Əlbəttə ki, mən getməkdən məmnun olardım ... amma bilirsən, o, onu incitməkdən qorxur ... növbə ilə gəlmişdi ... əgər hər şey bu qədər elementar olsaydı ... bütün Santa Barbara başında bir ziyil .. .
İnsanlar hər şeyi başqa dünya qüvvələrinin üzərinə atmağı sevirlər...
əriniz sadəcə məsuliyyətli bir insandır və onu tərk edə bilməz - çünki onun özünə bir şey edəcəyindən qorxur .. bütün bunlara görə məsuliyyət hiss edir ..
məsləhətim budur: növbəti dəfə nəsə baş verdiyini deyəndə - sən onunla baş-başa gedib kömək etməlisən .. səni ağlında bir yerdə görəndə obraz dəyişəcək .. və o, onun anlayışında tək olmayacaq, amma artıq səninlə
budur çıxış...
Sürücüyə də məsləhət görərdim ki, onunla qızına baş çəksin.. oyuncaq al və onunla get.. dərman daşımağa kömək et.. amma bir yerdə ol.. keçmiş arvad dərhal yerini kəsəcək..
Məndə də oxşar vəziyyət olmuşdu...yalnız onların ümumi uşağı yox idi...və o,keçmiş arvad deyil,keçmiş sevgilidir...və o məndən qaçmayıb...amma onu bir bacı kimi sevdiyini dedi, onlara manipulyasiya etdi ... sonra kömək etdi, sonra boğulmağa getdi ... sonra olduğu kimi bir maşının altına düşdü .... ona zəng etdi və başını dik qaçdı , amma əslində yalan danışırdı .... ümumiyyətlə, 1, 5 il ilişib qaldı ... Ondan hamilə qaldım (istədi) artıq hamiləliyin 32-ci həftəsində toy etdilər ... amma ona, mənə, zənglərə bu bitib-tükənməyən smslər... o məndən gizlətməyə başladı ki, yazışırlar (öz tərəfində mehribandır... amma onunla mehribanlıqdan uzaq)... ümumiyyətlə, qızımız bir aylıq idi. axırıncı dəfə zəng edəndə... Amma demək istədiyim odur ki, bu evlilik mənə xoşbəxtlik gətirmədi... Yeri gəlmişkən, bir qoca nənə mənə .. .burada sevgi sehrinin iyi gəldiyini söylədi .... və hətta onun mənə vurduğu zərəri də aradan qaldırdılar... burada... Və biz evliyik, hər zaman itli pişik kimi söyüş söyürük... və biz ayrıla bilmirik və birlikdə ola bilmirik ... deməli heç nə yoxdur qısqanc qadından da pis...
Borcu, məsuliyyəti sürükləyirlər, bir çox çətinliklər yaşanıb, çoxlu duyğular var idi və sadəcə insana elə gəlir ki, yeni bir münasibət qurulanda bu, geriyə addımdır, çünki o, şübhəsiz ki, eyni şeyə sahib olacağını güman edir. arvadı ilə olduğu kimi səninlə problemlər .. onun üçün bu geriyə addım kimidir .. o hələ başa düşmür ki sən və onun fərqli insanlarsan və hər şey fərqli olacaq .. ilk əvvəl səninlə olanda baxacaq arvadında olduğu kimi səndə də eyni qüsurlara görə və onun bıtı sabuna dəyişdiyini düşün.. vaxt keçəcək sakitləşib sakitləşəcək..
Yeri gəlmişkən, seçimimi etdim .. Mənim də arxamda 10 illik evliliyim var .. amma gözlərimin açılması və atılması ona gətirib çıxardı ki, məni həqiqətən kimin - 10 əsəblərimi incidən və sındıran adamı sevdiyini anladım. İllər və ya həqiqətən 3 il gözləyən və atışıma baxmayaraq sevməyə davam edən...
lehinə seçim yeni sevgi və yeni münasibət...
Mən də sənin gəncin kimi qaçdım ..
buna görə də səbirli ol.. və gözlə.. mükafatını alacaq.. səninlə olanda heç vaxt özü kimi problemlər yaratmayacaq.. ömrünün sonuna qədər sadiq qalacaq.. çünki indi yaşadığı işgəncələr ruhanidir .. o bir daha heç vaxt imkan verməz .. sevirsənsə - gözlə ..
"Sevgi uzun müddət dözür, mərhəmətlidir, sevgi paxıllıq etməz, sevgi özünü ucaltmaz, qürur duymaz,
zorakılıq etmir, özünü axtarmır, əsəbiləşmir, pis düşünmür, pisliyə sevinmir, həqiqətə sevinir; hər şeyi əhatə edir, hər şeyə inanır, hər şeyə ümid edir, hər şeyə dözür.
Sevgi heç vaxt dayanmaz, baxmayaraq ki, peyğəmbərlik dayanacaq, dillər susacaq və bilik ləğv ediləcək ..." (İncil)
BURADA BÜTÜN SEHİRLİ SEVGİNİN ƏLAMƏTLƏRİ... BURADA ATAM İLƏ 100% DAVRANIŞININ TƏSVİRİ 13 İL ƏVVƏL BELƏ BELƏ OLMUŞDUR... DEYİR, BU ADAM OLMASA DA QƏDƏR AĞLAYIR ONUN YANINA DEYİŞEN KİMİ GEDƏCƏK... SONRA İKİNCİ ARVADINININ İLLƏRDƏ BİR YAXIN DOSTU ARTIQ MƏNƏ DAİM NƏNƏYƏ BİR ŞEY GEDİYİNİ DEYİR. HƏR ŞEY EDİN ÇÜNKİ İNSAN DƏRİN İNANIR VƏ BU DƏHŞƏTLİ GÜNAH HESAB EDİR .... ONU BİR ŞEY EDİR, MÜMKÜN OLSUN ONU APAR, AMMA HEÇ KİMSƏ HALDA MÜMKÜN OLMAZ. YA DA ÖL ALLAH QORUSUN HER İKİ TƏRƏF EDƏSƏ... ONDAN UZAQ OLACAQ HƏR ŞEY BURADA GEDƏCƏKSƏN... GÖRƏCƏKSİN... VƏ ONA DUA EDƏCƏK, ÇOX... UĞURLAR
Bu, mənim bu vəziyyətdə ikinci ildir. O qədər bezdiricidir ki, daha fikir vermirəm. Aydındır ki, mən artıq birgə planlar qurmuram, üzüklər alınıb, gələcəyin uşaqları “gerçəkləşməmiş fantaziyalar” bölməsində, kişidən məyus oldum. Niyə ünsiyyət qurduğumu heç özüm də bilmirəm, onun həyatına girmirəm, məsləhət vermirəm, təzyiq göstərmirəm. Bütün bunlar ciddi qəbul edilsəydi, o, axmaq olardı. Əvvəlcə o, ciddi əziyyət çəkdi, bir dövr var idi, o, özünə əl qoyacağından qorxurdu. Sonra bütün bunlara cavab verməyi dayandırdı, çəkildi. Köhnəsinə qayıtdı, amma hər gün zəng edib yanıma gəlir. Bilmirəm, yəqin ki, izah etməyəcək. Orada işləmir, amma mən də belə bir adamı və gələcəyi də onunla istəmirəm. Mən bu barədə əmin deyiləm. Bir şansınız var - onu əvvəlkindən uzaqlaşdırmaq. O vaxt məndən də qeyri-müəyyən bir adam soruşdu. Bəlkə o zaman hər şey başqa cür olardı. Nuh bundan istifadə etmədi. İndi heç nə istəmirəm.
