Həyatı birlikdə yaşamaq, mübahisə etməmək mümkün deyil. Necə deyərlər, əzizlər danlayır - yalnız özlərini əyləndirirlər. Ancaq uzun bir əlaqənin ən böyük sirri necə mübarizə aparmağı öyrənməkdir. Bu, əlbəttə ki, hər hansı bir əhəmiyyətsiz vəziyyətdə qalmaqal etmək lazım olduğunu ifadə etmir, çünki bu, tezliklə vərdiş və ünsiyyət tərzinə çevrilə bilər və sonra nəyisə dəyişdirmək istəsəniz belə, bunu etmək demək olar ki, mümkün olmayacaqdır. . Nadir hallarda və düzgün mübahisə etmək lazımdır.
Getty Images-in fotoşəkili
O sizi təhrik edəndə:
Ər evə gec gəlirsə, sərxoş, dünyadakı hər şeydən narazıdırsa və davranışı açıq-aydın mübahisə tələb edirsə, nə etməli? Əvvəlcə onun niyə belə davrandığını anlayaq. Bu cür kişi davranışı, kişinin səs verməyə hazır olmadığı bir problemin mövcudluğundan xəbər verir. Bu barədə düşünün. Münasibətinizdə problem olmamalıdır. Bəlkə də işdə onunla bir şey yaxşı getmir, bir dostu ilə mübahisə etdi, amma nə olduğunu heç vaxt bilmirsən. Ancaq bir kişi münaqişə davranışı nümayiş etdirirsə, ayıq olmaq və nəyin səhv olduğunu öyrənmək məsləhətdir. Sevilən birinin hücumlarının səbəbinin nə olduğunu təxmin edə bilsəniz (məsələn, işdə problemləri olduğunu bilirsiniz), düzəliş etməyə, sakitləşməyə, hər şeyi şadlamağa çalışın. Ancaq bunun nə olduğunu bilmirsinizsə, öyrənməlisiniz. Çox nəzakətlə, yumşaq və tədricən ondan nə baş verdiyini soruş: “Niyə belə əhval-ruhiyyədəsən, sevgilim, sənin üçün nə edə bilərəm? Sənə qəhvə hazırlayım, yoxsa şam yeməyi isindirim?” Və sonra, təbii ki, onu narahat edən və ya narahat edən bir şey çıxacaq. Əsas odur ki, narazılıq mərhələsinə, bir səhv sözə girməmək - və bir mübahisə başlayacaq, çünki o, məhz buna nail olmağa çalışır.
Getty Images-in fotoşəkili
Düzgün cavab:
Əhval-ruhiyyəsi pis olan iki nəfər dəhşətlidir. Ona görə də biz nikahda yaşayırıq, bir-birimizi yuxarıya çəkib tamamlayırıq: onun bacarmadığını sən edə bilərsən, sənin bacarmadığını o da edə bilər. Balans burada qurulur və evliliyin mənası budur.
Bir kişinin qalmaqal cəhdlərinə sevgi və qayğı ilə cavab versəniz, mübahisəyə başlamaq istəyi tədricən yox olacaq. Onun əhvalını yaxşılaşdıra bilməzsən - sadəcə müdaxilə etmə, başqa otağa get, özünə çay tök və sevimli kitabını götür, ona sakitləşmək üçün vaxt ver. Rəqibdən heç bir rəy olmadıqda, onunla mübahisə etmək mümkün deyil. Geri dönüş olmayanda necə hay-küy salmaq olar? Bir pişiklə qarışa bilərsinizmi? Divarla?
Mübahisələr münasibətlərin vacib hissəsidir.
Səbəb və kifayət qədər gücün olanda mübahisə etməlisən. Bu, yalnız mübahisəyə başlasanız və əriniz buna tamamilə hazır olmadığı təqdirdə mümkündür. Onda üstünlüyünüz var.
Ümumiyyətlə, mübahisələr daha ciddi problemlərin qarşısının alınmasıdır. Onlar şirkətin dövri auditi kimi zəruridir, çünki onlar ümumi siyasi düzgünlüklə diqqətdən kənarda qala bilən və buna görə də həll olunmayan problemləri aşkar edirlər.
Getty Images-in fotoşəkili
Qəzəb partlayışlarından qaçınmayın, kişilərin sarsıntıya ehtiyacı var
Təbiət bizə, qadınlara iradəmizlə yanaşı, münaqişəmizi tənzimləyən unikal mexanizm bəxş etmişdir. Qadınlar sonsuz səbirlidirlər, amma ayda bizimlə mübahisə etməməyin daha yaxşı olduğu bir neçə gün var. Bu günlər PMS adlanır. Hamiləlik, əmizdirmə və ya yumurtlama zamanı biz şirin, sakit və qarşıdurmazıq. Bizdə hər şey yaxşıdır, xırda şeylərdən narahat deyilik, kişiləri çəkmirik, heç kimi və heç nəyi təhrik etmirik. Bütün dünya bizə gözəl və sehrli görünür. Hava dəhşətli ola bilər və pul çox yaxşı deyil, amma biz yaxşıyıq - ərimizi və anasını və ümumiyyətlə hamını, hamını, hər kəsi sevirik. Amma bizdə PMS varsa, bağışlayın, alın və imzalayın.
Münaqişə necə inkişaf edir?
Bir dəfə ərinizdən corablarını səpələməməsini xahiş etdiniz, iki, on, sonra PMS var - və səpələnmiş əşyaları çıxarmaq üçün yumşaq bir xahiş əvəzinə ərinizə qəzəb uçqunu düşür. Əlbəttə ki, o, sizi dərhal eşidə bilərdi, amma eşitmədi, ona görə də dırmığı çıxardı. Növbəti dəfə daha diqqətlə dinləyəcəyəm.
