Əgər ümidsiz bir bakalavrsınızsa, o zaman sizin üçün yaxşı xəbərimiz var, bu barədə indi öyrənəcəksiniz. Nə olub, soruşursan? Çünki sən xoşbəxt bir orospu çocuğusan, çünki birlikdə yaşamaq, sizə belə bir bayram kimi görünən, düşündüyünüz qədər yaxşı deyil. Xoşbəxt cütlüklər, yanlış seçim etdiklərini düşünməkdən belə qorxan münasibətlər dünyasının mamontlarıdır. Sosioloji sorğularŞtatlarda mütəmadi olaraq keçirilən tədbirlər yalnız bizim fikrimizi təsdiqləyir. Əlbəttə ki, biz sizi yaxşı yaşamaq fikrinə sövq etmək istəmirik. Biz sadəcə olaraq geri çəkildiyiniz üçün qəflətən kədərləndiyiniz halda sizə rahatlıq vermək istəyirik. Gəlin bir sözlə kömək edək, siz də bir əməllə özünüzə kömək edin.
Xoşbəxtliyinizə cavabdehsiniz
Münasibətdə olan insanlar çox vaxt ortaqlarının ortaq ehtiyaclarını qarşılamasını gözləyirlər. Yəni onlar özlərini fərd kimi deyil, bütövlükdə görürlər. Nəticədə hər kəs öz istəklərindən əl çəkir və bu bizi bədbəxt edir. Biz özümüz üçün deyil, iki nəfər üçün düşünürük. Bundan əlavə, biz özümüzü xoşbəxtlik üçün məsuliyyətdən azad edirik, çünki yaxınlıqda buna cavabdeh olan bir insan var.
Yalnızlıq xoşbəxtliyə münasibəti kökündən dəyişdirir, çünki gizlənə biləcəyiniz qadın yoxdur. Öz rifahınız, psixi vəziyyətiniz, işiniz, hobbiniz haqqında daha çox düşünürsünüz? xırda ləzzətlər. Yəni həyatda səni sevindirən hər şeyi özün seçirsən. Başqa bir insan üçün düşünməyə ehtiyac yoxdur, "ortaq bir şey" tapmağa ehtiyac yoxdur. Sadəcə səni xoşbəxt edəni edirsən.
Deyirsən: "Qızsız necə xoşbəxt ola bilərsən?". Və cavab verəcəyik ki, tək xoşbəxt olmaq gerçəkdir. Ancaq pis münasibətdə xoşbəxt olmaq qeyri-mümkün bir missiya kateqoriyasına aiddir.
İşdə daha uğurlu olacaqsınız
Necə işləməyinizə təsir edən bir çox amil var. Bir qız sizi evdə gözləyirsə, iş gününün son hissəsi əhəmiyyətsizdir - siz hər şeyi vaxtında etməyə çalışırsınız, detallara diqqət yetirirsiniz, işə donuz kimi baxırsınız. Və bu, problemin yarısıdır. Münasibətlər sizi məhdudlaşdırdıqda, hərəkətlilik itir. Siz sadəcə olaraq köhnə işinizi götürüb çıxa və iş həyatına yenidən başlamaq üçün Nyu Yorka yola düşə bilməzsiniz. Sevgilinizin karyera perspektivlərinizdən razı qalacağını düşünürsünüzsə, sadəcə yanılırsınız. Həm də onun istəklərinə güvənməli olacaqsınız, bu sizə deyəcək: "Xeyr, köçə bilmərik - mənim burada ailəm var." Beləliklə, mahnınız necə ayağa qalxmaq üçün əla fürsət əldə etdiyiniz, ancaq bunu etmədiyiniz barədə oxunur, çünki qız ailəyə çox bağlı idi.
İşəgötürənin bakalavrları işə götürməsi də daha sərfəlidir. Məsələ burasındadır ki, bakalavrlar daha çox işə gecikirlər, buna görə də onlar daha tez irəli çəkilirlər - hətta həftə sonları da onlara arxalana bilərsiniz, çünki evdə onları heç kim gözləmir. Kədərli səslənir, amma karyera yüksəlişi üçün deyil.
Güclü özünə dəyər hissi var
Tək yaşamaq fərd üçün tam muxtariyyətə, psixoloji və fiziki müstəqilliyə aparan bir sınaqdır. Tənha insanlar daha tez-tez iradəli qərarlar verirlər, daha az qorxurlar və özlərinə daha güvənirlər, çünki onlar öz dəyərini bilirlər, bilirlər ki, bu dəhşətli mürəkkəb dünyada hətta cinsi partnyor olmadan da yaşaya bilərlər. Onlar aqressiyanı idarə etməyi, özləri ilə empati qurmağı və ən çətin anlarda belə harmoniya tapmağı bilirlər. Hər ikisini etmək çətindir.
Bu, xoşbəxtliyin yalnız romantik münasibətlərdə ola biləcəyi fikri ilə ziddiyyət təşkil edir. Ancaq bir bütöv deyil, bir yarım olduğunuz bir vəziyyəti təsəvvür edin. Toyuqu yarıya bölsəniz, o, sağ qala bilməz - digər yarısı lazımdır. Yalnızlıq bütün olmaq fürsətidir. Sevgi, digər yarısı olmadan yaşaya bilməyən yalnız bir hissə olmaq fürsətidir. Neçə insan sevgidən özünü asıb, körpüdən atılıb? Ümid edirik ki, fikrimizi başa düşəcəksiniz.
Formada qalmaq ehtimalınız daha yüksəkdir
İngiltərədə aparılan bir sorğu evli insanların çoxunun pul itirdiyini göstərib. Daha qalın, yavaş, zəif olurlar. Bunu yaşa qədər təbaşir etmək olar, lakin sorğu məlumatları da göstərir ki, evli olmayan və ya boşanmış insanlar daha aktivdirlər.
Bu necə olur? Açıq izahat budur ki, tənha insan şüuraltı olaraq ən yaxşıya tərəf çəkilir fiziki forma potensial tərəfdaş cəlb etmək. Evli bir adamın artıq bunu etməsinə ehtiyac yoxdur, buna görə də pivə, tortlar və sendviçlər üzərində oturur. Başqa bir səbəb də var - subayların idman zalı, ekstremal idman və gəzintilərə daha çox vaxtı var. Sevilən bir insanla yeganə məşğuliyyət seksdir.
Yalnızlıq hisslərinin qarşısını almaq olar
Şübhə yoxdur ki, tənhalıq təhlükəli stress mənbəyi ola bilər. Bu barədə hər kəs bilir. Ancaq nədənsə hamı unudur ki, uzunmüddətli romantik münasibətlərdə insanlar da özlərini tənha hiss edirlər. Və bu həyatın həqiqətidir.
Baxın. Tamamilə tənha olduğunuz zaman, vaxtınızı qızlarla söhbət etməyə, münasibətlər qurmağa, flört etməyə və hər şeyə sərf edirsiniz. Əgər səy göstərsəniz, heç vaxt tək qala bilməzsiniz. Bəs bir qadınınız varsa, ancaq subaysınızsa nə olacaq? O zaman səni buraxmayacaq qəfəsə bağlayarsan. Ən yaxşı halda probleminizdən mücərrədləşmək fürsəti tapacaqsınız. Ən pis halda siz dəyişməyə başlayırsınız.
Sən hələ də yuxudasan
Gəlin etiraf edək. Ən kiçik bir yuxu pozğunluğunuz varsa, o zaman başqa bir insanla eyni yataqda yatmaq sizin üçün çətin olacaq. Gecəyə qədər televizora baxacaq, telefonunuzda oynayacaq və ya audiokitablara qulaq asacaqsınız. Əgər siz artıq bunu edirsinizsə və sevgiliniz varsa, bilin ki, hər şey onun sayəsindədir. Yuxuda gəzmək, yuxusuzluq, kabuslar - bunlar da sizin subay olmamaq istəyinizin nəticəsidir. Əlbəttə ki, qaydada istisnalar var və gec-tez hər kəs sağlam yuxuya getməyin yolunu tapır, amma fakt qalır - biri daha asan yatır. Siz bütün çarpayıya yıxıla, özünüzü bütün yorğana sara bilərsiniz və heç kim sizi itələməyəcək, gecə itələməyəcək və ya xoruldamayacaq (bəli, qızlar da bunu edə bilər!).