Həqiqətən də pis adam deyil.. Hətta ..dən də çox və mən ondan “iki od arasındayam” ifadəsini eşitdim. Mən onunla danışmağa çalışdım, hər şeyi izah etdim və əslində mən yox - o hər şeyi başa düşür, dinləyir, razılaşır - və sonra yenə ona ... mənə elə gəlir - tamam, səninləyəm, əmin oldum, amma tezliklə mən gedəndə - o ora qaçır .. ümumiyyətlə, ona hər şey artıq deyilib ...
Amma tələsir, ona görə də mənə qarşı hissləri var. Demək ki, bu onu tutur, çünki 10 illik evlilik dərhal çəkə bilmədi... Tərəddüd edir, şübhələnir... Başı ilə hər şeyi başa düşür, amma onu ora nə çəkir? Dərhal deməliyəm - mən dəqiq bilirəm, cinsi yox. Orada heç bir şey yox idi. Əlbəttə.
Mən hər şeyi başa düşürəm, amma onu sevirəm və düzünü desəm, vəziyyəti soyuqqanlılıqla qiymətləndirə bilmirəm.
Sevgim və onun üçün döyüşmək, döyüşmək istəyirəm. Mübarizə aparıram və hələ də ayrılmamağımızın yeganə səbəbi budur... Bəli, indi bir həftəlik fasilə vermişik, amma demək olar ki, əminəm ki, ya heç nəyə qərar verməyəcək, ya da onunla olmaq qərarına gəl (bu, məndən sirr olduğu üçün, daha doğrusu, ona zəng edəcək, baxmayaraq ki, ondan bunu etməməsini xahiş etməli idi). O, problemin asan həllini gözləyir - mən imtina edim və o, sadəcə axınla gedə bilsin - GÖZLƏMƏYƏCƏK !!!
Problem ondadır ki, onun dəyişdiyi, fərqli olduğu sözlərinə inanır.. Artıq dəyişməyəcəyinə ümid edir. Və əgər belədirsə, mən buna əmin olmaq üçün başqa bir zərbə doldurmağa hazıram ... və sonra mənə qayıdın ... amma o zaman buna ehtiyacım varmı ??? Bütün dostları, bütün qohumları - hamı onu ora getməməyə qəti şəkildə inandırır, amma ora çəkir ... O, bunun sevgi olduğuna inanır ... nədənsə bunun bir vərdiş olduğuna inanmağa meylliyəm və təəssüf edirəm. o. Onu savadlı şəkildə mərhəmətlə yetişdirir, “iki uşağı qaldı, biri, yazığım gəlir, necə olacaq”???onu hələ ayılmayıb??? Danışdı, hər şeyi başa düşür, amma heç nə... çəkmir.
Sizcə insanlar dəyişirmi? Fahişə rahibə ola bilərmi? Son hərəkətləri ilə mühakimə edə bilərəm - o, qətiliklə dəyişməyib. O, hələ də eynidir, yumşaqdır və ona hirslənmir ... onu bağışladı, deyir.
Oh, qadınlar axmaqdır...
Yaxşı, nə cəhənnəm belə edirsən???
tələsir, görürsən ... amma o, sənin haqqında düşünürdü ??? sən necə dözürsən onun bu şıltaqlıqlarına - bu gün sevirəm, sabah gedirəm ...
sən oyuncaq deyilsən!
arvadının yanında olmadan da qızı görə bilir...
üstəlik, İKİNCİ kişi qadını tərk edərsə və hətta ortaq uşaq da onu saxlamazsa - bu düşünmək üçün yaxşı səbəbdir!!! düşünən adam...
Yoxsa onun bir daha dəyişməyəcəyini düşünür?
bəli, əgər indi onu öz altında əzsə, onun ardınca getsə, göz yaşları və şikayətləri ilə idarə olunacaq - bəli, onu quyruqda və yalda istifadə etməyə davam edəcək! boynunda oturub ayaqlarini asir... saygi yox...
könüllü olaraq cındıra çevrilmək istəyir?
ondan soruşursan... onun üçün hər şeyi rəflərə qoy... qoy düşünsün.
və son qərarı verir! Birdəfəlik!
"Ər məşuqəsinin yanına getdi, amma mənimlə yaşayır!" Bir çox qadın belə bir az şizofreniya vəziyyətində olur. Bəziləri mənə yazırlar. Son iki ay ərzində mən oxucularımdan bir neçə məktub aldım, burada vəziyyət bir plan kimidir.
Bir zamanlar kədərlənmədilər, uşaq böyüdülər (hələ kiçikdirlər) və birdən - göydən bir bolt. Ər məşuqəsinin yanına getdi.
Amma qəribə bir şəkildə getdi. O, getdiyini elan etdi, hətta bəzi əşyaları köçürdü - amma hələ də evdə yaşayır. Uşaqların qayğısına qalır, bəzən həyat yoldaşına gülümsəyir, hədiyyələr verməyə çalışır.
