Ata və uşaq arasındakı münasibət niyə bu qədər vacibdir?
Tədqiqatlar göstərir ki, ata və ana tərəfindən birlikdə böyüdülmüş uşaqların bir sıra üstünlükləri var:
- Daha az davranış problemləri.
- Tədqiqatlarda ən yaxşı nəticələr.
- Daha yaxşı sağlamlıq, həm fiziki, həm də zehni.
- Tapmaq daha asan qarşılıqlı dil həmyaşıdları ilə.
- Ata ilə ananın münasibəti yaxşıdırsa, deməli, onlar özləri möhkəm ailələr yaradırlar.
- Peşəkar fəaliyyətlərdə ən yaxşı uğur qazanın.
Gördüyünüz kimi, təkcə ata tərbiyəsi böyük əhəmiyyət kəsb etmir. Həm də ata və ana arasında ahəngdar münasibət. Çoxları hesab edir ki, ata uşaqla nə qədər çox vaxt keçirsə, bir o qədər yaxşıdır. Lakin bu, tamamilə doğru deyil. Vaxtın miqdarı sevgi və qayğının göstəricisi deyil. Münasibətlərin keyfiyyəti daha önəmlidir. Ata faydalı bir şey öyrətməlidir. Layiqli rol modeli olmaq, uşaqla "məcburiyyət altında" deyil, qarşılıqlı istək əsasında ünsiyyət qurmaq.
Şüuraltı olaraq, uşaq yetkinləşərək, valideynlərinin davranışını böyük ölçüdə kopyalayacaq. Ona görə də problemli ailələrdən olan bir çox valideynlər uşaq böyütmək xatirinə boşanmırlar. Əslində, uşaqlar artıq erkən yaş valideynlər birlikdə xoşbəxt olduqlarını iddia edirlərsə, münasibətlərdəki saxtakarlığa diqqət yetirin. Ancaq buna baxmayaraq, əksəriyyəti ana və ata ilə yaşamaq istəyir. Boşanma zamanı uşaq ən böyük psixoloji travma alır. Və heç bir arqument onu inandıra bilməz ki, hamı üçün daha yaxşı olacaq.
Əgər boşanma qaçılmazdırsa, bunu mədəni şəkildə etmək üçün özündə güc tapmalısan. Valideynlərin bir-biri ilə əlaqə saxlamağa davam etməsi uşaqlar üçün çox vacibdir. Və heç bir halda uşağın valideynlərdən biri ilə ünsiyyət qurması qadağan edilməməlidir. Rusiyada keçmiş arvadlar tez-tez “təqaüdçü” ərlərin qisasını uşaqları ilə görüşməyi qadağan edərək alırlar. Amma sonda keçmiş ərinə deyil, sevimli uşaqlarına zərər verirlər.
Niyə atalar uşaqlarla ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkirlər?
Bu həmişə baş vermir. Ancaq ata övladı ilə az vaxt keçirdikdə. Bir bəhanə var ki, kişilər həssas mövzuları müzakirə edərkən emosiyaları ilə məşğul olmaqda daha çətinlik çəkirlər. Onlar üçün yeniyetmələrlə futbola baxmaq çox asandır. Onlarla oynayın Kompüter oyunları və ya parkda gəzintiyə çıxın. Buna görə də kişi tərəfində belə vacib məsələləri anaları ilə müzakirə etmək məcburiyyətindədirlər. Ata uşaqları dinləməli və danışmalıdır. Yalnız ətrafda olmaq üçün deyil. Atanın uşaqla necə ünsiyyət qurması lazım olduğunu bilmək çox vacibdir.
Kişi ailənin əsas təminatçısıdır. İşə daha çox vaxt ayırmalıdır. Və uşaqlar böyüyür. Və atanın onlarla ümumi dil tapmaq çox vaxt getdikcə çətinləşir. Ata nadir hallarda yeni doğulmuş körpə üçün tam məsuliyyət daşıyır. Hətta bir axmaq inanc da var ki, uşağın həyatının ilk illərində ata ümumiyyətlə lazım deyil. Ancaq körpəlikdə körpə ilə başqaları arasında zehni əlaqə qurulur. Ola bilər ki, daim yaxınlıqda olan nənə uşağa çevrilsin atadan daha vacibdir. Buna görə də, kişi körpənin həyatının ilk günlərindən onun taleyində fəal iştirak etməlidir. Bunu dərk edən, xüsusən də Qərbdə bir çox kişi doğuş zamanı arvadının yanında olur.
Ata övladları ilə münasibətlərini yaxşılaşdırmaq üçün nə edə bilər?
- Ananızla münasibətinizi inkişaf etdirin. Əgər ana ata sevgisini, qayğısını hiss edirsə, ananın xoşbəxtliyi uşağa da keçir. Və uşağın tam inkişafı üçün bu son dərəcə vacibdir.
- Atanıza “çirkli” işlərlə təzyiq edin. Heç nə ata və körpəni yaş uşaq bezini dəyişmək qədər yaxınlaşdıra bilməz. Ata ana südü verə bilmir. Amma o, öz məsuliyyətini və sahibliyini hiss etməlidir.
- Onlara vaxt verin. Bəlkə də münasibətlər dərhal yaxşılaşacaq. Uşaqlar sevgi sübutunu gözləyirlər. Və bunlar hədiyyələr deyil, səmimi diqqət və ata qayğısı olacaq.
- Önəmli olan nə dediyiniz deyil. Və nə edirsən. Uşaqlar sözləri deyil, hərəkətləri daha çox qavrayırlar. Unutmayın ki, valideynlər nümunədir. Qızlar bilinçaltı olaraq ataları kimi bir insan axtaracaqlar. Oğullar isə ataları kimi olmaq istəyirlər. Odur ki, diqqətli olun: onlar özünüzdə nifrət etdiyiniz xüsusiyyətləri kopyalaya bilərlər.
