Έχει περάσει μια εβδομάδα από τότε που τελείωσε η σχέση σας. Μπαίνεις στο αγαπημένο σου κοινωνικό δίκτυο και βλέπεις ότι ο σύντροφός σου έχει κάνει like στη φωτογραφία ενός άλλου ατόμου. Ή δημοσίευσε μια φωτογραφία του να διασκεδάζει σε ένα πάρτι. Σε κάνει να λυπάσαι και να θυμώνεις ταυτόχρονα. Ποιο είναι το καλύτερο πράγμα που πρέπει να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση;

Πολλά άρθρα συμβουλών για το πώς να αντιμετωπίζετε πρώην συντρόφους στα κοινωνικά δίκτυα συνιστούν να μπλοκάρετε ή να διαγράψετε την αγάπη σας για να μην επιστρέφετε συνεχώς σε συναισθήματα και συναισθήματα του παρελθόντος και έτσι να επιταχύνετε την ανάρρωσή σας.

Ωστόσο, δεν υπάρχει καμία επιστημονική απόδειξη ότι η πλήρης διακοπή της διαδικτυακής επικοινωνίας με έναν πρώην σύντροφο θα διευκολύνει τον χωρισμό. Το 2012 διεξήχθη μελέτη σε 464 νεαρούς χρήστες των κοινωνικών δικτύων. ΜΕΣΟΣ ΟΡΟΣ ΗΛΙΚΙΑΣΗ ομάδα ήταν 21 ετών, οι περισσότεροι από τους συμμετέχοντες (84%) είναι κορίτσια. Ως αποτέλεσμα, διαπιστώθηκε ότι η διατήρηση της επαφής και της φιλίας με έναν πρώην σύντροφο στα κοινωνικά δίκτυα συνδέθηκε με μια πιο δύσκολη, πιο συναισθηματική διέξοδο από την κρίση που προκλήθηκε από έναν χωρισμό.

Σημείωση όμως: η μελέτη δεν αποδεικνύει την ύπαρξη αιτία. Μιλάει μόνο για συσχέτιση. Δηλαδή, είναι πιθανό τα άτομα που έχουν προδιάθεση για πιο δύσκολες εμπειρίες να έχουν επίσης μεγαλύτερη τάση να διατηρούν διαδικτυακές σχέσεις σε στα κοινωνικά δίκτυα.

Άρθρα που ισχυρίζονται ότι αφαιρούνται πρώην συνεργάτηςφίλοι ή εκείνοι που λένε ότι μια τέτοια πράξη θα βοηθήσει να τον επιστρέψει, χάνουν μια σημαντική απόχρωση. Στην πραγματικότητα, όλες οι ενέργειές σας θα πρέπει να στοχεύουν στο να μάθετε τι θα είναι χρήσιμο και σωστό για εσάς. Αλλά το να κάνετε για να εντυπωσιάσετε έναν πρώην σύντροφο ή το περιβάλλον του θα ήταν λάθος.

Κατά τη γνώμη μου, όχι ενιαία λύσηπου θα ταίριαζε σε όλους. Τι να κάνετε - να διαγράψετε ή να φύγετε - εσείς αποφασίζετε.

Πώς να πάρετε τη σωστή απόφαση;

Εσείς, όπως κάθε άτομο, έχετε έναν μοναδικό τρόπο να χτίζετε σχέσεις και να επικοινωνείτε με τους άλλους. Οι απόψεις σας μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου. Μια εβδομάδα, ένα μήνα ή ένα χρόνο μετά το χωρισμό, η στάση σας απέναντί ​​του μπορεί να αλλάξει.

Μετά από έναν χωρισμό, για παράδειγμα, μπορεί να θέλετε να αποσυρθείτε εντελώς και να διακόψετε κάθε επαφή. Θα περάσει ένας χρόνος και θα καταλάβετε ότι αυτό δεν επηρέασε τη ζωή σας με κανέναν τρόπο - όλα θα ήταν ίδια ακόμα κι αν ο πρώην σύντροφός σας είχε παραμείνει φίλος σας. Ένα άλλο πράγμα είναι σημαντικό: πρέπει να είστε σίγουροι ότι παίρνετε όλες τις αποφάσεις μόνοι σας και κάθε βήμα σας φέρνει πιο κοντά σε αυτό που πραγματικά χρειάζεστε.

Για κάποιους από εμάς, οι κρίσεις της ζωής και της αγάπης μας βοηθούν να αναπτυχθούμε. Αλλά για πολλούς, μάλλον θέτουν μια ολόκληρη σειρά ερωτημάτων στα οποία μπορεί κανείς να δει μια αίσθηση ενοχής: «Τι έκανα λάθος;», «Πώς θα μπορούσα να το αποφύγω αυτό;», «;», «Γιατί δεν μπορούσα βλέπεις ότι θα σπάσει;»

Σε περίπτωση που ο σύντροφός σας ήταν ο εμπνευστής του χωρισμού, το πιθανότερο είναι ότι νιώθετε πόνο από το γεγονός ότι κάποιος αποφάσισε τα πάντα για εσάς. Είστε προσβεβλημένοι που δεν ακούστηκαν και οι επιθυμίες σας δεν λήφθηκαν υπόψη. Σε αυτή την περίπτωση, μια μικρή παύση θα σας φανεί χρήσιμη. Δώσε στον εαυτό σου χώρο και χρόνο για να καταλάβεις τι πραγματικά χρειάζεσαι. Σχετικά με αυτό, μπορείτε να μάθετε εδώ.

Για πολλούς, αυτό μπορεί να είναι ένα πολύ δύσκολο βήμα. Παραδόξως, είναι πολύ δύσκολο να αποδεχτείς το γεγονός ότι όλα είναι στα χέρια σου. Οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε την τάση να ελέγχουμε το παρόν, αλλά αντιθέτως βασανίζουμε τον εαυτό μας με σκέψεις για το παρελθόν ή ανησυχούμε για το μέλλον.

Κάντε στον εαυτό σας 5 σημαντικές ερωτήσεις

Σας προτείνω πέντε ερωτήσεις. Οι απαντήσεις σε αυτά θα σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε τι χρειάζεστε πραγματικά. Μετά από αυτό, θα αποφασίσετε αν θα αφαιρέσετε την πρώην αγάπη από φίλους.

1. Τι χρειάζεστε;

Έθεσα αυτήν την ερώτηση πρώτα γιατί είναι πολύ σημαντικό να καταλάβεις τι σημαίνει πρώην για σένα. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι σε διαφορετικές χρονικές περιόδους, για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού και μετά από αυτόν, είχατε πολύ διαφορετικές επιθυμίες και ανάγκες. Γιατί στη ρομαντική περίοδο μιας σχέσης, είναι πολύ εύκολο να ξεχάσεις ότι μόνο οι δικές σου ανάγκες πρέπει να καθοδηγούν τη ζωή σου.

Επομένως, τώρα είναι σημαντικό να σταματήσετε να ενδιαφέρεστε για τη μοίρα του έρωτά σας με τη βοήθεια των κοινωνικών δικτύων και να καταλάβετε τι πραγματικά χρειάζεστε για να βγείτε από αυτήν την κατάσταση.