Və müəyyən edilməyib. Burada nə etmək lazımdır, burada necə olmaq lazımdır?
Yaxşı, təcrübə və müşahidələrimə əsaslanaraq fikrimi bölüşəcəyəm. Dərhal deməliyəm ki, ərinizi geri qaytara bilərsiniz, amma bunun üçün böyük səylər lazımdır. O qədər böyükdür ki, onların məqsədəuyğunluğuna şübhə edirəm.
Nə baş verir?
Bütün hallarda (poçtla mənə göndərilənlər və ya özüm müşahidə etdiyim vəziyyətlərdə) ortaq bir şey var idi - kiçik uşaqlar. Adətən - beş ilə qədər. Çox vaxt - üçdən çox deyil. Və bu təsadüfi deyil.Çox güman ki, uşağın qayğısına qalaraq, hər iki həyat yoldaşı oldu yaxşı valideynlər amma artıq evli deyil. Bu adi bir vəziyyətdir - heç kim bundan immun deyil.
Həyat yoldaşları həyat yoldaşları olmağı dayandırdıqda, tərəfində tərəfdaşlar axtarmağa başlayırlar. Kiçik uşağı olan qadının bunu etmə ehtimalı azdır - ağzı körpə ilə problemlə doludur. Kişilərin burada daha çox imkanları var - iş, şəhər ətrafında aktiv hərəkət, daha uzun müddət qalmaq imkanı... Bütün bunlar xarici görünüş üçün şərait yaradır. yeni qadın həyat.
Çox kişilərdə belə olur - onlar özlərini tapırlar yeni həyat yoldaşı.
Qeyd etmək vacibdir - bu, həyat yoldaşıdır. Ondan indiki evliliyində çatışmayan şeyləri - heyranlığı, ləzzəti, ona bir uşaq atası kimi deyil, bir kişi kimi diqqəti alır. Digər tərəfdən, o, hazırkı evlilikdə qəbul edilməyən şeyləri - heyranlığı, ləzzəti, həyat yoldaşına uşağının anası kimi deyil, bir qadın kimi diqqətini verir.
Başqa sözlə, kişi ata olaraq qalır (uşaqlara baxır, bəzən həyat yoldaşına gülümsəyir, hədiyyələr verməyə çalışır), amma həyat yoldaşı olmaqdan çıxır. Onun üçün arvadı uşaqlarının anasıdır, amma arvadı deyil. Beləliklə, yeni həyat yoldaşı tapmaq arzusu.
Çoxları üçün bu arzu tərəfdə yeni bir əlaqədə təcəssüm olunur.
Belə bir əlaqə nadir hallarda evliliyə fayda verir - biz bunu xüsusilə qeyd edirik. “Mən ora getmirəm, burada da qalmıram” deyərək, kişi arvadını ağ qızğınlığa gətirir. Onun qeyri-müəyyənlik şəraitində yaşaması dözülməz dərəcədə çətindir.
Ağlına görə, əlbəttə ki, heç bir romantikaya başlamamalısınız - artıq bir arvadınız var, o, indi sizə və köməyinizə çox ehtiyac duyur. Onun uşağa bağlı olduğu dövr keçəcək və evlilik rolları yenidən sizə qayıdacaq. Odur ki, səbirli olun, sevdiyiniz qadının qayğısına qalın, onu incitməyin.
Sonda kişi olun - bir arvad kimi darıxdığınızı açıq şəkildə söyləyin və həyat yoldaşı olmaq fürsətini tez bir zamanda təşkil edin (uşağı nənənizə verin və ya özünüz yatın və arvadınıza istirahət verin və ya başqa bir şey fikirləşin). Bir məşuqəyə "çevirmədən" hər şeyi yaxşılaşdırmaq olar.
Təəssüf ki, hamı o qədər də ağıllı deyil.
Bundan sonra nə etməli?
Qadının məqsədindən və xəyanətə fərdi reaksiyasından asılıdır. Xəyanət hər hansı nəzərə çarpan ağrıya səbəb olarsa, aşağıda təklif olunan yanaşma heç də sizə aid deyil. Burada birbaşa söhbətə getmək daha yaxşıdır (finalda boşanma riski ilə).Bu şəkildə başlaya bilərsiniz: “Münasibətimizdə bir növ qalay başladı. Unutdum ki, sən mənim sevimli adamımsan və səni hansısa qadına aparıblar. Bir dəfə hər şeyi başqa cür planlaşdırdığımızı xatırlayırsınız? Gəlin buradan çıxmağa və fərqli başlamağa çalışaq.
Sizdən uşaq bezləri üçün nəqliyyat vasitəsi kimi istifadə etdiyim üçün üzr istəyirəm, siz isə bu barədə mənimlə danışmadığınız üçün, ancaq dərhal yan tərəfdə nəsə axtarmağa getdiyiniz üçün.
Əlbəttə ki, bu vəziyyətin yaxşılaşacağına zəmanət vermir (və əlbəttə ki, ağrının azalacağına zəmanət vermir), lakin bir şans var. Əsas odur ki, ərin başına gəlir - qadınını incidir və bu, yumşaq desək, pisdir. Gələndə sağalma şansı artacaq.
Ancaq boşanmaya belə çata bilər, burada - əyrinin necə çıxacağı.
Amma xəyanət sizi incitməyibsə (əgər belə bir şey ümumiyyətlə ola bilərsə), o zaman başqa yolla gedə bilərsiniz.
Təsvir edilən vəziyyətlərdə insan hər iki tərəfdən terrora məruz qaldığı bir dövlətdə yaşayır - qərar vermək və qərar vermək tələb olunur. Bir tərəfdən arvadı onu döyür, digər tərəfdən məşuqəsi itələyir, nəhayət boşanmasını tələb edən, nə qədər çəkə bilərsən (baxmayaraq ki, kişiyə heç yazığı gəlmir - bu) başqa cür ola bilməzdi, əvvəl düşünməli idin ).
Arvad üçün çıxış yolu heç nə tələb etməyən tərəfə çevrilməkdir.