Məişət problemi yoxdur
Bir qız yoldaşınız yoxdursa, o zaman heç bir məişət öhdəlikləri yoxdur, məsələn: "Bu gün sən döşəmə yuyacaqsan, sabah isə yuyacam!". Bundan əlavə, yemək, yatmaq, oyanmaq, mağazaya getmək üçün qrafik olmayacaq. Yarımları olan uşaqlar nə haqqında danışdığımızı başa düşürlər - siz həmişə dostunuzun cədvəlinə, o isə sizin cədvəlinizə uyğunlaşmalısınız. Bu heç kim üçün əlverişli deyil. Bütün bunlar yoxdursa, həyat stress səbəblərindən tamamilə məhrumdur. İstədiyiniz zaman yeyə, istədiyiniz zaman təmizləyə və ümumiyyətlə hər şeyi sizə uyğun gələndə edə bilərsiniz. Yalnız olduğunuz zaman, həyatınızı özünüz planlaşdırırsınız - başqasını dinləməyə ehtiyacınız yoxdur.
Amma gəlin ədalətli olaq. Bu, bəşəriyyətin gözəl yarısının günahı deyil. Sadəcə obyektiv olaraq, bir adam bir qızla yaşayanda dostlara daha az vaxt ayırır. İnsanlar tanışları ilə əlaqə saxlamağa çalışırlar, ona görə də “cüt-cüt tanışlıq” adlı oyun başlayır, bu heç də əyləncəli deyil. Bütün subay dostlarınızı könüllü olaraq həyatınızdan atırsınız, sonra isə buna görə kədərlənirsiniz. Ancaq tək olanda xoşunuza gələn insanlarla asanlıqla ünsiyyət qura bilərsiniz. Bəli, daimi bir qız yoldaşınız olmadıqda, nəinki yatmaq, həm də səmimi ünsiyyət qura biləcəyiniz çoxlu qız yoldaşlarınız ola bilər. Evli insanlar dostluq baxımından çox məhduddurlar.
Pulla bağlı daha az narahat olursunuz
Siz kişisiniz və buna görə də ənənəvi problemi saxlayın. Beləliklə, siz münasibətlərə çox pul xərcləyəcəksiniz - paltar, yemək, hər şey. Bir qızla yaşadığınız zaman, hətta ən müstəqil və güclü olsa da, yenə də ona pul tökəcəksiniz. Tələb etdiyi üçün yox, sənin qanında olduğuna görə - kişilər qadınlara hədiyyələr verir, restoranda pul ödəyir, onları təmin edir. Əks halda bacara bilmərik. Qızın maddi cəhətdən bizə arxalana biləcəyi hissi bizi sevindirir. Və bu, bizim şəxsi maliyyəmizə çox böyük zərbə vurur.
Ancaq qızlar yalnız hədiyyələrə görə bahalı deyil - bunlar hamısı xırda şeylərdir. Ümumi maliyyə xərclərini idarə etməyə başlayanda problemlər başlayır. Bəli, bir insanla uzun müddət yaşayanda pul adi hala çevrilir. Və bu, hər şeydən əvvəl o deməkdir ki, siz sadəcə gedib bütün qənaətinizi Ferrari-yə xərcləyə bilməzsiniz. Bir qadın dərhal deyəcək: "Severodvinskdə Ferrari nədir, axmaq?!". Və o haqlı olacaq, amma bu həqiqət səni xoşbəxt etməyəcək, amma qırmızı Ferrari xoşbəxt edəcək.
Lily - 47. O, öz adına çox bənzəyir - qəti şəkildə qadın və müstəqildir. Lakin, bu, indi. Müstəqilliyə gedən yol onun üçün çox çətin oldu və bütün yaxın insanlar tərəfindən tam anlaşılmazlıq ilə başladı.
Uzun müddət başa düşə bilmədim: yaxşı, niyə hər şey belədir? Axı mən hər şeyi düzgün etdim. Necə ki, uşaqlıqdan sənə öyrədilib. Əsrlər boyu bu, yaxşı qurulmuş bir sxem kimi görünür. Beləliklə, psixologiya dərəcəsi olan bir insanın məsləhət verdiyi kimi - və o, nə danışdığını bilir! Niyə mənim üçün yox, hamı üçün işləyir? Əksər qadınlardan bir az fərqli olduğumu başa düşməyim bir neçə il çəkdi. Çox balaca.
Qadının ailəyə ehtiyacı olduğuna heç vaxt şübhə etməmişəm. Mən onların münasibətlərə ənənəvi baxışına sadiq olduqları mühitdə böyümüşəm, ona görə də uşaqlıqdan mütləq ailə quracağıma, bir neçə uşaq dünyaya gətirib böyüdəcəyimə, yaxşı həyat yoldaşı və ana olacağıma heç bir şübhəm yox idi. Valideynlərim, ümumiyyətlə, ətrafımızdakı hər kəs belə yaşayırdı. Və deməliyəm ki, onlar yaxşı yaşayırdılar. Uşaqlar tam ailələrdə böyüdülər, qadınlar özlərini qorunmuş və gələcəyə inamlı hiss etdilər, kişilər hər hansı bir ailə bayramında gözəl arvadlarına və etibarlı arxalarına tostlar qaldırdılar. Bir sözlə hamı yaxşıdı.
Mən də yaşıdlarımın çoxu kimi ailə qurmuşam - institutun sonuncu kursunda.İndi bunu demək gülməlidir, amma valideynlərimin nöqteyi-nəzərindən, artıq gecdir, artıq 23 yaşındadır. Anam qalacağımdan çox qorxurdu qoca qulluqçu diplomla. O vaxta qədər mən artıq bir ağrılı sevgini yaşamışdım və bu “təcrübənin” yüksəkliyindən inanırdım ki, insan münasibətləri haqqında tamamilə hər şeyi bilirəm və ehtiraslara ehtiyacım olmadığına əmin idim. Mən şüurlu şəkildə ailəm üçün etibarlı adam axtarırdım. Gələcək həyat yoldaşım bir neçə yaş kiçik olmasına baxmayaraq, məhz belə görünürdü. Anam mənə dəstək oldu. O, qohumlarımızdan birinin sözlərini təkrarlamağı xoşlayırdı: “Ən bədbəxt ailələr arvadın ərini sevdiyi ailələrdir”. Təbii ki, sevgi istəyirdim, amma xoşbəxtliyi daha çox istəyirdim.
Evlənəndə özümü əmin etdim ki, dözəcəm - aşiq olacağam, amma bəxtim gətirdi - buna xüsusilə dözməli deyildim. Düzgün əri seçdiyim tez aydın oldu - o, həqiqətən məsuliyyətli və qayğıkeş idi. Belə bir insanı sevmək asandır. Yalan danışmaram ki, məni qucağında aparıb. Ancaq o, sevirdi və hörmət edirdi - şübhəsiz. Və yəqin ki, yanımda başqa bir insan olsaydı, ailə həyatı çox tez bitərdi. Və beləliklə - hər şeyi birlikdə etməyə çalışdıq. Oğullar bir-birinin ardınca dünyaya gələndə yalnız ekstremal hallarda nənələrə müraciət edirdilər. Axı bu bizim ailəmizdir - buna biz özümüz cavabdehik. Birlikdə evdə, birlikdə gəzintidə, birlikdə tətildə. Onlar sadəcə işə gedib ayrıldılar.
Mən çox çalışmışam ki, ideal həyat yoldaşı, yəni ata-ana evimdə öyrədilən arvad olmaq. Axı o zaman qızlarla nə oldu: onlar əlbəttə ki, ağıllı qızlar və həmişə gözəllər yetişdirdilər ki, uğurla evlənsinlər və həyatda yaxşı bir iş tapsınlar. Ancaq indi - məqsədə çatdı və məlum oldu ki, siz, əlbəttə ki, ağıllı olmağa borclusunuz: kitab oxumaq, xəbərləri və yenilikləri izləmək və bütün sahələrdə bir anda, lakin eyni zamanda yemək bişirmək, təmizlik etmək lazımdır. , yumaq, toxum büdcəsini saxlamaq üçün tikmək və örgü etmək də arzu edilir. Eyni büdcəni də planlaşdırmaq lazımdır və qənaət etməyi öyrənmək arzuolunandır. Ər solmayan gözəllikdən məmnun olmalıdır, yaxşı bir sevgili olmaq və eyni zamanda yaxşı bir mütəxəssis olaraq qalmaq son dərəcə arzuolunandır - gözəl olsa belə, evdə hazırlanmış toyuq lazımdır. Və ən əsası - bütün istedadlarınızla, vaxtında sus və son sözü ərinizə buraxın. Sus, döz, etinasız ol. Anlayırsan - qadın müdrikliyi! Və sonra sizə yaxşı bir ailə zəmanət verilir. Əgər o kifayət qədər yaxşı deyilsə, bu, sizə bağlıdır. Öz üzərində işləyin, qız yoldaşlarınızla daha az ünsiyyət qurun və öz hobbiniz kimi axmaq şeylərlə daha az məşğul olun. Çalışın, əks halda tək qalacaqsınız!