Ərin çatışmazlıqlarına qarşı dözümsüzlüyün bu aylıq partlayışlarından qaçınmaq olmaz. Ayda bir dəfə bir kişi üçün kiçik bir sarsıntı lazımdır. Axı, təkcə təkamül zamanı PMS olan qadınların sağ qalması deyil. Təbiət heç nəyi boş yerə etmir, onunla hər şey məntiqlidir. Bəzən özümüzə, bədənimizin siqnallarına bir az daha çox qulaq asmaq bizim üçün çox faydalıdır. Ayda bir dəfə ərinin beynini çıxarmağa haqqımız var. Amma bundan sui-istifadə etmək lazım deyil. Bütün mənfiliklərin dərhal özündən atılması - buxarın atılması nəzəriyyəsi həyat tərəfindən təsdiqlənmir.
Getty Images-in fotoşəkili
Münasibətinizə zərər verməyəcək mübahisələr üçün qaydalar:
Mübahisə zamanı dəqiq nə dediyiniz çox vacibdir. Özünüzə geri çəkilmək üçün bir yol qoyaraq mübahisə etməlisiniz. Mübahisə zamanı sözlərinizə nəzarət etməlisiniz, çünki bunu etməsəniz, elə şeylər söyləyə bilərsiniz ki, hətta barışıqdan sonra da qalıq qalacaq. Bir-birinizi təhqir edə bilməzsiniz! Əks təqdirdə, təhqirlərə qərq ola bilərsiniz və mövcud problemləri həll etmək əvəzinə yeni, daha ciddi problemlər yarada bilərsiniz.
Yalnız daha çox kompliment kimi qəbul edilən sözlərdən istifadə edərək and içə bilərsiniz. Məsələn, "əhəmiyyətsizlik" deyə bilməzsiniz, ancaq "alçaq" və ya "sürünən" deyə bilərsiniz. Mübahisə içində belə, oturub xatırlayacağınız heç bir şey deyilməməlidir: "Ancaq o, məni belə çağırdı, həqiqətən də belə düşünür." Siz təhqirlərə əyilə bilməzsiniz, çünki o zaman bütün bu sözlər həmişə sizin aranızda olacaq. Özünüzü saxlamağı öyrənin və onu cilovlamağı öyrənin. Bizim vəzifəmiz buxarı buraxmaq, (çox emosional olsa da) razı olmadığımızı söyləməkdir - bu qədər, başqa vəzifələr yoxdur.
Ümumiyyətlə, bir insana söyüş belə söyülməməlidir (çünki o çirkin adamdırsa, onunla evlənsən, sən kimsən?), Ancaq səhv hərəkətlərə görə. "Sən axmaq kimi davrandın" - bu cür formulalar heç vaxt aqressiyaya səbəb olmur. "Sən bunu edəndə özümü tərk edilmiş və tərk edilmiş hiss edirəm" - hissləriniz haqqında danışırsınız və olduqca aydındır, lakin onu təhqir etmədən və ya günahlandırmadan. Ertəsi gün isə bir-birinizə səmimi olaraq gülümsəmək olar, ancaq onun keçi olduğunu israrla etsəniz, gülümsəmək həm sizin, həm də onun üçün daha çətin olacaq.
İnsan cəmiyyətdə yaşayır. Hər birimiz daim və ya zaman-zaman başqa insanların əhatəsində oluruq, onlarla əlaqə saxlamağa məcbur oluruq, başqalarının fikirlərinə, bəzi söz və əməllərə qarşı gözlənilməz reaksiyalarla üzləşirik. Eyni zamanda, maraqların toqquşması qaçılmazdır, yəni mübahisələr və çəkişmələr qaçılmazdır.
Bu vəziyyətdə necə davranmalı? Səs-küylü bir qalmaqal təşkil etmək nalayiq və gələcək münasibətlər üçün zərərlidir və çox vaxt yalnız birbaşa rəqiblə deyil, həm də toqquşmada iştirak etməyən ətrafdakı insanlarla. Digər şeylər arasında, açıq bir aqressiya dalğası hamı ilə stresə səbəb olur mənfi nəticələr yaxşı sağlamlıq üçün. Bununla belə, mənfi emosiyaları gizlətmək və münaqişəyə əhəmiyyət verməmək daha təhlükəli ola bilər. Danışılmamış şikayətlər və iddialar yığılmağa meyllidir ki, bu da pis şəkildə əks olunur psixo-emosional vəziyyət, və insanlar arasında münasibətlər yaxşılaşmır.
Problemi həll etmək olar. Münaqişə vəziyyətində iştirak etməyin hər iki tərəf üçün minimum itki ilə buxarını buraxmağa imkan verən yolları var.
Mənbə: depositphotos.com
Yazılı şəkildə "danışın"
Bəzən sizi qıcıqlandıran insan bundan xəbərsiz olur. Bir gün ona qarşı iddialar irəli sürmək cəhdi uzun sürən münaqişəyə səbəb olacaq: gözlənilməz ittihamlar inciklik və təkid etmək istəyinə səbəb olacaq və bir-birinizi başa düşməyiniz çox çətin olacaq.
Əgər vəziyyət belədirsə, mənfi emosiyaları yazılı şəkildə ifadə etməyə çalışmağa dəyər. Mətnin yaradılması prosesi zehni nizamlayır və fikirləri aydın şəkildə formalaşdırmağa imkan verir. Məktub lazım olduğu qədər redaktə edilə bilər, sözləri dəqiqləşdirə və həddindən artıq emosional ifadələri çıxara bilər. Nəticədə ortaya çıxan "qəzəb vərəqi" uyğunsuz qəzəbli qışqırıqları deyil, şikayətlərin məntiqi siyahısını ehtiva edəcəkdir; ideal olaraq, problemin həlli yollarının təsviri də daxil edilməlidir.