Burada vurğulamaq vacibdir, əks halda hər kəs görməyəcək. Söhbət kişini əyləndirməkdən getmir, deyirlər, ay balam, nə gözəldir, sənin məşuqənin var. Söhbət “üz tutmaq” və heç nə olmamış kimi davranmaqdan getmir. Xeyr və bir daha yox.
Mən heç bir tələbdən danışıram. Yaxşı, bunun necə baş verdiyini bilirsiniz: "Mən qərar ver, yoxsa o!", "Bu nə qədər davam edə bilər!" və s. Burada belə tələblər qəti şəkildə olmamalıdır. Yəni, ümumiyyətlə. Və sonra işləyə bilər.
Bu ümumi bir paradoksdur ailə həyatı- bir adam nə qədər çox basarsa, ikincisi bir o qədər uzaqlaşır. Əgər iki tərəfdən basarlarsa, adam basmadığı yerə keçməyi daha üstün tutacaq.
Yaxşı, bəlkə də üçüncü variantı seçin - tamamilə qaçmaq, lakin bu nadir hallarda olur.
Bu halda - bir daha, diqqətlə oxuyun! - tələblərin olmaması o demək deyil ki, satqın arvadı ona şirin-şirin gülümsəyir. Dəyməz. hisslərinin çox faydalı və güclü şəkildə qarşılanan səmimi ifadəsidir. Sadəcə olaraq, ağlamaq istəyirsənsə, ağla. Qoy əri görsün.
Bəli, ondan qərar tələb etmək lazım deyil, amma hisslərinizi gizlətməyə də ehtiyac yoxdur. Səmimiyyət çox vaxt faydalıdır və burada belə bir hal var.
Düzdür, burada yenə ciddi bir sual qaldırmaq lazımdır - bütün bunları yaşamaq üçün arvadın kifayət qədər mənəvi gücü olacaqmı? Tərəfdəki bir romantika ümumiyyətlə təxminən bir il davam edir və hər kəs boşanmadan bütün bunları yaşamağa gücü çatmır.
Və bəlkə də bu düzgündür. “Uşağın atası ilə yaşamalısan”, “Kişi getdisə (yaxud gəlmədisə) sənin günahındır” və ya “Qadın müdrik olmalı və dözməlidir” və ya “qadının qisməti belədir” anlayışları. ” başdan-başa axmaqdır. Qadına qəribə tələblər qoyurlar ki, bu da prinsipcə tamamilə qeyri-realdır. Və bir qadın proqnozlaşdırılan şəkildə öhdəsindən gələ bilmədikdə, o, tamamilə ləkələnir.
Buna görə özünüz düşünün, özünüz qərar verin - hansı istiqamətdə hərəkət edəcəyinizi və ər sizinlə onun məşuqəsi arasında parçalandıqda nə etməli.
Salam. Zəhmət olmasa, nəyin içində olduğumu anlamağa kömək edin. Həyat yoldaşımla səkkiz il birlikdə yaşadıq, bir ümumi oğlumuz (6 yaşında) və birinci evliliyimdən olan oğlum (11 yaş) var. Hər şey var idi, mübahisələr, anlaşılmazlıqlar. Sonra biz uzaqlaşdıq, mən onu birlikdə səyahət etməyə razı salmağa çalışdım ailə psixoloqu- faydasız. Yayda ərimin bir məşuqəsi var idi. Cənuba getdiyini deyərək bir həftə onun yanına getdi, amma onu mənə girov qoydular. Üç günlük susqunluğumdan sonra səhv etdiyini yazmağa başladı, tövbə etdi, yalvardı ki, ona şans ver... Mən onu geri qaytardım. O vaxtdan, artıq altı aydır ki, bir həftədir mənimlə yaşayır, sevgisindən danışır, gələcəyimizi xəyal edir, sonra səssizcə gizli şəkildə onun üçün ayrılır. Əvvəlcə dedi ki, səfərin məqsədi onunla münasibətə son qoymaqdır (bizdən yeddi saat aralıda yaşayır), sonra payızda hamilə qalıb. Deyir ki, uşaq istəmirəm, taqətdən düşüb, əclaf, hər şeyin həddən artıq getdiyini, dəfələrlə ona hər şeyin bitdiyini dediyini, amma hamiləlikdən, göz yaşlarından əzdiyini deyir. Mən də emosiyalarımı hər zaman nəzarətdə saxlaya bilmirəm, gümrah, mehriban olmağa çalışıram, amma bəzən yıxılıb ağlayıram. Dünən yenə getdi, “lazım olduğunu, çünki başqa cür alınmadı” yazıb, məni heç kimə təslim etməyəcəyini, məndən başqa heç kimin yanında olmayacağını yazıb. Amma getdi. Axşama qədər qayıdacağına söz verdi - bir gün də əlaqə saxlamır. Mən yorğunam. Niyə qayıdır? Əgər o məni sevirsə - niyə yenidən ona sındırır? Bəyənmirsə, niyə getmir, mən sakitcə dost qalmağı təklif etdim. Mən artıq bu yalanda xırda-xırda, bu qaçışlarda gizli, səssizcə uzana bilmirəm. Bu düyünü necə kəsə bilərəm? Bəli arıqlamışam, özümə daha çox baxıram, bilirəm ki, o, məni bəyənir, çox gözələm. Gündəlik həyatda isə onun üçün hər şeyi edirəm. Bəli, dəqiqləşdirmələr yorucudur və hər şeyi korlayır, amma onların ünsiyyət qurmalarına, yenidən getmələrinə necə göz yuma bilərəm?
Olqa, Rusiya, Moskva, 30 yaş
Psixoloqun cavabı:
salam Olga.