Χρειάζεται να επεκτείνετε τη ζώνη άνεσης και τον προσωπικό σας χώρο; Πρέπει να καταλάβετε τι συνέβη; Ή χρειάζεστε μια πιο στενή σχέση με τους φίλους σας; Μήπως θέλετε να διατηρήσετε επαφή για να μην χάσετε μέρος της προηγούμενης ζωής σας;

2. Γιατί θέλεις να σταματήσεις να μιλάς με τον πρώην σου στα social media; Τι θα σου δώσει η συνέχεια της επικοινωνίας; Το unfriending θα σας βοηθήσει να πλησιάσετε ή να απομακρυνθείτε περισσότερο από τον στόχο σας;

Αν νιώθεις την ανάγκη να αποστασιοποιηθείς από τον πρώην σου, αυτό θα σε κάνει πιο ανεξάρτητο; Εάν αισθάνεστε ότι πρέπει να καταλάβετε τι συνέβη, το unfriending θα σας βοηθήσει να λάβετε τις πληροφορίες που χρειάζεστε; Και θα σας βοηθήσουν αυτές οι πληροφορίες να πετύχετε τον στόχο σας;

3. Τι σημαίνει για σένα να αγνοείς τον πρώην σου; Προσπαθείς να πεις κάτι με αυτό; Εάν ναι, υπάρχουν άλλοι τρόποι για να γίνει αυτό;

Ίσως φοβάστε ότι ο πρώην σύντροφος θα σας διαγράψει πρώτα. Ή μήπως στεναχωριέστε που τα μηνύματά σας μένουν αναπάντητα και θέλετε να του δείξετε τη δυσαρέσκεια σας;

Μια συζήτηση όπου μπορείτε να εκφράσετε όλα σας τα συναισθήματά σας θα είναι πολύ πιο αποτελεσματική. Εάν αισθάνεστε παρεξηγημένοι, το να δείξετε θυμό μέσω της αποσύνδεσης μπορεί να μην είναι αυτό που θέλετε. Ίσως με τον καιρό να το κάνετε.

4. Τι σας εμποδίζει να πετύχετε τους στόχους σας;

Υπάρχουν συχνά εμπόδια στο δρόμο μας. Νομίζετε ότι πρέπει να απομακρυνθείτε, αλλά δεν μπορείτε να αφαιρέσετε τον πρώην - γιατί φαίνεται ότι αυτό είναι για πάντα. Σας είναι δύσκολο να απαλλαγείτε από την τελευταία ένδειξη, θέλετε να συνεχίσετε να πιστεύετε ότι είστε μέρος της ζωής του; Ίσως διστάζετε να κάνετε αυτό το βήμα, επειδή θέλετε ακόμα να παρακολουθήσετε τις πράξεις του έρωτά σας; Απαντήστε στον εαυτό σας, ίσως αυτό είναι μόνο το εμπόδιο που κλείνει τον πραγματικό σας στόχο, μια μακροπρόθεσμη προοπτική; Ίσως ικανοποιείτε απλώς μια στιγμιαία περιέργεια που τροφοδοτεί μόνο τον πόνο σας;

5. Πώς νιώθετε μετά τη λήψη της απόφασης;

Θα είναι χρήσιμο να συνεχίσετε να παρακολουθείτε τα συναισθήματά σας μετά τη λήψη της απόφασης. Όλα πάνε όπως τα θέλεις; Μπορεί να διαπιστώσετε ότι οι ανάγκες αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Εάν η επιθυμία να μπλοκάρετε έναν πρώην έχει αλλάξει στο ακριβώς αντίθετο, μπορείτε να αλλάξετε γνώμη. Έχετε το δικαίωμα να αλλάξετε την άποψή σας.

Μετά από ένα χωρισμό, μπορεί να δυσκολεύεστε να προσδιορίσετε ακριβώς τι χρειάζεστε. Επιτρέποντας στον εαυτό σας να το καταλάβει με την πάροδο του χρόνου χωρίς αυτοδικία, μπορείτε να ζήσετε και να αναπτυχθείτε περαιτέρω, ανεξάρτητα από το αν διατηρείτε μια σχέση με τον σύντροφό σας στο VK/Odnoklassniki/Facebook ή όχι.

Η αγανάκτηση είναι ένα εξαιρετικά κοινό ψυχολογικό πρόβλημα. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, η εκδήλωσή του δεν θεωρείται κάτι σοβαρό και απαιτεί άμεση δράση. Αν το φοράτε στους ώμους σας για χρόνια ή, πιθανότατα, κανείς δεν θα το μάθει. Πιθανότατα, κρύβετε αυτά τα προβλήματα ακόμη και από τον εαυτό σας, προσπαθώντας να τα ξεχάσετε ή να κλείσετε τα μάτια σας.

Κάτι άλλο, πραγματικά σοβαρά παράπονα. Για παράδειγμα, αγανάκτηση για αυτόν που σας διέγραψε από τα κοινωνικά δίκτυα.

Όσο για μένα, αυτό είναι ένα από τα πιο επικίνδυνα και σημαντικά προβλήματα ΣΥΓΧΡΟΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ. Αν σας φαίνεται ότι ο κόσμος καταρρέει επειδή αφαιρέσατε από τους φίλους του VKontakte, έχετε απόλυτο δίκιο. Τώρα πηγαίνετε και παραπονεθείτε στους πραγματικούς σας φίλους για το πόσο άδικα σας έχουν φερθεί.

Στο μεταξύ, θα πάτε στο μετρό σε μια συνάντηση, διαβάστε αυτό το άρθρο μέχρι το τέλος. Θα σας δώσει τροφή για σκέψη και πιθανές συζητήσεις με φίλους.

Γιατί είναι σημαντικό να συζητήσετε αυτό το θέμα με φίλους; Επειδή λένε κατάφωρα λίγα για το ότι προσβάλλονται όταν τους απομακρύνουν από φίλους. Δεν μιλάω μόνο για συνομιλίες μεταξύ φίλων, εννοώ στο ευρύ κοινό.

Όταν κοιτάζω ευχές για το νέο έτοςΠρόεδρε, χρόνο με τον χρόνο, ειλικρινά αναρωτιέμαι γιατί το να ξεπεραστεί ο συναισθηματικός πόνος του να μην είσαι φίλος στα κοινωνικά δίκτυα δεν θεωρείται εθνικό πρόβλημα.

Αν και δεν είμαι πρόεδρος, θεωρώ αστικό μου καθήκον να εξαλείψω αυτό το κενό στη συνείδηση ​​της κοινής γνώμης και να δώσω τη δέουσα προσοχή στο πρόβλημα της αγανάκτησης εναντίον αυτού που σας απομάκρυνε από τα κοινωνικά δίκτυα.

Επομένως, σήμερα πρόκειται για αυτό και λεπτομερώς.

Η απομάκρυνση από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ επώδυνη.

Οι φίλοι σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν τεράστιες δυνατότητες να εμπλουτίσουν τη συναισθηματική σας ζωή επεκτείνοντας τον κοινωνικό σας κύκλο πέρα ​​από τον άμεσο κύκλο συναδέλφων, συγγενών και παλιών φίλων σας.

Αλλά αυτό είναι μόνο όσο η φιλία συνεχίζεται.

Όταν τελειώνουν οι φιλίες στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, είναι πόνος. Δεν γίνεται συναινετικά. Κάποιος απλώς σε ξεκολλάει και τέλος. Ανάλογα με το πόσο κοντά ήσουν, μπορεί να μην συνειδητοποιήσεις καν ότι έπεσες θύμα μη φιλίας. Κάποια στιγμή φαίνεται να σε τρυπάει κεραυνός και συνειδητοποιείς:

Ω Θεέ μου. Είμαι χωρίς φίλο; 11!?

Και μετά κάνετε κλικ στο προφίλ σας πρώην φίλος, και θα δείτε "Προσθήκη σε φίλους". Αυτό είναι αν μπορείτε να πάτε στη σελίδα του καθόλου. Και τότε οι φόβοι σας επιβεβαιώνονται και έρχεται το τέλος του κόσμου.

Δεν είναι καν διαγραφή. Αυτή είναι η Αλλοτρίωση. Είναι κυριολεκτικά αποσυνδεδεμένο, σε πνευματικό επίπεδο.

