Только отношения, в которых присутствует взаимная любовь, можно назвать счастливыми. Это чувство можно сравнить с ощущением крыльев за спиной, и подобных ему нет на свете. Однако очень важно суметь не потерять себя в союзе с мужчиной. Сегодня среди женщин встречается немало особ, чья любовь к представителям сильного пола незаметно для них самих перерастает в эмоциональную зависимость от мужчины. Данное чувство сродни болезни, а потому от него следует избавляться любыми путями.
Заложница чувств
Эмоциональная зависимость от мужчины, по сути, есть ни что иное, как патологическая, нездоровая форма сильной эмоциональной привязанности. Но в отличие от любви, от которой женщина получает большей частью положительные ощущения, упомянутое выше состояние приносит своей владелице множество отрицательных моментов: душевную боль, слезы, неуверенность в себе, потерю вкуса к жизни, апатию.
В особо запущенных случаях оно может стать причиной развития затяжной депрессии, неврозов и даже соматических заболеваний. Иными словами, мы имеем дело с чувством страшной разрушительной силы, которое в буквальном смысле слова способно растоптать, уничтожить своего носителя.Эмоциональную зависимость от мужчины можно охарактеризовать как глубокую поглощенность конкретным человеком, к нашем случае - определенным мужчиной, разумеется, в ущерб себе. Для жертвы этого болезненного состояния души и разума возлюбленный становится персональным богом, центром Вселенной. «Я не могут без него жить!» - вот фраза, наиболее красноречиво определяющая самую суть эмоциональной зависимости. Женщине становится наплевать на себя: лишь присутствие любимого мужчины, его взгляд, голос, убеждения, интересы имеют значение. И потребность во всем этом укрепляется в ней с каждым днем.
О последствиях таких отношений нетрудно догадаться: «господин» утрачивает уважение к зависимой от него «рабыни», все чаще унижает и обижает ее, даже манипулирует ею. В подобных союзах нередки скандалы, взаимные упреки, ведь жертва зависимости постоянно пытается контролировать своего «бога», посягает на его личную свободу. Понятно, что у столь нездоровой связи не может быть счастливого совместного будущего.
Почему женщина становится зависимой эмоционально?
Почему же представительницы прекрасного пола так часто даже в наш эмансипированный век становятся заложницами собственных чувств к мужчине, приобретших нездоровую тенденцию? Причины эмоциональной зависимости могут быть разными.
- Проблема родом из детства . Если девочка слишком сильно привязана к своим родителям или матери, во взрослую жизнь она вполне способна взять с собой потребность смотреть на мир чужими глазами и поступать в соответствии с чьими-то убеждениями. С другой стороны, у истоков эмоциональной зависимости женщины от мужчины может, наоборот, стоять и нехватка в детстве материнской ласки, нежности, заботы. В этом случае малышка стремится любыми способами обратить на себя внимание родительницы, вплоть до жертвенности и полного подчинения. Соответственно, данную модель поведения, уже будучи взрослой женщиной, она переносит на приглянувшегося ей мужчину.
- Искаженные представления о любви и отношениях . Так сложилось, что испокон веков и по сей день в нашем обществе культивируется мысль о том, что женщина должна во всем угождать мужчине. Почитайте статьи и книги по психологии: львиная их доля учит прекрасных дам проявлять к мужской персоне интерес, то и дело идти в отношениях с ним на уступки, ставить интересы партнера превыше своих и т.п. Большинство барышень берут такую информацию на вооружение, а потом удивляются, что избранники их в грош не ставят, сами же мучаются от нездоровой эмоциональной зависимости.
- Страх одиночества как причина эмоциональной зависимости от мужчины . Явный или подсознательный, именно он чаще всего превращает нежные женские чувства к мужчине в неуправляемую потребность всегда быть рядом с избранником, дышать им. Женщина просто не представляет своей жизни без возлюбленного, ведь без второй половинки считает и ощущает себя неполноценной и одинокой.
Как избавиться
Чтобы побороть в себе изнуряющее чувство, являющееся нездоровой формой любви к мужчине, необходимо предпринять следующие действия.
- Проанализировать истоки своей проблемы . Вспомните собственное детство; поразмыслите над отношениями, сложившимися между вами и вашими родителями. Ответьте на вопрос: что именно вы не дополучили от матери и отца в плане чувств, эмоций? Знайте: именно это сегодня вы пытаетесь приобрести в союзе с мужчиной.
- Научиться брать на себя ответственность за собственную жизнь . Хватит искать виноватых в своих неудачах и бедах, в своем невезении. Никто не обязан вас любить, уважать, ценить, хоть вам этого и безумно хочется. Может, вы в этом и не виноваты, но все же стоит находить причины своих промахов в личном поведении и поступках.
