένας ξένος δεν πρέπει καν να προσπαθήσει να καταλάβει γιατί μάλωναν οι φίλοι. Οι εξωτερικές αιτίες σύγκρουσης μπορεί να είναι όσο το δυνατόν πιο ανόητες: ένας φίλος δεν σας προσκάλεσε σε ένα πάρτι ή ένας φίλος έγραψε κάτι λάθος στο Facebook. Και σίγουρα δεν πρέπει να εξηγήσετε σε αυτούς τους ανθρώπους ότι όλα αυτά είναι μικροπράγματα, για τα οποία είναι κρίμα να στενοχωριέσαι, πόσο μάλλον να τσακώνεσαι.
Συνήθως όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Και αυτό το μικρό πράγμα είναι η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι της υπομονής και άλεσε την πέτρα της φιλίας σε άμμο. Καθώς μεγαλώνουμε, αλλάζουμε, και σε ορισμένες περιόδους της ζωής μας - πολλά. Και αν προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε αναλλοίωτη την παιδική φιλία, αυτό αναπόφευκτα οδηγεί στη συσσώρευση αντιφάσεων, που αργά ή γρήγορα βρίσκουν διέξοδο. Η δυσαρέσκεια μπορεί να οφείλεται σε...
- … ηγεσία. Στις σχέσεις των παιδιών υπάρχει συχνά ένας ηγέτης - ο κύριος αρχηγός, που έρχεται με παιχνίδια και φάρσες και σέρνει τον φίλο του σε αυτά. Όταν οι φίλοι μεγαλώνουν, ο «οπαδός» παύει να αποδέχεται τον ρόλο του και ο ηγέτης δεν είναι έτοιμος να εγκαταλείψει τη θέση του. Η αδυναμία αναμόρφωσης των φιλιών και η οικοδόμηση σχέσεων με νέες αρχές συχνά οδηγεί σε σύγκρουση.
- …διαφωνίες. Δεν έχει σημασία ποιο είναι το θέμα: ποδόσφαιρο, πολιτική ή τέχνη. Ως ενήλικες, είμαστε πιο χαλαροί σχετικά με το γεγονός ότι διαφορετικοί άνθρωποι μπορεί να έχουν διαφορετικές απόψεις. Και στην παιδική ηλικία είμαστε κατηγορηματικοί: αφού σκέφτεσαι διαφορετικά από μένα, δεν είσαι φίλος μου. Συχνά μεταφέρουμε αυτή την κατηγορηματική στάση στον παιδικό μας φίλο. Πώς μπορεί να ψηφίσει άλλο κόμμα; Υποστηρίξτε άλλη ποδοσφαιρική ομάδα; Να ασκήσω κριτική στον αγαπημένο μου τραγουδιστή; Τέτοιες διαφωνίες συσσωρεύονται και οδηγούν σε σοβαρούς καυγάδες.
- … αγάπη. Παραδόξως, η αγάπη μπορεί να καταστρέψει τις παιδικές φιλίες. Δεν έχουμε συνηθίσει να μοιραζόμαστε τους φίλους μας με κάποιον άλλο και ως εκ τούτου είμαστε επιφυλακτικοί με τους εραστές τους. Φυσικά, δεν το λέμε ευθέως: "ή αυτός ή εγώ!",αλλά εκφράζουμε δυσαρέσκεια, η οποία αργά ή γρήγορα θα καταστρέψει τη σχέση.
Συνοψίζοντας, το κύριο πρόβλημα με τη φιλία των παιδιών είναι ότι δεν μπορούμε να δώσουμε στους φίλους μας την ελευθερία που χρειάζεται ένας ενήλικας. Σε αυτή την περίπτωση, ένας καυγάς μπορεί ακόμη και να είναι χρήσιμος - σας επιτρέπει να κάνετε μια "επαναφορά", να μετακινηθείτε από το στάδιο της "παιδικής φιλίας" στις σχέσεις ενηλίκων. Ίσως όχι τόσο εξαρτημένο. Αλλά όχι λιγότερο δυνατό και σημαντικό.
Αλλά εδώ προκύπτει ένα πρόβλημα - είναι πιο δύσκολο για τους παιδικούς φίλους να κάνουν ειρήνη παρά για οποιονδήποτε άλλον. Φεύγουν από κοινές εταιρείες και για αρκετά χρόνια δεν παρακολουθούν εκδηλώσεις όπου μπορεί να συναντηθούν. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι τσακώνομαι ο καλύτερος φίλοςοι άνθρωποι βιώνουν κάτι χειρότερο από τον χωρισμό με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Και παρόλο που πάντα θα λένε: «Δεν ανησυχώ, απλά δεν με ενδιαφέρει να επικοινωνήσω με αυτό το άτομο», δεν είναι αλήθεια. Άλλωστε, έχουν περάσει αρκετά χρόνια, και ακόμα θυμούνται ο ένας τον άλλον. Και εξακολουθούν να ανησυχούν για αυτό.
Αν και όταν συναντιόμαστε, αποδεικνύεται ότι η ειρήνη δεν είναι καθόλου δύσκολη. Όλες οι αντιφάσεις και οι καβγάδες ανήκουν στο παρελθόν. Και τώρα υπάρχουν δύο άνθρωποι που εξακολουθούν να ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον. Φυσικά, οι σχέσεις δεν θα είναι ποτέ ξανά οι ίδιες. Και δεν μπορούμε να είμαστε φίλοι όπως ήμασταν στην παιδική ηλικία. Ωστόσο, αυτή είναι μια πολύ σημαντική σχέση.
Έχω δει πολλές φορές τέτοιες ιστορίες. Εγώ ο ίδιος έκανα ειρήνη με τον καλύτερό μου φίλο αφού δεν μιλήσαμε για αρκετά χρόνια. Πρόσφατα, μετά από μια πολυετή διακοπή επικοινωνίας, οι φίλοι μου έκαναν ειρήνη. Και ξέρω σίγουρα: αυτό που φαίνεται σαν το τέλος μιας σχέσης μπορεί στην πραγματικότητα να είναι απλώς μια μακρά και δύσκολη επανεκκίνηση. Ωστόσο, οι άνθρωποι που βρίσκονται σε μια τέτοια κατάσταση δεν θα με πιστέψουν. Γιατί ο καθένας πρέπει να το περάσει μόνος του.
Έχετε καλύτερους φίλους με τους οποίους έχετε επαφή από την παιδική ηλικία; Υπήρξαν σοβαροί καβγάδες στη σχέση σας; Πείτε τις ιστορίες σας.