- Yoldaşınızla danışın. Əvvəlcə münasibətlərinizi başa düşməlisiniz. Məsələn, bir kişi üçün qısqanclıq hissi təbii bir hadisədir. Bu, əsassız münaqişələrə səbəb ola bilər. Narahatlıq doğuran məsələləri müzakirə etmək lazımdır. Uşaqlarla anlaşılmazlığı aradan qaldırmaq üçün ata və ana bir komanda olmalıdır.
- Uşaqlarınızı dinləyin. Nəsillər qocalanda onlara eşitmək imkanı verilməlidir. Bu, yeniyetmələrə öz əhəmiyyətini hiss etməyə kömək edəcək. Və onların özünə hörmətini artırın.
- Nəhayət, özünüzə və uşaqlarınızın qayğısına qalın.
Natalya, yaxşı gün!
Mənim adım Olqadır. 26 yaşım var, evliyəm (ərim eyni yaşdadır).
Çox narahat edən bir problemim var. Sizə şəxsən gəlib-gəlməməyimi başa düşmək üçün qısaca təsvir etməyə çalışacağam.
I yalnız uşaq ailədə ailə son vaxtlar kifayət qədər yaxşı vəziyyətdədir. 3 ildir evli. Hələ uşaq yoxdur, əlbəttə ki, planlaşdırırıq, amma bu saniyə deyil. Ərim yenicə öz şirkətini yaratdı, bir mənzili təmir edib köçməliyik, problemli nəqliyyat əlaqələri ilə müvəqqəti olaraq şəhərdən kənarda yaşayırıq - yalnız avtomobillə. maliyyə borcları var ona görə də uşaq sahibi olmamışdan əvvəl heç olmasa bu məsələlərin bir qismini həll etmək istərdim.
Son 2 ildir ki, atam durmadan soruşur ki, niyə uşaqlarımız yoxdur. son bir neçə ayda bu, həftəlik, hətta hər gün təkrarlandığı üçün olduqca dözülməz hala gəldi. ən pisi sərxoş olmaqdır. iş o yerə çatır ki, məni hədələməyə başladı ki, tezliklə tikilməli olan mənzilimi satacaq, bizi daçadan kirayə mənzilə qovacaq. məni isterik adlandırır, çünki belə mübahisə məni göz yaşlarına və tam tənəzzülə gətirir. deyir ki, mənim bütün reaksiyalarım hormonal dəyişikliklərin nəticəsidir, çünki bədənim artıq 8 ildir ki, doğum, doğum və doğum etməli idi ......
bu mənim həyatım, seçimimdir deyə cavab vermək və cavabları motivasiya etmək əbəsdir. qışqırmağa və mənimlə ünsiyyətini dayandıracağına dair yenidən hədələrə gəlir.
ümumiyyətlə, uşaqların olmaması o deməkdir ki, mən inkişafın çıxılmaz qoluyam, qoca anayam və s.
mühüm detal: ata bələdiyyə idarəsində işlədikdən sonra keçmişdə polkovnik olub. ümumiyyətlə, böyük bir patron və əmr edirdi. mənim anam da onunla dəli olur, çünki əslində normal insan kimi danışmağı bilmir. sadəcə qışqır
və daha bir vacib detal: 5 il əvvəl ürəyindən əməliyyat olunub (damardan damara dəmir parçası vurulub) indi isə o, çox qalmaya bilər ki, hər kəsi şantaj edir. Xəstəliklərində anasını günahlandırır, halbuki o, Allahın rəfiqəsi... Həkimlər mütəmadi olaraq yoxlanılır, hər şey normaldır... çaxnaşma ancaq sözdə olur.
dünən absurd həddinə çatdı - dedi ki, sabah nəvələrinə işıq saçmasa, o zaman özünə gənc qadın tapıb ondan uşaq dünyaya gətirəcək. anasını tərk etmədiyi halda. Cavab verdim ki, bu, əxlaqsızlıqdır, o, qətiyyən razı deyil.
Artıq necə ünsiyyət quracağımı bilmirəm, daim ağlayıram, o oradadırsa, evə getmək istəmirəm (çox vaxt ölkə işində dayanır) .... həzmsizlik və işdə diqqətin dağılması ... anam da şokdadır, amma o, artıq necə kömək edəcəyini bilmir.
ona görə də bir mütəxəssisə getməyə qərar verdim.
cavabınız üçün əvvəlcədən təşəkkürlər
Cavab:
salam Olga,
Dərhal demək istəyirəm ki, saytdakı məsləhətlərimin oxşar formatı şəxsən görüş zamanı işdən əhəmiyyətli dərəcədə fərqlənir. Saytda sizinlə heç bir dialoq olmadığına və heç bir detalı dəqiqləşdirməyə imkan olmadığına görə, sizin təqdim etdiyiniz məlumatlardan istifadə etməliyəm. Ola bilsin ki, müəyyən mənada bu, sadəcə olaraq fərziyyə olacaq. Bundan əlavə, işinizlə işləmək üçün vaxt məhduddur, buna görə də tövsiyələr ümumiyyətlə mənim təcrübəmə əsaslanaraq ümumidir.
Bundan əlavə, saytda mən “məsləhətçi”nin direktiv mövqeyinə daha çox əməl edirəm: yəni hadisələrə öz anlayışımı və şərhimi verirəm, eyni zamanda sizin vəziyyətinizlə bağlı ağlıma gələn bəzi şeyləri birbaşa ifadə edirəm. Üzbəüz görüş zamanı mən daha çox, necə deyərlər, “müştəri üçün” işləyirəm və ona görə də nə edəcəyimi, necə edəcəyimi deyən “məsləhətçi”nin belə direktiv mövqeyindən istifadə etmirəm.