Είστε αποξενωμένοι και δεν μπορείτε πλέον να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με το άτομο σε οποιοδήποτε σημαντικό συναισθηματικό ή κοινωνικό επίπεδο. Διασταυρώνοντας αυτό το άτομο στην πραγματική ζωή, βιώνεις καταπιεσμένο θυμό και αισθήματα αμηχανίας. Αυτό είναι απλά τρομερό.

Ίσως πιστεύετε ότι αυτό ισχύει. Άλλωστε χωρισμός πραγματική ζωήπολύ πιο επώδυνο, σωστά;

Οι άνθρωποι δίνουν μεγαλύτερη σημασία στο unfriending παρά στο να προσθέτουν σε φίλους. Για να ξεκολλήσεις έναν φίλο (γλυκιά γλυκιά ταυτολογία) πρέπει να αποφασίσεις πραγματικά τι δεν θέλεις τίποτα απολύτωςακούστε για αυτό το άτομο και τι δεν θέλετε να μάθει οτιδήποτεσχετικά με εσένα.

Αλλά δεν σε έβαλαν να το ξέρεις! Αυτή η απόφαση πάρθηκε εν αγνοία σας! Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι το αίσθημα απόρριψης που νιώθετε όταν απομακρύνεστε από φίλους δεν διαφέρει από το αίσθημα απόρριψης όταν χωρίζετε στην πραγματική ζωή.

Το unfriending είναι ίσως η απόλυτη μορφή παθητική-επιθετικής απόρριψης που δεν έχει αντίστοιχη πραγματική ζωή. Για παράδειγμα, το Vkontakte δεν θα αναφέρει ότι έχετε αφαιρεθεί από φίλους. Απλώς απομακρύνεσαι και παραμένεις στο σκοτάδι μέχρι να ανακαλύψεις τι έχεις κάνει. Δεν σου λένε κατάματα γιατί αφαιρέθηκες και δεν εξηγούν καν γιατί. Και ακόμη περισσότερο δεν τους ενδιαφέρει αν συμφωνείτε με την απόφασή τους.

Νομίζεις ότι σε κοροϊδεύω; Νομίζεις ότι ρίχνω λάδι στη φωτιά, καυχώνοντας τον πόνο σου; Νομίζεις ότι το πιστεύω νηπιαγωγείοότι αυτό είναι ένα ηλίθιο, αστείο πρόβλημα που δεν θα ενδιέφερε ποτέ τους ψυχολόγους, για παράδειγμα;

Otnu-yu-yu-yu-yu-yu-yu-yu-yu-yud.

Μια υπερ-σοβαρή μελέτη της δυσαρέσκειας για το ότι δεν είσαι φίλος.

Ακολουθεί μια μελέτη ψυχολόγων () που έχουν μελετήσει την απόρριψη στο Facebook. Μελέτησαν τις αντιδράσεις 547 ενηλίκων στο unfriending.

Ο ψυχολόγος που ξεκίνησε αυτή τη μελέτη ενδιαφερόταν πραγματικά να εντοπίσει τη σχέση μεταξύ του «ξαφνικού θανάτου της σχέσης» και ενός ατόμου που βιώνει αρνητικά συναισθήματα όπως η λύπη. Αυτή και η ομάδα της ενδιαφέρθηκαν επίσης να δοκιμάσουν την υπόθεση ότι όσο περισσότερο περιηγείστε στο κεφάλι σας τις σκέψεις ότι εσείς, ο άτυχος, αφαιρέσατε από φίλους, τόσο πιο λυπημένοι θα είστε.

Η ανάλυσή τους έδειξε ότι οι αρνητικές σκέψεις που σχετίζονται με τη μη φιλία συμβαδίζουν με τα αρνητικά συναισθήματα. Με άλλα λόγια, όσο περισσότερο σκέφτονταν οι συμμετέχοντες στη μελέτη τη διαγραφή, τόσο χειρότερα ένιωθαν (ουάου!).

Η ένταση του νοητικού αυνανισμού βρέθηκε επίσης να είναι ανάλογη με τον χρόνο που αφιερώνεται στο Facebook. Όσο περισσότερο κάθεστε στα κοινωνικά δίκτυα, τόσο πιο έντονα νιώθετε δυσαρέσκεια για τη διαγραφή σας από φίλους.

Προχώρα. Σύμφωνα με έρευνες, όσο πιο κοντά βρίσκεσαι με το άτομο που σε απομάκρυνε από τα social media, τόσο πιο οδυνηρό είναι. Είναι ακόμη χειρότερο αν ο λόγος της διαγραφής ήταν οι δικές σας αμαρτίες, όπως η πολύ συχνή ανάρτηση, η ανάρτηση σε προκλητικά θέματα ή τα αγενή / γελοία σχόλιά σας.

Τέλος, τα υποκείμενα έδειξαν περισσότερο νοητικό αυνανισμό όταν τα διέγραψε κάποιος με τον οποίο είχαν αρχικά φίλοι στο Facebook με δική τους πρωτοβουλία.

Ελπίζω ότι τώρα που υποστήριξα τα λεγόμενά μου με σοβαρή έρευνα για ένα σοβαρό θέμα από σοβαρούς ανθρώπους και είστε αναμφισβήτητα πεπεισμένοι για την ανάγκη να κάνουμε κάτι για αυτό το σημαντικό πρόβλημα, μπορούμε επιτέλους να αρχίσουμε να κάνουμε πρακτικά βήματα για την επίλυσή του.

Πέντε βήματα για να ξεπεράσετε τη δυσαρέσκεια για τη φιλία.

1.Αποσαφηνίστε και καταγράψτε τα περιεχόμενα του νοητικού αυνανισμού σας.Οι πιθανότητες είναι ότι είστε πιο χαλαροί από το γεγονός ότι έχετε διαγραφεί παρά από την απώλεια ενός διαδικτυακού φίλου. Εάν σκέφτεστε την απομάκρυνση περισσότερο από τον ίδιο τον φίλο, αυτό δείχνει ότι το άτομο δεν ήταν ιδιαίτερα κοντά σας και γαμάτε ανόητα το μυαλό σας. Ο νοητικός αυνανισμός σας είναι εντελώς αβάσιμος. Είναι, φυσικά, πάντα αβάσιμο, αλλά το καθήκον σας είναι να το διευκρινίσετε και να το συνειδητοποιήσετε σε μια συγκεκριμένη περίπτωση.

Για να το κάνετε αυτό, σας συνιστώ να καθίσετε με χαρτί και στυλό / ανοίξτε ένα πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου και να γράψετε όλες τις σκέψεις σας σχετικά με αυτό το θέμα. Σκέφτεστε πώς σας έχουν φερθεί άδικα. Σκέψεις για το γιατί το έκαναν. Σκέψεις για το πώς να συμπεριφέρεσαι τώρα με αυτό το άτομο και ούτω καθεξής.

Αν τώρα το διαβάζετε στο δρόμο σας για μια συνάντηση με φίλους στους οποίους θα παραπονεθείτε για αυτόν που σας διέγραψε, τότε εδώ είναι μια συμβουλή για εσάς.

Ενεργοποιήστε πρώτα τη συσκευή εγγραφής φωνής και ηχογραφήστε τη συνομιλία σας με τους φίλους σας. Στη συνέχεια, κατά την άφιξή σας στο σπίτι, απλά θα σπάσετε αυτά που είπατε εσείς και οι φίλοι σας σε διατριβές, σχηματίζοντας μια λίστα υλικού που θα επεξεργαστείτε στη συνέχεια.