Η γυναικεία φιλία είναι ένα γόνιμο θέμα για πολλά άρθρα, ταινίες και talk show. Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι δύσπιστοι σχετικά με αυτό, πιστεύοντας ότι οι φιλικές σχέσεις μεταξύ των γυναικών μπορούν να τελειώσουν σε μια στιγμή - αρκεί να ξεσπάσει ακόμη και ο πιο ασήμαντος καυγάς. Είναι αλήθεια? Ας μάθουμε από τις ίδιες τις γυναίκες. Τι μπορεί να βάλει τέλος ακόμα και στα περισσότερα δυνατή φιλία, και είναι δυνατόν να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε προβλήματα;
Ο πρώτος λόγος είναι ο φθόνος
Άννα:" Η Κάτια και εγώ είμαστε φίλοι από την 1η δημοτικού. Καθώς κάθισαν μαζί στο ίδιο θρανίο, έμειναν εκεί και τα 11 χρόνια και μετά μπήκαν επίσης στο ίδιο πανεπιστήμιο. Στο δεύτερο έτος της, η Katya παντρεύτηκε, πήγε σε σπουδές μερικής απασχόλησης και απέκτησε ένα παιδί. Τελείωσα το πανεπιστήμιο και βρήκα Καλή δουλειάστην τράπεζα, η καριέρα μου εξελισσόταν. Επαγγελματικά ταξίδια, σεμινάρια, εκπαιδεύσεις, συναντήσεις με ανθρώπους - όλα αυτά ήταν ένα στοιχείο που μου άρεσε απόλυτα. Από οποιοδήποτε ταξίδι προσπάθησα να φέρω στην Κάτια ένα αναμνηστικό, ένα δώρο, κατευθείαν από το τρένο ή το αεροπλάνο πήγαινα σε αυτήν - για να της πω τι είδα, που έμαθα, ποιον γνώρισα. Και αν στην αρχή με άκουγε με ενδιαφέρον, τότε πρόσφατα άρχισε να διακόπτει αγενώς ή να αρνείται τις συναντήσεις εντελώς. Ο λόγος αποκαλύφθηκε από τη μητέρα ενός φίλου - η Κάτια ζήλευε. Στα 26 της, η ζωή της επικεντρώθηκε στον άντρα και το παιδί της· το μόνο που έβλεπε ήταν να μαγειρεύει, να πλένει, να καθαρίζει...»
Ο φθόνος είναι ο ηγέτης της βαθμολογίας. Είναι ο κύριος καταστροφέας κάθε σχέσης, αλλά κυρίως γυναικείας φιλίας. Στην ανδρική φιλία, αυτό το καυστικό συναίσθημα είναι απίθανο να μπορέσει να κάνει μια τρύπα· μάλλον, μπορεί να γίνει ώθηση για δημιουργία, μια προσπάθεια υπέρβασης, αφού οι άνδρες χαρακτηρίζονται από «ανταγωνιστικότητα». Θα θάψει τη σχέση μεταξύ των φίλων της, επειδή ζηλεύοντας τη φίλη της, μια γυναίκα προτιμά απλώς να σταματήσει να επικοινωνεί μαζί της παρά να προσπαθήσει να δράσει και να δημιουργήσει κάτι «δικό της και καλύτερο». Οποιοδήποτε γεγονός μπορεί να προκαλέσει φθόνο - από την αγορά ενός νέου φορέματος ή το να πάτε διακοπές μέχρι μια επιτυχημένη καριέρα και επιτυχία στο προσωπικό μέτωπο.
Τι να κάνετε αν η φιλία είναι αγαπητή: δεν υπάρχουν επιλογές παρά να καταπολεμήσετε τον φθόνο. Αν είσαι εσύ που ζηλεύει, κάτσε και πάρε το χρόνο σου να αναλύσεις γιατί ο φίλος σου τα πάει καλά. Ίσως είναι πιο εργατική, επίμονη, πιο σκόπιμη από εσάς; Τότε είναι λογικό να καλλιεργήσετε αυτές τις ιδιότητες στον εαυτό σας, να θέσετε τους στόχους σας και να τους πετύχετε. Αν σε ζηλεύουν, τότε πρέπει να μιλήσεις με τον φίλο σου. Ίσως, πίσω από τις επιτυχίες σας, να μην παρατηρήσετε ότι χρειάζεται απεγνωσμένα βοήθεια.
Ο δεύτερος λόγος είναι η ζήλια
Λέρα:" Βρέθηκα με τη Βόβκα για πέντε χρόνια. Και όλο αυτό το διάστημα, η φίλη μου στο στήθος Τάνια ένιωθε φαγούρα που δεν ήμασταν ζευγάρι. Στην Τάνια δεν άρεσαν τα πάντα πάνω του - η εμφάνιση, οι τρόποι και ο χαρακτήρας του. Στην αρχή προσπάθησα να της εξηγήσω ότι ήταν διαφορετικός και η Βόβκα ανέχτηκε ειρηνικά όλη τη γκρίνια της. Μετά απλά σταμάτησα να δίνω σημασία στα λόγια της, προσπαθώντας να τα κάνω λιγότερο κοινά. Αυτό μάλλον βοήθησε, γιατί στον γάμο μας ήταν η ίδια η Miss Benevolence - είπε πολλά σε εμένα και στον γαμπρό ωραιες λεξεις, και στο τέλος μάλιστα ζήτησε συγγνώμη για τη συμπεριφορά της».
Η φιλία μιας γυναίκας, ακόμα και η πιο μακροχρόνια και δυνατή, μπορεί να τερματιστεί από έναν άντρα σε μια στιγμή. Επιπλέον, αυτή η κατάσταση μπορεί να έχει πολλές επιλογές: και στις δύο φίλες άρεσε ο άντρας ή 
Σε έναν από τους φίλους άρεσε, αλλά ο δεύτερος είναι κατηγορηματικά ενοχλημένος, ο άντρας είναι ενοχλημένος από έναν από τους φίλους. Κατά κανόνα, ένας άντρας δεν γίνεται ποτέ θύμα τέτοιων δραματικών «τριγώνων», αλλά ένας από τους φίλους του το κάνει εύκολα.
Τι να κάνετε αν η φιλία είναι αγαπητή: το να δίνετε συγκεκριμένες συμβουλές σε τέτοιες περιπτώσεις δεν είναι εύκολο. Ίσως ένας άντρας μπορεί να επιλύσει αυτή την κατάσταση κάνοντας την επιλογή του υπέρ μιας από τις γυναίκες. Ίσως χρειαστεί να βεβαιωθείτε με κάποιο τρόπο ότι ο αρραβωνιασμένος και ο αγαπημένος φίλος απλώς δεν τέμνονται, ώστε να μην προκαλέσουν και πάλι συγκρούσεις που τους αφορούν. Ή ίσως θα αποδειχθείς ευέλικτος διπλωμάτης και θα τακτοποιήσεις τα πάντα μέσω διαπραγματεύσεων.