İndi sizə deyim, mən çox yaxşı iş görməmişəm. Uşaqlar doğulduqdan sonra mən çox iddialı bir insan olsam da, hələlik karyeramı unutmalı olacağımı başa düşdüm. Ən yaxşı halda bu planları qeyri-müəyyən müddətə təxirə salın. Bilirsiniz, ailənin karyera ambisiyaları ilə necə asanlıqla və mükəmməl birləşdiyinə dair bəzi mülahizələr məni təbəssüm etdirir. Bu insanların ya ailəsi olmayıb, ya da həqiqətən karyera qurmayıb. Mən də etmədim, amma yenə də yaxşı maaşlı bir mütəxəssis olmağı bacardım. Sonra bir neçə dəfə az oxumağa başladığımı gördüm. Əvəzində o, daim təmizlik və yemək bişirir, yuyur, bəzəyirdi. İndi də əllərin özləri daha sadə kitablara əl atmağa başladılar. Və ya hətta yastığa. Böyük oğlu üç, ən kiçiyi bir yaşında - yuxu olmaması, əlbəttə ki, vəhşi.
Və sonra, vəziyyət artıq düzələndə, birdən daimi məhdudiyyətlərə öyrəşdiyimi gördüm.Üstəlik, mənim ailədə maraqlarım birincidən uzaqdır. Həyatın ritmi uşaqların cədvəlinə tabedir. Menyu - yenə də, əsasən oğlanların sevdiyi və ərin yediyi şeylər. Yaxşı, hansı adam tərəvəz şorbası və ya bişmiş badımcanla dolu olacaq? O isə çörək verəndir - ona ehtiyacı var. İki seçim bişirmək - özünüzdən vaxt oğurlamaq. Televiziyada veriliş seçimi yenə adamlarıma verildi: “Hələ də baxmayacaqsan, evdən qaçacaqsan!” Və həqiqət budur ki, mən buna baxmıram. Hətta geyimlər də mənim bəyəndiyim deyil, rahat olan və ya ərimin bəyəndiyi formadır. Paradoksal bir vəziyyət olduğu ortaya çıxdı. Mükəmməl olmağa çalışaraq, burada ikinci dərəcəli insan olduğuma ailəmi öyrətmişəm. Eyni zamanda, heç nədən şikayət edə bilməzdim. Heç bir xüsusi emosional yaxınlığımız yox idi. Həyat yoldaşımla mən səmimi deyildik, danışmırdıq, amma həmişə bir-birimizi dəstəkləyəcəyimizi bilirdik. Ər xoşbəxtdir, axşamları ailəsi ilə keçirir. Hər hansı bir intriqa varsa, birincisi, bu barədə məlumatım yoxdur, ikincisi, onsuz ailə nə edə bilər. Daha asan olmalıdır! Uşaqlar sağlam, xoşbəxt, valideynlərə hörmət, hamı üç dairəyə gedir. Bəs başqa nə istəyirsən?
Uşaqlar kifayət qədər böyüyəndə evdə qalan ərim Həştərxandakı qohumlarını ziyarət etmək üçün böyük bir adamın səfərinə qərar verdi. Cənub, günəş, Volqa deltası, balıq tutmaq... Adamlarımı səfərə yığıb ağlamağa davam etdim və yavaş-yavaş ümidsizliyə qapıldım. 13 il birlikdə keçirdik, sözün əsl mənasında bir neçə saata ayrıldıq. Bəs indi necə? Ailəni yola saldıqdan sonra həyatında ilk dəfə gecələr sakitləşdirici dərman qəbul edib. Səhər vərdişindən ayağa qalxdı və birdən bunun mümkün olmadığını başa düşdü. Saat 7-də oyanmaq lazım deyil, səkkizin yarısında mümkündür - şəxsi cədvəlim imkan verir. Yulaf ezmesi qaynatmaq və bir omlet qızartmaq lazım deyil, özünüzü bir neçə fincan çayla məhdudlaşdıra bilərsiniz.
Yox, istəsəm yulaf ezmesi və omlet yeyə bilərsiniz, əlbəttə. İstəsəm... Şok! Ayağa qalxdım və ... bu bədbəxt yulaf ezmesini bişirdim. Sonra bir saat yuxuya getdi. Bir sözlə, bu iki həftədə əvvəllər ağlasığmaz boş vaxtım olub. Onu ağıllı xərclədiyimi deyə bilmərəm. Əsasən yatmaq və gəzmək. Qalan saatlarda isə özünü evdə Bobikin Barbosu ziyarət etdiyi kimi aparırdı. Mətbəxdəki soba tozla örtülmüşdü. Soyuducuda bir neçə pomidor və bir parça pendir var idi. Bəzi kitablar yaxınlıqdakı yastığa yığılmışdı. Otaqdan otağa yığılmalı olan kişi corabları yox, öz corabları idi. Amma bütün əşyalarım tam olaraq qoyduğum yerdə idi. Vağzalda ailəmlə görüşməyə qaçdım. Ancaq tənhalığın dünyanın sonu olmadığı fikri beynimdə yerləşdi.
İkinci zəng böyük oğlunun artıq hərbi xidmətdə olduğu vaxt gəldi. Sankt-Peterburqda bir dostumun yanına getdim. Xoş bir qadın şirkəti toplandı və mən yalnız dərin ailə idim. Qalanları ya boşanmış, ya da təkbaşına uşaq böyütmüşlər. Dostlarımızdan birinin əri, məlum oldu ki, evliliyə dair bəzi superdemokratik fikirlərə sadiq qaldı - şimal paytaxtı üçün bir məsələ, bəlkə də normal, lakin kiçik şəhərimiz üçün demək olar ki, mümkün deyil. Biz yay Sankt-Peterburqa gözəl mənzərəsi olan balkonda oturmuşduq, dostlarımız səfərlər, yeni layihələr haqqında söhbət edir, bir növ görüşlər planlaşdırırdılar. Və mən birdən öz qeyri-azadlığım hissi ilə deşildim. Hətta elə gəldi ki, bir neçə saniyəyə səslər dayandı.
Mən özümə aid deyiləm. Bir şey etməzdən əvvəl iki dəfə düşünəcəyəm Bu mənim ailəmə necə təsir edəcək, onlar üçün əlverişli olacaqmı? Bir bilet götür və iki saatdan sonra, məsələn, Moskvaya get - deyəsən, daha asan nə ola bilər? Mənim üçün deyil. Sonra ciddi düşündüm. HAQQINDA qonaq evliliyi Mən, əlbəttə ki, eşitdim, ancaq indi ciddi düşündüm. Mən öyrəndim ki, məsələn, britaniyalı cütlüklərin 10%-i bu şəkildə yaşayır. Avropa, əlbəttə ki, bizim üçün fərman deyil, amma bəlkə bu şəxsən mənə yaraşar? Bu naməlum britaniyalıların 10%-nin dəstəyini hiss edərək, həyatımı yenidən təşkil etmək haqqında bir az düşünməyə başladım.
Boşanmaq haqqında heç düşünmürdüm.. 20 ilə yaxındır ailə həyatı, və çox yaxşı biri - yaxşı, ağlı başında kim bunu hansısa xəyali azadlıq naminə qurban verə bilər? Ancaq bu, bilirsiniz, hiss - "evdə tək" xəyalı getdikcə daha çox ziyarət edilir. Ərim məni qıcıqlandırmadı. Biz heç vaxt həqiqətən döyüşməmişik. Ancaq onlar, məsələn, narahatlıq yaşamadan günlərlə danışa bilməzdilər. Hər ikisi çox çalışdı, yorğun gəldi, demək olar ki, ünsiyyət qurmadı. Böyük oğul ordudan gəldi, kiçiyi universitetə getdi - onlara müstəqillik ailə süfrələrindən, intim söhbətlərdən çox lazım idi. Bu, əlbəttə ki, təsəlli vermədi, amma başa düşdüm ki, bu, düzgün işdir.