Το να κάθεσαι μόνος σου, να εμβαθύνεις στον εαυτό σου και να γράφεις τις σκέψεις σου μπορεί να είναι δύσκολο. Γιατί λοιπόν να μην επωφεληθείτε από το να παίξετε το θύμα με τους φίλους σας και να ηχογραφήσετε τη συνομιλία για να μπορέσετε να το λύσετε αργότερα;

Ο συνδυασμός ευχάριστου και χρήσιμου καθαρού νερού.

2.Διευρύνετε τον κοινωνικό σας κύκλο στην πραγματική ζωή.Εάν το Vkontakte, το Facebook, το Instagram ή η Odnoklassniki είναι το κέντρο της κοινωνικής σας ζωής, τότε, σύμφωνα με την προαναφερθείσα μελέτη, είναι πιο πιθανό να υποστείτε πλύση εγκεφάλου από την απώλεια ενός από τους εικονικούς σας φίλους.
Θέστε έναν στόχο για να αλληλεπιδράσετε μεγάλο ποσόανθρώπους στην πραγματική ζωή. Δείτε πόσους εικονικούς φίλους έχετε. Καταγράψτε πόσους πραγματικούς φίλους έχετε ως ποσοστό αυτού του αριθμού. Και να μπερδευτείτε με την διπλάσια αύξηση αυτού του ποσοστού.

Μην είστε από εκείνους τους ανθρώπους που δημοσιεύουν κατάσταση ή δημοσιεύουν ενώ βρίσκονται σε ραντεβού ή συναντήσεις με φίλους. Αφεθείτε σε συνήθειες διαδικτυακής φιλίας και αναπτύξτε συνήθειες πραγματικής ζωής. Για παράδειγμα, παρακολουθήστε περισσότερες εκδηλώσεις ή οργανώστε τις δικές σας, στις οποίες θα καλέσετε νέες γνωριμίες.

Σε μια συνάντηση με φίλους, παρεμπιπτόντως, μπορείτε να προσφερθείτε να συναντηθείτε ξανά κάπου αυτόν τον μήνα και να τους πείτε να καλέσουν τους φίλους τους - αυτούς με τους οποίους δεν γνωρίζετε. Επεκτείνετε τους κοινωνικούς σας κύκλους μαζί.

3. Ρίξτε μια κριτική ματιά στη συμπεριφορά σας στα social media.Όσο πιο ηλίθια σκατά κάνετε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, τόσο πιο πιθανό είναι να μην είστε φίλοι. Αυτά δεν είναι δικά μου λόγια, είναι τα λόγια των έξυπνων ψυχολόγων που αναφέρθηκαν παραπάνω. Σχολιάζετε τακτικά ακατάλληλα; Δημοσιεύετε πάρα πολλά από τα σκατά σας; Το φαγητό που τρως ή τα μέρη στα οποία λάμπεις...

Σκουπίζεις τους τοίχους των φίλων σου με τον θόρυβο σου, κι έτσι αποφασίζουν να σε απομακρύνουν.

Εάν δεν είστε σε θέση να αξιολογήσετε πόσο επαρκείς είναι οι συνήθειές σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, ζητήστε από έναν έμπιστο φίλο (στην πραγματική ζωή) να σας πει απευθείας εάν πρέπει να συνεννοηθείτε και να θέσετε τη συμπεριφορά σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης υπό αυστηρότερο έλεγχο.

Η συνάντησή σας με φίλους, στην οποία ίσως πηγαίνετε τώρα, μπορεί να σας βοηθήσει ακριβώς σε αυτό.

4. Γάμα αυτόν που σε διέγραψε.Δεν χρειάζεται να βασανίζεστε και να κουράζετε τον εγκέφαλό σας με ακόμα περισσότερο νοητικό αυνανισμό (είναι ήδη δύσκολο για αυτόν), παίζοντας έναν διαδικτυακό ντετέκτιβ και ακολουθώντας αυτόν που σας διέγραψε. Θα γαμήσεις τον εγκέφαλό σου ακόμα πιο δυνατά και βαθύτερα αν το κάνεις αυτό.
Αν αντ 'αυτού επιστρέψετε στο παρασκήνιο, ακολουθώντας τη συμβουλή μου, τότε ίσως, όχι, όχι, και να συμβεί ένα θαύμα. Μυστηριωδώς, το άτομο που σας απομάκρυνε από φίλους μπορεί να ανανεώσει την επαφή.

Φυσικά, δεν πρέπει να ελπίζει κανείς σε αυτό, καταδικάζοντας τον εαυτό του σε επακόλουθη απογοήτευση. Αφήστε τον έλεγχο, σταματήστε τον ψυχικό αυνανισμό και αν το θέλει η μοίρα, η σχέση θα ανακάμψει τελικά.

Καλύτερα πάλι, επικεντρωθείτε σε πραγματικούς φίλους. Πήγαινε να γνωρίσεις κάποιον αν δεν το έχεις κάνει ήδη.

5. Εργαστείτε με όσα γράφονται στην παράγραφο (1) και όχι μόνο.
Είναι το πιο σημαντικό.

Όλα τα παραπάνω βήματα είναι χρήσιμα και αποτελεσματικά.

Αλλά αυτό είναι νηπιαγωγείο σε σύγκριση με τις αλλαγές που μπορείτε να κάνετε όσον αφορά το επίπεδο συνειδητοποίησής σας, την ελευθερία από ανθρώπινες δυσλειτουργίες και τη διακοπή του νοητικού αυνανισμού, εάν αρχίσετε να εργάζεστε.

Αυτά που γράφεις για τη δυσαρέσκεια της απομάκρυνσης από τα κοινωνικά δίκτυα είναι μόνο η αρχή. Ναι, αυτό πρέπει να επιλυθεί για να σταματήσει να γαμάει τον εγκέφαλό σας.

Αλλά αφού το καταφέρετε, προχωρήστε στα υπόλοιπα. Μην σταματάς εκεί.

Αν δεν το έχετε καταλάβει ακόμα, άλλαξα τον τόνο μου εδώ και πολύ καιρό.

Δεν αστειεύομαι για πολύ καιρό. Αλήθεια στο λέω.

Για εσάς, η δυσαρέσκεια για το ότι δεν είστε φίλοι είναι το σημείο εκκίνησης.

Αυτή είναι η αρχή. Αυτή είναι η αρχή. Αυτό θα θυμάστε αργότερα ("Θυμάμαι πώς ξεκίνησαν όλα - με προσέβαλε που με απομάκρυναν από τους φίλους μου ...).

Είναι μια προεπισκόπηση του τι μπορείτε να πετύχετε αν προχωρήσετε παραπέρα.

Μιλάω για πλύση εγκεφάλου πλήρες πρόγραμμα. Σταματήστε να γαμείτε τα μυαλά όχι μόνο με τα παράπονά σας, αλλά γενικά σε όλους.

Να φτάσουμε σε ένα θεμελιωδώς νέο επίπεδο συνειδητοποίησης και ελευθερίας από την ανθρώπινη βλακεία.

Διαφορετικά, θα έρθετε στο πάρτι σαστισμένοι.

Όποιος έχει βιώσει έναν χωρισμό τουλάχιστον μία φορά στη ζωή του γνωρίζει αυτό το συναίσθημα του «στέκεται σε ένα σταυροδρόμι»: να χωρίζεις για πάντα και να μην συναντιόμαστε ποτέ ξανά ή να συνεχίζεις τη φιλική επικοινωνία. Από τη στιγμή που τα κοινωνικά δίκτυα έχουν γίνει μέρος της ζωής, αυτό το πρόβλημα έχει γίνει ακόμη πιο έντονο.