Λόγος τρίτος - φιλία "για τρεις"
Ιρίνα:" Στο πανεπιστήμιο, οι τρεις μας ήμασταν φίλοι - εγώ, η Nastya και η Alena. Μόνο εγώ ήμουν «ντόπιος», και τα κορίτσια ήταν νεοφερμένα, ζούσαν σε φοιτητικό κοιτώνα. Αυτό όμως δεν μας ενόχλησε ποτέ. Στο πέμπτο μου έτος, για κάποιο λόγο άρχισαν ξαφνικά να απομακρύνονται από εμένα, σπάνια έρχονταν να με επισκεφτούν και έμεναν μακριά μου στα μαθήματα. Απάντησαν στις ερωτήσεις μου διστακτικά - λένε, ζούμε σε διάφορα μέρη της πόλης... Αποδείχθηκε ότι η Αλένα, για κάποιο άγνωστο λόγο, αποφάσισε ότι ήθελα να προσκαλέσω τη Nastya να ζήσει στο διαμέρισμά μας και, προσβεβλημένη, αποφάσισε να " δάκρυ» τη φίλη της μακριά μου. Χαίρομαι που είχαμε αρκετό νόημα για να καθίσουμε και να ξεκαθαρίσουμε την κατάσταση και να μην κόψουμε τη φιλία μας στη ζέστη της στιγμής».
Σε μια τέτοια κατάσταση και η ζήλια είναι αφορμή για καβγάδες, αλλά εδώ δεν μυρίζει άντρας. Κατά κανόνα, ένας άλλος φίλος γίνεται «εμπόδιο». Άλλωστε, η μορφή της γυναικείας φιλίας δεν είναι απαραίτητα δύο φίλες. Μπορεί να είναι τρεις ή τέσσερις από αυτούς (όπως σε αγαπημένες τηλεοπτικές σειρές όπως το «Desperate Housewives»). Και μια μέρα κάποιος θα ονειρευτεί σίγουρα ότι οι άλλοι είναι «περισσότεροι φίλοι» - συναντιούνται πιο συχνά, τηλεφωνούν κ.λπ.
Τι να κάνετε εάν η φιλία είναι πολύτιμη: για να αποφύγετε τέτοια σενάρια, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι κανένας από τους φίλους σας δεν αισθάνεται ότι στερείται την προσοχή σας. Ξοδέψτε το δικό σας ελεύθερος χρόνοςκαι με τους δύο φίλους, μην είστε κρυφοί με τον έναν πίσω από την πλάτη του άλλου και δώστε τους την προσοχή σας εξίσου.
Λόγος τέταρτος - διαφορετικός χαρακτήρας ή ενδιαφέροντα
Βικτώρια:" Από χαρακτήρα, η Άνκα κι εγώ είμαστε σαν τη φωτιά και τον πάγο. Είμαι ήρεμη και ισορροπημένη, η Anya εκφραστική, με βίαιο ταμπεραμέντο. Δεν είμαστε φίλοι για πολύ, ίσως τρία χρόνια, αλλά στην αρχή η διαφορά χαρακτήρα δεν μας φόβισε - τα πηγαίναμε καλά και συμπληρώναμε ο ένας τον άλλον. Αλλά τον τελευταίο καιρό γίνεται όλο και πιο δύσκολο για μένα να αντέχω τα υπερ-συναισθήματα της Anya - με καταπιέζουν και με εκνευρίζουν. Η Anya προσπαθεί όλο και περισσότερο να «εκραγεί» την ψυχική μου ηρεμία και να αλλάξει την αντίληψή μου για τη ζωή. Και φτάνει ήδη σε καθαρούς καυγάδες. Οι προσπάθειες να εξηγήσω ότι αυτό δεν είναι στον χαρακτήρα μου δεν την ενοχλούν. Δεν θέλω να αλλάξω τον εαυτό μου, απλά δεν θα αλλάξω τον φίλο μου, υπάρχει μόνο μία διέξοδος - ίσως το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να σταματήσετε να επικοινωνείτε... »
Λένε ότι τα αντίθετα έλκονται και οι διαφορές σε προσωπικότητες, απόψεις και ενδιαφέροντα μπορούν να γίνουν η βάση για ισχυρές και μακροχρόνιες σχέσεις. Αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο εάν και τα δύο μέρη είναι έτοιμα να αποδεχτούν και να κατανοήσουν αυτή τη διαφορά, να σεβαστούν όχι μόνο τις δικές τους απόψεις και τα χόμπι τους και να μάθουν κάτι νέο ο ένας από τον άλλο. Διαφορετικά, δεν μπορούν να αποφευχθούν καυγάδες που βασίζονται σε διαφορές συμφερόντων. Ειδικά αν μια από τις φίλες προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να «επανεκπαιδεύσει» την άλλη, να επιβάλει τη γνώμη της, να προσπαθήσει να λειτουργήσει ως παντογνώστης κριτικός.
Τι να κάνετε αν η φιλία είναι αγαπητή: θυμηθείτε την παλιά καλή συμβουλή - συμπεριφέρεστε στους ανθρώπους όπως θέλετε να σας συμπεριφέρονται. Αποδεχτείτε τους στενούς φίλους όπως είναι - με όλα τα χόμπι, τις δυνάμεις και τις αδυναμίες τους. Εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με κάτι, προσπαθήστε να μεταφέρετε τη γνώμη σας λογικά και ήρεμα, σε καμία περίπτωση να μην βάλετε μια στάση ή να εκφράσετε τις επιθυμίες σας σε τόνο καθοδήγησης.
Λόγος πέντε - οικονομικά
Τζούλια:" Είμαι σχεδιάστρια, η φίλη μου η Ντάσα είναι δασκάλα δημοτικού. Δουλεύω πολύ γιατί δεν έχω την πολυτέλεια να «μείνω αδρανής» χωρίς να κάνω τίποτα, αλλά τα κέρδη μου, σε αντίθεση με της Dasha, είναι πολλαπλάσια. Μια φίλη το εκμεταλλεύεται συχνά αυτό - ζητά μια βόλτα "πριν την ημέρα πληρωμής". Και όλα θα ήταν καλά, αλλά δεν ξεπληρώνει πάντα το χρέος. Φυσικά, αν το ζητήσω επίμονα, το δίνει, αλλά ταυτόχρονα βάζει ένα τέτοιο πρόσωπο που νιώθω τρομερά άβολα - σαν να της αφαιρώ και το τελευταίο πράγμα. Έχει ήδη ορκιστεί εκατό φορές να μην δανείζει πια τα χρήματά της, αλλά πάντα βρίσκει καλούς λόγους - είτε είναι άρρωστη, είτε η μητέρα της είναι άρρωστη. Λοιπόν, πώς μπορείτε να αρνηθείτε τέτοια προβλήματα;».