Bir gün cəsarətimi toplayıb ərimə təklif etdim: “Gəl ayrı yaşayaq. Çox deyil, bir-iki ay”. "Nəzəri cəhətdən?" – deyə soruşdu. Və bir neçə dəqiqədən sonra bu söhbətə başladığım üçün peşman oldum. Çünki o, sonsuza çevrilib. Həyat yoldaşım dərhal mənim istəyimi bir tərəfdən bir əlaqə ilə izah etdi və uzun müddət təfərrüatları öyrənməyə çalışdı. İzahı "Sevgilim yoxdur, mən tək yaşamaq istəyirəm!" bunu gülünc və ağlasığmaz adlandırdı. Kişilər ümumiyyətlə qadının başqasına gedə biləcəyini təsəvvür etmirlər, ancaq belədir. Təəssüf ki, ərim də istisna deyil. Ayrılmaq istəmədiyimi, mütəmadi olaraq görüşəcəyimizi, istəsə bişirib yuyub təmizlədiyimi izah etməyə çalışdım. Mən heç ayrılmaq istəmirəm, onlar mənim sevdiyim ailəmdir. Mənə onların verə biləcəyindən daha çox şəxsi vaxt və məkan lazımdır. ailə münasibətləri. "Nə üçün? Sevgiliniz üçün?" – deyə soruşdu və hər şey yenidən başladı. Deməliyəm ki, ərim çox ağıllı insandır və deyəsən, geniş dünyagörüşlüdür. Amma qadının kiməsə yox, özünə vaxt lazım ola biləcəyi fikri onun beyninə belə sığmırdı.
Sakit, məndən başqa heç kimin iyi gəlməyən mənzilimə qayıtmaq vəsvəsə çevrilmişdi. Bir qab kahı, bir neçə portağal və bir çanta adi qara çay üçün alış-verişə gedəndə - çünki bu, mənim xoşuma gəlir və başqa heç nə yoxdur - və mənim zərifliyim barədə fərziyyələrə yol verməmək üçün. Makiyajımı yuyun, yoqa şalvarını geyin, nə qədər cazibədar göründüyümü düşünməyin. Axşam bir kitabla oturun və ya iki və ya üçə baxın yaxşı filmlər- məlum oldu ki, mənim ailə həyatımda o qədər çox film çəkilib, yazılıb. Gecənin ortasında heç kimin yorğanı sürüyüb pəncərədən siqaret çəkməyə getməyəcəyi yatağınızda, tək yatın. Mənim üçün əlverişli olanda oyan və bir saat kofe iç, pəncərədən çölə bax. İki saat, hətta üç saatlıq görüş üçün toplaşmaq, əgər mənim üçün əlverişlidirsə. Peşmançılıq duymadan, heç kimə heç nə izah etmədən işdə qalmaq. Həyat yoldaşımın düşündüyü ilk şey bəzi romanların fikirlərimdə ümumiyyətlə görünməməsi oldu. Kiməsə uyğunlaşmaq üçün çox yorğun.
Dostları dəhşətə gəldi: “Lilka, ərsiz necəsən? Gedərkən sənə nə qalacaq? Evli insanlarla romantika? Başqası ilə romantikanın planlarımda olmadığını izah etməyə çalışdım. Mən sadəcə tək yaşamaq istəyirəm. Mən özümlə - fikirlərim, planlarım və hətta problemlərimlə çox maraqlanıram. Mən öz qaydalarımla yaşamaq istəyirəm. Və sonda “tək yaşamaq” və “tənhalıq” hələ də fərqli şeylərdir. Mənim gözəl övladlarım, heç də az gözəl valideynlərim, həyat yoldaşım var ki, vəziyyət necə inkişaf etsin, həyatımın əsas adamı olaraq qalacaq, çünki o, uşaqlarımın atasıdır. Mənim dostlarım, gözəl həmkarlarım var, onlarla işləmək maraqlıdır. Niyə qadınların həyatı mütləq kişilərlə bir növ münasibətə arxalanmalıdır, və onların ən yaxşı versiyasında deyil?
"Lili, sən dəlisən!" ana dedi. Keçirdiyim 20 il, uşaqlar qarşısında məsuliyyət, ər qarşısında vəzifələr haqqında eşitdim. Xatırlatmaq məcburiyyətində qaldım ki, uşaqlar artıq ayrı yaşayırlar, böyüyü isə qızladır. Ən kiçiyi oxuyur və işləyir. Və ər əslində yetkin və bacarıqlı bir insandır. Hətta kiçik bir müdir də iş yerində başqalarına əmr edir. Mən isə heç kəsi xəstəlik və yoxsulluq içində qoymuram. Mən ilk xahişdə qulaq asmağa, yedirtməyə, yumağa, müalicə etməyə hazıram, amma eyni zamanda tək yaşamaq istəyirəm. Anam, əlbəttə ki, mənimlə mübahisə etmədi, amma bu, həyatımda fikirlərimizin ayrıldığı ilk əsas məsələ idi.
Qərara gəldim ki, axıra qədər uşaqlara arzum barədə danışmayım. Fikirləşdim ki, birdən dözəcəm, əsəbləşəcəm, dözəcəm - boş yerə onları narahat etmək nəyə lazımdır. Lazım olsa, təbii ki, sizə deyəcəyəm. Bəli, bu qorxaqlıqdır. Ancaq qorxdum ki, onlar üçün bu, yalnız bir şey deməkdir - valideynlərinin ayrılması. Və nə qədər müstəqil olsalar da, boşluq hələ də ağrılıdır.
Hamının qarşısında özümü günahkar hiss edirdim. Hər şeydən sonra ailə mühitindən asılıdır qadınlar. Bütün normal insanlar kimi deyil, tək yaşamaq istədiyim üçün və ərimə bunun ən azı cəhd etməyə dəyər olduğunu çatdıra bilmədiyim üçün, bu, "Həkim, mənə nə olub?" Həkim, yəni psixoloq mənə emosional cəhətdən yetişməməyimi və azğınlığa meylli olmağımı izah etdi. Bu sözü bilmədiyim üçün deyil, amma evdə hər ehtimala qarşı lüğətə baxdım. Ərim diaqnozla mənim qəzəbimi bölüşmədi. “Başa düşürsən, qadının ərindən ayrı yaşaması ədəbsizlikdir. Yaxşı, əgər kişi tək yaşamaq istəyirsə - o kişidir! Mən eşitdim. Və sonra beynimdə nəsə tıklandı və hər şey öz yerinə düşdü. Yəni o, mənə ayrı yaşamağı təklif etsəydi, itaətkarlıqla əşyalarımı yığıb getməliyəm. Və ya onun üçün bir çamadan yığıb ona hər cür xoşbəxtlik arzulayın. Və bu yaxşı və düzgün olardı. Amma mən bunu təklif etdiyim üçün şeytanın sonsuz ittihamlarına qulaq asmaq məcburiyyətindəyəm nə bilir və daim özümü haqlı çıxarıram. Belə detallar 20 ildən çox ailə həyatından sonra birdən-birə aydınlaşır. O, hay-küy salmağa, ağlamağa və ümumiyyətlə söhbətə davam etməyə başlamadı. İnterneti yeni açdım və “Mənzil kirayə” bölməsini axtarmağa başladım.
Kabus ili idi.Ər sonuncu mübahisədən istifadə edib və boşanmaqla hədələyib. Mən də bununla razılaşdım. O, boşanmaq istəmədi, amma başqa yol yoxdusa, elə də olsun. Özünə hörmət onun geri çəkilməsinə imkan vermədi və biz ayrıldıq. Mərkəzdəki gözəl mənzilimizi və nənəmdən qalan yaşayış sahəsini hamımız üçün - mənə, həyat yoldaşım və uşaqlarım üçün ayrıca mənzillərə çevirə bildik. Düzdür, bütün əmanətlərini buna xərclədilər, amma nəhayət kiçiyi ev kirayələmək məcburiyyətində qalmadı. Boşanma olmasaydı, nə vaxt bu vəziyyətə gələrdik? Mənzil problemini həll etməyin nəyə başa gəldiyini təsvir etməyəcəyəm - bunu kim keçirdisə başa düşəcək. Enerji içkiləri ilə səpələnmiş sakitləşdirici dərmanlar içməli oldum. Nəhayət, o qədər də prestijli olmayan ərazidə yerləşən “odnuşka”mda yerə atılan döşəyin üstünə yıxıldım və xoşbəxt bir insan kimi yuxuya getdim. Ər heç vaxt məişət məsələləri ilə məşğul olmamışdı, buna görə də bunda yeni heç nə yox idi. Mən başqa şeydən danışıram - ətrafda birtəhər çox kişi var idi. İlk vaxtlar hələ də cazibədar olduğum düşüncəsi, təbii ki, istiləşdi. Ancaq bunun nə olduğunu tez başa düşdüm. Tənha, baxımlı, mənzilli, maaşlı, yetkin uşaqları olan, hətta buxurdan cəhənnəm kimi evlənməkdən çəkinən - bu nə cazibədir, nədi. Hər bir müasir insanın arzusu. Xüsusilə də öz evliliklərindən bezmiş, lakin heç nəyi dəyişmək istəməyənlər. Bağışlayın uşaqlar, amma siz - tərəfindən.