Belə bir sənədi əl ilə yazmaq daha yaxşıdır: diqqəti cəmləməyə kömək edir. Amma bunu rəqibə göndərmək heç də lazım deyil. Metod emosiyaların intensivliyini azaltmağa imkan verir və əlaqənin birbaşa aydınlaşdırılması ehtiyacını aradan qaldırır. Əgər "düşmən"lə danışmaq qərarına gəlsəniz, çox güman ki, bunu sakit və inamlı, güzəştə getmək istəyi ilə edəcəksiniz.
Gələcək üçün münaqişəni qiymətləndirin
Şiddətli emosiyalara səbəb olan vəziyyət ilk baxışdan göründüyü qədər fəlakətli olmaya bilər. Əksər hallarda zaman keçdikcə inciklik öz kəskinliyini itirir.
Bəyənmədiyinizi bu baxımdan dəyərləndirməyə çalışın. Sabah da elə qəzəbli və qəzəbli olacaqsınız? Bir neçə həftəyə necə? Yoxdursa, dərhal açıq münaqişəyə girməməlisiniz. Cari işlərlə məşğul olmaqdan yayınmaq və ya sadəcə olaraq "səhər axşamdan daha müdrikdir" xalq müdrikliyinə əməl etmək və stressdən qaçmaq mənasızdır.
Şəxsi ittihamlardan çəkinin
Kəskin xoşagəlməz bir insanla mübahisə etmək mənasızdır. Bu yolla heç nə həll edilə bilməz, yalnız hər iki tərəf üçün təhlükəli olan uzunmüddətli münaqişə yarada bilərsiniz.
Bütün digər hallarda mənfi emosiyalar insanların özləri tərəfindən deyil, konkret hərəkətləri ilə təhrik edilir. Ona görə də münasibətlərin aydınlaşdırılması prosesində fərdin üstünə getməkdən çəkinmək lazımdır. Sakit bir "debrifinq" ilə konstruktiv həll yolu tapmaq və səhvləri sülh yolu ilə düzəltmək daha asandır.
Rəqibinizi incitməyin
Rəqib, ümumiyyətlə olmadığını söyləməsə, davranışının tənqidinə daha çox sadiqdir. pis insan(axmaq, tənbəl, savadsız, namussuz və s.). Həm də ona günahkarlıq hissi aşılaya bilməzsiniz (“sən məni sevmirsən”). Ən dərin və ən səmimi incikliklə belə, əvəzində incitməyə çalışmamalısınız. Bu, narazılıqları və iddiaları gücləndirən və uzunmüddətli perspektivdə münasibətlərin tamamilə pozulmasına səbəb olan çıxılmaz bir yoldur.
Şahidlər qarşısında mübahisə etməyin
Münasibətlərin aydınlaşdırılması prosesi ictimaiyyətə açıqlana bilməz. Hətta belə hərəkətlər tərəfdar tapmaq və onlardan rəqibə təsir etmək üçün istifadə etmək cəhdi kimi görünmür, bu düzgün deyil. Daha önəmlisi odur ki, tərəflərdən biri səhv etdiyini etiraf etməli olacaq və yad adamların yanında bunu etmək daha çətindir. Problemi təkbətək həll etməklə siz münaqişəni daha tez aradan qaldıracaq və bir-birinizlə razılaşmağın yolunu tapacaqsınız.
Həyat yoldaşlarının uşaqların yanında mübahisə etməsi qətiyyən yolverilməzdir: bu, nəinki ailəyə inam səviyyəsini aşağı salır və böyüklərin nüfuzuna xələl gətirir, həm də körpə üçün psixoloji travmaya səbəb olur. Valideynlər arasında münaqişəyə girən uşaq avtomatik olaraq onlardan birinin tərəfini tutur və digərinə xəyanət etməkdə özünü günahkar hesab edir. Təcrübələr sinir sisteminin vəziyyətinə mənfi təsir göstərir, səmərəliliyin, yaddaşın, zəkanın azalmasına səbəb olur və ciddi sağlamlıq problemlərinə səbəb ola bilər.
Üzr istəməkdən çəkinməyin
Münaqişədə hər iki tərəfin günahkar olduğuna inanılır və bu, demək olar ki, həmişə ailə münaqişələrinə aiddir. Buna baxmayaraq, daim özünüzü araşdırmağa və mümkün səhvləri axtararaq hər bir hərəkətinizi "mikroskop altında" nəzərdən keçirməyə ehtiyac yoxdur. Xroniki günahkarlıq hissi ilə yaşayan insan, hər halda, çox narahat tərəfdaşdır: o, həmişə özünə əzab verir, başqalarını laqeyd münasibətə və digər nalayiq hərəkətlərə təhrik edir.
Ancaq bəzən mübahisəli bir vəziyyəti öz səhvlərini etiraf etmək baxımından nəzərdən keçirmək faydalıdır. Əgər varsa, ən doğrusu, öz səhvini birinci elan etmək, rəqibi müəyyən dərəcədə tərksilah etməkdir. Bu hərəkət qəsdən olmalıdır: səhvinizi tam olaraq nə hesab etdiyinizi aydın şəkildə ifadə etmək vacibdir, lakin bütün günahı özünüzə götürməməlisiniz. Bu, tərəflərin qarşılıqlı hörmətini qorumaqla münaqişənin həllinə kömək edəcək. Vaxtında və ləyaqətlə üzr istəməyi bilən bir insanla, bir qayda olaraq, asanlıqla və həvəslə ünsiyyət qururlar və çox nadir hallarda mübahisə edirlər.
Münaqişə vəziyyətlərindən bacarıqla çıxmaq bacarığı insanın özünə inamından və özünü təmin etməsindən danışır. Bu sənəti mənimsəmiş insanlar depressiyaya, yuxu pozğunluğuna, hipertoniyaya və psixo-emosional həddən artıq gərginliklə bağlı digər problemlərə daha az meyllidirlər.