Αν θέλεις να χάσεις έναν φίλο, δάνεισέ του ένα δάνειο, λέει μια γνωστή ρήση. Πράγματι, τα οικονομικά ζητήματα είναι συχνά η αιτία σοβαρών διαφωνιών μεταξύ αγαπημένων προσώπων. Επιπλέον, όχι μόνο η απροσεξία στις χρεωστικές υποχρεώσεις (μη έγκαιρη εξόφληση του χρέους ή αποπληρωμή όχι ολόκληρου του ποσού) μπορεί να προκαλέσει οξεία δυσαρέσκεια. Υπάρχουν συχνές περιπτώσεις που ένα κορίτσι εκμεταλλεύεται ανοιχτά την υψηλότερη οικονομική κατάσταση της φίλης της. Για παράδειγμα, θεωρεί δεδομένες καταστάσεις όταν πληρώνει λογαριασμούς για αυτήν σε ένα καφέ, έξοδα για κοινές βόλτες και ακόμη και ψώνια, αναφέροντας το γεγονός ότι «κερδίζει περισσότερα».
Τι να κάνετε εάν η φιλία είναι σημαντική: όταν δανείζετε χρήματα σε μια φίλη, καθορίστε με σαφήνεια τους όρους και το ποσό της αποπληρωμής, ειδικά εάν σκοπεύει να τα επιστρέψει τμηματικά. Μην πετάτε φράσεις όπως «θα το δώσεις πίσω όταν μπορείς», «δεν βιάζομαι», διαφορετικά τέτοιες καταστάσεις δεν μπορούν να αποφευχθούν. Αν παρατηρήσετε ότι μια φίλη σας κάνει κατάχρηση της καλοσύνης σας οικονομικά, εξηγήστε της ότι τα χρήματα δεν πέφτουν από τον ουρανό, είναι πληρωμή για τη δουλειά, τις γνώσεις και τα προσόντα σας. Σε αυτή την περίπτωση, προσφέρετέ της τη διασκέδαση στα μέτρα της, για να μην φέρετε ούτε τον εαυτό σας ούτε εκείνη σε δύσκολη θέση. Μην φοβάστε να προσβάλετε τη φίλη σας κάνοντάς το αυτό, γιατί σας προσβάλλει πολύ περισσότερο με τη συμπεριφορά της, έτσι δεν είναι; Λοιπόν, αν δεν καταλαβαίνει, τότε ίσως δεν αξίζει να σπαταλάτε το χρόνο και τη ζωή σας σε μια τέτοια σχέση;
Αν οι φίλοι μαλώνουν, είναι πάντα δύσκολο. Για να καταλάβετε γιατί συμβαίνουν παρεξηγήσεις και αγανάκτηση, χρειάζεται όχι μόνο να γνωρίζετε ο ένας τον άλλον καλά, αλλά και να είστε σε θέση να αξιολογήσετε την κατάσταση, σαν από έξω. Πρέπει επίσης να γνωρίζετε τους κανόνες που θα βοηθήσουν τους φίλους να κάνουν ειρήνη. Εάν θέλετε, μπορείτε να διορθώσετε οποιαδήποτε κατάσταση, γιατί δεν υπάρχουν απελπιστικές καταστάσεις. Αλλά όλα αυτά είναι λόγια, αλλά μερικές φορές το να κάνεις το πρώτο βήμα μπορεί να είναι πολύ δύσκολο.
Θυμάστε πώς ξεκίνησαν όλα…
Στους περισσότερους ανθρώπους φαίνεται ότι εμφανίστηκε ή ήταν στην παιδική ηλικία. Ο πιο αληθινός και πιστός, που είναι και στη φωτιά και στο νερό. Δεν θα προδώσει, δεν θα σε απογοητεύσει. Σε ποιον μπορείτε να εμπιστευτείτε τα πρώτα μυστικά και σημαντικά μυστικά.
Αυτό είναι εν μέρει αλήθεια. Αν και δεν πρέπει να ξεχνάμε τις ιδιαιτερότητες της ανθρώπινης μνήμης. Προσπαθεί να κρατά περισσότερες καλές και φωτεινές αναμνήσεις. Και επίσης, με την πάροδο του χρόνου, εμφανίζεται κάποια επανεκτίμηση των αξιών. Αυτό που κάποτε ήταν τρομερό πρόβλημα, με τον καιρό γίνεται εντελώς ακίνδυνο, και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και χαριτωμένο.
Τα παιδιά μπορούν να είναι μαξιμαλιστές. Ξέρουν να δίνουν όλο τους τον χρόνο στους συντρόφους τους, να ανοίγουν την ψυχή τους. Ως εκ τούτου, είναι ευκολότερο για αυτούς να βρουν αμοιβαία κατανόηση. Με τα χρόνια, αυτή η ικανότητα γίνεται όλο και λιγότερη.
Το να κάνεις φίλους και ακόμη και να γνωριστούμε γίνεται πιο δύσκολο. Με τους παλιούς φίλους, οι δρόμοι της ζωής συχνά αποκλίνουν. Στην παιδική ηλικία, όλα φαίνονται απλά: εδώ είναι ένας φίλος, εδώ είναι η ζωή. Και αυτό είναι αδιαχώρητο. Η φιλία ήταν μέρος αυτής της ίδιας της ζωής.
Προσβλητικά λόγια, απροσδόκητες ενέργειες - αυτοί είναι οι κύριοι λόγοι για τους οποίους οι φίλοι μαλώνουν στην παιδική ηλικία.
Το να συμβιβαστείς σε νεαρή ηλικία είναι εύκολο. Τα παιδιά ξέρουν πώς να συγχωρούν και να αισθάνονται με ένα μη προσβεβλημένο μυαλό., αλλά με την καρδιά. Ξέρουν πώς να ξεχωρίσουν το παρόν από το ατύχημα που συνέβη. Και ο ίδιος ο προσβεβλημένος δεν μπορεί να εγγυηθεί ότι μετά από κάποιο χρονικό διάστημα δεν θα ευθύνεται για τη διαμάχη.
Αλλά ο χρόνος τρέχει, η ζωή γίνεται πιο ποικιλόμορφη, πιο μπερδεμένη. Όλο και λιγότερος χρόνος μένει για παλιούς γνωστούς. Οι χαρακτήρες και τα ενδιαφέροντα αλλάζουν.