Və nəhayət, vəziyyətinizə. Gəlin bütün vəziyyətə ata tərəfdən baxaq, sanki ayrılmış kimi, sanki bir filmdir, və ümumiyyətlə, atanız haqqında deyil, yad bir insan haqqında. Gördüklərimiz:
- çətin xarakterli yaşlı bir insan (və illər keçdikcə o qədər də yaxşı olmayan xüsusiyyətlərimiz artmağa meyllidir),
- bütün həyatı boyu insanlara əmr etməyi öyrəndi və əmr etdi,
- keçmiş hərbçi (bu sahədə insanlara xüsusi münasibət formalaşır),
- qızı və həyat yoldaşı ilə ünsiyyətdə çətinlik çəkir,
- beş il əvvəl ürək əməliyyatından sağ çıxdı,
- Xəstəlikləri üçün narahat olur və başqalarını günahlandırır,
- alkoqoldan sui-istifadə edən,
- nəvələrinin olmamasından narahatdır.
Sizcə, bu adam nəvələrinin olmamasından niyə belə narahatdır? Gəlin onun narahatlığını ifadə etdiyi formadan imtina edək: axı o bunu bacardığı kimi ifadə edir, ancaq bunu başqa cür necə edəcəyini sadəcə bilmir. Gəlin onun narahatlığının mənasını götürək. Onun nəvələrə bu qədər ehtiyacı var? Bu ona nə verəcək?
Nəvələri bu qədər istəməsinin başqa hansı, əlaqəli olmayan səbəbləri ola bilər? Əgər bu vəziyyət sənin deyil, sənin dostunun başına gəlsəydi, atasının başına gələnləri ona necə izah edərdin?
Deyəsən çox qorxur. Yaşamağa az qalması (və bu barədə sizə birbaşa deyir) və varlığına dair kifayət qədər sübut buraxmağa vaxtı olmayacaq. Böyük psixoloqlardan biri deyirdi ki, ömrünün son ərəfəsində olan insan həqiqətən də heç olmasa nəyisə geridə qoymaq istəyir. Əbədi cəhalətə getməmək üçün, heç yerdə. Belə ki, həyat boşa getməsin. Axı belə bir perspektiv son dərəcə ağrılı ola bilər. Yaxşı, belə şeyləri sözlə ifadə etmək çox çətin və xoşagəlməz olduğu üçün ona hələ də heç yerə getməmək şansı verə biləcək yeganə şəxs kimi sizə qarşı iddia formasını alırlar.
Sizcə, sizin vəziyyətinizdə belə ola bilərmi? Bu nə dərəcədə mümkün və realdır? Bu, o sizin təxmin etdiyinizdən daha realdır xüsusi olaraq sizi qıcıqlandırmaq istəyir? Ona seçmək hüququnuz olduğunu və bütün bunları rasional şəkildə izah etməyə çalışdığınız zaman, əlbəttə ki, bu doğrudur, amma onu nəyə inandırmaq istəyirsiniz? Nəvələrini heç görməyəcəyindən narahat olmasın deyə? Mübahisələriniz ona narahatlığının öhdəsindən gəlməyə kömək edirmi? Deyəsən yox.
atanızla danışırsınız müxtəlif şeylər haqqında o sizə nəvələrdən danışanda, siz isə ona öz azad seçiminizdən və indi uşaqların görünüşünə hazır olmadığınızdan danışırsınız. Və arqumentlərinizi nə qədər çox israr edib inkişaf etdirsəniz, o, narahatlığının haqlı olduğuna bir o qədər əmin olur. Yaxşı, üstəlik, o, tabe olmağa öyrəşib və siz bunu etmək istəmirsiniz. Bu onu daha da qıcıqlandırır.
İndi sənin haqqında. O mövzunu gündəmə gətirəndə özünüzü günahkar hiss edirsiniz və ya əsəbiləşirsiniz? Əgər günahkarsınızsa, özünüzə bu sualı verin: həqiqətənmi? lazımdır onun dediyi kimi etsin? Niyə? Nə etmədiyiniz üçün özünüzü günahkar hiss edirsiniz? Nə? Doğrudanmı belədir, sənin borcundurmu?
Əgər atanızdan əsəbiləşirsinizsə, özünüzdən soruşun: o, həqiqətənmi? olmamalı səninlə belə davranmaq? Niyə? Onun bu cür (yaxud başqa cür) davranmaq üçün hər hansı səbəbi və hüququ varmı? Niyə o Ola bilər həqiqətən xoşunuza gəlməsə belə, istədiyiniz kimi davranırsınız? O, həqiqətən sizə kin vermək, əhvalınızı pozmaq istəyir, yoxsa başqa bir şeydir?
İndi nə etməli: Atanız növbəti dəfə belə söhbət edəndə onun narahatlığının əsl səbəblərini özünüzə xatırlatın. Və I-mesajının köməyi ilə ona anlayış bildirməyə çalışın. Bu belə edilir: onun haqqında deyil, özünüz haqqında danışın və vəziyyət haqqında deyil, hissləriniz haqqında danışın. Siz-mesajlarından fərqli olaraq, I-mesajlar sizə anlayış və qəbulu insana çatdırmağa imkan verir. Siz mesajları anlaşılmazlıqları çatdırır və həddən artıq istifadə edildikdə qıcıqlandırır (bu, tez-tez münaqişələrdə olur).
Hissləriniz haqqında danışdığınız zaman insanlar sizin fikrinizi daha çox başa düşəcəklər.