Məqalənin mövzusu ilə bağlı YouTube-dan video:
Əgər qıza hirslə sərbəstlik verilirsə, o, kişini çapan atdan sürükləyə, hətta onu şikəst edə bilər. Əlbəttə, at. Pis əhval-ruhiyyə hücumları, işdəki problemlər, ağlayan körpə Və yuxusuz gecələr kiminsə balansını poza bilir. Ona görə də istənilən ailədə dava-dalaş olur. Mübahisələri bıçaqla həll etmək - hər kəs bunu necə bilir və tətbiq edir, ancaq hər kəs düzgün münaqişə etmir. Yəni mübahisədən sonra deyilənlərə peşman olmamaq acı olsun.
1 nömrəli qayda: kişi eqosunu pozmayın
Kişi ləyaqəti son dərəcə həssas və çox təsir edicidir. Ancaq qarşılıqlı ifadələrin uyğunluğunda kimin qırmızı sözlə kimdən üstün olduğunu öyrənmək üçün tez-tez açıq döyüşlər yaranır. Rəqibinizin niyə belə bir səbəbdən səhv etdiyini sübut etmək istəyi isti anda elə bir prioritet ola bilər ki, biz sözün əsl mənasında sevilən birinin ən ağrılı yerlərinə gedirik. "Ancaq işiniz alınmadı, siz həmişə bunun gözəl olduğunu düşünürsünüz, amma əslində sıfırdır!" və kəmərin altındakı digər zərbələr kişi üçün daha da təhqiredici və xain olur. Axı sən, əslində, onun üçün çətin anlarda ilk və çox vaxt yeganə sirdaşsan. Mübahisə anında özünüzü möhkəm tutun, alçaltmayın, boğulmayın və kişi zəiflik anlarını mübahisə kimi istifadə etməyin - bu xəyanətdir!
Qayda # 2: Böyük Sözlər Atmayın
Heç vaxt, hətta ən ciddi ümidsizlik vəziyyətində olsa da, müqəddəsi manipulyasiya etməyin və duyğularla oynamayın! “Əgər səni belə tanısaydım, səninlə evlənməzdən əvvəl üç yüz dəfə düşünmüşəm!”, “Bir daha belə etsən, boşanarıq!” və digər qadın təhdidləri, qızğın vaxtda deyilən kişilərə əks təsir göstərir.
O hiss etmir ki, siz sadəcə onun ürəyinə keçmək istəyirsiniz. O, yalnız məzəmmətləri, evliliyə dair peşmanlıqlarınızı və boşanma düşüncələrini eşidir. Düzəltməyəcək, çünki siz artıq hər şeyi qərara aldınız. Onsuz da belə dəhşətli fikirləriniz varsa, cəhd etməyin mənası yoxdur!
Qayda # 3: Pound etməyin
Heç bir normal kişi ağacdələn qadın rejiminə tab gətirə bilməz. Münaqişələri bir gündə həll etməyi və hər hansı bir problemi bir anda bağlamağı öyrənin və bununla həftələrlə yaşamayın və hər fürsətdə "üç gün əvvəl" necə çox günahkar olduğunu xatırlayın.
Qayda №4: Min problemdən bir parça düzəltməyin
Sevimli qızın ideyası bir neçə problemdən ibarət böyük bir qartopunu heykəlləndirməkdir. Hər şey adətən emosiyalar üzərində və kortəbii olaraq baş verir. Birlikdə konkret problemi müzakirə etməyə başlayırlar və sonra birdən arvadın ağlına gəlir ki, bu dejavudur və ərin həyatda bəxti gətirmir və onun pis xassələrinin silsiləsi bədnam bir parça üzərində sallanmağa başlayır. Mövcud problemi həll etməyi öyrənin və hər fürsətdə köhnələri xatırlamayın. Divar kağızını əyri və əyri şəkildə yapışdırdı - bu o deməkdir ki, yalnız bunun üçün günahkardır və həyatda əllərinin yanlış yerdən böyüdüyünə görə deyil və buna görə də ona uşaqlara etibar etmək olmaz!
Qayda #5: Mübahisəyə epik şərh verməyin
Mübahisə zamanı hər dəfə süpürgə, irimiqyaslı şərhlərlə narazılığınızı vurğulamaq heç də dəyməz: “Ah, səndən heç nə istəməsəm yaxşı olardı!”, “Hər şeyi normal şəkildə özünüz etmək daha asandır. !", "Əllərinin toxunduğu hər şeyi korlayırsan!" və s.
Əks təqdirdə, tezliklə alnına qarşılıqlı bir kliklə gələcəksiniz: “Ona görə soruşma! Beləliklə, özünüz edin! Sual nədir?!”
Qayda # 6: Şikayətlərinizi susdurmayın
Eyni zamanda, şikayətlərinizi susdurmaq, onları qadın qürur bankında "daha yaxşı vaxtlara" qədər gizlətmək də ən yaxşı həll yolu deyil. Birincisi, o, sizə yan tərəfə çıxır və əks formada xarici aləmdə əks olunur. Bükülmə, problemlə birbaşa təmasdan qaçdığınız bir maneə mexanizmidir, buna görə də heç bir şeyə parçalanırsınız. Məsələn, bəzi xırda şeylərə görə uşaqlara qəzəblənməyə başlayırsınız və ya özünüzdən təcrid olunursunuz. İkincisi, psixosomatika son dərəcə məkrli bir şeydir. Siz susaraq təhqir və ya danışılmamış sözlərlə gəzərkən, bu daxili neqativ sağlamlığa çevrilə bilər və sonra sağlamlığınıza tamamilə təsir edə bilər!