Αν νωρίτερα υπήρχαν κοινά θέματα, κοινή μοίρα, τότε αργότερα, μέσα ενήλικη ζωή, είναι δύσκολο για έναν επιτυχημένο επιχειρηματία να καταλάβει έναν ελεύθερο αλλά παραγνωρισμένο καλλιτέχνη. Ακόμα κι αν κάποτε ζούσαν κυριολεκτικά στο ίδιο sandbox, είναι δύσκολο για έναν οικογενειάρχη με τρία παιδιά να επικοινωνήσει για πολύ καιρό με έναν γυναικείο που βρίσκεται σε συνεχή αναζήτηση αγάπης.
Αυτό είναι λυπηρό, αλλά φυσικό και εύκολα εξηγήσιμο. Αλλά τι να κάνετε αν μαλώσετε με τον καλύτερό σας φίλο με φωνές, προσβολές, ακόμη και προσβολές και, όπως φαίνεται, διαγράφοντας για πάντα τον αριθμό τηλεφώνου από το βιβλίο διευθύνσεων και το ίδιο το άτομο από τη ζωή.
Ένας ξένος συχνά αδυνατεί να καταλάβει γιατί ξέσπασε ξαφνικά ένας καυγάς μεταξύ των φίλων του. Ο λόγος μπορεί να είναι ο μικρότερος: μια απρόσεκτη λέξη που ειπώθηκε τη λάθος στιγμή, μια παρεξηγημένη σκέψη που δημοσιεύτηκε σε μια ανάρτηση κοινωνικό δίκτυο. Είναι άχρηστο να επεμβαίνουμε σε μια σύγκρουση από έξω και να προσπαθείς να συμφιλιώσεις φίλους.
Οι άνθρωποι αλλάζουν με τα χρόνια, και σε ορισμένες περιόδους της ζωής - σχεδόν πέρα από την αναγνώριση. Και αυτό το φαινομενικά ασήμαντο που προκάλεσε καυγά είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου των συσσωρευμένων αντιφάσεων. Απλά μια δικαιολογία. Είναι δύσκολο να διατηρήσουμε αναλλοίωτο τον αυθορμητισμό και τη φιλία των παιδιών.
Τα προβλήματα στις σχέσεις μπορεί να έχουν τις δικές τους προϋποθέσεις:
Τι να κάνετε αν τσακωθείτε με έναν φίλο;Το πρόβλημα με τους φίλους της παιδικής ηλικίας ή της πρώιμης νεανικής ηλικίας είναι η λέξη «αφήστε». Είναι ασυνήθιστο να δίνεις σε έναν φίλο την ελευθερία που είναι φυσική για ένα ενήλικο, ώριμο άτομο. Σε κάποιο βαθμό, μια διαφωνία είναι ακόμη απαραίτητη για να δώσει την ευκαιρία να μιλήσει και να αλλάξει ελαφρώς τη μορφή της φιλίας. Δεν θα την κάνει λιγότερο ή χειρότερη. Απλώς η παιδική φιλία θα εξελιχθεί σε κάτι άλλο. Αναπτύσσει μια ενήλικη στάση σεβασμού. Εάν το ενδιαφέρον παραμένει ο ένας για τον άλλον, τότε θα γίνει ισχυρότερο και πιο αξιόπιστο.
Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει μια απόχρωση - είναι πιο δύσκολο να ξανακάνεις φίλους με παιδικούς φίλους παρά με άτομα που έχουν ήδη γίνει καθιερωμένα άτομα. Οι παιδικοί φίλοι έχουν διαφορετικούς φίλους και παρέες, πηγαίνουν σε διαφορετικές εκδηλώσεις. Είναι πιο δύσκολο για αυτούς να διασταυρωθούν και να συναντηθούν.
Οταν πρώην φίλοιΛένε: «Δεν χρειάζεται να ανησυχείς. Έχουμε αλλάξει. Δεν μας ενδιαφέρει μαζί», δεν πρέπει να το πιστεύετε. Αν το θυμούνται αυτό, σημαίνει ότι εξακολουθούν να το σκέφτονται και να ανησυχούν και όταν συναντιούνται, αποδεικνύεται ότι η συμφιλίωση είναι πολύ πιθανή. Τα παράπονα ανήκουν στο παρελθόν. Μόνο τα καλά πράγματα διατηρούνται στη μνήμη.
Η φιλία είναι μια ιδιαίτερη στενή σχέση που δεν προκύπτει απαραίτητα μεταξύ ανθρώπων. Μερικές φορές οι φιλίες μπορεί να γίνουν λίγο ανήσυχες και ακόμη και να καταρρεύσουν. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους εμφανίζεται αυτό το πρόβλημα:
Από πού αρχίζει η χειραγώγηση;
Μερικές φορές οι φίλοι κάνουν κατάχρηση της θέσης τους και αρχίζουν να αποκομίζουν κάποιο κέρδος από τη φιλία τους.
Παρουσιάζει σημάδια χειραγώγησης:
- Αρχίζουν να παραπονιούνται για τη ζωή και τις δυσκολίες. Υπάρχουν πάντα πολλοί λόγοι για τους οποίους κάτι δεν λειτουργεί, παραπονιούνται για την υγεία τους και είναι πάντα πρόθυμοι να λάβουν οποιαδήποτε βοήθεια.
- Όταν συναντιόμαστε, η συζήτηση είναι μόνο για τα προβλήματά του και τη ζωή του. Το δεύτερο μέρος αποδεικνύεται πάντα ότι είναι μόνο ένας ακροατής και ένας σύμβουλος του οποίου τα προβλήματα είναι δευτερεύοντα.
Σταδιακά, ο παραπονούμενος φίλος γίνεται χειριστής. Φυσικά, οι άνθρωποι πρέπει να βοηθήσουν, ειδικά οι φίλοι. Αλλά μερικές φορές πρέπει να αναρωτηθείτε: είναι ο φίλος σας πραγματικά αβοήθητος;
Οι φίλοι πρέπει να βοηθηθούν να μάθουν να λύνουν προβλήματα και όχι να αναπτύσσουν και να διατηρούν τη συνήθεια να βασίζονται σε άλλους.
Είναι καλύτερο να τακτοποιήσετε αμέσως τέτοιες σχέσεις παρά να συσσωρεύετε σταδιακά παράπονα και μετά, όταν βρεθεί ο λόγος, να τσακωθείτε με το άτομο.
Τι να κάνετε μετά από έναν καυγά
Εάν έχει ήδη προκύψει ένας καυγάς, τότε, δυστυχώς, το κύμα των αρνητικών συναισθημάτων φτάνει στο αποκορύφωμά του. Είναι καλύτερο να μην πηγαίνετε από μια λίστα με παράπονα σε άτομα. Αυτό δεν είναι αποτελεσματικό, η ορθότητα δεν θα αποδειχθεί ακόμα και ένα άτομο μπορεί να πληγωθεί πολύ έντονα. Η δυνατότητα συμφιλίωσης υπάρχει τις περισσότερες φορές και εμφανίζεται σε διάφορα στάδια.