Hisslər haqqında öz-özünə mesaj nümunəsi: Bunu eşidəndə məni çox əsəbləşdirir, çünki sizə bir şəkildə kömək etmək istərdim. Mən sizi başa düşürəm. Özümü günahkar hiss edirəm, amma indiyə qədər sizin istədiyinizi edə bilmirəm. Hətta sizə bir az əsəbiləşirəm, çünki mənə elə gəlir ki, məni başa düşmürlər.
Eynilə bağlı Siz mesajının nümunəsi: Bunu deyəndə xoşum gəlmir. Məndən nə istəyirsən? Mən sənin üçün heç nə edə bilmərəm. Məni günahkar hiss edirsən. Məni incidirsən və məni başa düşmürsən.
Fərqi görürsən? Sizinlə necə danışmaq istərdiniz? Hansı halda vəziyyətinizi həmsöhbətə daha tez çatdıracaqsınız? Hansı halda ünsiyyətiniz daha konstruktiv və sakit olacaq?
Bu kömək etməsə və ata hələ də xəttini əyəcəksə, yaxşı, səhv vaxtda yağan və sizi çətirsiz çöldə tapan yağış kimi davranın. Xoşagəlməz, bəli. Amma heç nə etmək olmaz. Gec-tez o keçəcək, siz də ondan sağ çıxa biləcəksiniz.
İLƏ Ən xoş arzular,
Natalya
Psixoloq məsləhətləri - ailə münasibətləri, ailə problemlərinin həlli. Ailə hər birimizin həyatında ən mühüm yer tutur. Yəqin ki, hər bir insan, ən çox, ailəsində hər şeyin yaxşı olmasını istəyir. Ancaq ailə münasibətlərinin inkişafı prosesində tez-tez kənardan kömək olmadan həll edilə bilməyən müxtəlif problemlər ortaya çıxır.
Hər hansı bir çətinlik varsa ailə münasibətləri- məsələn, ər-arvad münasibətində, qohumlarla münasibətlərdə və s., psixoloqa sual verə və ya sual-cavab arxivini oxuya bilərsiniz. Ola bilsin ki, kimsə artıq oxşar ailə problemləri ilə üzləşib və psixoloqların cavablarında özünüz üçün faydalı bir şey tapacaqsınız.
Dostlarınızın və tanışlarınızın psixoloji yardıma ehtiyacı varmı? Linki sosial şəbəkələrdə dostlarınızla paylaşın!
Kseniya: (28.09.2010)
Salam. Mənim adım Kseniya, 20 yaşım var. Zəhmət olmasa nə edəcəyimi söyləyin. Ailəmdə çox böyük problemim var. Yadımdadır, valideynlərim həmişə bir-biri ilə mübahisə ediblər. Anamla mən sistematik olaraq evdən çıxdıq, amma sonra atasını bağışladı və biz yenidən onun yanına qayıtdıq. Əvvəlcə hər şey sakit idi, sonra hər şey yenidən təkrarlandı. Ata qalmaqalların və tez-tez döyülmələrin təhrikçisi idi. Mümkün olan hər şeydə anamı günahlandırdı. Və əsassız olaraq. Və hamısı mənə təsir etdi. Deməzdim ki, biz kasıb və ya məhrum ailəyik. Tam əksinə. Atam çox qazanır və mənə elə gəlir ki, ona görədir ki, bizim üzərimizdə gücünü hiss edir. O, bir növ enerjili vampir. Əhval-ruhiyyəsi pisdirsə, deməli hamını pis hiss etdirməyə çalışır.Məni tez-tez göz yaşı tökürdü. Və sonra üzrxahlıq olaraq kifayət qədər böyük məbləğdə pul verdi. Əvvəllər bu qədər narahat deyildim. Uşaq uşaqdır - hər şeyi unudur. Amma indi başa düşürəm ki, bütün hərəkətlərinə görə ona nifrət edirəm və özümü saxlaya bilmirəm. Başa düşürəm ki, bu, mümkün deyil, məni yandırır və bu, qazdan çıxan su kimidir. Ancaq buna baxmayaraq, tiran atamla necə yaşamağa davam edəcəyimi bilmirəm? mənim emosional vəziyyət o qədər titrəyirdim ki, çox vaxt yata bilmirəm. Bütün gecəni yalan danışa bilirəm, bütün qalmaqalları, bütün döyülmələri xatırlayıb hirsdən və nifrətdən titrəyə bilərəm. Mən ciddi şəkildə hər yeri titrədirəm. Gündüz isə mən ölürəm. heç nə istəmirəm. Mənə heç nə lazım deyil. Mən ancaq onu evdə görmək istəmədiyim üçün universitetə gedirəm. Və bu emosional xəndəkdən necə çıxacağımı bilmirəm. Mən başa düşürəm ki, yalnız mən bundan pisəm, amma özümü saxlaya bilmirəm. Biz ondan uzaqlaşa bilmərik. Dəfələrlə çalışıb, qapının altında, pəncərələrin altında dayana bilir. Və hamısı bu ruhda. Bu dəfələrlə olub. Amma indi onunla yaşamaq sadəcə dözülməzdir. Və mən dəli ola biləcəyimi hiss edirəm. O, emosional cəhətdən çox güclüdür, insanları manipulyasiya edir və onunla məşğul olmaq çox çətindir. Ömrüm boyu üstümə bir dəfə də olsun barmaq belə vurmamasına baxmayaraq, ondan çox qorxuram. O, sözlə məharətlə öldürür. Və yalnız bundan sonra nə edəcəyimi bilmirəm.
Ekspert cavabı:
Salam Xenia!