Πρέπει να αφαιρέσω "πρώην" φίλους; Τι να κάνουν με τους φίλους και τους συγγενείς τους που περιλαμβάνονται επίσης στη λίστα φίλων; Πώς να αντισταθείτε στο να παρακολουθείτε τις ειδήσεις και τις φωτογραφίες που δημοσιεύει ένας πρώην εραστής;

Διαγραφή ή αποχώρηση;Εγώ

Αυτή είναι η κύρια ερώτηση που θέτουν στον εαυτό τους οι άνθρωποι που μόλις βίωσαν έναν χωρισμό. Υπάρχει μόνο μία απάντηση σε αυτό - να διαγραφεί, αλλά όχι αμέσως. Πρέπει να υπομείνετε μια μικρή παύση για να δροσίσετε το κεφάλι σας, να επιβιώσετε από το πρώτο κύμα θυμού και αγανάκτησης.

Ίσως αυτό να μην είναι χωρισμός ακόμα, αλλά μόνο ένας καυγάς. Αν είναι απλώς ένας καυγάς, είναι μια ευκαιρία να κάνετε ειρήνη όταν τα πάθη υποχωρήσουν λίγο. Η συνεχής αλλαγή της κατάστασης στη σελίδα, η διαγραφή και η επιστροφή φίλων φαίνεται πολύ ανόητη.

Σε γενικές γραμμές, αυτή τη στιγμή είναι καλύτερο να αποφύγετε τη χρήση κοινωνικών δικτύων για να μην γράφετε και να σταματήσετε να επικοινωνείτε με τους πρώτους, να μην δημιουργείτε δημοσιεύσεις για χωρισμό, να μην ενημερώνετε συγγενείς και φίλους εκ των προτέρων. Για μηνύματα και αναρτήσεις γραμμένες σε ένα κύμα συναισθημάτων, μπορείτε στη συνέχεια να δικαιολογείτε για το υπόλοιπο της ζωής σας.

Όταν καταφέρατε να ηρεμήσετε λίγο και καταλάβατε ότι αυτό ήταν απλώς ένας χωρισμός, μπορείτε να αρχίσετε να απαλλαγείτε από ίχνη σχέσεων και πρέπει να ξεκινήσετε αφαιρώντας από φίλους.

Ακόμα κι αν χώρισαν "με την καλή έννοια" χωρίς σκάνδαλα και αμοιβαίες προσβολές, πρέπει να τους αφαιρέσετε από φίλους τουλάχιστον για λίγο. Για να μην υπάρχει πειρασμός να επισκέπτεστε τη σελίδα ξανά και ξανά, να βλέπετε ειδήσεις και να γράφετε μηνύματα. Πρέπει να αποστασιοποιηθείτε από το άτομο όσο το δυνατόν περισσότερο.

Μην πηγαίνετε στις σελίδες του "πρώην" 2

Η επιθυμία να μπω στη σελίδα του πρώτου αγαπημένοςμπορεί να είναι τόσο ισχυρή που ακόμη και η διαγραφή από τη λίστα φίλων δεν μπορεί να σταματήσει να πηγαίνει εκεί ξανά και ξανά. Αυτή η επιθυμία πρέπει να σταματήσει μόνο με μια προσπάθεια θέλησης. Υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι δεν θα ακολουθήσετε τις ενημερώσεις στη σελίδα και κρατήστε τον εαυτό σας στο μέγιστο των δυνατοτήτων σας. Σταδιακά, η επιθυμία θα εξασθενίσει και στη συνέχεια θα εξαφανιστεί εντελώς.

Καθαρίστε το ιστορικό 3

Εάν θέλετε πραγματικά να ξεχάσετε τον πρώην ή τον πρώην σας, τότε είναι σημαντικό όχι μόνο να αφαιρέσετε από τη λίστα των φίλων σας, αλλά επίσης, αν είναι δυνατόν, να αφαιρέσετε όλες τις αναρτήσεις και τις φωτογραφίες που σας θυμίζουν παλαιότερες σχέσεις. Καθαρίστε τη λίστα αναπαραγωγής εάν υπάρχει μουσική που μπορεί να σας υπενθυμίσει ένα κοινό παρελθόν, σχέδια, όνειρα και ελπίδες.

Αποχωρήστε από ομάδες όπου ο πρώην ή ο πρώην είναι επίσης μέλος, καθώς μπορεί να αρχίσουν να σχολιάζουν αναρτήσεις που δημοσιεύονται στην ομάδα. Χρειάζεστε μια τόσο ξαφνική υπενθύμιση ενός ατόμου που πρέπει να ξεχαστεί;

Από συγγενείς ή φίλους με τους οποίους ο πρώην ή ο πρώην επικοινωνεί στενά, είναι επίσης καλύτερο να διαγραφείτε. Εάν υπάρχει «ζωντανή» επικοινωνία με αυτά τα άτομα που υπερβαίνει τα κοινωνικά δίκτυα, είναι καλύτερα να συναντηθείτε προσωπικά, να εξηγήσετε την κατάσταση και να πείτε αντίο. Αν η επικοινωνία δεν πάει παραπέρα Εικονική πραγματικότητα, μπορείτε απλά να γράψετε ένα μήνυμα ή να μην γράψετε τίποτα και να φύγετε χωρίς να πείτε αντίο.

Αν θέλετε να χωρίσετε όμορφα - μην το κάνετε 4

Το πρώτο λάθος είναι να δημοσιεύεις χαρούμενες selfies και αναρτήσεις σχετικά με το γεγονός ότι ο χωρισμός είναι εύκολο να επιβιώσει και να βρεθεί γρήγορα ο αντικαταστάτης της προηγούμενης σχέσης. Ακόμα χειρότερο από τις αναρτήσεις μπορεί να είναι μόνο η ανάρτηση μιμιδίων για αυτό το θέμα στον τοίχο σας. Όλες αυτές οι ενέργειες είναι η ίδια κραυγή απελπισίας, καθώς και δακρύβρεχτες αναρτήσεις.

Αν όλα είναι πραγματικά καλά, ένας άνθρωπος συνήθως έχει κάτι άλλο να κάνει, εκτός από το να γεμίσει τη σελίδα και τις ειδήσεις του με τέτοια μηνύματα. Να γιατί η καλύτερη επιλογήη δραστηριότητα θα ελαχιστοποιηθεί.

Το δεύτερο λάθος είναι να γράφετε «δακρυσμένα» μηνύματα χωρισμού στη σελίδα σας, στη σελίδα του πρώην ή των φίλων του. Το να ξεκινήσετε μια δημόσια συζήτηση για τα προσωπικά χαρακτηριστικά ενός πρώην ή πρώην και να μιλήσετε για τους λόγους χωρισμού είναι επίσης κακή ιδέα. Τέτοια δημόσια δεινά προκαλούν ελάχιστη συμπάθεια, αλλά δεκάδες, ακόμη και εκατοντάδες άνθρωποι θα γνωρίζουν τα προβλήματα.

Η λύπη που δόθηκε στη δημοσιότητα για τα συναισθήματα σίγουρα θα έρθει, αλλά τίποτα δεν θα διορθωθεί: ό,τι μπήκε στο Διαδίκτυο θα παραμείνει στο Διαδίκτυο για πάντα. Επομένως, αν θέλετε να πείτε κάτι στον πρώην ή τον πρώην σας, σε συγγενείς ή φίλους, αρκούν τα προσωπικά μηνύματα.

Το τρίτο λάθος είναι συνήθως η προσδοκία ότι ο πρώην ή ο πρώην θα είναι ο πρώτος που θα ξεκολλήσει. Αυτό μπορεί να μην συμβεί ποτέ. Ειδικά αν η ζωή τους συνεχίζεται. Ξέχασαν να πιστεύουν ότι υπάρχουν άνθρωποι στους φίλους τους με τους οποίους έχει διακοπεί η επικοινωνία.

Επομένως, είναι προτιμότερο να κάνετε διαγραφή χωρίς να περιμένετε το πρώτο βήμα, ειδικά αν το συνεχές τρεμόπαιγμα φωτογραφιών και μηνυμάτων σας κάνει να υποφέρετε και να νευριάζετε.