- Не пытаться всегда оправдывать ожидания любимого и быть хорошей для всех . Это невозможно, а потому гораздо важнее в любой ситуации оставаться самой собой. Даже если вы привыкли во всем угождать мужчине, остановитесь и спросите себя: нравиться ли вам то, что вы делаете, или же вам каждый раз приходиться совершать над собой насилие? Не теряете ли вы чувство собственного достоинства, стараясь лишь для его счастья? Ответы вас наверняка отрезвят.
- Полюбить себя . Женщина, которая испытывает к себе истинную любовь и уважение, никогда не станет жертвой эмоциональной зависимости от мужчины. С другой стороны: никто не полюбит ту, кто саму себя не любит.
- Принимать меры по повышению своей самооценки . Отныне ставьте собственные, а не мужские интересы во главу угла, а в принятии решений полагайтесь лишь на собственное мнение. Это поможет вам стать более уверенной и независимой от предмета пагубной страсти.
- Уяснить такую вещь: вы не имеете никакого права контролировать каждый шаг своей второй половинки, вам не под силу переделать и перевоспитать избранника на свой лад. Все это реально проделать лишь над собственной персоной.
- Посмотреть на себя со стороны, особенно в ситуациях, когда вы унижаетесь перед любимым человеком, молча «проглатываете» обиды, занимаетесь самопожертвованием в угоду благополучия партнера. Является ли привлекательной и достойной уважения женщина, которую вы увидели, по вашему мнению? Достойна ли она искренней любви и уважения со стороны мужчины? Если вы понимаете, что нет, то находитесь на верном пути к освобождению от эмоциональной зависимости.
- Проанализировать недостатки любимого мужчины . Запишите их на листке бумаги. Будьте предельно честны с собой. Кроме минусов зафиксируйте также недостойные поступки своего избранника. Весь лист заполнен? Даже новый пришлось использовать? Значит, этот мужчина не достоин вашей любви, а зависеть от него в эмоциональном плане по меньшей мере глупо.
- Четко осознать свои потребности и желания . Оставляя их неудовлетворенными, вы не признаете себя в качестве самостоятельной личности, способной жить и действовать автономно.
Не позволяйте патологической привязанности и эмоциональной зависимости поработить себя! Живите полной жизнью, радуйтесь каждому дню. Не зацикливайтесь только на мужчине – в жизни много важного и интересного, жизнь – многогранна.
Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он - тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.
Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными - и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение - это невыносимое наказание.
Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно - очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.
Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.
Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.
Мужчина уделяет мало внимания, и вы страдаете от этого, вы всегда соглашаетесь с мнением мужчины, даже когда внутренне не согласны с его позицией или самый крайний вариант - мужчина изменяет, а вы страдаете , продолжая его любить, не зная как справиться со своей эмоциональной зависимостью.
Почему чаще всего именно женщина становится эмоционально зависимой от мужчины, а не наоборот?
Ответ кроется в нашей психологии, укрепленной воспитанием. С раннего детства девочкам внушают, что самое главное в жизни это любовь, семья, дети. Именно в этой последовательности. Некоторым вместо любви предлагается удачное замужество, опять же для создания хорошей семьи, благополучия детей и возможно личного комфорта.
И по этому пока мы мечтаем о любви...
Юношам предлагают другую шкалу ценностей
На первом месте всегда стоят их личные достижения, будь то карьера, спорт, любые навыки, в которых будущий мужчина должен преуспеть, чтобы почувствовать себя счастливым и суметь обеспечить семью. Разве мальчикам говорят о том, чтобы стать счастливым, ему необходимо влюбиться? Или: «Ты будешь успешным и счастливым, если создашь хорошую семью?».
Скорее ему скажут «Ты будешь успешным и счастливым, если достигнешь того, то и того, то и сможешь обеспечить благосостояние своей семьи». На втором месте в шкале ценностей, у мужчины стоят их удовольствия. Не все же силы бросать на достижение целей, надо и расслабляться уметь. Охота, рыбалка, футбол, компьютерные игры или другие мужские удовольствия.
Семейный очаг, дети, любовь - это прерогатива женщин. Безусловно, и мужчины нуждаются в любви, теплых семейных отношениях, общении с детьми. Но эти ценности, как правило, в сознании мужчин уходят на третий план.