Və nəhayət, münaqişələrin düzgün həlli üçün daha bir neçə qızıl qayda əlavə etmək istərdim. Heç vaxt makyaj etmədən yatmayın! Kabuslarınızı yeni günə aparmayın və bir vedrə göz yaşı içində yuxuya getməyin. Ən əsası, yalnız tam bir kişi mədəsində ciddi bir söhbətə başlayın, mübahisə vəziyyətində olan bir kişini dəyişdirməyi vaxtında öyrənin - mövzunu çevirin, qucaqlayın və "yanlış zamanda" çəkindirin. Bu cür davranışdan qoruyucu, həmişə olduğu kimi, hər ikisində də tez sönür.
Orada bir baba və nənə yaşayırdı. Onlar uzun ömür sürdülər və çox mübarizə apardılar. Baba qışqırdı, nənə daha çox qışqırdı. Bir gün nənənin səbri tükəndi, məsləhət üçün qonşuya getdi: əri ilə mübahisəni necə dayandırmaq olar? Qonşu ona “sehrli” su verib dedi: “Nə vaxt babanla dalaşmaq istəsən, bu suyu ağzına qoy, görərsən – baba ağzını bağlayar”. Bunu nənə etdi. Və - bir möcüzə haqqında! Qalmaqallar dayanıb. Baba nənə ilə dalaşmaq istəyir, amma o, ağzına su götürüb susur. Baba maraqsız oldu, davalar bitdi.
Gəlin "sehrli" su və ya ailə münaqişələri üçün başqa bir dərman haqqında danışaq. Psixoloqların köməyi ilə biz düzgün mübahisə etməyə çalışacağıq - belə ki, heç bir münaqişə xoşbəxt ailə birliyinizi pozmasın.
Əgər sizə elə gəlirsə ki, həyat yoldaşınızla başqalarından daha tez-tez mübahisə edirsiniz və bütün digər ailələr sülh və əmin-amanlıq şəraitində yaşayırlarsa, səhv edirsiniz. Belə bir statistika var cütlər orta hesabla ildə 312 dəfə mübahisə edir. Mübahisə hər hansı bir ailə hadisəsindən qaynaqlana bilər: xoruldama, televizor, Diş pastası, açıq soyuducu. Döyüşlərin 80%-nin hansısa şəkildə pulla bağlı olduğu təxmin edilir. Və daha maraqlı məlumat: cinsi əlaqədən daha tez-tez mübahisə etdiyinizi düşünürsünüz? Ancaq yenə də, statistikaya görə, 30% sizin kimi sevişməkdən daha tez-tez mübahisə edir. Beləliklə, cütünüz statistik səhvlərdən kənarda qalmır. Ümid edirik ki, məsləhətlərimiz əksər ailələrə kömək edəcək.
- Güləcəksiniz, amma mübahisə edərkən ilk məsləhət, mübahisələrin özündən qaçmamaqdır. Niyə? Çünki onlardan qaçmaqla, emosiyaları gizlətməklə, qıcıqlanmanı boğmaqla siz özünüzdə küskünlük yığırsınız. Yaddaşınız nə qədər incikliyi aradan qaldırdığınızı, nə qədər münaqişələrin qarşısını aldığınızı saymağa başlayır. Sonra kiçik bir xırda matç kifayətdir və bir mübahisə yaranır ki, bu, dözdüyünüzdən daha güclüdür. Və bu mübahisəni söndürmək daha çətin olacaq. Nəticə nədir? Onların sayı getdikcə azalır, gücləri artır. Dözüm etməyin, susmayın, qıcıqlanma toplamayın - danışın, müzakirə edin və bir az mübahisə edin.
- O da sizi təəccübləndirəcək. Mübahisə zamanı mümkün qədər sakit and içməyə çalışın. Haqlı olduğunuzu düşünsəniz belə, qışqırmaq və sözünü kəsmək istəyinizə diqqət yetirin. Yenə də xoşlamadığınız şeyi mümkün qədər sakit şəkildə izah etməyə çalışın. Tərəfdaşınız qışqırmaq istəyəcək - bu, əmindir. Adətən, bir mübahisə zamanı həcm ardıcıl olaraq tərəfdaşdan ortağa yüksəlir, lakin bir anda onu artırmaq üçün heç bir yer olmadığı ortaya çıxır. Yanınızdakı səs mümkün qədər susdurulur. Sən qışqırmırsan. "Necədir?" - tərəfdaşınız düşünəcək. Gözlə. Mübahisəni sakitcə davam etdirin və bu, görünməz şəkildə normal bir söhbətə çevriləcəkdir.
- Mübahisə zamanı mübahisənin mövzusunu dəqiq müzakirə etməyə çalışın. Ona diqqət yetirin. Keçmiş şikayətlər, səhvlər və problemlərlə diqqətinizi yayındırmayın, məsələn, 5 il əvvəl bir bağ qazarkən. Bu sizi çıxılmaz vəziyyətə salacaq. Açıq soyuducu ilə başlayın və darıxdırıcı bir kürəklə bitirin. Ardıcıl olaraq bütün mövzularda danışmaq üçün mübahisələrdən istifadə etməyin.
- Yaşadığınız partnyorun fikri sizi maraqlandırırmı? Həm mübahisədə, həm də sakit mühitdə başa düşmək lazımdır ki, bu, onun fikridir, sizinkindən fərqlidir, amma hələ də mövcuddur. Buna görə mübahisədə bir-birinizi dinləmək çox vacibdir! Qəribə səslənsə də, vaxtınızın yarısını öz fikrinizi ifadə etməyə, digər yarısını da tərəfdaşınızın nöqteyi-nəzərini dinləməyə həsr etməyə çalışın. Bu doğrudur! Bəli, onun fərqli fikir söyləmək hüququ var. Ancaq susmaq qərarına gəlsəniz, gözlərinizdən ildırım çaxdı, bu qulaq asdığınız anlamına gəlmir. Eşinizin niyə sizdən fərqli düşündüyünü eşitməli və başa düşməlisiniz.