Növbəti il mən tamamilə tək yaşadım. Çox, çox iş, təchiz olunmuş mənzil. Təbii ki, uşaqlarla, dostlarla danışdım, valideynlərimin yanına getdim. İki dəfə xaricə getdi. Qayınatamla yaxşı münasibət saxlamağı bacardım - boşanmamızı olduqca sakit qəbul etdi. Həyat yoldaşım yeddi ay mənimlə danışmadı. Sonra zəng edib görüşməyi təklif etdi. Mən onu ziyarətə dəvət etdim. Gəlib mənzilə diqqətlə baxdı. Başqa bir kişinin varlığından əsər-əlamət tapmadı və görünür, yalnız bundan sonra sakitləşdi. Və iki aydan sonra məni sevgilisi ilə tanış etdi. Və yaxşı! Yaxşı, fərqli olsaq nə edək. Mənə tənhalıq, onun da yaxınlıqdakı insana ehtiyacı var.
Xüsusilə yeni bir münasibət qurmağa çalışmadım, hər şey öz-özünə getdi. Biz bir-birimizi çoxdan tanıyırıq, amma heç vaxt bir-birimizi qadın və kişi sayırdıq. Və sonra dostları ilə söhbət, oldu - maraqlı. Ünsiyyət qurmağa başladılar. Onun boşanmada mənimkindən daha çox həyat təcrübəsi var idi, ona görə də heç bir maneə görmədim. İki ay əvvəl münasibətimizi qeydə aldıq. Üzüklər və Mendelssohn olmadan etdilər. Şahidimiz olan oğullarıma çox minnətdaram. Mərasimdən sonra Çexiyaya səyahətə yollandıq. Qayıdanda isə hər biri öz evlərinə getdilər.
Dostlarım məni yenə qorxudurlar: “Bax, başqasını da ala bilər!” Və eyni dam altında yaşaya bilməz? Bunu 20 ildir evli olan kişiyə deməyin. Dəyişikliyə qarşı heç kim zəmanət vermir. İkimiz də çox işləyirik, həftə sonlarını həmişə birlikdə keçiririk. İstirahətlər də birlikdə planlaşdırılır. Ən azı həftədə iki dəfə görüşməyə çalışırıq. Bütün görüşlərə hazırlaşırıq. Boş vaxt biz hamı üçün adi rejimdə həyata keçiririk.
Əminəm ki, başqa cür yola getməzdik. Mən öyrədirəm və tərcümə edirəm. Bu iş çox intizamlıdır. Üstəlik mən təmizliyə aludə olmuşam. Birinci ərim güldü ki, mən əlimdə cır-cındır doğulmuşam. Düşünürəm ki, ağ corabda döşəmədə təhlükəsiz gəzə bilsəniz, mənzil kifayət qədər təmizlənir. Ər - yaradıcı insan. O, mənzilini yuva adlandırır. Divarlarda əvəzolunmaz yaradıcı qarışıqlıq, bəzi etnik motivlər var. Çoxlu rəsmlər, mükəmməl səs üçün nəhəng dinamiklər, sonsuz çay mərasimi heykəlcikləri, o cümlədən Çin xalatı. O, məşhur bir kitab personajından sitat gətirməyi xoşlayır: “Məndə hər bir toz zərrəsi öz yerində!” Ancaq bu toz hissəcikləri bizdə deyil, onunla birlikdə olduğundan ümumi ev Yaxşı, bu məni qıcıqlandırmır. Mən yəqin ki, onun evini təmizləmək üçün dəli olardım.
Onun kimi mən də hər gün ora cır-cındır və tozsoranla qaçmağa başlasam. Bundan əlavə, o, tamamilə gecə bir insandır. Saat 5-6-da yatın, günortadan sonra qalxın. Bu, əlbəttə ki, bir ərazidə yaşana bilər, bəs niyə? Bizim kifayət qədər ünsiyyətimiz var. Həyat yoldaşımın sayəsində rəsm çəkməyi öyrənməyə başladım və ümumiyyətlə dizaynla maraqlandım. Bu yaxınlarda psixologiyaya aid kitablarından birini gördü.
Nədənsə, psixoloqlar və sadə insanlar yekdilliklə deyirlər ki, qonaq evlilik ilk növbədə kişiyə sərf edir. Mən razı deyiləm! Sadəcə, qadınlar daha çox stereotiplərə sahibdirlər. İctimai rəy isə onlara daha az imkan verir. Bu yaxınlarda gözlənilməz bir rübdən dəstək aldım. Mənə qonaq gələn anamı taksiyə qədər müşayiət etməyə gedəndə birdən ondan eşitdim: “Bəlkə bir şeydə haqlısan...”
Problemim çox uzaq görünsə (bəzən daha pis, 100 faiz) dərhal üzr istəyirəm, amma mənim üçün bu vacibdir. Mənim 31 yaşım var. Mənzil, maşın və sivilizasiyanın digər nemətləri qazanılıb, ümumiyyətlə, yaxşı tikilib karyera. Bir ildən az əvvəl ailə qurdum. Amma indi mən çox əzab çəkirəm ki, bu, mənim fikrimcə, böyük səhv idi. Həyat yoldaşım çox yaxşı, mehriban, qayğıkeşdir, öz çatışmazlıqları ilə (və kimdə yoxdur?!), amma ailə ilə yaşamağı rahat hiss etmirəm ... hər şeydən çox əsəbiləşirəm. Mənə elə gəlir ki, sevməyi bilmirəm (dözmək, uyğunlaşmaq, "qurmaq ailə"). Boşanma haqqında söhbətlər getdikcə daha tez-tez ortaya çıxır ... Artıq mənə elə gəlir ki, bu, bir növ "kim qazanır .." oyunudur, amma bu, səhvdir! Mənim tək yaşamaq istədiyimlə bağlı mübahisələrimə və o hələ qarşıda hər şey var, o yalnız deyir - mən sənin ərinəm və mən yalnız səni sevirəm və biz birlikdə olacağıq, səni xoşbəxt edəcəm və s.. Və s. ... necə çalışır. ) Bütün bunlara ehtiyacım yoxdur.Mən tək yaşamaq istəyirəm. apatiya...Qonşu kimi yaşayırıq (Bu tənhalıq arzusunu söndürməyə çalışdım və uyğunlaşmağa çalışdım, amma sevən insanlar belə yaşayırlar? Mən onu kişi kimi sevmədiyim qənaətinə gəldim. Mən səni bir insan kimi sevirəm). Amma ən əsası heç kimi sevmək istəmirəm. Tək o yox... Həm də bunun düz olub-olmaması məni maraqlandırmır. Valideynlərimə heç nə demədilər (niyə üzüldülər. Onlar bizim üçün toyda çox sevindilər... Ərimə pərəstiş etdilər), amma mən artıq onlara deməyə hazıram... İstək siyahımı niyə “doldurmalıyam” hardasa... Bir ömür keçirib onu döyüşməkdən bezmişəm... Əvvəl oxumaq, karyera, mənzil .. indi ailə... Hər şeydən bezdim. xoşbəxtlik istəyirəm. Ancaq xoşbəxtliyi bir pişik / itlə tək yaşayacağımda görürəm (yanımda insanların olmasını istəmirəm). Mən həqiqətən yaxşı olacam. Toydan əvvəl fon, əgər kömək edərsə: 22-dən 28-ə qədər mən başqa bir insanla birlikdə yaşadım (hər şeyi öz üzərimə sürüklədim, evlənmək çağırışını gözlədim, sevdim / dözdüm / qurdum. karyera/ evi gözəlləşdirdi), amma sonra anası ilə kiçik bir mübahisə buna son verdi, əşyalarımı yığdım və getdim ... Məni izləmədiyi üçün əziyyət çəkdim (amma orada anası hamını idarə etməyə çalışdı), sonra ... Sonra o, karyeraya getdi. Bir ilə yaxın canavar kimi işlədi. Taliblər ortaya çıxdı .. və hətta birincisi "üzük / diz" ilə gəldi. Amma bu mənim üçün artıq maraqlı deyildi .... Amma sonra səhnəyə gələcək ərim çıxdı ... o, çox israrlı idi ... və o, məni hər cür əyləndirdi / axtardı (və sonda bütün dostlarımı). / qohumları ona belə bir nağıldan başını tərpətdi O!!Sevir!!!Ailə istəyir!!Hər şey sənin üçün!!!Bəli və artıq evlənməyin vaxtıdır,çünki yaşın var!!.. Və axır o üzülür və əminəm ki, mən onu sevirəm (gözlərini gördüm, xoşbəxtsən!! Və s..), laqeydlik içindəyəm.. Hər ikisi əziyyət çəkir.Valideynlər də, dostlar da bilmir.Bilirəm ki, yalnız mən günahkaram!Bəs bu vəziyyətdə nə etməliyəm - fikrim yoxdur, əlavə edəcəyəm!??! Məsləhət verməkdən məmnun olaram.Və daha bir şey: büdrəmə əngəl ola bilər. lap əvvəldən hamı uşaq gözləyirdi (biz də) amma "leylək" uçur.Mən isə artıq uşaq istəmirəm!(istədim, istəmirəm... dəhşət!)... Hamınıza təşəkkür edirəm əvvəlcədən və heca üçün üzr istəyirəm - başımda qarışıqlıq.