Αρχή: συναισθηματική ένταση
Μετά τις πρώτες μομφές, το συναισθηματικό υπόβαθρο και η ένταση είναι πολύ ψηλά. Αυτή η κατάσταση μπορεί να διαρκέσει για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η δυσαρέσκεια υπερτερεί της κοινής λογικής και τα αρνητικά συναισθήματα παρεμβαίνουν στην αντικειμενική αξιολόγηση της κατάστασης. Όλοι πιστεύουν ότι έχει δίκιο. Η καλύτερη σύσταση αυτή την περίοδο είναι να μην βιαστείτε να βγάλετε τελικά συμπεράσματα. Αλλάξτε σε κάτι άλλο, ηρεμήστε αν είναι δυνατόν. Δεν χρειάζεται να τηλεφωνήσετε σε κανέναν, να παραπονεθείτε και να προσπαθήσετε να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο. Τέτοιες ενέργειες μπορούν να επιδεινώσουν την κατάσταση και να μειώσουν τις πιθανότητες συμφιλίωσης. Ένας από τους φίλους πρέπει να είναι πιο σοφός σε αυτή την κατάσταση. Μη τηλεφωνείς, μη με ενοχλείς να ηρεμήσω λίγο.
Στάδιο δεύτερο: αναμονή
Το πιο σημαντικό στάδιο που σας επιτρέπει να σταθμίσετε όλα τα επιχειρήματα και να κατανοήσετε τις αληθινές σας επιθυμίες. Μπορεί να διαρκέσει όσο θέλετε. Κάποιος είναι έτοιμος να διεξαγάγει έναν εποικοδομητικό διάλογο σε λίγες μέρες. Για κάποιους, μερικές εβδομάδες δεν θα είναι αρκετές.
Τώρα είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τους λόγους και τα βήματα που οδήγησαν στον καυγά. Πρέπει να δούμε όλες τις λεπτομέρειες της κατάστασης από διαφορετικές οπτικές γωνίες και να βγάλουμε συμπεράσματα. Είναι απαραίτητο να προχωρήσουμε από την προϋπόθεση ότι αν ήταν φίλοι και σέβονταν ο ένας τον άλλον, τότε ήταν καλοί και έξυπνοι άνθρωποι. Τουλάχιστον, η φιλία αξίζει να πάρεις τη θέση του φίλου σου και να προσπαθήσεις να τον καταλάβεις. Συνιστάται να προσπαθήσετε να προσομοιώσετε την κατάσταση και να την δείτε με ψυχρό μυαλό. Είναι καλύτερο να μεταβείτε από τις προσβλητικές λέξεις στην αναζήτηση πιθανών λύσεων στο ζήτημα.
Κάποιος πρέπει να κάνει το πρώτο βήμα. Καλέστε και κλείστε ραντεβού. Είναι απαραίτητο να διεξάγετε τη συζήτηση με ψυχραιμία και να μην επιτρέπετε στα συναισθήματα να κυριαρχούν. Καλύτερα να μη βιαστείς να μιλήσεις και να πετάξεις λέξεις. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε και να εξηγήσουμε ότι η διατήρηση της φιλίας είναι πάντα σημαντική.
Σε αυτό το στάδιο της συνομιλίας, είναι καλύτερο να συζητήσετε μόνο τα πιο σημαντικά πράγματα. Βγάλτε γενικά συμπεράσματα.
Αν και τα δύο είναι θετικά, η συζήτηση θα είναι εποικοδομητική. Στο μέλλον, αυτή η κατάσταση θα χρησιμεύσει ως μάθημα για όλους τους συμμετέχοντες και θα ενισχύσει τη φιλία.
Είναι σημαντικό να θυμάστε πάντα ότι η φιλία είναι μια καθημερινή δουλειά που βασίζεται στην εμπιστοσύνη, το αμοιβαίο ενδιαφέρον και τον σεβασμό. Εάν αυτά τα συστατικά δεν υπάρχουν, τότε είναι απλώς μια ψευδαίσθηση φιλίας.
Εάν είστε εκείνος ο καλός φίλος που θέλει να συμφιλιώσει τους φίλους σας σε έναν καυγά, τότε αναρωτιέστε πώς να το κάνετε αυτό. Όταν ξαναρχίζει ένας καυγάς δίπλα σου, γίνεται άβολος και δυσάρεστος. Πώς να αποφύγεις τα ατελείωτα παράπονα, στα οποία βρίσκεσαι συχνά; Τι να κάνω? Μήπως θα έπρεπε να πάρουμε το μέρος του διαμεσολαβητή;
Αιτίες για καυγάδες μεταξύ φίλων
«Και γιατί τσακώνονται ξανά;» - σκέφτεσαι και προσπαθείς με όλες σου τις δυνάμεις να βοηθήσεις τους φίλους σου να ξαναβρούν το χαμόγελο στα χείλη τους. Τι τους ώθησε να τσακωθούν; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι:
- Χωρίς λόγο. Τα κορίτσια ή οι άντρες απλώς απελευθέρωσαν το άγχος και την αγανάκτηση. Το άτομο στο οποίο αυτός ο «άνεμος φύσηξε» πήρε τις λέξεις και δεν θέλει να πάρει το μέρος του συνομιλητή.
- Απόψεις ζωής. Είναι τόσο σημαντικές οι απόψεις και οι αξίες της ζωής ο καλύτερος φίλος? Θυμίστε αυτό σε όσους τσακώνονται.
- Ζήλια. Ένας φίλος βρήκε ένα κορίτσι και άρχισε να αφιερώνει λιγότερο χρόνο στο δεύτερο, αλλά η αναζήτησή του δεν ήταν επιτυχής; Ο λόγος της σύγκρουσης είναι ότι φοβάσαι μήπως χάσεις έναν φίλο.
- Νέος φίλος ή φίλη. Εάν η εταιρεία σας έχει αναπληρωθεί με ένα νέο μέλος, αυτό μπορεί επίσης να προκαλέσει καυγά. Προσπαθήστε να υπενθυμίσετε στον νέο σας φίλο να δίνει την ίδια προσοχή σε όλους τους άλλους άνδρες ή κορίτσια.
Μέθοδος #1: Ακούστε, αλλά μην παίρνετε πλευρά.