Λοιπόν, αν θέλετε να επιστρέψετε το μισό, το οποίο είναι τυπικό, κατά κανόνα, για τα κορίτσια, τότε οι πληροφορίες σχετικά με το πώς να κάνετε ειρήνη με έναν άντρα θα είναι χρήσιμες, ακολουθήστε τον σύνδεσμο.

Αυτό είναι πάντα δυσάρεστο, ειδικά όταν γίνεται αθόρυβα και χωρίς εξήγηση. Πολλοί στην αιτιολόγηση λένε «αλλά δεν χρειάζεται να εξηγηθώ, δικαίωμα μου!». Τυπικά έχουν δίκιο, αλλά το θέμα είναι ότι μόνο τυπικά, γιατί εκτός από νόμος υπάρχει και ηθική και συνείδηση. Εάν ένα άτομο έχει μια ελάχιστη ανατροφή και μια ορισμένη συνείδηση, τότε θα εξηγήσει τον λόγο ή τουλάχιστον θα τον προειδοποιήσει εκ των προτέρων εάν είναι τόσο ανυπόμονος να σας απομακρύνει. Φυσικά, οποιαδήποτε αναλογία δεν είναι πολύ ακριβής, αλλά για παράδειγμα, δώστε τη θέση σας δημόσια συγκοινωνίαο νόμος δεν ορίζει τις ηλικιωμένες γυναίκες και δεν υπάρχει αντίστοιχο άρθρο στον Ποινικό Κώδικα, αλλά ένας καλοσυνάτος και ευσυνείδητος άνθρωπος σίγουρα θα υποχωρήσει, αν και δεν είναι νομικά υποχρεωμένος να το κάνει. Στα κοινωνικά δίκτυα, βέβαια, ο πήχης της ηθικής μειώνεται κατά πολύ, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να μετατραπείς σε ένα ποταπό, κυνικό και αναίσθητο θηρίο, που ασχολείται μόνο με το δικό σου «εγώ»! Τελικά, πόσο εύκολο είναι να αντιμετωπίσεις οποιοδήποτε πρόβλημα: συνδεδεμένο στη μαύρη λίστα - τελείωσε! Εάν ένα άτομο συνηθίσει να συμπεριφέρεται κυνικά και χωρίς τελετές με φίλους στο Vkontakte, τότε θα συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο στην πραγματική ζωή. Παρακάτω μίλησα για το γιατί άλλοι άνθρωποι αρνούνται αβάσιμα τη φιλία στα κοινωνικά δίκτυα: η έλλειψη εκπαίδευσης είναι επίσης ένας από τους λόγους. Ένα άλλο επιχείρημα "Διαγράφω από φίλους εάν κάποιος δεν μου γράφει για μεγάλο χρονικό διάστημα." Ο εγωισμός στην πιο αγνή του μορφή! Γιατί να σε διασκεδάζει κάποιος με μεγάλες συζητήσεις! Και εάν ένα άτομο έχει προβλήματα στην πραγματική ζωή, ο υπολογιστής είναι χαλασμένος ή το Διαδίκτυο είναι απενεργοποιημένο; Εσύ ο ίδιος του έγραψες τουλάχιστον δυο λόγια σε ένα μήνα;
Προσωπικά, στα 3 χρόνια της παραμονής μου στα κοινωνικά δίκτυα, διέγραψα έναν ή δύο φίλους, και αυτοί ήταν spammers με ψεύτικα προφίλ, τα οποία πρόσθεσα χωρίς να καταλαβαίνω. Ίσως διέγραψα ένα από αυτά και κατά λάθος. Το να είσαι νέος στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης τρομοκρατήθηκε τρομακτικές ιστορίεςσχετικά με κροτίδες προφίλ. Τώρα το παίρνω αρκετά ήρεμα και προσθέτω στους φίλους μου χωρίς να τρέμω στα γόνατα και να εκτινάσσομαι στην πίεση. Τότε λοιπόν ήθελα να βρω το άτομο που διέγραψα για να ζητήσω συγγνώμη, αλλά δεν το βρήκα γιατί το προφίλ του εξαφανίστηκε.
Εξακολουθώ να μετανιώνω που προσέβαλα ένα άτομο, ίσως μάταια, αν και ίσως ήταν πραγματικά spammer. Τώρα είναι αδύνατο να το ανακαλύψουμε.
Για όλα τα χρόνια της παραμονής μου στα κοινωνικά δίκτυα (και αυτό είναι το Facebook, το VKontakte, οι συμμαθητές και το mail.ru), διαγράφηκα από φίλους 10 ή 12 φορές, παρά το γεγονός ότι έχω μόνο περίπου 400 φίλους σε όλους αυτούς τους πόρους. Όπως κατάφερα να βεβαιωθώ, με διέγραψαν (έστειλαν στη μαύρη λίστα) από εκείνους που είτε δεν είναι φίλοι με το κεφάλι, είτε αδίστακτοι και κακομαθείς, είτε απλώς εξαρτώνται από τη γνώμη κάποιου άλλου και όχι πολύ έξυπνοι άνθρωποι.
Φυσικά, υπήρξαν και διαγραφές κατά λάθος και παρεξήγηση («παρεξήγησα», «πάτησα λάθος κουμπί», χακάρω»), αλλά δεν υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις. Φυσικά, παίρνω κατά βάθος τέτοια πράγματα (αν και δεν πρέπει, αλλά στο δικό μου δεν μπορείς να διορθώσεις τον χαρακτήρα σε ηλικία), αλλά γρήγορα απομακρύνομαι, αν και παραμένει μια δυσάρεστη επίγευση. Από την άλλη, τέτοιες περιπτώσεις δείχνουν ξεκάθαρα: ποιος είναι ένας αληθινός φίλος καιποιος δεν είναι. Πριν από έξι μήνες, μίλησα σε ένα σειριακό φόρουμ και έχω 10 άτομα από εκεί ως φίλους στο VKontakte. Προέκυψε μια δυσάρεστη κατάσταση σύγκρουσης και δύο από αυτούς, πιστεύοντας σε κουτσομπολιά, με απομάκρυναν από τους φίλους τους χωρίς εξήγηση, και όταν προσπάθησα να μάθω τον λόγο, μπήκα αμέσως στη μαύρη λίστα από έναν από αυτούς. Αυτό είναι απλώς ένα παράδειγμα ανθρώπων που δεν έχουν τη δική τους γνώμη και το γεγονός ότι με διέκοψαν από φίλους είναι μάλλον καλό για μένα, αφού ο ίδιος αηδιάζω να είμαι φίλος με αυτούς που πουλάνε για 3 καπίκια. Αργότερα έμαθα ότι τους στράφηκε εναντίον μου από μια κοινή φίλη, την συντονιστή του φόρουμ με την οποία είχα μια συζήτηση και ως αντίποινα αποφάσισε να μαλώσει μαζί μου, τους δικαστή. Είναι πιθανό, βέβαια, το θέμα να βρίσκεται στη νεότητα και την ανωριμότητα τους, άρα και στην έλλειψη κοσμικής σοφίας. Ελπίζω να μεγαλώσουν και να γίνουν πιο έξυπνοι.
Εν κατακλείδι, θα πω ότι τέτοιες περιπτώσεις, αν και στα κοινωνικά δίκτυα, λένε πολλά για τις προσωπικές ιδιότητες των χρηστών. Εάν κάποιος μετατρέψει το προφίλ του σε ένα είδος μίνι αίρεσης, όπου μόνο οι μυημένοι μπορούν να φτάσουν, τότε με μεγάλη πιθανότητα μπορούμε να πούμε ότι πρόκειται είτε για ένα κακό άτομο που προσηλώνεται στο άτομό του είτε για ένα ύποπτο άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Γενικά, εδώ υπάρχει ένας σύνθετος χαρακτήρας. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για όσους κάνουν unfriend ή blacklist χωρίς εξήγηση και χωρίς ιδιαίτερο λόγο.
Φυσικά, τα άτομα με ψυχικές διαταραχές συμπεριφέρονται επίσης με αυτόν τον τρόπο, αλλά μεταξύ εκείνων με τους οποίους συνάντησα προσωπικά, οι άνθρωποι ήταν πιο πιθανό να είναι είτε κακοί, υπερβολικά περήφανοι με μεγάλη έπαρση ή που δεν είχαν καθόλου τη δική τους θέση και ενεργούσαν εναντίον κάποιου Υπήρχαν και εκείνοι που οδηγούνταν από το συναίσθημα και όχι από τη λογική.
Γενικά, προφανώς οι ίδιοι κατάλαβαν ότι δεν ήταν άξιοι της φιλίας μου. Ένα αστείο, φυσικά, αλλά σε κάθε αστείο, όπως ξέρετε, υπάρχει κάποια αλήθεια.
Για μένα προσωπικά, η απομάκρυνση ενός φίλου μου είναι το πιο ακραίο μέτρο και θα το κάνω μόνο όταν μάθω σίγουρα ότι το άτομο φταίει πραγματικά. Μόνο όχι πολύ έξυπνοι άνθρωποι λύνουν προβλήματα σχέσεων με τέτοιες χειρουργικές μεθόδους, μη θέλοντας να αρχίσουν να εξηγούνται ανθρώπινα.Για αυτούς το δικό τους «εγώ» είναι πάνω από όλα τα άλλα. Όσο για τη μαύρη λίστα, την έστειλα εκεί μόνο μετά από βρώμικες προσβολές ή απειλές σε εμένα ή στα αγαπημένα μου πρόσωπα. Στη μνήμη μου, υπήρχε μόνο μια τέτοια περίπτωση όταν έμπλεξα σε μια διαμάχη σε μια από τις ομάδες VKontakte και ένας από τους συμμετέχοντες στη συζήτηση (λόγω της έλλειψης κανονικής επιχειρηματολογίας και απλώς εγκεφάλου) άφησε άσεμνα σχόλια στο προφίλ μου φωτογραφίες ως αντίποινα. Το κορίτσι διέκρινε ένα ιδιαίτερο «θάρρος», γιατί. με έστειλε στη μαύρη λίστα εκ των προτέρων, προφανώς φοβούμενος την απάντησή μου. Τότε την έστειλα και εκεί (με την έννοια της ίδιας μαύρης λίστας). Αλλά αυτό είναι κορίτσι και πριν από μερικά χρόνια υπήρχε μια παρόμοια περίπτωση όταν ο διαχειριστής του φόρουμ με τον οποίο είχα μια σύγκρουση έστειλε ένα ιδιωτικό μήνυμα (στο ίδιο μέρος στο VKontakte) με απειλές εναντίον μου, έχοντας επίσης προηγουμένως στείλει στο μαύρη λίστα. Λοιπόν, ω, πολύ αρρενωπό, πρέπει να πω! Μετά έστειλα και αυτόν τον τύπο στο χ.σ. για να μην διαβάζω άλλο τις βλακείες του, αλλά μετά από μερικές μέρες τον απομάκρυναν από εκεί γιατί θεώρησε ότι ήταν καλύτερα να μην δίνουν σημασία σε τέτοιους ανθρώπους και στέλνοντας τέτοιους ανθρώπους να αγνοήσουν, τους εμπνέουμε την ιδέα ότι τους φοβόμαστε και ότι είναι πιο δυνατοί από εμάς. Επιστρέφοντας στην πρώτη περίπτωση - υπήρξαν βρώμικες προσβολές κατά της μητέρας μου και της οικογένειάς μου γενικότερα από ψυχικά ασθενή, οπότε το χ.σ. ήταν απαραίτητο, και όσο για τον διαχειριστή του φόρουμ που έστειλε την απειλή, δεν ήταν μια πολύ έξυπνη και παιδική πράξη, οπότε δεν την πήρα στα σοβαρά όταν συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν ενήλικας με ανώριμο μυαλό. Θα προσθέσω ότι αυτή τη στιγμήΗ μαύρη λίστα μου είναι παρθένα και ούτε αυτή η τρελή βρισιά δεν είναι εκεί. Τώρα είναι μόνο για αποστολείς ανεπιθύμητης αλληλογραφίας και απομιμήσεις, και μετά, συνεχίζεται για λίγο. Μόνο δειλοί, εκδικητικοί και ανόητοι άνθρωποι κρατούν κάποιον στη μαύρη λίστα για χρόνια. Εξάλλου, αυτό είναι μια επιπλέον υπενθύμιση κάποιας περασμένης δυσάρεστης κατάστασης ή καυγά. Γιατί χρειάζεται αυτό;
Πρόκειται για ξεκάθαρες προσβολές ή απειλές. Αν δεν υπάρχει κάτι τέτοιο και απομακρυνθείτε από φίλους (και χωρίς προειδοποίηση) λόγω της συνήθους διαφοράς απόψεων ή επειδή γράφετε σπάνια ή, τέλος, λόγω κουτσομπολιού για εσάς από τρίτους, αυτό είναι είτε εγωισμός, σε συνδυασμό με αυξημένη αυτοεκτίμηση ή μια συνηθισμένη έλλειψη ευφυΐας και εκπαίδευσης. Προφανώς, με αυτόν τον τρόπο, άλλοι χρήστες προσπαθούν να ανεβάσουν την αυτοεκτίμησή τους, γνωρίζοντας ότι κάποιος από τους απομακρυσμένους θα ανησυχήσει, θα ρωτήσει γιατί, αλλά αυτοί οι σύντροφοι θα σιωπήσουν και θα αγνοήσουν ως απάντηση, διασκεδάζοντας την περηφάνια τους, έτσι ώστε αφού γράφουν σε αυτούς και προσβάλλονται που απομακρύνονται από φίλους, σημαίνει ότι το άτομό τους εξακολουθεί να είναι ενδιαφέρον για κάποιον. Τι άλλο μπορεί να ειπωθεί για τέτοιους ανθρώπους - ένα νηπιαγωγείο, και τίποτα περισσότερο.
Παρεμπιπτόντως, το περιβόητο "cleaning the friend tape" είναι ένας άλλος τρόπος για να τραβήξετε την προσοχή, που χρησιμοποιείται συνήθως από διαβόητα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, επειδή μεταξύ των "καθαρισμένων" φίλων σίγουρα θα υπάρχουν αυτοί που θα προσβληθούν και θα αρχίστε να στέλνετε συναισθηματικές επιστολές με μπερδεμένες ερωτήσεις. Αυτό χρειάζεται η «καθαρίστρια», γιατί. κολακεύεται που εξακολουθεί να ενδιαφέρεται για κάποιον εκτός από τον εαυτό του ή τον εαυτό του.