Sadəcə onun səbirsiz və səbirsiz olması onu sizi üçlü münasibətə məcbur etməsinə haqq qazandırmır. Davranışı, hərəkətləri onu uzaqgörən, qətiyyətsiz insan kimi səciyyələndirir. O, manipulyasiya edir, manipulyasiya edir, bu gün daimi oyundur, bəs onda nə? Bu barədə düşünməmək daha yaxşıdır. Belə bir yanaşma. Siz hiylə ilə bağlandınız, öz ümidlərinizlə sürükləndiniz. Hamilə qalan kimi və bu bəhanə ilə ona baş çəkməyə başlayan kimi ilgək dartıldı. O, nəcib qurban, “layiqli” insan oldu. Əslində o, ailədə yaşayıb, sizinlə bir qadın kimi olub, sizin qarşınızda mənəvi öhdəlikləri var, başqa bir qadınla yaxın münasibətdə olmağa davam edib və səhlənkarlıq və ya hətta qəsdən hamiləlik baş verib (onda o, dəyişə bilərdi) ehtiyacı olduğunu düşündüyü). Sənə xəyanət edilib. Və başqa heç nəyə icazə verilmir. Özünüz qərar verməlisiniz, çünki ər sizi tutmağa davam edəcək, başqası ilə münasibətdə olacaq, sonra yalnız iki ailə olacaq. Bunu özünüz üçün istəyirsiniz? Fərqli olacağına və onu başqa cür idarə edəcəyinə ümid etməyə dəyməz. İllərlə burada yaşamağa hazırsınızmı? Uşaq dünyaya gələndən sonra başqa bir qadın ərinizə daha çox ehtiyac duyacaq və üstünlüyü iddia edəcək. Hazır olub-olmadığını, bu mübarizədə iştirak etmək istəyib-istəmədiyini özünüz qərar verin? Belə işlərə qadir olan insan üçün.
Hörmətlə, Lipkina Arina Yurievna.
Psixoloqa sual:
Günortanız Xeyir Cavabınız üçün əvvəlcədən təşəkkür edirik.
Mən 5 ildir ərimlə münasibətdəyəm, hər şey az-çox hamı kimi idi, xırda-xırda gündəlik həyata söyüş söyürdülər.
2 il əvvəl ortaq biznesi inkişaf etdirməyə və birlikdə işləməyə başladıq, münasibətlərimizin pozulmasının səbəblərindən biri budur, 24/7 birlikdə, birlikdə istirahət edirik, birlikdə işləyirik, birlikdə alış-verişə gedirik, ayrılmadıq evdə bir dəqiqəlik, keçən yay gələnə qədər hər şey əsasən normal idi, ər getməyə başlayanda, gecə, sonra bir gün, sonra üç gün yox oldu.
Mən onunla göz yaşları və hirslə görüşdüm və sorğu-suallarla bu onu daha da dəf etdi.
Bu 2-3 ay davam etdi, ondan sonra avqustun sonunda dedi get ananın yanına, bir az ayrılmalıyıq hər şeyi anlayıb qərar verməliyik, mənim bir başqası var idi, onu sevirəm, səni sevmirəm və eyni anda onun yanına getdim.
Tamamilə alınmadı, o, şıltaqlığa getdi, iş getməyə başladı və biz işləməyə davam edəcəyimi qərara aldıq, çünki mənim çoxlu iş öhdəliklərim var və özü də onların öhdəsindən gələ bilmir.
3 aydan sonra yaxşı münasibət, isti baxışlar, toxunma, qucaqlaşma hiss etməyə başladım, nə darıxdın deyə soruşduqda hər şeyi göstərdi ki, bəli, amma birbaşa demədi, bir müddət davam etdi. uzun müddət məni belə əzablandırdı və məni içəri buraxdı və eyni zamanda geri çəkdi, imza atıb-qoymayacağını, bu boşanma istəyib-istəmədiyini başa düşmək üçün boşanma ərizəsini çap etmək qərarına gəldim. .
Hər şeyi həll etmək üçün vaxt verilməsini xahiş edərək imza atmadı.
Yavaş-yavaş münasibətlər yaxşılaşdı, var idi intim münasibət, öpüşür, məni necə sevdiyinə dair sözlər, amma onu tərk etmir.
Onu incitmək istəmədiyini və ona yazığı gəldiyini söylədi.
Nəticədə, ondan uzaqlaşmağa bir neçə dəfə cəhd etdim, amma bir neçə gündən sonra yenidən onun yanına qaçdı, tələsməyə başladı, mənə yazıq olduğunu söylədi, təəssüfləndiyini söylədi. onun, çaşqın oldu.
Mənə dedi ki, o, iş tapana qədər gözləyin, o, getmədiyini tapdı, sonra daha çox səbəb gözləyin, sonra yeni ili gözləyin və buna görə də daim bir şey gözləyir, nə başa düşmürəm, amma bu buraxma.
Başım ağrıyır, ürəyim parçalanır, cəhənnəm ağrı və küskün nöqtəsi, onun yanında olmasından deyil, onu təkrar-təkrar seçməsindən.
Bu yaxınlarda telefonu açdım və gördüm ki, ondan körpəsi kisunyaya sms gəlib və s., mənə müraciət etdiyi sözlərlə, məni pis hiss etdi, depressiya bir aydır davam edir, həzz ala bilmirəm. xırda şeylər, mən daim əsəbiləşirəm, qohumlarıma çıxarıram, başa düşürəm ki, onu qaytarmaq istəsəm onda gözəl gülümsəmək nikbin və şən olmaq lazımdır.
Mən özümdə olan bu neqativliyi dəf edə bilmirəm, sanki sevincin bir bloku var, and içirəm, inciyirəm, gileylənirəm, ağlayıram.
Və bu, onu çox qəzəbləndirir və dəf edir və yenidən oturduğu yerə qaçır və bir daha onu seçdiyinə sevinir.
Özünüzü necə bir yerə çəkmək, necə daha mehriban və xoşbəxt olmaq.
Sevdiyiniz işlə məşğul olmaq və özünüzə qayğı göstərməklə bağlı məsləhətlər kömək etmir.
Bəlkə xoş sözlə mənə kömək edəsən.
Suala psixoloq Metelev Maksim Viktoroviç cavab verir.