Mən sizi və vəziyyətinizi başa düşürəm. Olmaq çox çətindir, xüsusən də belə insanların cəmiyyətində yaşamaq, səninki belə tiran olanda daha da ağrılı olur. yaxın adam. Anlamaq nə qədər kədərli olsa da, atanız Kseniya həqiqətən yerli tiranların sözdə növünə aiddir. Onların xüsusiyyəti nədir? Düşünürəm ki, siz özünüz hekayənizdə hər şeyin təsvir olunduğunu başa düşürsünüz. Əsassız ittihamlar, təhqirlər, qalmaqallar, ardınca nisbi sakitlik dövrləri, üzr istəmək (hədiyyələr) - və yenə də dairədə. Arvadlarına və uşaqlarına əqli və fiziki işgəncə verən kişilər, onlar üçün ən yaxşısını istədiklərini söyləyərək özlərinə haqq qazandıra bilərlər - və yalnız tərbiyə məqsədilə onlara zülm edirlər. Onlar əslində başqa bir insana ağrı verməkdən məmnunluq hissi keçirirlər və bu baxımdan klassik sadistlərdən heç bir fərqi yoxdur. Mən başa düşürəm ki, atanızın sadist olduğunu başa düşmək çətindir, amma bu, yəqin ki, sərt reallıqdır. Hansı çıxış? Həyatda belə bir sadistlə rastlaşsanız, ən yaxşı çıxış yolu ondan qaçmaq və onunla ünsiyyəti sıfıra endirməkdir. Mən başa düşürəm ki, sizin vəziyyətinizdə bu qeyri-realdır, bu sizin atanızdır, siz artıq cəhd etmisiniz və indiyə qədər uğursuz oldunuz. Nə etməli? Zalım ata ilə necə yaşamaq olar? Çıxış yolu var, amma bunun üçün ondan qorxmağı dayandırıb onunla mübarizəyə başlamaq lazımdır. Təcrübə göstərir ki, bütün ev sadistləri aşkarlıqdan və kənar şəxslərin xüsusi müdaxiləsindən qorxurlar. Ona görə də heç vaxt şikayətlərinizi gizlətməyin, özünüzə çəkilməyin. “Çirkli kətanları daxmadan çıxarmağa ehtiyac yoxdur”, “mənim günahımdır”, “sən dözməlisən, çünki bu mənim atamdır”, “özünü elə aparmağı öyrən” kimi fikirlərə yol verməməlisən. onun qıcıqlanmasına səbəb olmamaq” və s. Anlayın, bu cür növlərin yalnız buna ehtiyacı var. Onun özünü dəyişdirməsini və ya nə etdiyini başa düşməsini gözləməyin - bu, çox vaxt belə insanlara verilmir. Atanızın valideynlərinə, qohumlarına, dostlarına, qonşularına onun sizinlə necə davranması barədə məlumat verin. Tanışlarının çoxu onun sadist meyllərindən belə xəbərsiz ola bilər. Ananızla danışın, qüvvələri birləşdirin, atası ilə birgə davranış strategiyaları hazırlayın. Psixoloji yardım mərkəzləri ilə əlaqə saxlayın, onlardan bu vəziyyətdə sizə kömək etmələrini xahiş edin. Ən əsası, qurban olmağı dayandırın. Sizi incitdikdən sonra hər dəfə onu nə "əyləncəli" həyatın gözlədiyini bildirin. Və yenə də heç nə olmazsa, yeganə çıxış yolu dağılışmaq və ayrı yaşamaqdır. Həyatınızı necə yaşayacağınıza özünüz qərar verəcək yaşdasınız. Atanla bəxtiniz gətirmədi, bəli, bəlkə “onunla cəhənnəm”, niyə tiranla yaşamağa davam edirsiniz? Özünüz haqqında düşünün, çünki ən vacib şey əxlaqınız və fiziki sağlamlıq, əmin-amanlıq və dinclik. Sizə səmimi qəlbdən uğurlar və xoşbəxtlik arzulayıram!
Hörmətlə, Mixail Petrov
Salam! Mənim 28 yaşım var. Mənim bir bacım var, 26 yaşı var. Valideynlərimiz mənim 10 yaşım olanda boşandılar. Biz Qazaxıstanda anadan olmuşuq, mənzilimizdə atam və anamla orada yaşayırdıq, atamın valideynləri yaxınlıqda yaşayırdılar, ananın valideynləri Rusiyada yaşayırdılar. Beləliklə, bütün ailə anamın valideynlərinə yaxınlaşaraq Rusiyaya köçmək qərarına gəldi. Atam məni, bacımı və anamı götürdü və o, əşyalarını geri almaq üçün qayıtdı, yaxşı, valideynlərinin artıq köçdüyü mənzilimizi satmaq üçün, onlar da öz növbəsində artıq mənzillərini satdılar və atamla gəlməli oldular. . Onları bir il gözlədik, hər şey alınmadı, sonra məlum oldu ki, ata özünə başqa bir qadın tapdı və onlar körpə gözləyirdilər, əlbəttə ki, çox kədərləndik, üçümüz ana ilə ağladıq, amma nə edə bilər edirsən, həyatda olur. Bacım və mən hər yay onlara baş çəkməyə başladıq, nənə və baba ilə yaşayırdıq, bəzən atam bizi onun yanına aparırdı. 14 yaşım olanda Rusiyaya köçməyə qərar verdilər, bizimlə daha yaxından danışdılar, köçdülər, bizdən 150 km aralıda yaşayırlar. 4 il daha yayda onlara baş çəkdik, sonra ilk övladım dünyaya gəldi, narahat oldular, ailə, səyahət etməyi dayandırdılar. Qohumlar mənim və bacımın toyuna gəlmədilər, 8 il atamı görmədim, baxmayaraq ki, həmişə zəng vurub yazırdım, xahiş etdim ki, gəlsinlər, ata bir neçə ildir, həftədə bir neçə dəfə şəhərimizə gəlirdim, amma bizə zəng etmədi və dayanmadı. Onun heç vaxt vaxtı yoxdur. Onun anası, nənəmiz, məlum oldu ki, özü sürüşməyə icazə verirdi, tez-tez şəhərimizə gəlirdi ki, nəvəsi ilə sirkə, teatrlara (bacısı burada yaşayırdı və onunla birlikdə yaşayırdılar) xəbərimiz yox idi. o. Bu yaxınlarda, təxminən iki ay əvvəl o, mənə zəng etdi, darıxdığını və bizə və nəvələrinə baş çəkmək istədiyini, ögey qardaşımızla (onun 14 yaşı var) gəldi, bir-iki saat qaldı və dedi, apar bizi sirkə, götürdüm, sirkdən sonra, götürəndə, məni avtovağzala aparmağımı istədilər, söhbət belə bitdi, məlum oldu ki, gəlməyiblər bizə, amma sirkə.