Καλή μέρα!
Η εκκαθάριση της λίστας φίλων είναι μια κουραστική αλλά απαραίτητη εργασία. Πρέπει να μπορείτε να απαλλαγείτε από άχρηστα πράγματα, σπασμένα παιχνίδια, θλιβερές αναμνήσεις και περιττούς ανθρώπους. Ποια είναι λοιπόν τα κριτήρια για να κάνετε μια επιλογή υπέρ της διαγραφής ενός φίλου;

1. Δεν είναι φίλος σου

Ο λόγος είναι προφανής, αλλά πολλοί τον παραβλέπουν. Γνωριστήκατε ένα άτομο στο διαδίκτυο, ή γνωριζόσασταν πολύ καιρό πριν ή συναντηθήκατε μια φορά στη ζωή σας, αλλά αποφασίσατε να προσθέσετε ο ένας τον άλλον. Μιλήσατε στην αρχή της επαφής φιλίας σας, και τώρα αυτός ο σύντροφος κρέμεται σαν νεκρό βάρος και δεν δείχνει καμία δραστηριότητα. Μπορεί να νομίζετε ότι αυτή η γνωριμία θα σας φανεί χρήσιμη κάποια στιγμή στο μέλλον, αλλά αυτό είναι περίπου το ίδιο με το να αποθηκεύετε παλιά σκι στο μπαλκόνι: δεν υπάρχει κανένα όφελος, αλλά τα μάτια σας είναι σκληρά.