До замужества у девушки круг интересов может быть разнообразным: подруги, клубы, спортивные секции т.п. Зачастую часть этих интересов опять же направлена на достижение главной миссии девушки - выйти замуж! А уж после того как главная цель достигнута, большинство из нас ставят другие не менее достойные цели - создание уюта в доме и воспитание детей, полностью отдавая себя и физически и эмоционально для реализации этих миссий.
После создания семьи, женщины зачастую отказываются от своих сугубо личных удовольствий, от общения с подругами, стараясь как можно больше посвятить себя любимому мужу и детям. Чаще всего семейные обязанности превращаются в потребности.
Мужчина же в это время вкладывает свои усилия в работу, а эмоции в удовольствия. Ведь в семье и так все в порядке, все под пристальным контролем женщины.
Поэтому пока мы мучаемся от недостатка внимания мужчины, он думает о том, как завоевать очередную вершину в карьере, добиться результатов в своем хобби, либо мечтает о приключении с новой женщиной.
И тут мы попадаем в ловушку собственных иллюзий, становясь эмоционально зависимыми от мужчин. Особенно ярко эта зависимость выражается у женщин решивших стать домохозяйками. Они само выражаются, когда видят результат своих трудов. Чистота в доме, вкусный обед на столе, умные и воспитанные дети. И возникает закономерная потребность, чтобы этот результат был оценен любимым мужчиной. А муж чаще всего не считает это достижением, а само себе разумеющимся фактом.
Как же избежать этого?
Как научиться быть эмоционально свободной от мужчины?
Ответ как видим, лежит на поверхности. Не нужно все свои эмоции направлять в одно русло! Перераспределите их. Конечно, мы не сможем полностью поменять свою женскую сущность. Потребность в заботе о детях, муже, доме никуда не денется и это хорошо!
Но если вы хотите стать эмоционально свободной от мужчины, вы должны понять, что вам приносит удовольствие помимо забот о детях и муже . Значительную часть своих эмоций направьте в это приятное и плодотворное русло. Не жертвуйте общением с подругами, которые вам действительно интересны, ради семейного очага, ведь ваш мужчина позволяет себе сугубо мужские встречи. Поставьте цель повысить свою самооценку! 
Найдите себе увлечение, которое будет приносить вам настоящую радость! Получение ярких положительных ощущений, лучший ключ к эмоциональной свободе. Это может быть спортивная секция, танцы, клуб по интересам. Если в кругу ваших увлечений будут интересные люди, которые не связаны с вашей семьей, это только к лучшему! Ваш кругозор будет расширяться и всегда найдутся темы для обсуждения с мужем.
Чем больше вы будете получать положительных эмоций, вне зоны влияния вашего мужчины, тем ценнее будут те, которые вы подарите ему, и тем чаще у него будет возникать желания ответить вам взаимностью.
Мужчина с давних времен считается главным во всем. Будь то профессия, семья или образ жизни. Но в современном мире домострой уже утерял свой авторитет, и все чаще из уст женщины можно услышать вопрос: «Как стать независимой?» Не ждать пока муж выделит деньги на шопинг, отпустит погулять с подругами или решит, стоит заняться спортом или попробовать другое хобби. Дети, пеленки и домашнее хозяйство - это, безусловно, те вещи, которые держатся на хрупких плечах женщины. Но ведь жизнь не должна проходить мимо! Зарывать свою личность и таланты ради мужчины? Кто вам сказал такую глупость! В этой статье мы развеем все ваши сомнения и объясним как стать независимой.
Зависимость от мужчины – как от нее избавиться?
С чего все начинается? Обычно это либо начало совместного жительства, либо заключение брака и опять-таки совместное проживание. Карьера, личное время и пространство, которыми была наполнена жизнь до встречи с мужчиной, постепенно отходят на второй план. Перед женщиной открываются новые роли и обязанности – ведение хозяйства и быта, рождение детей и их воспитание. Постепенно, женщина начинает жертвовать собой ради хороших отношений в семье, и начинает растворяться в мужчине и его жизни. Здесь то и начинается зависимость от мужа. Она несет в себе характер жертвоприношения. Отказ от развития и карьеры в пользу детей, мужа и семьи – ведь женщина уверена, что такая жертва, безусловно, оценится. Но проходит время, и зависимость эмоциональная постепенно становится материальной. Ведь карьера пошла коту под хвост! Постепенно назревают скандалы: ей скучно сидеть дома, не нравится, что он приходит домой поздно и не уделяет ей внимания, не нравится, что он дает ей мало денег и т.д. Вместе с тем зависимая женщина начинает бояться потерять мужчину, который и без того начинает смотреть по сторонам, начинаются депрессии, проблемы в отношениях, неудовлетворенность своей жизнью и многое другое. А ведь началось все с банального жертвоприношения, пускай и с благими намерениями. Единственный выход из этой ситуации – стать независимой!