4 məsləhət alındı - psixoloqlardan məsləhətlər, suala: Mən həmişə tək yaşamaq istəyirəm
Salam.Mariya.Məncə belədir.Əgər anası ilk münasibəti idarə edibsə,deməli oğlan asılı və uşaq idi.Səndən pis olan biri ilə asandır.İndi kişi layiqli və düzgündür.Yetkin.Və sən öyrəşməmisən. belə bir istilik və minnətdarlıq.reaksiya-ona laqeydlik, bəyənməmək.Və uşaq sahibi olmaq istəməmək.Onunla şüursuz olaraq tərk edilmək təhlükəsi yaranacaq, çünki şüursuz olaraq sən daha pissən və o səndən məyus ola bilər.Bəli, gedə bilərsən. , və yəqin ki, üç il tək yaşamalısan.Amma məncə onunla işləmək vacibdir. psixoloq Qarışıqlığı aradan qaldırmaq və daxili uğursuzluq qorxularınızı kəşf etmək üçün.Şüursuzluq yox olan kimi qorxu adamin qabağında bir cütlükdə rahat olarsan.Amma indi yox.Qərar versən kömək iste.Mən kömək edə bilərəm.
Karataev Vladimir İvanoviç, Volqoqrad psixoanalitik məktəbinin psixoloqu
Yaxşı cavab 7 pis cavab 6Salam Maria!
Özünüzü rahat hiss etdiyiniz kimi yaşamaq hüququnuz var. Əgər indi tənhalıq istəyirsənsə, o zaman onu əldə etmək və ondan tam həzz almaq sənin üçün vacibdir. Yalnız bundan sonra ya tənha olduğunuzu təsdiqləyə, ya da şüurlu şəkildə ailə və uşaq istəyə bilərsiniz. Əks halda, yenə də bütün gücünüzü və enerjinizi tənhalığa can atmağa sərf edəcəksiniz.
Ancaq bir neçə il əvvəl nikahda yaşamağa hazır idin. Ola bilsin ki, tək yaşamaq istəyi əvvəlki münasibətdə yaşadığınız ağrıya qarşı müdafiə reaksiyasıdır. Bundan əlavə, uşaqlıqda, valideyndə qoyulmuş emosional proqramınızla məşğul olmalısınız ailə. Məktubunuzdan belə çıxır ki, sizi “mama oğlanları” cəlb edir, sədaqətli, sevən, qayğıkeş kişilər güclü hisslər yaratmır.
Nəhayət, hər şeyi yalnız fərdi məsləhətləşmədə həll etmək olar. Əgər köməyə ehtiyacınız varsa, gəlin.
Stolyarova Marina Valentinovna, psixoloq-məsləhətçi, Sankt-Peterburq
Yaxşı cavab 7 pis cavab 0Salam Maria!
Əlbətdə ki istədiyiniz kimi yaşamağa haqqınız var.Mesajınızdan da hiss olunur ki, siz uğurlu və özünüzə kifayət qədər arxayınsınız.Amma bu sizi narahat etməsəydi bura yazmazdınız.yaşayın, narahatsınız. .
Yazırsınız:
Mənə elə gəlir ki, sevməyi bilmirəm (dözmək, uyğunlaşmaq, "qurmaq ailə ")
Ancaq hər bir qadında əvvəlcə təbiətin böyük bir ehtiyatı var sevgi, qohumlarına, uşaqlarına, tanışlarına, qonşularına verir ... Və bunu necə edəcəyini biləndə və bunu edəndə, o, özünə qayıdır ...
İnsanda belə bir təəssürat yaranır ki, siz “cins”ə görə yaşamaq istəmirsiniz, buna görə də nailiyyətləriniz siyahısında aşağıdakılar göründü:
Mənzil, maşın və sivilizasiyanın digər üstünlükləri, ümumiyyətlə, yaxşı tikilib. karyera
Yaxınlıqda sizi sevən bir kişi peyda oldu, ancaq siz onunla bərabər səviyyədə və kişi rolunda hiss edirsiniz:
Artıq mənə elə gəlir ki, bu, bir növ "kim qazanır .." oyunudur, amma səhvdir!
Həyatımızda baş verən hər şey bizim üçün olur, bunlar bizim dərslərimizdir.Sevmək,vermək,istilik vermək,diqqət,məhəbbət və qayğı göstərmək bacarığı haqqında sizə bir dərs gəldi.Bunun üçün də zehni güc lazımdır. Münasibətlərin qurulması çətin işdir. Qadın tərəfdən münasibətlər qurmaq gündəlik və gecə-gündüz işdir.
Maria! Özünüzü günahlandırmaq lazım deyil, necə yaşayacağınıza qərar vermək hüququnuz var. Əgər əhval-ruhiyyə varsa, O.Q.Tosunovun xoşbəxt ailə həyatı haqqında, R.Naruşeviçin kişi və qadın münasibətləri haqqında mühazirələrini dinləyin (onlar sərbəst mövcuddur).
Sənə sevgi və hikmət.
Əgər köməyə ehtiyacınız varsa və anlamaq istəyirsinizsə, məsləhət üçün bizimlə əlaqə saxlayın. Mən sizə kömək etməkdən məmnun olaram.
Psixoloq Nikulina Marina, Sankt-Peterburq.Şəxsən konsultasiya, skype
Yaxşı cavab 7 pis cavab 2Məryəm, həqiqətən buna qərar verdin? ailə belə görünməlidir? Özünüzə qoyduğunuz bu tələblər tam olaraq sizə lazım olan şeydir ailə? Özünüzün və başqasının ailə həyatının şəklinin girovu olmusunuz?
Bu tənhalıq arzusunu söndürməyə çalışdım
İnsanın evlilikdə də təkliyə və şəxsi məkana ehtiyacı var. Sadəcə bu barədə partnyorunuzla danışıb özünüzə və təkliyinizə nə qədər vaxt lazım olduğuna qərar verməlisiniz. Kim sizə dedi ki, ailə insanların daim bir-birinə yapışdığı zamandır? Yapışqan olduqda asılılıq.
Heç istədiyiniz kimi yaşadınızmı? Ola bilsin ki, siz tez-tez özünüzü hansısa məqsədlərə əməl etməyə məcbur edirsiniz və bəlkə də bu məqsədlərə ehtiyacınız var, amma onlara daha sakit, daha yavaş, özünüzə daha az tələblə, necə deyərlər, “sürümədən” nail olmaq olardı.... Sizi kim məcbur edir. hər zaman nəyinsə arxasınca qaçmaq və nəyisə uyğunlaşdırmaq üçün? Daim qaçıb gərginlik içində yaşayırsınız?