Salam Alena. Müraciətinizi oxuyub fikirləşirəm ki, bu vəziyyətdə kimə yazığım gəlməlidir? Bu vəziyyətdə "ərinizin" əziyyət çəkdiyini israr edirsiniz??? Amma belə yazılıb deyəsən. İnsan çaşqındır, yetkin kişi... Görünür, hər şey onu qurur, amma mən başqalarını mühakimə etməyi sevmirəm, çünki hər insan özünə icazə verdiyi kimi yaşayır. O belədir, sən beləsən, məşuqəsi belədir. Qeyd edək ki, siz hər üçünüz fərqli yaşayırsınız. Yəni ailəniz və üçüncü şəxs, hər biri öz həyatını yaşayır. Ər və arvad necə yaşamalıdır? Yəqin ki, eyni, eyni bir həyat, elə deyilmi?! Beləliklə, əziyyət çəkirsən, çünki bütün bunlar düzgün deyil. Sükanı idarə etməyə çalışaraq, bu xaosda getdikcə daha çox ilişib qalırsan. Əvvəlcə haqlı olaraq ağladılar, əziyyət çəkdilər, qalmaqal verdilər, sonra sevgilisi getdi. Və hətta bütün bunlara görə özünüzü günahlandırın, bu, paradoksaldır, sizə səmimi deyirəm. Sizin qəhrəman şəxsən xəyanət, həm də bir iş ortağı kimi yalnız aşağı buraxdı. Yaxşı, təəssüf ki, bir adam başqasının zəifliyini və güzəştlərini görəndə (nə qədər skandal etsə də), dayanmadan vintləri daha çox sıxmağa başlayır. Sənə düz dedilər, sən vəziyyətin ağası deyilsən, get küncə, pis davranışını düşün. Rəqibin gözlədiyi kimi, sən də düşündün və onun üçün hər şeyi düzgün qərar verdin. Sizdən qətiyyən ayrılmaq istəmədilər, siz ən vacib şeyi sevən qızıl bir insansınız. Amma gəlin özümüzlə dürüst olaq, siz ailəni əvvəldə olan versiyada saxlamaq istəyirsiniz. Vəziyyətin yaxşı nəticəsi ilə ərinizin yenidən köhnəni qəbul edəcəyini düşünməyə icazə vermirsiniz. Eyni zamanda yenə dərd edəcəksən, ağlayacaqsan, bircə səni başa düşməyəcəklər, dünən icazə verdilər, bu gün qadağan etdilər. Siz sadəcə ailəni xilas etmək istəmirsiniz, sizin və ərinizin əvvəlki kimi xoşbəxt yaşamağa başlayacağı şərtləriniz var. Yəqin siz də düşünürsünüz ki, rəqib büdrəmədir. Buna baxmayaraq yazmayın. Nəyi bilmədən gözlədiyiniz məhz budur. Yalnız ciddi şərtlərlə hər şeyi geri qaytarmaq mümkündür. Hətta sizdən boşanmaqdan imtina şəklində bir neçə kozırınız var. Nə etməli? Yaxşı, əlbəttə ki, ərinizi sevgi və məhəbbətlə qidalandırmağı dayandırın. Sevgini paylaşmağı dayandır, o sənindir. Baxmayaraq ki, o, sevgisini sizinlə bölüşməyə o qədər də həvəsli deyil. Özünə işgəncə verməyi dayandır, sonra peşman ol, ona yazığı gəlməyi düşün. Sizi incidən şeylər üçün bəhanə axtarmağı dayandırın. Sizin baş verənlərə göz yaşları və tantrumlar şəklində reaksiyanız kifayət qədər məntiqlidir. Həqiqətən nə istədiyinizi və hansı formada olduğunuzu özünüzlə danışın. İstəklərinizin imkanlarını çəkin. Hansı davranış istəklərinizi yerinə yetirə bilər? Planın həyata keçirilməsi üçün lazım olan şəkildə davrana biləcəksinizmi?
İndi, prinsipcə, davranışınız və nə ilə mübarizə aparmağa hazır olduğunuz və nədən imtina etdiyiniz barədə düşünmək üçün çox vaxtınız var. Hələ bir şey itirməlisən. İndi bizneslə məşğulsunuz? İşə başlamağın vaxtıdır, çünki sevgi macəraları bütün gücünüzü alır və bütün düşüncələrinizi zəbt edir, sizi arxa planda qoya bilər. Sevgi və münasibətlərdəki problemlərə kənardan baxmağa çalışmaq lazımdır. Özünüzə qulluq etməyi məsləhət görməməyinizi xahiş etsəniz də, heç kim işi ləğv etməyib, elə deyilmi? İş birinci gəlsin. Bu, diş ağrısı kimidir, başqa bir şey haqqında düşünə bilmirik və bundan necə qurtula bilərik? Ağrı kəsici? Pis diş çıxarmaq? Müalicə? Bir dişlə hər şey aydındır, Həkimin dediyi kimi, müalicə etmək mümkün deyilsə, çıxarın və bir çuxur qalacaq .... və vəziyyətinizdən çıxış yolu axtarırıq və bu sadə bir dəqiqə deyil. iş, ancaq qəbul etməyə hazır olduğunuz konsepsiyası və bununla razılaşırsınız! Problemi həll etmək üçün illər lazım ola bilər, amma kişi kişi olmalıdır. Kişi qadınına əziyyət verməməlidir. Kişi ailənin qoruyucusu, ailənin təminatçısıdır. Qadın həyatdır, ailədir, uşaqlardır. Güclü işgüzar xanımları nəzərə almırıq, bu da mümkündür, lakin onlar isteriya etmirlər və ağlamırlar. Kişi bir neçə qadına sahib olmaq istəyir, zəhmət olmasa təmin edin, yaşayın, amma heç kim əziyyət çəkmədi. Belə həyata hazır olan qadınları axtarın. sən belə deyilsən? Beləliklə, yaşamalı olduğunuz kimi yaşamağa başlayın. Heç kim səni əziyyətə sala və nəyisə poza bilməz. Nə qədər güclü olursan və göz yaşları azalır, burada artıq sadəcə qırıla bilməzsən, manipulyasiya edilə bilməzsən, onda hər şey öz yerinə düşəcək. deməkdir əsas məsləhət, göz yaşlarını sil, burnun daha yüksək, iş dişlərindədir və güclən, və sevgi yaxından qaçır və səninlə ayaqlaşmır ..... amma başqa bir insanı istədiyin kimi yaşatmaq başqa hekayədir!