2. Δεν αντέχεις αυτόν τον άνθρωπο στη ζωή

Ίσως αυτός είναι ο συμμαθητής σου, τον οποίο πάντα δεν άντεχες, αλλά αναγκαζόσουν να μοιράζεσαι το ίδιο θρανίο μαζί του για αρκετά χρόνια, ή ο αδερφός σου ο καλύτερος φίλοςπου σε έσπρωχνε σε μια λακκούβα ως παιδί. Και τώρα φαίνεται ότι όλοι έχουν μεγαλώσει, τα παράπονα του παρελθόντος έχουν ξεχαστεί, αλλά το ίζημα παραμένει. Ωστόσο, προσθέσατε ο ένας τον άλλον ως φίλοι γιατί έχετε πολλές κοινές γνωριμίες και κάποιου είδους κοινό παρελθόν. Αλλά αν ένα άτομο είναι αηδιαστικό για εσάς στην πραγματική ζωή, χρειάζεται να κάνετε παραχωρήσεις στα κοινωνικά δίκτυα; Ίσως είναι πιο εύκολο να κάνετε κλικ στο "διαγραφή";

3. Δεν θυμάσαι ποιος είναι

Αυτό συμβαίνει συχνά: πρόσθεσαν ένα άτομο και το ξέχασαν, και στη συνέχεια η αναθεώρηση αποκαλύπτει ένα αγνώστου ταυτότητας άτομο στη λίστα των φίλων. Μπορείτε, φυσικά, να ρωτήσετε ένα άτομο πώς σας γνωρίζει, αλλά ίσως η μνήμη σας αποφάσισε να μην αποθηκεύσει αυτό το αρχείο, επειδή δεν υπήρχε τίποτα ενδιαφέρον και χρήσιμο σε αυτό.

4. Αυτός είναι ο πρώην σου και χωρίσατε

Αξίζει να αναφέρουμε ότι δεν αποχωριστήκατε φίλους, αλλά κραυγές, σκάνδαλα και ραγισμένη καρδιά. Αν και ακόμα κι αν το κενό ήταν με κοινή συμφωνία, αξίζει να αφαιρέσετε το άτομο για να μην αναστατώσετε τα νεύρα του εαυτού σας και αυτού με φωτογραφίες με νέα πάθη και αλλαγές στην κοινοπραξία. Ωστόσο, οι περισσότεροι από εμάς είμαστε ιδιοκτήτες και τέτοιες πληροφορίες μπορεί να είναι επώδυνες.

5. Ζαντόλμπαλ!

Ένα άτομο σας γράφει πολύ και συχνά, σχολιάζει ό,τι μπορεί να επιτευχθεί, απαιτεί επειγόντως προσοχή και απαντήσεις - ναι, πιθανότατα είστε ενδιαφέροντες και ελκυστικοί γι 'αυτόν, αλλά μια τέτοια βαρύτητα είναι πολύ κουραστική. Εάν οι διαφανείς υποδείξεις σχετικά με την ανάγκη να σας αφήσουμε ήσυχους δεν λειτουργούν, είναι καλύτερο να μειώσετε απλώς τη λίστα των φίλων σας κατά έναν ενοχλητικό χαρακτήρα.

6. Του χρωστάς χρήματα

Είναι κακό, φυσικά, αλλά κάποιοι το κάνουν. Για παράδειγμα, απατεώνες που συλλέγουν χρήματα από όλους τους συμπονετικούς χρήστες στη λίστα φίλων τους και στη συνέχεια τους στέλνουν στη μαύρη λίστα.

7. Ανανεώνει τη σελίδα πολύ συχνά

Είναι πολύ δύσκολο να είσαι φίλος με ενεργούς χρήστες: η κατάσταση ενημερώνεται κάθε πέντε λεπτά, εκατοντάδες φωτογραφίες προστίθενται συνεχώς, εμφανίζονται νέοι φίλοι, σχόλια και νέα θέματα εμφανίζονται κάθε τόσο. Ως αποτέλεσμα, οι ειδήσεις σας απασχολούνται από αυτόν τον Σταχανοβίτη της Επαφής. Θέλω όμως να μάθω και κάτι νέο για τους άλλους! Είναι πιο εύκολο να προσθέσετε σελιδοδείκτη σε έναν τέτοιο φίλο για να μην τον χάσετε από τα μάτια σας, αλλά να τον αφαιρέσετε από φίλους, έχοντας προηγουμένως εξηγήσει τον λόγο.

8. Έμαθες κάτι για εκείνον που δεν μπορείς να το ανεχτείς.

Κοιμήθηκε με την κοπέλα σου. Ή είναι φαν της Σπαρτάκ, ενώ εσύ αναγνωρίζεις μόνο μπλε-λευκό-μπλε χρώματα. Ή μιλάει πίσω από την πλάτη σου συναρπαστικές ιστορίεςμε εσένα στον πρωταγωνιστικό ρόλο, μετά τον οποίο οι φίλοι σου σε είδαν με ένα εντελώς διαφορετικό και καθόλου ροζ φως. Πώς είναι η φιλία μετά από αυτό; Αυτό δεν γίνεται ανεκτό, οπότε Adios, amigo!

9. Είναι το αφεντικό σου και σε απέλυσε

Συμβαίνει. Φαίνεται ότι η σχέση ήταν φυσιολογική, και σχολίασε τις φωτογραφίες σου από την Τουρκία, και ξαφνικά μια φορά - και αντίο. Δεν έχει νόημα να ανεβάσετε τη βαθμολογία του και να κάνετε δώρα, έτσι μπορείτε να αφαιρέσετε με ασφάλεια το πρώην αφεντικό από τη σελίδα σας και από τη ζωή σας.

10. Ένας φίλος σε διέγραψε ο ίδιος

Εδώ είναι το θηρίο! Καθόσαστε στο ίδιο κουτί άμμου, χτυπώντας ο ένας τον άλλον στο κεφάλι με φτυάρια, κι εκείνος πήρε και διέσυρε αυτές τις χαρούμενες αναμνήσεις. Τι γίνεται λοιπόν αν δεν έχετε τίποτα κοινό. Δεν μετράει η κοινή παιδική ηλικία; Πρέπει να εκδικηθείτε για αυτό: προσθέστε τον ξανά ως φίλο και διαγράψτε τον. Ας είναι δική σας η τελευταία λέξη!

Οι χιλιάδες φίλοι είναι, φυσικά, κουλ. Αλλά δεν είναι καλύτερα αν είναι λιγότεροι από αυτούς, αλλά θα είναι πραγματικά φίλοι σας, ή τουλάχιστον αυτοί με τους οποίους χαίρεστε να επικοινωνείτε, των οποίων η γνώμη σας ενδιαφέρει; Επιπλέον σκουπίδια, συμπεριλαμβανομένης της λίστας φίλων - αυτό δεν είναι σύμφωνα με το Φενγκ Σούι. Και ναι, μπαίνει εμπόδιο.