Ailə insanın özü ola biləcəyi yerdir. Düşünün - əriniz sizin haqqınızda nəyi qəbul etmir? Yoxsa sən özün də bunu qəbul etmirsən? Özünüzü “ideal arvad” obrazına uyğun olmağa məcbur edirsiniz, ancaq bu obrazı ruhunuzda bəyənmirsiniz. Və ailədə özünüz ola bilərsiniz - bunu öyrətməyiblər. Və belə çıxır ki, "yaxud mükəmməl ol və daim sür" və ya "onu bütün mavi alovla yandır, mən həmişə tək qalmaq istəyirəm". Və bunun ortası ola bilər, siz nə düşünürsünüz?
Və bunun doğru olub-olmaması məni maraqlandırmır.
Bəlkə indi baş verənlərin hamısı düzgünlüyə etirazdır, “olduğu kimi” və s. Amma bu, "hər şeydən əl çək" demək lazım deyil. Düşünürəm ki, əvvəlcə içərinizdə "necə olmalıdır" və harada "necə istəyirəm" olduğunu müəyyənləşdirməlisiniz və bəlkə də "necə istəyirəm" içində hələ də münasibətlər üçün bir yer olacaq.
Bütün bu "doğru" şeylərin beynimizdə necə formalaşdığını düşünün: http://psyhelp24.org/choice/
və hər cür əyləndirdi / məni axtardı (və sonda bütün dostlarım / qohumlarım belə bir nağıldan onun istiqamətinə başlarını tərpətdilər - bu o! O! Sevir !!! İstəyir ailələr!! Sizin üçün hər şey!!! Bəli və artıq evlənmək vaxtıdır, çünki yaş! ..
Yalnız ailənin təzyiqi və çox "düzgün" həyat tərzi ilə evləndiyinizi başa düşsəniz, bəli, bu insanla uzun müddət və ciddi yaşaya bilməyəcəksiniz, çünki bu SİZ deyildiniz. onu kim seçdi, amma sənin üçün birini seçdi.
Və daha bir şey: büdrəmə odur ki, əvvəldən hamı uşaq gözləyirdi (və biz də), amma "leylək" uçur. Mən daha uşaq istəmirəm! (Mən istəyirdim, istəmirəm ... dəhşət!)..
Ola bilsin ki, siz də uşaq istəyirdiniz, çünki bu, "doğru" idi, amma uğursuzluğa düçar olan kimi, psixikanız sizə göstərməyə başladı ki, əslində hələ belə bir arzu yoxdur ...
Ümumiyyətlə, bu mexanizm kifayət qədər məlumdur: əvvəlcə insana “necə düzgün yaşamaq lazımdır” aşılanır, o, buna inanmağa başlayır, sonra daxildə konfliktlər başlayır: görünür, “doğru olduğu kimi yaşayır”, və sevinc əvəzinə yalnız ağrı və iztirab var .... Və belə çıxır ki, sizə lazım olanı tapmaq lazımdır.
Və bunu öyrənmək üçün özünüzü dinləməyi öyrənməlisiniz.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - hisslər necə iştirak edir
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - insanlar planları və gözləntiləri ilə özlərini necə küncə sürükləyirlər
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ "Mən istəyirəm" sözünüzü başqasının "lazımdır" sözündən necə ayırd etmək olar
Ola bilsin ki, özünüzü heç olmasa ilk yaxınlaşmada dərk edərək, evliliyinizə başqa cür baxırsınız. Və ya bəlkə də roldan başqa heç bir şey yox idisə, bir rol oynamağı dayandırmaq qərarına gəldiniz.
Sadəcə demək istəyirəm ki, şəxsi məkan münasibətlərin rədd edilməsini nəzərdə tutmur və münasibətlərin özləri yalnız İKİNCİ-nin istədiyi kimi qurulur və heç kimin onlara necə olmağı tapşırmağa haqqı yoxdur. ailə və ora daxil olmaq üçün hansı qaydalar.
Ancaq kiminlə və nə vaxt elə bir münasibət quracaqsınız ki, orada heç bir şey sizi "boğmayacaq" və özünüzü özünüz kimi hiss edəcək və azad olacaqsınız - buna, görünür, yalnız özünüz qərar verə bilərsiniz.
Hörmətlə, Nesvitsky A.M., skype məsləhətləşmələri
Yaxşı cavab 8 pis cavab 1Ağardıcı və ya ağardıcı olmayan diş pastası? Mənzil park mənzərəli yoxsa parksız? Həyat kişi ilə yoxsa kişisiz? 21-ci əsrin qızları üçün özbaşına qərar qəbul etmək, eləcə də ən çətin vəziyyətlərdən çıxış yolu tapmaq daha asandır. İfadəsi "Sən təksən, çünki gənc oğlan tapmaq asan deyil, onlardan bir neçəsi var, heç kimi cəlb etmirsən, layiqliləri yoxdur "deyənlər onlara çox inandırıcı gəlmir. Özünüzü tanıyırsınız?
Psixoloqlar və kişilərarası münasibətlərin təlimçiləri çoxdan izah etdilər: əgər bir qadın münasibət istəyirsə və onlara hazırdırsa, onun həyatında bir kişi görünəcək və çox tez. Cütlük tapmağı xəyal edənlərin çoxu "Tərəfdaşla görüşmək üçün beş addım" kimi kurslar keçdi, bundan sonra istədikləri təqdirdə münasibət qurmağın heç də çətin olmadığını bildilər. Ancaq burada problem arzu ilə bağlıdır. Özünüzdən soruşmağın vaxtı gəldi: həqiqətən bir kişi ilə olmaq istəyirsiniz, yoxsa şüurlu seçiminiz - tənhalıqdır?
Qeyd etmək lazımdır ki, seçmək hüququ müasir bir qıza verilir, o qədər də asan deyil. Ətrafımızda çaşdırmaq və necə yaşamağı təklif etmək istəyən məsləhətçilər və qiymətləndiricilər çoxalır. Ekranlardan “Evlənək!” kimi verilişlərin efirində tələblər nəyəsə tökülür
cüt yaratmadı: "Qadın bağlanmalıdır!" Bəs tam olaraq kim etməlidir?
Bu yaxınlarda uğursuz bir romantikanı tamamlayan dostum Lena yeni kürəkən əvəzinə yeni bir kürəkən axtarırdı.
künclərdəki çirkli corabları və üç ət kursunun gündəlik yeməklərini unutmaq arzusunda olduğu bir mənzil. “Mən səmimiyyətlə tək qalmaq istəyirdim, çünki əvvəlki münasibətlərim gündəlik həyat üzündən pozuldu. Evdəki bir kişi başqa maraqlara vaxt qoymadan çox səy tələb edir "dedi. Lena masaja, manikürə, kinoya və dostları ilə görüşlərə vaxt ayırmaq istəyirdi. Bəxti gətirdi ki, bəyəndiyi mənzilin sahibi birmənalı şəkildə dedi: “Bilirsən, subay qızlar məni şübhələndirir, inşallah.
evlilik haqqında düşünürsən. Lena qəzəblə bu "cazibədar" variantı rədd etdi. "Ev sahibinin etimadını qazanmaq üçün şəxsi həyatı qurmaq kifayət deyildi" dedi. Ancaq stereotiplərdə düşünməyə öyrəşmiş insanlar hələ də bir qızın kişi olmadan necə yaxşı hiss edə biləcəyini başa düşməkdə çətinlik çəkirlər. Belə çıxır ki, ola bilər və necə! Kitablar, filmlər və hətta mətbəxdə sakit bir səhər birlikdə axşamdan daha maraqlı ola bilər. 15 ildir tək yaşayan və heç əziyyət çəkməyən rəssam Kseniya Larina deyir: "Tərəfdaşsız həyata can atmaq tənha bir insanın pis, bədbəxt əclaf olması demək deyil". - Sadəcə olaraq deyir ki, siz öz və başqalarının məkanına hörmət edirsiniz. Məsələn, tərəddüd etmədən mənzilin ətrafında gəzmək istəyirsən yuyulmamış baş uzanan bir köynəkdə; həftələrlə qab-qacaq yumamağı özünə rəva bilərsən”. Çoxlarının qorxduğu ağrılı tənhalıq hissinə gəlincə, Kseniyaya görə (və o, bunda yüz faiz haqlıdır), bu, ətrafdakı insanların olması ilə əlaqəli deyil: insan dolu bir mənzildə həsrət hiss edə bilər. yaxın qohumlarından.