- Təhqirlərdən qaçmağa çalışın. İstənilən - təhqiredici və ya zərərsiz. Bu, heç yerə aparan yoldur. Özünüzə adlar çəkməyə icazə versəniz, gec-tez bu kobud təhqirlərlə başa çatacaq. Bəli, həqiqətən çox çətindir. Yalnız sizin üçün deyil. Dünyanın hər yerində cütlüklər mübahisə zamanı bir-birlərini adlarla çağırırlar. Və bu anda hansı hissləri yaşamağınızdan asılı olmayaraq, onsuz etməyə çalışırsınız. Uşaqlığınızı xatırlayın - o zaman yaxşı işləyirdi. Və indi buna dəyməz! Partnyorunuzu seçdiniz, birlikdə yaşamağa qərar verdiniz. Buna görə də, onu necə çağırmaq istəsəniz də - bu sizə aiddir. Bu sənin təhqiredici adındır.
Deməli, yuxarıda deyilənlərin çoxu yəqin ki, sizi təəccübləndirib və ya maraqlandırıb. Məsləhətlərimizdən yararlanmağa çalışın. Və ya müdrik məsləhət"sehrli" su haqqında nağıldan qonşular. İstənilən ailə münaqişəsində yadda saxlamalı və istifadə etməli əsas odur ki, dalaşdığınız adam sizin ailənizdir! O, sizin sevimlinizdir, o, həmişə var. Həmişə getməyəcəyinə, sadəcə səni narahat edəni ifadə etməyə and içirsən. İstənilən döyüş bitməlidir. Mübahisənin dalana dirəndiyini, dərəcəsinin ağlabatan həddi aşdığını və siz və tərəfdaşınız artıq mübahisə etmirsinizsə, bir-birinizi sözlərlə incitdiyinizi başa düşsəniz, mübahisəni dayandırın. Bitir. Dayan!
Münaqişəsiz cütlər yoxdur. Mübahisələr təkcə qaçılmaz deyil, həm də zəruridir. Bu, tərəfdaşlara mənfi cəhətləri atmaq və narazılıqları haqqında danışmaq imkanı verən bir mübahisədir. Münaqişə zamanı davranış qaydaları və mövcud olan tabulardan danışacağam. Tövsiyələrimə əməl edərək, bir gün xırda bir atışma (məsələn, qabların yuyulması) ağrılı bir fasiləyə səbəb olmaması üçün necə düzgün mübahisə etməyi və dözməyi öyrənəcəksiniz.
Mübahisələrdə tabu
Birinci və əsas qayda partnyorunuzun cinsi ləyaqətini heç vaxt incitməməkdir. Min bir iltifat əvəzinə, sevgiliniz onun asılılıqlarını və ya qabiliyyətlərini ələ saldığınız qalmaqalı dəqiq xatırlayacaqdır. Rahat bir atmosferdə münasibətlərin intim tərəfini müzakirə etmək başqa bir şeydir. Və tamamilə başqa bir şey - bir insanın ünvanına hörmətsizliklə atılan qəsdən bir tikan. Bu cür hücumlardan əziyyət çəkən təkcə kişilərin özünə hörməti deyil. Nəzərə alın ki, bundan sonra boşluq sadəcə zaman məsələsidir.
İnsanın öz dəyərinə şübhə etməsinə imkan verməyin. “Sənin heç bir faydan yoxdur”, “mən səninlə necə evlənə bilərdim”, “və sənə niyə ehtiyacım var” kimi ifadələr cütlüyünüzü boşanmağa bir addım da yaxınlaşdıracaq. Partnyorunuzu onun dəyərsizliyinə inandırmayın. Kişilər pafoslu və dəyərsiz görünməyə dözə bilməzlər. Onu dönə-dönə həyatının ona görə keçməsində günahlandırırsansa - inanın, çox tezliklə o, sizi razı salmaq üçün hətta nadir cəhdləri də tərk edəcək.
Heç vaxt ən ağrılı mövzuları gündəmə gətirməyin. Bir kişi işdə çətinlik çəkirsə, onun peşəkar keyfiyyətlərini şübhə altına almayın. Son seks çox yaxşı deyilsə, özünüzü saxlamağa çalışın və istehzalı olmayın. Döyüşün qızğın vaxtında daha güclü zərbə vurmağın bütün yolları uyğun görünür. Amma münaqişə bitəndə qorxaqlıqdan çox utanacaqsan. Bir tərəfdaş sizi bağışlamağa çalışa bilər, amma sözləriniz heç vaxt unudulmayacaq.
Fiziki qüsurlarla lağ etməyin. Belə bir taktika istənilən insanın heysiyyətinə ciddi zərbə vuracaq. Əgər qısa boyunuza və ya qulaqlarınızın gülünc formasına görə partnyorunuza lağ etməyi bacarmısınızsa, bir vaxtlar yaxın olduğunuzu unutmayın. Kişinizin zəif tərəflərini araşdırın ki, mübahisənin qızğın vaxtında onlara toxunmayasınız.
Mübahisə zamanı ittifaqı gücləndirməyin yolları
İnsanı nəyəsə görə günahlandırmaq ən çox pis yol ona pis hiss etdiyiniz fikri çatdırın. “Gündəlik əlilsiniz, heç olmasa bir dəfə boşqabınızı yuyub təmizləyin” əvəzinə “ev işi, iş mənim çox gücümü alır, əməyimi dəyərləndirmədiyiniz üçün çox təəssüf edirəm” deyin.
"Pərişan məğlub" əvəzinə, tərəfdaşınıza köməyinin sizin üçün çox dəyərli olduğu mesajı göndərirsiniz. Kişiniz bilməlidir ki, zibil çıxarıb corabını xatırlatmasız səbətə qoyursa, sizin gözünüzdə qəhrəman və rahatlıq qoruyucusu kimi görünür. Təbii ki, bu cür düşünülmüşlük gülünc görünür. Ən azı bir dəfə cəhd edin - işləyir.