Η απλούστερη συμβουλή για το πώς να συμφιλιώσεις φίλους είναι να ακούς τους ανθρώπους, να προσπαθείς να δικαιολογήσεις άθελά σου τον καθένα για τον άλλον. Για να πετύχετε αυτή την ιδέα, δοκιμάστε:
- Ακούστε την εκδοχή κάθε φίλου για το τι συμβαίνει. Ρωτήστε: γιατί έγινε ο καβγάς; Ποιός είναι ο λόγος? Είναι σημαντικό να ακούτε τον καθένα ξεχωριστά, αλλά για να είστε μόνο οι δυο σας, χωρίς δεύτερο φίλο. Δείξτε επίσης στον φίλο σας πόσο προσεκτικά τον ακούτε. Αφήστε κάτω τα πάντα και το τηλέφωνό σας. Μπορείτε να του πιάσετε το χέρι ή να τον κρατήσετε κοντά αν γίνει υστερικός. Σημαντικό σημείο: διευκρίνιση ασαφών θραυσμάτων.
- Ο φίλος δεν θέλει να πει τίποτα. Αν ο άλλος ξεφεύγει από τη συζήτηση, τότε ξεκινήστε την πρώτα! Κάντε ερωτήσεις που σίγουρα θα απαντήσει. Για παράδειγμα: «Φαίνεσαι καταθλιπτικός, κάτι δεν πάει καλά;» Μην διακόπτετε τον συνομιλητή σας εάν «η συζήτηση έχει πάει νότια».
- Μην πείτε σε κανέναν για τους διαλόγους, ειδικά στον συνομιλητή σας! Όλες οι πληροφορίες που λάβατε μπορεί να είναι συγκλονιστικές ή αναληθείς, αλλά μην βιαστείτε αμέσως να τις συζητήσετε! Άλλωστε ο άντρας σου άνοιξε την ψυχή του! Δεν θέλετε να πάρετε τη θέση ενός «καυγάδιστη συνομιλητή»;
Έχετε βγάλει συμπεράσματα μόνοι σας, πράγμα που σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να προχωρήσετε στο επόμενο στάδιο.
Γίνε μεσολαβητής μεταξύ φίλων
Κάποιοι καβγάδες τελειώνουν στα πρώτα στάδια, όταν το ζήτημα του πώς να συμφιλιώσουν τους φίλους μεταξύ τους αποφασίζεται από τα ίδια τα παιδιά. Αλλά αν η δυσάρεστη κατάσταση επιμένει, ήρθε η ώρα να προχωρήσετε σε πιο σύνθετες μεθόδους:
- Βρείτε ένα μέρος για να συναντήσετε φίλους. Αφήστε να είναι μια ήσυχη περιοχή όπου μπορείτε να μιλήσετε με τα παιδιά ή να συνομιλήσουν μεταξύ τους.
- Σημειώστε ότι εάν κάποιος από τους φίλους σας είναι σε κακή διάθεση, η ιδέα θα πρέπει να αναβληθεί. Προσπαθήστε να βρείτε μια στιγμή που και οι δύο άνθρωποι είναι θετικοί. Μπορείτε να παίξετε το αγαπημένο σας τραγούδι για τους φίλους σας πριν από τη συνάντηση ή να τους ζητήσετε να ηρεμήσουν αναπνέοντας βαθιά.
- Ζητήστε από φίλους να μιλήσουν σε πρώτο πρόσωπο. Δεν χρειάζεται να κατηγορήσεις κάποιον: «Σε βαρέθηκα με τις ανοησίες σου!» Αυτό θα διευκολύνει τον συνομιλητή να εισαγάγει ένα επιχείρημα ή κάποιου είδους επιχείρημα. Πες: "Είμαι κουρασμένος από αυτές τις ανοησίες!"
- Εάν οι φίλοι μαλώσουν ξανά, τότε βοηθήστε στην επίλυση της σύγκρουσης. Εκτονώστε την κατάσταση και μην τους αφήσετε να τσακωθούν ξανά.
- Υπάρχει κάτι ασαφές για εσάς; Ρωτήστε τον συνομιλητή σας. Είναι πιθανό να προέκυψαν ακατανόητα γεγονότα στον διάλογο, που οδήγησαν σε καυγά. Όσο πιο γρήγορα τα βρείτε, τόσο πιο εύκολο θα είναι να τερματίσετε τη διαμάχη.
Αυτός ήταν ο πρώτος τρόπος για να συμφιλιωθούν οι φίλοι.
Τι πρέπει να κάνετε στο τέλος ενός καβγά;
Τώρα που τα παιδιά έχουν μιλήσει μεταξύ τους, μπορείτε να αρχίσετε τη συμφιλίωση. Πολύ συχνά, οι ίδιοι οι συνομιλητές βρίσκουν έναν συμβιβασμό και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα αγκαλιάζουν ο ένας τον άλλον χαμογελαστοί.
Αλλά τι να κάνετε αν δεν πετύχαινε η συμφιλίωση φίλων ή η εύρεση συμβιβασμού; Στη συνέχεια, μπορείτε να τους κάνετε μια βασική ερώτηση: «Νιώθετε καλύτερα;»
Βρείτε μια λύση στο πρόβλημα μόνοι σας. Εάν η προσβολή έγκειται στο γεγονός ότι θέλατε να πάτε στο πάρκο με φίλους, αλλά δεν ήρθε κάποιος, τότε κάντε μια συμφωνία. Εάν καθυστερήσετε κάπου ή δεν θέλετε να πάτε, τότε προειδοποιήστε τους άλλους μέσω SMS ή καλέστε.
Μέθοδος αριθμός 2. Ο καυγάς συνεχίζεται: πώς να συμφιλιώσεις τους καλύτερους φίλους;
Εάν οι προσπάθειές σας απέτυχαν και οι φίλοι σας εξακολουθούν να είναι θυμωμένοι μεταξύ τους και ακόμη και μαζί σας, τότε προχωρήστε στις ακόλουθες ενέργειες:
- Να είστε στην ουδέτερη πλευρά. Ποτέ μην επιλέγετε πλευρές σε μια διαφωνία. Ακόμα κι όταν τα πράγματα είναι προφανή. Μπορείτε να δικαιολογήσετε την απάντησή σας ως εξής: «Είμαι υπέρ της ουδετερότητας».
- Μην είσαι «ταχυδρόμος», αλλά παραδίδεις και «mail»! Μην παρασυρθείτε στο να επικοινωνείτε κάθε λέξη στο άλλο άτομο, να γράφετε μηνύματα και να συναντάτε. Πάρτε την ουσία της συζήτησης. Επίσης, μην πείτε στα παιδιά ότι δεν θα τους συμφιλιώσετε. Ο στόχος σας είναι να μειώσετε τις συγκρούσεις, όχι να κάνετε φίλους εχθρούς!
- Πώς να συμφιλιώσεις δύο φίλους αν σου αρέσει να δίνεις συμβουλές; Απλά μείνετε σιωπηλοί! Οι συμβουλές σας μπορεί να είναι αρκετά χρήσιμες, αλλά επιτρέψτε στους συνομιλητές να καταλάβουν τουλάχιστον κάτι μόνοι τους. Είναι καλύτερα να ρωτάτε τους ανθρώπους και να πείτε τη γνώμη σας μερικές φορές.