Psixoloq, Workline Group-un prezidenti Natalya Georgieva Kseniya ilə razılaşır və müştəriləri arasında tək qalmağı sevən çoxlu uğurlu qadınların olduğunu təsdiqləyir: “Bizə azadlığımızdan utanc verən sonsuz stereotiplər və standartlar tətbiq olunur. Yalnızlığı sevdiyinizi etiraf etmək sadəcə ədəbsizlikdir! Ancaq güclü, müstəqil qızlar öz hüquqlarını müdafiə edir və heç kəsi həyatına buraxmırlar. Və burada məsələ tənhalıq arzusunda deyil, fərdin bütövlüyü, yetkinliyi və özünə kifayət etməsindədir.
Məşhur
Ancaq qızların həyatlarını başqası ilə bölüşməkdən imtina etmələrinin başqa səbəbləri də var. Təəssüf ki, onlar “xoşbəxtlik və müstəqillik” tərifindən uzaqdırlar. Məsələn, “mənim heç kimdən xoşum gəlmir”, “valideynlərim oğlan yoldaşlarımı bəyənmir” inamı. Təhlükə ondadır ki, kənardan baxanda bu arqumentlər də ağlabatan görünsə də, əslində bunlar yalnız özünü aldatmağın nəticəsidir.
Bağlı qapıda
"Tək yaşamaq üçün güclü bir istək hiss etmək normaldırmı?" - belə bir sualla şəxsiyyətlərarası münasibətləri öyrənən peşəkarlara müraciət etdim. Aparıcı qadın təlimi Devi Evseeva öz təcrübəsindən danışdı: qadınlıq mövzusundakı təlimlərinə gələn qızlar tez-tez yumşaq və cəlbedici olmaq istədiklərini, lakin kişilər üçün deyil, sadəcə özləri üçün istədiklərini söyləyirlər. Onların sözləri hörmət tələb edir. Ancaq sözün əsl mənasında bir neçə seansdan sonra müştərilərin fikirləri dəyişir: belə çıxır ki, əslində iştirakçılar çox
kişi diqqətinə ehtiyacınız var, amma bunu necə əldə edəcəyinizi bilmirlər. Niyə bu qadınlar əvvəllər ehtiyaclarından xəbərsiz idilər?
Uzun müddət əlaqələr qura bilmədikdə, özümüzü çox vaxt “biz həqiqətən istəmədiyimizə” inandırırıq. Qənaət o qədər səmimidir ki, biz ona müqəddəs şəkildə inanmağa başlayırıq və hətta özümüz üçün uyğun rollar tapırıq, məsələn, tərifinə görə tənhalığa can atmalı olan introvert. Ancaq belə bir xəyali introverti onun sevimli ifadəsi olan "Mən tək qalmağı üstün tuturam, çünki ..." ifadəsi ilə anlamaq asandır, ardınca bir neçə variant: "Çünki bütün kişilər aldadır", "Çünki onların hamısı axmaqdır". Bütün bunlar, psixoloqların fikrincə, real vəziyyəti görməmək üçün bəhanədir. Və bu, qızın həll edilməli olan problemlərinin olmasından ibarətdir.
Tanışlarımdan biri, karyerasında nadir şanslı Yelena adlı maliyyəçi sönük Moskva ofisindən birbaşa böyük bir şirkətin Paris ofisinə addımladı. Ancaq şəxsi həyatında o, dəyişməyə qadir deyil. Sonrakı səhvin nə olduğunu görəndə
pərəstişkarı, niyə münasibətin yenidən nəticə vermədi, o, eyni şeyi cavablandırır: "O, ağlında üç rəqəmli rəqəmləri çoxalda bilmir". Kimin onları çoxaltmağı bildiyi ilə bağlı sualıma, o, sadəcə çiyinlərini çəkərək kişilərə olduqca aqressiv diaqnoz qoymağa davam edir: "demans". O, bunlardan biri ilə yaşaya bilərmi? Heç bir şəkildə! Təbii ki, tək qalmaq daha yaxşıdır. Hiyləgərlik buradadır: qız kişiləri ona layiq olmamaqda ittiham edir, bununla da onlara qarşı aqressiyasını ört-basdır edir. Əlbəttə ki, hamımız sevəcək, pərəstiş edəcək və hər bir ümidimizi doğruldacaq mükəmməl yoldaşlar istəyirik. Əgər belə deyilsə, onlar yalnız güzəştə getməməyə hazırdırlar. Hiylə budur ki, vurma cədvəli ilə bağlı iddialarla və ya intellektin inkişaf etməməsi ilə bağlı ittihamlarla tanış olmağa başlasaq, tərəfdaş həqiqətən bizə qayğı göstərmək və riayət etmək istəmir. “Gözəl qızlar niyə tənhadırlar?” sualını cavablandıran məşqçi, psixoloq və tanınmış bloqqer Stéphane Laborissere qadınları məhz bu məqama diqqət yetirməyə çağırır: “Dediklərim xoşunuza gəlməyəcək, amma son dərəcə səmimi olacağam. Çox vaxt qadınlar iddialarla, üzlərində turş bir ifadə ilə kişilərlə ünsiyyətə başlayırlar, bundan sonra niyə doğru insanı tapa bilmədiklərinə təəccüblənirlər. Bəzən dünyaya mənfi münasibətini “diva”, “hər şeyi bilir” və ya “hər şeyi bilən” maskaları arxasında gizlədirlər. şık kiçik şey“. Kişilər onlarla cinsi əlaqədən imtina etmirlər, lakin münasibətlər qurmağa tələsmirlər. Çıxılsın? Maskalardan qurtulun.
Kim günahkardır
Heç kimə ehtiyacı olmayan dəmir xanım və ya sevgiyə layiq olmayan qurban obrazı, peşman olmadan ayrılmalı və sadəcə xoşbəxtliyə can atan adi bir qız olduğunuzu başa düşməli olduğunuz maskalardır. Mütəxəssislərin verdiyi ikinci məsləhət həyatınızda kişiyə yer tapmaqdır. Devi Evseeva deyir: "İstər introvert, ya da ekstravert olmağın fərqi yoxdur, hamı münasibət istəyir". - Amma elə olur ki, qapalı qızlar üçün öz məkanına partnyor buraxmaq daha çətindir. Bir dəfə həqiqətən kişi tapmaq istəyən müştəridən evində sevgilisi üçün yer olub-olmadığını soruşdum. O, qətiyyətlə “Xeyr!” cavabını verdi, çünki onun kiçik bir mənzili var və hər şey öz yerində olmalıdır. “Kişi peyda olanda necə yaşayacaqsan?” deyə soruşdum. “Mən onun yanına gedəcəm” cavabı oldu. Bəs sənin ona yerin yoxdursa, niyə onun sənə yeri olsun?” Münasibətlər üzərində iş yalnız "ev" mənasında deyil, həm də "ruh" mənasında şəxsi məkanda dəyişikliklərlə başlamalıdır.
Dostum Olqa bu yolla getdi. 28 yaşında özünü bir uşaqla tək gördü, lakin yeni bir adam axtarmağa tələsmədi, ancaq bunu başa düşmək üçün fasilə verdi. Məlum olub ki, Olqa keçmiş həyat yoldaşını diqqət və qayğı ilə boğaraq onu kainatın mərkəzinə çevirib və onun fonunda öz şəxsiyyətini itirib. Adam sadəcə olaraq belə bir qurbana dözə bilməzdi. İndi Olga bilərəkdən kişilərdən qaçır, çünki o, özünü sevməyə, hobbi, maraq və sevimli işi tapmağa çalışır. Öz həyatından razı qaldıqda yenidən münasibət istəyəcəyinə əmindir.
Kimsə bunu eqoizm adlandıracaq, lakin psixoloq Natalya Georgiyeva eqoizmlə özünü təmin etməyi qarışdırmamağı qətiyyətlə tövsiyə edir: “Özünə sevgi narsisizm deyil, çatışmazlıqların üzərində işləməkdir. Parlaq və adekvat qiymətləndirə bilən bütöv bir şəxsiyyət belə formalaşır qaranlıq tərəflər". Nataliyanın sözlərinə görə, bu yolu keçən insan başqaları üçün maraqlı olur. Paradoks: yalnızlığını həqiqətən sevən və qiymətləndirən insanlar çox nadir hallarda tənha olurlar.