Ana və valideynləri ilə yaşadığımız bütün illər ərzində atam bizə kömək etmədi, anadan boşandılar, məhkəmə aliment ödəməyə qərar verdi, iki nəfər üçün bizə bir qəpik, çılpaq minimum göndərdi. Anam bizə dərs deyirdi, bacımla mən ali təhsilliyik, o da geyinir, ayaqqabı geyinirdi. Yeri gəlmişkən, Qazaxıstanda yaşadığımız mənzildən (3 otaqlı mənzil idi) bir qəpik də almamışıq.
Bir dəfə onlara zəng edərək kompüterimizə pul əlavə etmələrini xahiş etdik, dostlardan almaq istədik, onlar cavab verdilər ki, pulumuz yoxdur və telefonu qapatdılar. Baxmayaraq ki, onlar atanın tikdiyi böyük kottecdə yaşayırlar. Başqa bir məqam oldu, mən artıq işləyirdim və oxuyurdum, dərslərimi ödəmək üçün həqiqətən pula ehtiyacım var idi, anam yox idi, atamdan borc almağı xahiş etdim, cavab eyni idi.
Ümumiyyətlə, illər keçdikcə atamızı tanımırdıq, ondan sevgi, qayğı görmədik. Bu yaxınlarda bacımla onların yanına getməyə qərar verdik, hələ də babamız var, o, ağır xəstələnib, onun bizi sevdiyini dəqiq bilirik. Atamıza zəng etdik ki, uşaqlarla sənin yanına gələcəyik, dedi ki, bizim üçün gələcək, razılaşdıq, zəng etmədi.
Bir müddətdən sonra ÖZÜNƏ zəng vurur, adətən bütün illər ərzində danışıqlar ancaq qadın vasitəsilə gedirdi, ancaq ad günümüz münasibətilə bizi təbrik edirdi, deyəsən şou üçün. Xahişlə zəng edir ki, problemləri var, həqiqətən 1 milyon 500 min rubl lazımdır. Cavab verirəm ki, belə pul yoxdur, xahiş edir ki, krediti götürüm, ödəyəcək. Bax, mən nə etməliyəm, ondan neçə dəfə kömək istədik, nə qədər gözlədik. Dedim ki, mənə belə bir məbləğ verməzlər, cəhd etməkdə israrlıdır. Özünüzü necə aparmaq olar, mən həqiqətən ruhumda yığılan hər şeyi onlara demək istəyirəm və and içmək istəmirəm, onsuz da onları sevirik, nə edəcəyimi söyləyin
Ata boşandıqdan sonra uşaqla ünsiyyət qurmur
Müəyyən edilmiş motivdən asılı olaraq əlavə fəaliyyət planı qurmaq lazımdır. Səbəb uşağın özünü xəyanət və tərk edilmiş hiss etməsidirsə, oğlunu və ya qızını bunun əksinə inandırmaq üçün tədbirlər görülməlidir. Valideyn sevgisini hiss etməli, həyatlarında onun gözəgörünməz varlığını hiss etməlidirlər.
Uşağı atasını görməyə məcbur edə bilməzsən. Həqiqətən, bu vəziyyətdə mənfi reaksiya yalnız güclənəcəkdir. Körpəni əzm və məhəbbət göstərərək, səmimi valideyn hisslərinizə inadla və səbirlə inandırmalısınız.
Səbəb ananın ölən kişidən qisas almaq istəyi olduqda, atanın qızı və ya oğlu ilə ünsiyyətinə mane olmaması üçün onunla münasibət qurmaq lazımdır. Onu inandırmağa çalışmağa dəyər ki, uşağın maraqları öz şikayətlərindən və duyğularından üstün olmalıdır.
“Keçmiş papalar” yoxdur. boşandıqdan sonra uşaqla ünsiyyət
Boşandıqdan sonra analara necə davranmalı? Əlbəttə ki, bir vaxtlar sevdiyiniz bir insanla ayrıldıqdan sonra sağ qalmaq inanılmaz dərəcədə çətindir, ancaq uşağı atasına qarşı qoyaraq təcrübələrinizə cəlb etməməlisiniz. Körpənin hər iki valideynlə ünsiyyətə ehtiyacı var, çünki əks halda xoşbəxt olmayacaq. Oğul və ya qızın yanında ataları haqqında pis danışmaq mümkün deyil, çünki əksər hallarda anasının davranışını kopyalamağa başlayırlar.