Günahlandırmaq əvəzinə hissləriniz haqqında danışmaq vacibdir. Partnyorunuzu etiketləməməyə və təhqir etməməyə çalışın. Mən ifadələri şəklində sizi narahat edən şeylər haqqında danışın. Məsələn, “Mən incidim, çünki…”, “Mən məyus oldum…”, “Çox kədərlənirəm, çünki…”. Psixoloqlar tez-tez ailə terapiyasında cütlüklərə bu tövsiyəni verirlər.
“Sən alçaq yalançısan” və “məni aldatdığın məni incidir” ifadələri yalnız ilk baxışdan eyni məna daşıyır. İnsanı nədəsə ittiham etməklə, onu müdafiə mövqeyi tutmağa məcbur edirsiniz.. Hissləriniz haqqında danışarkən, onun hərəkətlərini mühakimə etmirsiniz. Amma o, sizə narahatçılığa səbəb olduğunu anlayanda bunu özü edəcək. Hisslərinizi dilə gətirmək yaxşı yol münaqişəni öz xeyrinizə həll edin.
Mübahisə zamanı kişiyə keçmiş səhvlərini xatırlatmayın. Əgər onu ciddi bir günaha görə bağışlaya bildinizsə, bunu ona xatırlatmamaq üçün özünüzdə güc tapın.
Gələcək haqqında düşün. Mübahisənin qızğın vaxtında bir saniyə dayanın və baş verənlərdən uzaqlaşmağa çalışın. Belə bir şiddətli qalmaqalın səbəbinin həqiqətən də bu qədər vacib olub olmadığını düşünün. Təsəvvür edin ki, artıq barışmısınız və indi vəziyyətə gülmək vaxtıdır. Qəzəb və qıcıqlanma vəziyyətində dayanmaq çətindir, amma bunu etmək lazımdır. Axı, hər ikisi bir əlaqəyə çox səy göstərmişlərsə, xırda bir şeyə görə hər şeyi məhv etmək axmaqlıqdır. Fikirləriniz barədə tərəfdaşınıza danışın. Ona bildirin ki, qalmaqal onun üçün olduğu kimi sizin üçün də arzuolunmazdır.
Münaqişələrin səbəbləri
Hər gün mübahisənin bir çox səbəbi var: qəribə bir qıza səhv baxdınız, ananızın ad gününü unutmusunuz, tavada bir kotlet buraxdınız və qabları yumadınız. Əslində, bu kiçik şeylər aysberqin görünən hissəsidir. Mübahisələrin əsl səbəbləri həmişə daha dərində gizlənir..
Çox vaxt cütlükdəki mübahisələr tərəfdaşların bir-birlərinin gözləntilərini doğrultmağa tələsməmələri səbəbindən yaranır. Özünüzə qarşı dürüst olun: kişinizlə ilk tanış olanda artıq bəzi xırda şeylərdən əsəbiləşdiniz. Bununla belə, hər bir qadın əmindir ki, o, öz can yoldaşını xəyalındakı kişi haqqında öz fikirlərinə uyğunlaşdıra bilər. Bu baş vermədikdə, qarşılıqlı ittihamlar başlayır.
Xoşagəlməz halları danışın, onların baş verdiyi anda birbaşa olmalıdır. Sonradan qıcıqlanma son həddə çatdıqda, özünü saxlamaq və çox danışmamaq çox çətindir. Partnyorunuza özünüz olmaq hüququ verin və hər ikiniz üçün prinsipial məsələlərdə kompromis tapmağa çalışın.
Bir tərəfdaşa inamsızlıq çox vaxt cütlükdə münaqişələrə səbəb olur. Sizə elə gələ bilər ki, narazılığınız haqlıdır, çünki onun işində yeni layihə gözəl bir həmkarı ilə. Unutmayın ki, bu qısqanclıq deyil, inamsızlıqdır. Bir kişi sizə sədaqətinə şübhə etmək üçün əsas vermirsə və hamınız güzəştə gedən dəlil axtarırsınızsa - bu barədə düşünün. Bəlkə münasibətləri bitirmək üçün sadəcə məqbul bir bəhanəyə ehtiyacınız var?
Bir kişiyə paxıllıq etməməyi necə öyrənmək olar? Bu barədə bu məqalədə oxuya bilərsiniz.
Xəyanət və aldatma qorxusu qadının emosional fonunu əhəmiyyətli dərəcədə pozur. Partnyorumuz hisslərini istədiyimiz dərəcədə göstərmədikdə, onun niyyətinin səmimiliyinə şübhə etməyə başlayırıq. Bu şübhələrin səbəbi özünə şübhə ilə bağlıdır. Təəccüblü deyil ki, qadınlar kişilər üçün deyil, başqa qadınlar üçün geyinirlər.
Əgər ruh yoldaşınızdan daim çirkin bir hiylə gözləyirsinizsə, həyatınıza davam edin: özünüzə eyni ayaqqabıları alın, bir dostunuzla kinoya gedin, bəyəndiyiniz hobbi tapın - fitness, oxu, kurslar italyan. İnsan məşğul olanda özünü başqaları ilə müqayisə etmir. Bir qadın özünə güvənirsə və başqaları üçün maraqlı və cəlbedici olduğunu hiss edirsə, tərəfdaşı da eyni şeyi görməyə başlayacaq.
Mübahisələrin faydaları
Temperament, yorğunluq, narazılıq - bütün bunlar yalnız ehtirasların intensivliyini artırır. Gec-tez yığılmış qıcıqlanma qalmaqalla nəticələnir. Münaqişəsiz cütlər yoxdur. Mübahisələrin əməli əhəmiyyəti olduğu göz qabağındadır. Bəs insanlar niyə mübahisə edir və münaqişə vəziyyətindən necə faydalanmaq olar?