- Μην υποτιμάτε το θέμα του καβγά. Για εσάς αυτό μπορεί να φαίνεται σαν ένα είδος μικροσκοπίας, αλλά για τους φίλους σας μπορεί να φαίνεται σαν ένας πραγματικός πόλεμος! Προσπάθησε λοιπόν να αποδεχτείς το όλο πρόβλημα, βάλε τον εαυτό σου στη θέση του κάθε συνομιλητή.
Διαμεσολάβηση και ψυχολογία
Πώς να συμφιλιώσεις φίλους, έναν άντρα και ένα κορίτσι, ή ένα κορίτσι με ένα κορίτσι, ή ίσως έναν άντρα και έναν άντρα; Τι πρέπει να γίνει για να ξαναδούν τα χαρούμενα χαμόγελά τους; Αυτή η τακτική ονομάζεται συχνά διαμεσολάβηση. Τα στελέχη της εταιρείας και οι γονείς το χρησιμοποιούν. Η ουσία της διαμεσολάβησης είναι ότι το καθήκον σας είναι να συμφιλιώσετε φίλους μέσω παραχωρήσεων από τη μία πλευρά.
Πρέπει να καταλάβετε ξεκάθαρα ότι η όλη κατάσταση θα εξαρτηθεί μόνο από εσάς. Εξηγήστε ότι κάποιου είδους καυγάς ή απώλεια είναι ανοησία στην υψηλότερη φιλία. Θυμηθείτε τις φωτεινές στιγμές, γελάστε καλά.
Είναι δυνατόν να συμφιλιώσεις φίλους με ασυνήθιστο τρόπο; Πως να το κάνεις?
Ο καλός φίλος είναι ένας άνθρωπος με φαντασία. Γι' αυτό θέλει να συμφιλιώσει με κάθε μέσο τους φίλους του. Υπάρχουν ασυνήθιστες και μάλλον δημιουργικές λύσεις σε αυτό το πρόβλημα;
Μπορείτε να συμφιλιώσετε τα παιδιά με τους εξής τρόπους:
- Παίξτε με την διαμορφωμένη σκέψη όσων μαλώνουν και κάντε ένα δώρο σε έναν από αυτούς. Είστε εσείς που πρέπει να βοηθήσετε τα παιδιά να κάνουν το πρώτο βήμα. Φυσικά, να είστε προετοιμασμένοι ότι πράγματα θα συμβούν και σε εσάς, αλλά το πρώτο βήμα για τη συμφιλίωση θα γίνει!
- Εξηγήστε τους ότι τους αγαπάτε και δεν θέλετε να συνεχίσουν να τσακώνονται. Απλά μην το μπερδεύεις με τον εξαναγκασμό! Υπενθυμίστε απαλά στους φίλους σας ότι έχετε βαρεθεί αυτές τις διευκρινίσεις και τις βρισιές.
- Πώς να συμφιλιώσεις φίλους; Αφήστε τους να πουν ο ένας στον άλλον όλα όσα σκέφτονται. Επιλέξτε ένα απομονωμένο, έρημο μέρος, ουρλιάξτε ή κλάψτε με την καρδιά σας. Το πιθανότερο είναι ο ενοχλητικός καυγάς να τελειώσει με χαρά και χαμόγελα!
Τι δεν πρέπει να κάνετε;
Εάν θέλετε να συμφιλιώσετε τους φίλους σας, τότε σε καμία περίπτωση μην κάνετε τα εξής:
- Μην παίρνετε και τις δύο πλευρές ταυτόχρονα. Με ένα άτομο συζητάτε για έναν άλλο φίλο και με αυτό το άτομο συζητάτε αυτό. Αποδεικνύεται ότι τσακώνεστε με τους τύπους ακόμα περισσότερο. Θυμηθείτε ότι ένα ψέμα μπορεί να αποκαλυφθεί πολύ σύντομα και θα παραμείνετε στο περιθώριο.
- Μην αποκαλύπτετε μυστικά. Εάν ένας φίλος σας ζητήσει να πείτε κάτι για τον συνομιλητή με τον οποίο μάλωνε και δεν υπαινίσσεται την κατάσταση της υγείας του, τότε σε καμία περίπτωση μην διαχέετε όλα τα μυστικά! Πες κάτι απλό και διακριτικό.
- Μην πεις ότι δεν σε νοιάζει. Αν δεν συμφιλιώσεις τους φίλους σου, τότε ποιος θα το κάνει; Γι' αυτό δεν μπορείτε να αποδείξετε στους φίλους σας ότι δεν χρειάζεστε καθόλου τη φιλία τους, ειδικά αν αυτό δεν ισχύει.
- Μην μαζεύετε φίλους σε εσωτερικούς χώρους. Πολύ συχνά στις εφηβικές κωμωδίες, για να συμφιλιωθούν οι φίλοι, είναι απαραίτητο να τους κλειδώσεις σε ένα δωμάτιο και να τους αφήσεις για 2-4 ώρες. Αυτή η συμβουλή δεν λειτουργεί στην πράξη, επομένως ενημερώστε τον φίλο σας εκ των προτέρων πού θα πάτε και εξηγήστε σύντομα γιατί.
- Πείτε στους φίλους σας ότι αν δεν κάνουν ειρήνη, δεν θα επικοινωνήσετε μαζί τους. Ένας μάλλον ηλίθιος ελιγμός που δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Μπορεί να μπορέσετε να συμφιλιώσετε τους φίλους σας, αλλά θα είναι μόνο «φιλικοί» μαζί σας. Επίσης κινδυνεύετε να χάσετε εντελώς φίλους.
Προσπαθήστε να συμφιλιώσετε τα παιδιά χωρίς να χρησιμοποιήσετε αυτές τις μεθόδους. Όχι μόνο δεν θα αλλάξετε την κατάσταση, αλλά μπορεί να την επιδεινώσετε.
συμπέρασμα
Πώς να συμφιλιώσεις φίλους; Κάνε ειρήνη μαζί τους, ακόμα κι αν προσποιούνται ότι δεν το θέλουν. Επίσης, δεν πρέπει να προσκαλείτε έναν φίλο σε έναν άλλο· είναι καλύτερα να τον συνδέσετε στο σπίτι ή σε ουδέτερη περιοχή. Ακούστε προσεκτικά τους συνομιλητές σας και κάντε ερωτήσεις. Αν δείτε ότι οι φίλοι σας εξακολουθούν να διστάζουν να κάνουν ειρήνη, τότε φροντίστε να τους πιέσετε!