Ayrılan həyat yoldaşı haqqında müsbət mənada və ya heç olmasa neytral şəkildə danışmaq daha yaxşıdır. Həmçinin keçmiş həyat yoldaşı vasitəsilə uşağın digər qohumları ilə münasibətini kəsməyin. Axı, şübhəsiz ki, körpə və hətta yeniyetmə yeni statusunu qəbul etmək çətindir.
Bəs niyə uşaqlıq təcrübələrini şiddətləndirirsiniz? Analar da yadda saxlamalıdırlar ki, ata ilə görüşməkdən imtinanın səbəbi onun uşağa qarşı qəddar münasibəti ola bilər.
Uşağa atasının ona ehtiyacı olmadığını necə izah etmək olar?
Və sonra mən qarışıqlığı aradan qaldıracağam..." Tatyana, 29 yaşında, iki ildir boşandı, oğlu dörd yaşında: "Əlbəttə, buna qarşı olacam! Keçmiş ərin uşaqla olduğu formada ünsiyyəti oğul üçün bir fəlakətdir. Axı, keçmiş ər uşağı həftə sonu üçün aparıbsa, o, bir iş gördüyünə inanır və mən bir həftə yatmayanda, çünki körpənin qızdırması var, bu belə olmalıdır. Üstəlik, ata eyni həftə sonu fərqli qızları yanına gətirməyi normal hesab edir və uşaqdan utanmadan onlara incə hisslərini göstərir! Sonra oğlum mənə rənglərlə danışır ki, atam əvvəlcə Yulianı papaya, sonra isə ona vurub.
Gələn həftə sonu eyni hekayə, lakin Maşa ilə! Bu normal nümunədir?!” Bunlar boşandıqdan sonra cütlüklərlə işləyən psixoloqlara gələn çoxsaylı məktublardan sadəcə çıxarışlardır. Atanın uşaqla münasibətdə ana ilə eyni hüquqları vardır.
Atanın uşaqla ünsiyyət qurmaq istəmədiyini necə düzgün izah etmək olar?
Diqqət
Bəs niyə uşaqlıq təcrübələrini şiddətləndirirsiniz? Analar da yadda saxlamalıdırlar ki, ata ilə görüşməkdən imtinanın səbəbi onun uşağa qarşı qəddar münasibəti ola bilər. Ola bilsin ki, uşağa etinasızlıq edib, qorxutdu, təhqir etdi, döydü, sadist meyllər göstərdi. Qadın şəxsən bunu fərq etməsə belə, belə bir ehtimal tamamilə istisna edilməməlidir.
Əhəmiyyətli
Qarşılıqlı dostlarla, qohumlarla danışmağa dəyər, birdən dəhşətli təxminlər kimsə tərəfindən təsdiqlənəcəkdir. Belə bir vəziyyətdə, qızın və ya oğlunun ləyaqətsiz valideynlə ünsiyyətə deyil, müdafiəyə ehtiyacı var. Uşaq artıq atası ilə ünsiyyət qurmaq istəmirsə nə etməli Əgər uşağın atasını görmək istəməməsinin qarşısı alına bilmirsə.
Sonra hər iki valideynin qarşısında problemi kəskin şəkildə necə həll etmək sualı yaranır. İlk növbədə, körpənin və ya yeniyetmənin görüşməkdən imtina etməsinin səbəblərini öyrənməlisiniz.
Ata uşaqla ünsiyyət qurmayanda nə baş verir?
Hər dəfə onların qarşısına daim evə gəlib divanda uzanan çanta şəklində deyil, həm aktiv, həm də əylənə biləcəyiniz bir qəhrəman obrazında çıxsanız, daha yaxşı olar. televizor. Siz uşaqlarınızla hər hansı digər görüş variantlarını təşkil edə bilərsiniz. İndi cəmiyyət artıq valideynlərin bir yerdə yaşamadığı və müştərək ev təsərrüfatını idarə etmədiyi münasibətlər formatına çevrilir.
Hətta bu münasibət modeli ilə uşaq özünü yaxşı hiss edir, hər iki valideyninin olduğunu bilir. Şəxsən mən ataların boşandığı zaman bir neçə misal bilirəm, lakin eyni zamanda onlar uşaqlarla ünsiyyətə davam edir, həmçinin maddi dəstək göstərir, inkişafa, təhsilə sərmayə qoyurlar. Bütün bu hallarda uşaqlar özlərini tərk edilmiş hiss etmirlər.
Atam ayrı yaşayır, öz işinə baxır, şəxsi həyatı var. O, həmişə onlarla evdə olmur. Onlar həftədə, ayda və ya altı ayda bir dəfə görüşürlər.
Boşandıqdan sonra uşaqlar atası ilə ünsiyyət qurmaq istəmirlər
Məlumat
Ata münasibətləri qoruyub saxlamaqda maraqlı ola bilər və təşəbbüskar ola bilər, amma ana köhnə şikayətlərin qisası kimi ona müdaxilə edir. Burada ana özünü pis rəftara məruz qalmış müqəddəs qadın kimi göstərməyi xoşlayır və o, uşağa atasının sonuncu əclaf olduğunu ruhlandırmağa daha çox hazır olacaq. Bu, ən çətin haldır, münasibətləri bərpa etmək çətin olacaq, amma bu da mümkündür.
Bu hər bir kişi üçün çox ciddi mövzudur. Övladlarınızın gələcəyini hansı davranışlar müəyyənləşdirəcək? Bir uşağa xəyanət etməyiniz həyat üçün kompleks şəklində nəticələrə malikdir və onu itirə bilər. Qadın tərbiyəsi olan yetkin kişi tam rəqabət apara bilməz. Bundan əlavə, belə təcrübə gələcək nəsillər üçün mənfi ssenarinin formalaşmasına gətirib çıxarır. Atasının gedişindən sağ çıxan oğlan tez-tez özünə söz verir ki, özü də bu hərəkəti heç vaxt təkrar etməyəcək. Ailə qurub eyni vəziyyətə düşəndə.