Mübahisələrin olmaması cütlükdə hökm sürən harmoniyadan deyil, münasibətləri hər hansı bir qalmaqaldan daha tez məhv edən laqeydlikdən danışır..
Mübahisə istək və niyyətlərinizi aydınlaşdırmaq, problem tapmaq və həll etmək üçün əla fürsətdir.Əgər tərəfdaşınızdan narazılıq hiss edirsinizsə, lakin o, bütün suallara susursa, ayıqlıq yaranır. Bir kişi öz narazılığını yaxşı bir mübahisənin bütün qaydalarına uyğun olaraq ifadə edə bilsə, bu, yalnız əlaqəni daha etibarlı edəcəkdir. Partnyorunuzun qıcıqlanmaları barədə birbaşa danışacağını və sizə həll yolu tapmaq imkanı verəcəyini bilmək vacibdir. Öz növbənizdə siz də kişinizə eyni hissi yaşatmalısınız. Belə konstruktiv münaqişə yalnız münasibətlərə xeyir verəcəkdir.
Daxili gərginliyi aradan qaldırmaq, stresinizi tərəfdaşla bölüşmək üçün mübahisələr də lazımdır. Albert Eynşteyn Tibb Mərkəzinin tədqiqatçıları belə nəticəyə gəliblər ki, münaqişənin səviyyəsi bədəndəki testosteronun miqdarı ilə birbaşa bağlıdır. Bu göstərici həm də hər iki cins üçün mübahisədə davranış taktikasını müəyyən edir. Kişilərdə hormonun yüksək konsentrasiyası onların səsini qaldırmağa və aqressivlik nümayiş etdirməsinə səbəb olur. Qadınlar təfərrüatlara və əxlaqsızlığa meyllidirlər.
Cinsindən asılı olmayaraq, insanlara mənfi emosiyalardan qurtulmaq imkanı lazımdır. Gizli münaqişə açıq qarşıdurmadan qat-qat təhlükəlidir. Mübarizə edə bilərsiniz və etməlisiniz. Əsas odur ki, bunu münasibətlərə düzəlməz ziyan vurmasın.
Necə barışmaq olar
Barışıq hər hansı bir mübahisənin vacib hissəsidir. Düzgün davranmağı öyrənin.
Qalmaqaldan dərhal sonra bir az vaxt ayırın. Fasilə vermək sərinləşməyə və vəziyyətə kənardan baxmağa kömək edəcək. Sürətli gəzinti üçün əladır. Özünə gəldiyini hiss edəndə, barışığa başlaya bilərsən. Səmimi ol. Onlara bildirin ki, döyüşə görə peşmansınız.
Döyüşün təşəbbüskarı siz idinizsə, "Döyüşümüz üçün üzr istəyirəm" ilə başlayın. Davanızı sübut etməyə çalışmayın, bunu daha uyğun şərtlərdə edə bilərsiniz. Sizin vəzifəniz qalmaqalı davam etdirmək deyil, tab gətirməyə gəldiyinizi kişiyə göstərməkdir.
Əgər tərəfdaş hələ soyumayıbsa, bunu şəxsi təhqir kimi qəbul etməyin. Ona sağalması üçün vaxt verin. Ən pis taktika onun əhval-ruhiyyəsinə görə başqa döyüşü qızışdırmaqdır. Ancaq unutmayın: bir insan barışmaqdan imtina edərsə, barışmaq üçün növbəti addımı məhz o atmalıdır.
Suallar üzrə cavablar
Barışıq yolunda ilk addımı kim atmalıdır?
Obyektiv olaraq səhv edən barışığa başlamalıdır. Əgər partnyorunuz döyüşə başlayıbsa, ona sizinlə barışmağa kömək edin. Xırda bir şeyə görə, bir həftə ərzində nifrətlə susmaq və yoldaşınızın varlığına məhəl qoymamaq lazım deyil.
Onu nə qədər tez bağışlaya bilərəm?
Bir kişi sizin üçün qəbuledilməz bir şey edibsə, sadə bir "üzr istəyirəm" sözünün yerinizi qaytarmayacağını açıqlayın. İnsanlar belə düzülürlər - onlara heç nəyin bahasına olmadığını başa düşmürlər. Odur ki, səni incidən kişi sözlə deyil, əməli ilə sənin xoş münasibətini qaytarmalıdır. Əgər cəhd etməsə belə, bu, onunla münasibətinizin dəyəri haqqında çox şey deyir. Bu adamla demək olar ki, yolda deyilsiniz.
Fiziki zorakılıq bağışlanmalıdırmı?
Ünvanınızdakı hər hansı kobudluğu dayandırın. Bir kişinin səni təhqir etməsinə, təhdid etməsinə və hətta daha çox döyməsinə icazə vermə. Əgər bu artıq baş veribsə, onun hərəkətinə haqq qazandırmağa çalışmayın, ona yazığı gəlməyin. Unutma: səni bir dəfə vursa, mütləq yenə də edəcək. Vəziyyətdən yalnız bir çıxış yolu var - fasilə.
Nəyi xatırlamaq lazımdır:
- Mübahisədə heç vaxt cinsi və fiziki fəzilətlərə toxunmayın.
- Narazılığınızı I-bəyanatlar formatında bildirin.
- Tərəfdaşınızı təhqir etməyin, köhnə fikir ayrılıqlarını münaqişəyə sürükləməyin.
- Partnyorunuzun ümidlərinizi doğrultmamaq hüququnu tanıyın.
- Özünüzə güvənmək və qısqanclığa əsaslanan mübahisələri dayandırmaq üçün vaxtınızı sizin üçün xoş olan fəaliyyətlərə - idmana, hobbilərə, istirahətə sərf edin.
- İnsanlar heç bir dəyəri olmayan şeyləri qiymətləndirmirlər. Əgər kişi ciddi günahkardırsa, ona bildirin ki, öz hərəkətləri ilə sizin bağışlanmanızı qazanmalıdır.