Arvad və məşuqə arasında seçim ağrılı bir vəziyyətdir, ona görə də kənardan baxmağa çalışın. Məlumatlı bir qərar vermək üçün qısamüddətli duyğuları, ehtiras partlayışlarını, mümkün inciklikləri və digər qabıqları ayırmaq, həqiqi sevgi, məhəbbət, qayğı göstərmək istəyi, necə deyərlər, bir insanın yanında olmağa hazır olmaq kimi hissləri ifşa etmək vacibdir. insan "sərvətdə, yoxsulluqda, çətinlikdə, sevincdə". Məntiqli düşünün, günahkarlıq hissini atın, vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. Məsuliyyətli olun, taleyi, şəxsi xoşbəxtliyi seçimdən asılıdır, buna görə də bütün müsbət və mənfi cəhətləri ölçməyə, təhlil etməyə dəyər.
Təsəvvür edin ki, qarşınızda stolun üstündə təhlil edilməli, mümkün səhv hesablamalar axtarılmalı, qərar verilməli və işlənib hazırlanmalı olan iki layihə var. Harmonik münasibətlər yaratmaq da işdir, istismar üçün təhlükəsiz bir ev tikməkdən daha az əhəmiyyət kəsb etmir. Layihələrin müxtəlif inkişaf mərhələləri var, lakin onların bir məqsədi var - həyatınızı xoşbəxt etmək. Evlilik, layihə kimi, müəyyən qüvvədə olma müddəti, konfet-buket dövrü şəklində başlanğıcı olan könüllü birlikdir. bal ayı, son isə boşanma və ya həyat yoldaşlarından birinin ölümüdür.
Başqa bir seçim var - hisslərin yavaş solması, soyuması, tərəfdaşların laqeydliyi, ünsiyyətdə çətinliklər, qıcıqlanmaya, nifrətə çevrilir. Əgər bu sizin ailə həyatınıza aiddirsə və qarşılıqlı anlaşmanı bərpa etmək cəhdləri səmərəsizdirsə, o zaman ailəni tərk etmək daha yaxşıdır. Keçmiş hissləri diriltmək cəhdləri fərdi olaraq xoşbəxt olmağınıza mane olarsa, boş yerə ailə ocağının sönmüş alovunu yandırmağa çalışaraq bir-birinizə işgəncə verməyə dəyərmi?
Hər bir layihənin konkret məqsədini, icra müddətini başa düşmək, büdcəni nəzərə almaq lazımdır. Nəzərə alın ki, məşuqə üçün ailəni tərk etmək sizin uşaqlarınıza mehriban, qayğıkeş ata olmaq hüququnuzu və borcunuzu ləğv etmir. Şəraitdən asılı olmayaraq bu çətin dünyada onların himayəçisi və dayağı sizsiniz. Nümayiş xarakterli qarşılıqlı ittihamlardan, arvad və xanımın iştirak etdiyi tipik müharibələrdən qaçmağa çalışın. Uşaqların günahı yoxdur, valideynlərinin ayrılığını ən ağrılı şəkildə yaşayırlar. Onların kiçik dünyası dağılır, burada hər şey aydındır, rəflərdə yerləşdirilir. Ailənizi tərk edərkən onlarla əlaqə saxlayın, onları necə sevdiyinizi izah edin.
Bir dəfə Runetin genişliyində ibrətamiz bir hekayə ilə qarşılaşdı. Uşaq valideynlərinin boşanmasını qəbul edə bilmədi, özünə qapandı. Təcrübəli psixoloq bir etirafa qulaq asdı evli adam Uzun müddət həyat yoldaşı ilə məşuqəsi arasında necə seçim edəcəyinə qərar verə bilməyən , uşağın anası olan həyat yoldaşını otağa dəvət edib, daha sonra körpəni çağırıb. Oğlandan uşaq bağçasında hansı qızdan xoşlandığını soruşdu. Uşaq cavab verdi ki, əvvəlcə sevimli Anechkaya rəğbət bəsləyirdi, indi şən Katyuşanı sevir. Sonra psixoloq soruşdu: "Ata başqa bir qadına aşiq olsa, niyə anası ilə yaşamalıdır?" Uşaq diqqətlə ona baxdı, valideynlərinə yaxınlaşdı: "Buyurun, mən hər şeyi başa düşürəm!"
Mən hər ikisini sevirəm
Ürək və ağıl mübarizəsində kim qalib gələcək, halal arvad, yoxsa məşuqə?
Evli kişinin tipik etirafı: Mən yaxşı adam deyiləm. Onlar yaxşı, dinc, sakit yaşayırdılar, yalnız ayda bir dəfə cinsi əlaqədə olurdular. Depressiyaya düşdüm, amma dəyişmədim. ilə flört edirdi fərqli qızlar, kənara çıxmadı. Özümə girdim, susdum, aktiv şəkildə pornoya baxdım, işlədim və indi başa düşdüm ki, həyat yoldaşım gizliliyimi hiss etdi, ona olan sevgimə şübhə etdi. İçməyə başladım, amma tez dayandım. Bu zaman başqa bir qız peyda oldu. Arvad ilə məşuqə arasında böyük fərq var. Məlum oldu ki, mən yaxşı sevgiliyəm, gənc hiss etdim enerji ilə dolu. Amma qız mənə əsəbiləşir, qışqırır ki, mən ondan istifadə edirəm və sonra dərhal sevgisini etiraf edir. Həyat yoldaşımla çox şey yaşadım, mən də onu sevirəm, amma fərqli şəkildə. Mən deyə bilmərəm ki, məşuqə arvaddan yaxşıdır. Kimi seçəcəyimi bilmirəm. Qarışıq. Son seçimi etməklə, deyəsən, özümün bir hissəsini itirirəm.
Əvvəlcə "sevgi" anlayışı ilə məşğul olaq. Əgər ondan məhəbbəti başa düşsək, iki və ya üç nəfəri sevmək olar. Amma bu sözün mənasında qarşılıqlı qayğı, sədaqət, dəstək, hisslərin xüsusilə ona yönəldiyini anlayırıq. sevilən. Belə güclü bir əlaqə ilə sevgi obyektindən başqa heç kimə ehtiyacımız yoxdur. Çox vaxt insanlarda belə hisslər əvəzinə emosional asılılıq, vərdiş, şəhvət, davamlı maraq, onu əsl sevgi ilə qarışdırır. Bu, "Mən hər ikisini müxtəlif yollarla sevirəm" tipik ifadəsini izah edir.