Причины того, что женщина начинает зависеть от своего супруга, берут свое начало в детстве. Ошибки родителей в этом случае заключались в ограничении свободы и проявления инициативы. Зависимыми становятся дети, которым родители часто говорили: «если ты меня любишь, то сделаешь, как я сказала». Или наоборот: «если ты меня любишь, то ты этого не сделаешь». Учитывая тот факт, что женщины подсознательно ищут в мужчине опору и поддержку, то женщина уже автоматически начнет жертвовать собой ради его любви. Как исправить ситуацию и стать той, что носит гордое звание «независимая женщина»? Конечно, нужно раз и навсегда решить свои психологические проблемы. Сделать это можно следующим образом:
1. Начните с небольшого упражнения: закройте глаза и представьте, что вы сидите на высокой горе, а внизу перед вами простирается длинная тропинка. Она является вашей жизнью. Посмотрите на нее внимательно, и попробуйте проанализовать свое поведение в некоторых ситуациях, которые вам особенно запомнились. Вспомните моменты, когда вы собой гордились, затем ситуации, когда вы занимались тем, что вам нравится. После этого задайте себе несколько вопросов и честно на них ответьте:
- какие отношения с родителями у меня были?
- как часто я делаю то, что хочу?
- почему я боюсь потерять супруга?
- что будет если, я останусь без мужчины?
2. Вспомните ситуации из детства, при которых вы боялись сделать что-то наперекор воле родителей. Убедите себя, что, будучи взрослой, вы имеете право поступать, так как вам заблагорассудится.
3. Подумайте над тем, чего вы хотите от своей жизни? Какие цели и планы вы можете и хотите перед собой поставить. Постарайтесь начать их реализовывать, не оглядываясь на чужое мнение или неодобрение.
4. Помните, что самые лучшие отношения бывают лишь в тех семьях, где оба супруга знают себе цену, не зависят друг от друга, не пытаются друг друга переделать, а живут во взаимном уважении, любви и согласии. 
В любой семье не должно быть сильной и слабой стороны. Все обязанности супруги должны делить пополам. Пускай, поначалу вам будет трудно выйти из роли жертвы. Дайте понять домочадцам, что у вас есть право на личное время и личные интересы. Как только вы начнете заниматься помимо домашних, еще и своими делами, вы ощутите насколько легко становится на душе, и увидите, как быстро будет налаживаться ваша семейная жизнь. Помните, что только любовь и взаимное уважение в этом мире способны творить чудеса. А личное пространство – это ваш мир, где вы сможете больше ни от кого не зависеть.
Так уж повелось, что с незапамятных времен в семье именно мужчина считался главой, опорой, добытчиком, защитником, и уж не знаю, кем там еще. Но жизнь не может стоять на месте, домостроевские правила давным-давно утратили свой авторитет и уже все чаще женщины стали задаваться вопросом: «Как стать независимой от мужа?». Сегодня уже трудно найти ту женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания очередных финансовых «инвестиций» от мужа на покупки нарядов, косметики или развлечения с подругами. К тому же ни для кого из нас, женщин, не секрет, что практически все мужчины считают эти траты совершенно бесполезными!
Да, дети, порядок и уют в доме – это святое. Но ни в коем случае нельзя допустить, чтобы остальная жизнь проходила мимо, мелькая через окна кухни и детской! Ради мужчины спрятать свои достоинства и таланты поглубже, полностью ему подчиняясь? Да ни за что! Сегодня мы вам расскажем, как стать независимой от мужа и проявить все свои лучшие качества как уникальной личности.
Женская зависимость от мужей
Обычно, как только двое начинают совместную жизнь, и неважно, будет это законный брак или просто совместное проживание, женские «девичьи» интересы уходят на вторые роли. Карьера? Да зачем она нужна, женщине это совершенно не идет, лучше поддерживай меня на пути к моим профессиональным вершинам! Хобби? А ты разве не знаешь, что теперь твое главное хобби – это я? Личное время? Милая, твое личное время теперь будет занято лично мной!
Действительно, ведение домашнего хозяйства, уход за детьми (включая самого главного ребенка – мужа) накладывает на плечи женщины, и без того хрупкие, новые «должностные» обязанности. Стараясь как можно лучше их исполнить, женщина все дальше отодвигает свою собственную жизнь, свои собственные интересы для того, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем и воспитать хороших детей.