Çətin bir vəziyyət ... uşağa atanın onunla ünsiyyət qurmaq istəmədiyini necə izah etmək olar.
Ancaq qətiliklə deyə bilərik: uşaq günahkar deyil! Uşaqlar, əksinə, bəzən xəyal edirlər ki, əgər onlar daha ağıllı, daha itaətkar və daha yaxşı olsaydılar, ata mütləq ailədə qalacaqdı. Onlara elə gəlir ki, atanın vaxtını və diqqətini qazanmaq olar, amma necə edəcəyini bilmirlər. "Uşağın daxili aləmi elə qurulub ki, o, hər şeyə qarışdığını hiss etsin və uşaq atasının ailəni tərk etdiyinə görə özünü də günahlandıra bilər" deyə praktik psixoloq-məsləhətçi Daria Sorokina izah edir. - Valideynlərin vəzifəsi çatdırmaqdır: “Baş verənlərə görə sizin günahınız yoxdur. Ana və atanın artıq birlikdə yaşamaması ilə heç bir əlaqəniz yoxdur. Bəli, boşandıqdan sonra çoxlu ifadə, aqressiya və ağrı var. Çox vaxt bir qadın keçmiş ərindən çox inciyir və emosional olaraq bütün dünyaya, o cümlədən uşağına keçmiş ərinin çox yaxşı, layiqli və məsuliyyətli bir insan olmadığını bildirir.
Uşaq boşandıqdan sonra atası ilə ünsiyyət qurmaq istəmir
Üzünüzdə barmağınızı yelləməyə çalışmadan hisslərinizi ifadə etmək istəyirsiniz. Uşaq anası olmağa çalışmayın. Əgər ana oradadırsa, onun roluna hörmətlə yanaşın və öz rolunuzla fəxr edin.
- İndiki ilə məşğul olmaq; "əgər" səni heç bir yerə aparmayacaq.
- İşiniz sizin üçün, kişiniz və oğlunuz üçün olmalıdır.
- Dramada olmaq sənin işin deyil.
- Ananızla qışqıran müzakirələrə qarışmayın.
- Bu, telenovela epizodu kimi olacaq və tərəflər arasında münaqişələrə səbəb olacaq.
- Kişinizin döyüşləri ilə vuruşmayın.
- Bir şey olanda ananı çağırmağa qaçma.
Psixoloqlar deyir ki, valideynlər nə qədər çox əməkdaşlıq etsə, uşaqlar bir o qədər yaxşı hiss edirlər. Uşaqla münasibətləri mütəşəkkil şəkildə qurmaq çox vacibdir ki, onun heç olmasa müəyyən qədər sabitlik hissi olsun.
Ona görə də atanız haqqında mümkün qədər neytral danışın. Kiçik bir uşaq atasının harada olduğunu soruşsa, onun məşğul olduğunu söyləyə bilərsiniz, amma dəqiq nə olduğunu bilmirsiniz, çünki ünsiyyət qurmursunuz. 5-6 yaşdan yuxarı uşaqlar üçün atanızın niyə gəlmədiyini bilmədiyinizi söyləyə bilərsiniz və əgər özünüz keçmiş ərinizi yaxşı başa düşsəniz, boşanmazsınız. "Uşağa atanın niyə həyatında görünmədiyini izah etməzdən əvvəl, bu barədə hələ də sakitcə danışmağa çalışın. keçmiş ər, - Daria Sorokina tövsiyə edir. - Əgər dialoq səmimi olsa, maraqlı detallar üzə çıxacaq. Məsələn, bir kişi yalnız onunla ünsiyyət qurmaq istəmir keçmiş həyat yoldaşı və ailəsi və o, həqiqətən uşaq sahibi olmaq istəyir, lakin bunun necə edilə biləcəyini anlamır.
Atanın indi qızı və ya oğlu ilə ünsiyyət qura bilməməsinin səbəbləri ola bilər: xəstəlik, uzun bir işgüzar səfər, müvəqqəti tək qalmaq, fikirlərini toplamaq və sağalmaq istəyi.
Ata uşaqla ünsiyyət qurmasa, ana nə etməlidir? Pul istənilən cütlük üçün gərginlik, xroniki xəstəlik isə böyük maliyyə yükü ola bilər. Xəstəlik sizin işləməyinizi qeyri-mümkün etdiyi üçün gəlirinizi itirmiş ola bilərsiniz. Eviniz əlil arabası üçün əlçatan olacaqsa, tibbi xərcləri və hətta təmir xərclərini artırdınız. Və hansınız olursunuzsa olun, kim müvəkkildirsə, işıqlandırma problemi üzündən xoşunuza gəlməyən işdən çıxa bilməyəcək. Uşaqlar üçün hər iki valideynin onlara qayğı göstərməsi də çox vacibdir.Təəssüf ki, ərin uşaqlara nə vaxt tapması, nə də arzusu var. Bununla belə, hər şey fərdi və hər ikiniz üçün uyğun olandan asılıdır. İnsanların ailəni necə gördükləri və ailədəki məsuliyyətləri barədə razılığa gəlmələri vacibdir. Belə çıxır ki, sizin ailəyə, vəzifələrə baxışlarınız çox fərqlidir.Və bundan sonra özünüz üçün bu işdə necə yaşaya biləcəyinizi başa düşmək vacibdir.
Hüquqi yardım!
Moskva və bölgə
Sankt-Peterburq və bölgə
Federal nömrə