Başqa bir maraqlı fikir var. İki qadının eyni anda cəlb edilməsi fizioloji və təhlili yolu ilə nəzərdən keçirilir psixoloji səbəblər. Bəzi psixoloqlar kökləri ilk növbədə özündə, erkən uşaqlıqda axtarmağı məsləhət görürlər. Oğlan həmişə daimi diqqət, ana qayğısı tələb edir. Sevgi almadan yetkinləşir, yetkin kişi olur və sonsuz ana sevgisinə sahib olmaq arzusu digər qadınlardan sevgi, qayğı almaq ehtiyacına çevrilir. Psixoloqlar deyirlər ki, daha çox tərəfdəki romantikaların səbəbi uşaqların əksəriyyətinin düşündüyü kimi cinsi aspekt deyil, sevgi, diqqət ehtiyacının ödənilməməsidir.
Sevgi üçbucağını necə qırmaq olar?
Məşuqəsi olan evli kişinin psixologiyası özünəməxsus davranış nümunəsi yaradır. Münasibətləri kənardan gizlətmək, daim öz nitqini idarə etmək, sakit görünmək zərurəti xoşagəlməz məqamlardır, lakin onlar adi məzəmmətlərin olmaması, arvadın tez-tez sui-istifadə etdiyi əxlaqı oxumaq, intim həyatın yenilənməsi, intim həyat tərzinin yenilənməsi ilə nəticə verir. azad münasibətlərin illüziyası. Bir insan ümidləri doğrultmağa çalışır, lakin bir insanı öz həyatına buraxaraq, həssas olur, manipulyasiyaya həssas olur.
Amma qızın motivləri nəzərə alınmalıdır. Nə axtarır, yeni hobbi gözləyir? Zaman keçdikcə sevgilisi ya sərt şəkildə daha çox diqqət, səy, maddi dəstək tələb etməyə başlayacaq, günahkarlıq, sevgi hisslərini məharətlə idarə edəcək və ya daha uyğun bir seçim tapacaqdır. Təbii ki, istisnadır əsl sevgi, bütün maneələri dəf etməyə kömək edəcək, yanğın və su, biznesin iflası, uzun müddət pul çatışmazlığı, ciddi xəstəlik, rutin və həyatdan uzaqlaşmayacaq, lakin belə hallar, təəssüf ki, hətta qanuni seçilmişlər arasında da nadirdir. yeni sevgilini qeyd et.
Çox vaxt bir qız onu qazanmaq, bəlkə də bir uşaq dünyaya gətirmək üçün artıq müəyyən yüksəkliklərə çatmış evli bir tərəfdaş axtarır. Beləliklə, o, bir daşla iki quş öldürür - özünə hörmətini, statusunu artırır və maddi təminat qazanır. Zəif cəhətlər, ailə anlaşılmazlıqları, sizi narahat edən problemlər üzərində məharətlə oynasa da, onları müzakirə edəcək kimsə yoxdur, o, istədiyinə nail olacaq.
Müəyyən etmək lazımdır. Yarımçıq qalmış münasibət barmaqdakı tikan kimidir. Onlar həyatdan həzz almağa mane olurlar, daim vəziyyəti daha da ağırlaşdırmaqla, absesin görünüşünü təhdid edirlər və sinir böhranına səbəb ola bilərlər. Bağlantı canlıdırsa, onu bərpa etməyə çalışın.
Boş bir ümidlə yaşadığımız zaman, müntəzəm olaraq potensial tərəfdaşı əvvəlki ilə müqayisə edirik, özümüz içəridə dəyişmirik, əvvəlki evliliyin səhvlərini təkrarlamaq təhlükəsi var. Yenilik getdi. Romantika yavaş-yavaş gündəlik həyata keçir. Ürəyin yeni xanımı hiss olunmaz şəkildə mələk görünüşünü itirir, öz problemləri, tələbləri, iddiaları, məzəmmətləri ilə adi bir qadına çevrilir. Şiddətli dairə.
Stereotip, stereotip düşüncə belə yaranır. “Bütün qadınlar eynidir” və ya “yenə səhv etdim, ona rast gəlmədim” deyə özümüzə haqq qazandırırıq. Ancaq əsl səbəb daha dərindədir. Dəyərlərə yenidən baxmaq, səhvləri təhlil etmək, öz üzərində işləmək lazımdır. Ona görə də yeni münasibətə başlamazdan əvvəl köhnəni mütləq bitirməlisiniz.
Psixoloq Kristina Kudryavtseva iddia edir ki, üçbucağı iki tərəf arasında diqqət üçün rəqabət müstəvisində qəbul edilərsə, üçüncü tərəf üçün əhəmiyyət kəsb edə bilməz. Özünüzə diqqət yetirin, daxili münaqişə. Bu sizin üçün nə arasında seçimdir? Nəyə can atırsınız, axtarışın mahiyyətini dərk edin. Köhnə əlaqədə nə çatışmır? Evliliyin boş yerini doldurmaq, layihənizi tamamlamaq mümkündürmü?
Təcrübəli bir psixoloqdan kömək istəmək icazəlidir. Müstəqil təhlil həmişə effektiv olmur. Maneələr, psixoloji özünümüdafiə işi, vəziyyətin qavranılmasını təhrif edir. Tənqidi qiymətləndirmə lazımdır.
İçimizdə baş verənlərdən xəbərdar olmasaq, kənardan belə görünür ki, bu, qismətdir.- Psixoloq Karl Qustav Yunq.
Tərəfdəki münasibətlərin olması ailədəki problemləri, durğunluğu göstərir. Psixoloqun məsləhətini nəzərə alın: şüurlu şəkildə qərar verin. Vəziyyəti təhlil edin, riskləri hesablayın, proqnozlaşdırın mümkün nəticələr, ssenarilər, güclü və zəif tərəfləri nəzərə alın. Başqasının fikrinə, dostların məsləhətinə tabe olmayın, manipulyasiyalara tab gətirməyin. Öz həyatınıza, seçimlərinizə cavabdehsiniz. Hansı qərarı verəcəyini səndən yaxşı heç kim bilmir.