Все чаще она пренебрегает своими увлечениями ради увлечений мужа, готовит его любимые блюда, смотрит фильмы, которые ему нравятся и даже пользуется косметикой, одобренной мужем (в особо запущенных случаях – им же и купленной). Раствориться в жизни мужчины – ну кто из нас, женщин, в юности мечтал об этом? Каждой из нас хотелось раскрыть свои способности, занять достойное место в престижной фирме с солидной должностью и не менее солидной зарплатой. А что вместо этого? «Место женщины – на кухне!» — и вот уже дети подросли и разбежались на молодежные тусовки, а новое платье в шкафу вышло из моды, так ни разу и не увидев свет.
к оглавлениюЗачем женщине становиться независимой?
Критическая масса женского недовольства постепенно нарастает и периодически выплескивается через край кратковременными скандалами, ссорами и практически постоянной депрессией – ведь женщине кажется, что ее жизнь прошла зря! Муж все чаще «задерживается на работе» (само собой, ему неприятно лицезреть вечно недовольную физиономию), отношения становятся все хуже, а тут еще и дети выходят из-под контроля – да это и неудивительно, вряд ли вечно брюзжащая мать, переставшая следить за собой, теперь для них авторитет. Есть ли выход из этого, казалось бы, замкнутого круга? Конечно, есть! Перестаньте приносить себя в жертву и жить чужими жизнями. Вспомните, что есть такая замечательная, неповторимая личность – вы сами и станьте независимой от мужа!
к оглавлениюПсихологические приемы для решения проблем
Истоки подсознательной зависимости от мужчины во многом определяет наше детство, когда мы тянулись к более сильному — как правило, отцу – и искали в нем поддержку, одобрение и опору. А если в семье практиковался «психологический шантаж», когда родители поодиночке и вместе побуждали к действию фразами вроде «Если ты действительно любишь меня, на дискотеку сегодня не пойдешь», из девушки запросто может вырасти настоящая жертвенница. Ради любви она чего-то лишалась в детстве, в юности, ради любви она готова и во взрослой жизни от многого отказаться.
«Возможно ли исправить эту ситуацию и перестать приносить бесконечные жертвы?» — такой вопрос, словно мольба о помощи, часто звучит от женщин, страдающих от возникших психологических проблем. Вы тоже задавились этим вопросом? Безусловно, это можно сделать. Более того, для поднятия собственной оценки это просто необходимо совершить!
Готовы сделать первые шаги к тому, чтобы быть достойной гордого звания «независимая женщина»? Тогда приступим.
- Выберите удобное место, спокойную, тихую обстановку. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Теперь попробуйте представить, что перед вами длинной полосой простирается дорога – ваша жизнь. Возможно, у кого-то это будет проселочная колея, а у кого-то извилистая горная тропка. Посмотрите на нее как будто со стороны и представьте места, где расположены ваше детство, время, когда вы были подростком, юность и ваша теперешняя жизнь. Попробуйте вспомнить события и ситуации, которые наиболее ярко вам запомнились, где вы поступали достойно и можете собой гордиться. Было ли в вашей жизни время, когда вы занимались тем, что вам нравилось по-настоящему, чем вы были увлечены?
- Возьмите чистый лист бумаги и как можно честнее напишите ответы на следующие вопросы.
- Какими бы словами я описала свои отношения с родителями, как они складывались, и как бы я оценила ту независимость, которая у меня была в личной жизни в родительском доме?
- Насколько часто в своей настоящей жизни я могу делать то, что мне хочется?
- Боюсь ли я потерять мужа как источник надежности, стабильности и финансового благополучия?
- Что со мной может произойти, если я останусь одна, без мужа?
Настоящий крепкий брак не должен подразумевать отношений «начальник-подчиненный», все радости и неудачи, обязанности и привилегии супруги должны делить справедливо – пополам.
к оглавлениюВидео о правильной и неправильной зависимости
Несомненно, в первое время вам будет тяжело не приносить себя постоянно в жертву – ведь столько лет это было вашим привычным состоянием! Но дать понять всем родным, что у вас теперь будет собственное время и собственные интересы, нужно обязательно. Вы сами увидите, что, когда в вашей жизни появится отдушина, например, в виде забытого хобби или долгожданной работы, в вашей душе заполнятся неведомо откуда взявшиеся пустоты. И совершенно непонятным образом от этого на душе не станет тяжелее, наоборот, станет намного легче. Вы востребованы, можете реализовать свои способности и таланты – это прекрасно!
Как только в гармонию придет ваш внутренний мир, ваша семейная жизнь станет прочнее, стабильнее и гораздо спокойнее. Помните, что ваша личная жизнь – ваше независимое пространство, где вы ни от кого не должны зависеть! Удачи!